По дороге к одиночеству

Читателям

О, привет, ты все же осмелился посмотреть на мою жизнь. Что ж, добро пожаловать. Но только помни, что я другая, не ищи в моих поступках смысл и логику, ведь я ими не руководствовалась. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Эта книга не является руководством, как правильно поступать в той или иной ситуации. Ты можешь лишь сравнить сумасшедшею, местами очень горькую жизнь со своей (характеристику придумаешь сам/а).

Внимание! Книга не несет цели оскорбить чьи-либо чувства и взгляды. И тем более не пропагандирует чего-либо. Так что, если что-то кому-то не нравится идите почитайте что-то более милое. Моя история не для неженок.

Вы думали, что я начну с самого детва?

Нет. Там находится кое-что очень скрытное и Вам пока не следует это знать, да и книгу с таких гадостей научить не стоит.

Тогда с конца?

Нет, не угадали.

Глава 1. Глава 1. С чего всё началось или к чему всё привело

- Просто скажи да или нет.
- Нет. Никого и никогда.
***
Говорят, что я бесчувственная, что я – эгоистка, чокнутая и много что ещё. Я уверена, вы пополните этот список. Но это не так, по крайней мере, я на это надеюсь. По-моему, слишком грубо обвинять человека в черствости если он как все смеётся и браниться на других, старается проявлять больше сострадание и человечность, чем ненависть и злость. Вы, наверняка, заметили, что я ничего не сказала о любви. К сожалению, сейчас я не могу о ней что-либо сказать, поскольку совершенно сбита с толку. Я полностью запуталась, что я испытываю к другим людям. Но мы можем попробовать разобраться вместе со всей этой ситуацией.

Этот разговор состоялся с мужем на следующий день после его измены.
- Я не понимаю, - он закрыл лицо ладонями. Пара глубоких вдохов и выдохов и его глаза смотрят в полок. – Я же тебе изменил. А мы… - он повернулся, на бок и посмотрел мне прямо в глаза. – Как ты так можешь? Ведешь себя так, будто ничего не произошло, но ты видела всё своими глазами.
Да я видела всё своими глазами, и он это видел. А я лишь тихо закрыла дверь, прогулялась часик по парку и пришла домой. Будто зашёл в кабинет к учителю, а он уже сидит с другим учеником. Ты закрываешь дверь и послушно ждёшь, пока учитель освободится и можно будет зайти. Вы спросите, как так можно? Можно. Пока не стоит вживаться в мою роль и что-либо предполагать, Вы ведь ничего обо мне не знаете, Вам остаётся только наблюдать.
- Не смотри так на меня, - он перевернулся на спину. – Тебе так легче? Делать вид, что ничего не произошло? С одной стороны, это правильно – дети не должны ничего знать. Но ты хотя бы накричала, назвала бы меня козлом, мразью, скотиной, последним гадом. Или как вы нас там ещё называете. Скажи ты уже что-нибудь! – его всегда спокойный голос сорвался.
- Ты её любишь? – я говорила спокойно, без лишних эмоция, я бы даже сказала вовсе без эмоций.
Он вновь повернулся на бок, чтобы посмотреть мне в глаза. - Я же говорил, что тебя люблю.
- А её любишь?
Вновь шуршание одеялом и глубокий вздох. – И её, кажется, люблю. Но тебя сильнее, - его голос тоже стал звучать спокойно, но в нем слышалось непонимание и нотки страха.
Забавно тогда сложилось, он любит любовницу и меня, а я… Я, как вы помните не могу ничего сказать. Говорят, что любить можно только одного и по-настоящему. Если появляется второй, значит это была лишь влюблённость. Но меня волновало другое - я впервые не знала, как себя вести. Конечно, после такого наши отношения должны были сильно измениться. Он должен был вымаливать прощение, а я кричать, плакать и под конец уйти в депрессию или наоборот мстить ему. А мы на следующий же день переспали. В сериалах не было такого развития событий, а действовать по велению сердца я не могла. Для меня эта девушка ничего не значила, также как и муж. Я подозревала, что все наши отношения были притворством, но продолжала убеждать себя в обратном - жить по накатанной. В общем, я сделала так, как хотела моя голова. А может и задница, соскучившаяся по приключениям. Я уже и забыла каково это наблюдать за реакцией людей, которых ставят в необычное положение, и вне зависимости от дальнейших действий приходить к итогу, который был задуман. Пара вопросов и правда разрушили всё, к чему я стремилась всю жизнь.
Обычно, когда человек, делает выбор, вскоре приводящий к ещё более худшим последствиям, или, не обдумав, решается на что-либо, так и говорят «думал другим местом» (хоть это и чаще говорится о мужчинах, их половом органе, но пятая точка тоже подойдет) или «пошёл искать приключения на свою задницу». Если посмотреть на мои «подвиги» особенно в юношеские и подростковые годы, скорее Вы и выразитесь как раз этими двумя выражениями. Но я отличалась тем, что на всю эту хрень я пошла осознано (при условии, что у нас есть свобода воли, в чём я сомневалась), зачастую зная последствия. При чём так думала не только я, но и другие. Говорили, что у меня есть мозги, я умею ими пользоваться, но делаю это по-другому. Они называли меня гениальной. Нет. Всё совсем не так. Я это прекрасно понимаю, но решать в любом случае Вам. Так что смотрите, что я сотворила своим «необычным умом».
- Хочешь с ней жить?
- Я семью хочу сохранить. Но пойму если ты захочешь порвать со мной навсегда. Только учти одно – дети останутся со мной. Я просто хочу для них хорошей жизни. У тебя нет ни работы, ни профессии, ни денег.
- Ты меня так удержать пытаешься? Можешь их навсегда забрать, - именно эта фраза дала на столько сильный толчок, что ничего больше не могло остановить волну, которая снесла мой песочный замок - шанс на счастливую жизнь. Да, счастье – это песок. Рано или поздно он закончиться, либо смоет разом, ничего не оставив, лишь единственную картинку, что оно когда-то было. По крайней мере в моем мире и представлении.
Он обеспокоенно повернулся. – Ты это чего удумала?
- Ничего. Дети просто останутся с тобой, а я буду жить как раньше. И вы будите жить как раньше, будто меня не было.
- Как раньше? Ты так говоришь, будто наши отношения ничего не значат – он сел на кровать, свесив ноги и обхватил руками голову. - Я понимаю, что это удар ниже пояса, но дети. Ты серьезно хочешь исчезнуть из их жизни?
Мой муж знал, что, если я что-то сказала, значит так я и сделаю. И сейчас он на автомате принял, что, если я сказала «исчезну», значит я не собираюсь, а уже это делаю. Так было всегда. Я будто видела будущее и намеренно к этому шла, вне зависимости плохое оно или хорошее. Но этот разговор был особенным, я впервые не знала, куда он приведёт, а может просто не хочу это принимать. И теперь мне самой страшно, но я уже не могу остановиться.
Я тоже встала – Да. Я просто не буду вам мешать, - По-моему, это лучший вариант. Я знала, что с ним моя девочка будет в полной безопасности и ее не настигнет, то ужасное, что случилось со мной.
- Я тебя не понимаю. Ты вообще их любишь?
- Я о них забочусь. – До сих пор не понимаю, как можно было допустить такую ошибку. Как можно спутать заботу, потому что мы любим и заботу, потому что нам жалко или чтобы не умер эксперимент счастливой жизни. Это только добавило масло к разгорающемуся пожарищу.
- Заботишься, - тихо повторил он. –А может это ты на лево ходишь? – он встал и подошел ко мне вплотную. – И видимо давно, раз уже плевать на свою семью, - вновь голос стал на тон выше, но тут же стих. - Знаешь, ты ведь мне нужна, по-настоящему только ты мне нужна. Я не знаю, что ты со мной делаешь. Перестань. Мне одновременно противно, но я понимаю, как мне невыносимо будет без тебя.
- Мы живем с тобой 5 лет, я думаю, мне пора это признать и сказать тебе, - тогда я осознавала, что наши отношения разрушаться, и намеренно сказала правду. Давно хотела это сделать, сейчас, как мне показалось, был подходящий момент для раскрытия всех карт. Я всегда выходила «сухой», знала, что будет дальше, что делать, чтобы прийти к этому дальше. Но в этот раз, пошло не по моему сценарию. Я слишком долго убеждала себя, что моя жизнь удалась, что я пришла к чему хотела. Нет. Я шла по ложному пути, потратив семь лет. Ничего, всё только впереди. Я надеюсь на это.

Глава 2. Первая дружба и чувства.

С детства я была крупной девочкой, все мне давали на год старше. До сих пор помню, как моя бабушки и мама доказывали кондуктору в автобусе, что мне только 6 исполнилось, а не 7. Впрочем это не имеет никакого отношения. А вот школьные времена внесли свой вклад.

В первом классе я сидела на задней парте с одной девочкой. Катя всегда ходила с двумя длинными косичками, была выше меня, училась лучше меня, писала аккуратнее и грамотные меня, пенал был красивее моего, а карандашей было больше и раскрашивали они ярче. Но главная разница состояла в том, что она сама выбрала себе место – средний ряд пятая парта второй вариант. А мне пришлось к ней сесть. По законам природы я была слабая и первый школьный день мне это только напомнил. Но как оказалось слишком уж сильных и смелых мир не принимает. Катя ушла после первого класса, вроде из-за разногласий с учительницей.

Можете не запоминать её, но помните, что она была лучше меня во всем.

После я завела себе новую подругу. А если быть точнее нас познакомила моя бабушка. – миленькая девочка с густой каштановой косой и большими зелёными глазами. Писала она красиво, аккуратно и уже во втором классе её почерк больше походил на взрослый. А ещё мне нравился её голос: красивый, нежный. Но больше всего мне нравилось её упорство. Когда проходили самостоятельные, диктанты, контрольные и прочая ерунда, из-за которой в школе мы так тряслись и переживали. Таня могла сидеть по два часа над заданием и под конец решала его правильно. Я же после нескольких неудачных попыток забрасывала его и получала заслуженную четверку, тройку, а бывало и двойки хватала. В особенности по русскому за диктанты. Не давались мне языки ни русский, ни английский. А вот читать я любила. С бабушкой я ходила в библиотеку каждые два три дня. Книги я брала небольшие с красочными иллюстрациями, поэтому они так быстро и заканчивались. Потом я любила их перечитывать. А после трех прочтений я уже сама могла рассказать историю, смотря на иллюстрации. В моей «библиотеке» была лишь одна «взрослая» (так я называла толстую книгу, без иллюстраций) книга «Девочка на шаре». Её я впервые прочитала, когда мне было пять, после неё меня больше не привлекали эти маленькие книжки чтения по слогам, хоть они были приятнее взгляду, но они были не настоящие, даже не пахли книгой, не говоря о тупом содержании. Библиотечные детские привлекали картинками, но я не помню, о чём там читала, что я пересказывала. А вот «Девочку на шаре» помню до сох пор. В ней были лишь небольшие зарисовки, я чувствовала её сердцем и представляла в голове. Поэтому я до сих помню небольшие отрывки. Но все же «взрослые книги» я боялась брать, поскольку не могла понять с первых строк будет она интересной или нет.

Во втором классе Таня познакомила меня с серией книг «коты-воители». Их я любила читать на выходных под одеялом с фонариком. Именно в это время мой мозг особо четко, красочно, лучше, чем какой-либо фильм рисовал картины из книги. Именно в это время я не читала книги – я их смотрела. Меня до сих пор удивляет наш мозг, его способности. Если бы не моя подруга, возможно, я так бы и не полюбила чтение.

Школьная литература не привлекала такое внимание. Я не любила её читать, я любила её слушать. Читала мне бабушка перед сном, и зачастую её тихий голос меня убаюкивал.

Стихи мне тоже не особо давались. Не умела я читать как моя подруга громко, с выражением. Больше мне по духу привлекали небольшие отрывки из рассказов, которые тоже нас заставляли учить.

Да, моя новая подруга вновь была во многом лучше. Но сейчас я ей благодарна, она толкала меня совершенствоваться. Поэтому не бойтесь людей, которые лучше, умнее Вас. Наберитесь терпения и сил, перепрыгните через себя, догоните, обгоните их. Бегите от туда, где всё держится на вас. Там вы уже достигли своего максима, уступи место другим. А ещё я очень любила ходить к ней в гости. У Тани всегда было столько много игрушек, а моя фантазия быстро находила им применение. Но больше всего мне нравилось смотреть как она играет на компьютере. У меня был ноутбук, но такие интересные игры были только у неё.

Помню, как мы гуляли. Она встретила тогда девочку, из детского сада. До сих пор помню её слова: «Выбирай, я или она». Настрой был у неё серьёзный. Либо Таня дружила с ней, либо со мной. Она тогда упёрлась в дерево и водила пальцем по его шершавой коре, а её подружка всё твердила: «Выбирай. Я или она». И она выбрала меня.

Тогда она выбрала меня, а я каждый раз выбирала её. Не знаю, пожалела ли в дальнейшем она об этом, но в начальных классах мы сыграли друг для друга важные роли. А потом, мне просто не позволяла совесть оставить её.

Не знаю, кто из нас был умнее, но она знала больше меня и училась лучше. И всё благодаря родителям. Чтобы там не говорили, родители играют большую роль. Только они могут направить ребёнка, помочь развиться. У меня была только мама, которая не уделял мне должного внимания. Воспитывала меня бабушка, которая следила больше за моим духовным и нравственном воспитании и, конечно, за питанием (что бы я ни в коем случае не похудела). А вот танина мама была строгая, требовательная ей помогал умный папа.

До сих пор не могу выбросить мысль о том, кем бы я могла стать, будь у меня такие родители. Ведь меня называли гениальной, но слишком поздно это поняли окружающие, слишком поздно поняла это я.

Сначала ты веришь тому, что жизнь - это подобие зебры. Полоса белая, полоса чёрная. Но это далеко не так. Я могу согласиться, что определенный период нашей жизни можно представить в виде полосок разных цветов. Но их далеко не два. Дети не способны видеть эти оттенки, для них мир разделён на чёрное и белое, на добро и зло. У взрослых всё по-другому, всё сложнее. Пойди да разбери в этой палитре какой это человек, его истинное отношение и прочие составляющие. Но я могу. У меня другое деление – мои успехи и заинтересованность в противоположном поле. Всего и сразу у меня никогда не было. Думаю, для Вас интереснее будет начать со второго.

Глава 3. Зачем учится

Помните, я рассказывала о своей упорной подруге? Я тогда не могла понять, кто из нас был умнее. Как только мы узнаем человека ближе, как только вы взрослеете, всё понемногу становится на свои места. Она – гуманитарий, я – технарь. Довольно простое деление, однако я в него никак не вклинивалась, я была чем-то средним, неопределённым. Я металась от одного к другому, чем вызывала негодование учителей, но они все твердили «у тебя светлая голова». Знали бы они, кто в действительности обитает в моём тихом омуте помимо чертей, придушили бы меня.
Хороших оценок или результатов можно достичь двумя путями: быть одарённым от природы и заниматься, либо заниматься вдвойне. Таня старалась, пыталась, её заставляли, так она и училась. И училась достаточно хорошо. Моя же мама не уделяла мне должного внимания, я занималась сама. И вскоре я не просто сравнялась с ней, а стала её обгонять. Меня, не загружали этой кучей секций, я ходила только два раза в неделю вместе со своей подругой на рисование. Как и вначале нашего знакомства она рисовала лучше меня красивее, аккуратнее, а я по-прежнему оставалась центром идей. Если нам скажут нарисовать натюрморт, мы нарисуем, у неё, как всегда, получится лучше. Но когда нам давали волю, пьедестал почёта занимала я со своими корявыми, но замысловатыми рисунками, которые подправляла учительница.
Я что-то отвлеклась. Так вот, с третьего класса, я схватилась мёртвой хваткой за учёбу, сидела практически целыми днями, развлекая себя то сочинения, то задачками. Но больше всего, я любила, когда мне мамин друг привозил книжки про путешествия по разным уголкам земли.
Целый год моих стараний никто не замечал, да и я сама не видела особый смысл. Я всего лишь догнала свою подругу, не больше. Но на одном из уроков математики и литературы учительница выделила меня. По математике, я оказалась единственной из класса, решившая задачу со звёздочкой. Правда я напутала много чего в других заданиях, но эту задачу я решила правильно единственная из всех. Учительница тогда поставила 3/5. При чём я даже и не заметила, что это была какая-то сложная задача. Умники, которые выходят к доске решать примеры, даже не думают, как это делать. В нас будто заложен алгоритм, которому мы просто следуем. Второй похвалой было моё сочинение. С грамматикой, как всегда, были проблемы, но учительнице понравилось больше всего содержание. Тогда-то я поняла, чем мне так пригодились эти все задания. И в 4 классе, я обошла подругу. А в 5 училась наравне с Владом. Но больше всего мне нравилось, когда у меня что-то спрашивали или просили списать. Я не отличалась хорошими оценками, но отличницы готовы были меня в порошок стереть. И мне нравилось это чувство, когда ты тихонечко сидишь, занимаешься своими делами, не хвастаешься, не стремишься чем-то выделяться. Оно само так получается, а тебе завидуют. Но вся моя жизнь перевернулась, когда я пошла в 6 класс. В новую школу совсем одна к совершенно незнакомым людям.

Глава 4. Семья

Довольно банальная причина перевода – мы переехали. И вкладывая в понятие «мы» я имею ввиду себя и маму. Она разошлась с мужем, то есть с моим отцом, то есть отчимом. Тут тоже довольно странное представление вышло. Нет, со мной никто серьёзно не разговаривал, это проникало в мой мозг постепенно. Все же знают, что такое отчество. А я вот о его существовании узнала только во 2 классе, когда нам в тетрадке надо было написать своё ФИО. С первыми двумя я справилась быстро, а потом, наверно, смотрела и пыталась понять, что это за отчество такое. Тогда ко мне подошла учительница и ворчливым голосом сказала: «чего не пишешь? Отчества своего не знаешь?» И громко на весь класс сказала его, а я, бормоча под нос каждую букву, старалась аккуратно его вывести. А потом бабушки в открытую говорили про моего биологического отца. Я не придавала этому значения и по-прежнему называла его(отчима) папой. Но я бы на своём месте не стала бы этого делать, особенно после всего того, что он со мной сделал. Не знаю в какой вселенной я жила, но информация доходила и обрабатывалась, явно, очень долго. Но сейчас не об этом.
В общем, я находилась в каком-то непонятном состоянии, скорее всего я просто не хотела принимать правду.
Нет, я не плакала и особо не думала о нём, меня больше потрясло другое…
С чем у Вас ассоциируется семья? Что она для вас значит?
Для меня значит… значила очень многое и ничто её не сломало, до тех пор, пока мама не зашла ко мне в комнату. Она села и заплакала, а потом сняла золотое кольцо с безымянного пальца и заплакала ещё сильнее.
- Что ты делаешь? – испуганно спросила я.
Именно в этот момент все рухнуло. Брак и семья, как я тогда считала, нерушимыми, рассыпались на мелкие кусочки, а всего-то надо было положить кусок металла на полку.