Почти мемуары

Оксфорд. Студент. Часть первая

Уже прошло целых 20 минут от начала практического занятия, как в аудиторию вошла она. Проблема. Вернее он…

Дверь, не постучав, и не спросив, можно ли войти, распахнул длинноволосый высокий парень. Что-то буркнул, прошел по рядам и сел за второй от доски столик. Очевидно, свой.

Миранда хотела было продолжить рассказывать про эпоху Карла Стюарта и не обращать внимание на сильно опоздавшего, но передумала и замолчала. Причина весьма проста: этого парня она видела впервые за целых 4 занятия, а это значит, что он нагло манкировал посещениями, чего преподавательница допустить не могла. Причину отсутствия стоило выяснить.

-Здравствуйте! - с нажимом произнесла Миранда, обратившись к вошедшему. - С кем имеем честь?

Парень поднял глаза от своей сумки, в которой что-то искал. Глаза были серые. Холодные. Насмешливые.

- Анджело Александр Эфер. Граф де Эсте, барон фон Линдберг, потомок герцогов Миланских и Елизаветы Первой Тюдор! - отрапортовал опоздавший. - Можно просто Алекс. А вы кто?

Вопрос был не просто наглым. Он был возмутительным!! Что значит «А вы кто?» ?! Выходит, студент даже не знает имени препода по предмету, на который ввалился, прогуляв где-то 4 занятия! Но Миранда решила не поддаваться на явную провокацию. За почти 20 лет практики она и не таких сволочей приструнивала.

-Миранда Адамс! Ваш препод по Истории Англии. И ваша Повелительница на экзамене, Алекс.

Группа студентов захихикала. Губы опоздавшего начали растягиваться в кривую усмешку. Какое-то хищное выражение появилось на красивом молодом лице.

-Почему вас не было на предыдущих занятиях? Вы были больны? - пошла на абордаж женщина, предвкушая, какую докладную она настрочит на этого наглеца ректору.

-Нет, я не был болен. Я просто не хотел ходить на занятия! - пожав плечами, ответил нахальный аристократ.

«Вот щенок...» - подумала Миранда, но вслух произнесла:

-Вы в курсе, молодой человек, что экзамены буду принимать у вас я?

-Я помню, что вы будете Повелительницей! - хмыкнул Алекс, задрав подбородок и вперился в зрачки женщины долгим темным взглядом.

Остальные студенты, наблюдавшие за этой сценой, замерли, боясь пропустить хоть слово. Видимо, где этот «потомок герцогов Миланских» - там и потеха.

Преподавательница, стараясь не краснеть и сохранить остатки самообладания, спросила:

-То есть, предстоящие экзамены вас не волнуют, Александр?!

-Можно – Алекс, - поправил ее сволочной студент. - Меня не волнуют, а вас, видимо, волнуют, раз вы так часто об этом говорите. Видимо, из-за роли «Повелительницы»?

Аудитория откровенно захохотала.

Алекс встал и, все еще нахально улыбаясь, подошел к доске.

-А давайте, прямо сейчас!! - заявил он.

-Что «сейчас»?! - отрывисто спросила женщина.

-Экзаменуйте меня! - развел руки студент.

Миранда повидала много избалованных сынков старой земельной аристократии, но этот шедевр, видимо… Но отступать было поздно, на кону репутация и здравый смысл, очевидно.

-Хорошо, Алекс! Но у меня условие!

-Какое же? - полюбопытствовал юноша.

-Не сдаете сейчас экзамен, я ставлю вопрос о вашем отчислении по причине неуспеваемости и прогулов!!

-Ну, а если сдаю, вы прямо сегодня мне ставите оценку в ведомость, и я не появляюсь в вашем Храме Истории до следующего триместра! - заявил прогульщик.

-Договорились!! - фыркнула Миранда. - Приступим!

Группа замерла, некоторые студенты даже открыли рты.

-Вопрос первый и не последний! Как вы охарактеризуете главную идею династии Плантагенетов?

-Вы решили начать с легоньких, миссис? - улыбнулся Алекс.

-Мисс, - поправила его преподавательница.

- Главная идея династии Плантагенетов - это попытка усидеть на двух стульях! Другими словами - вернуть себе трон Франции и удержать трон Англии.

-Хорошо! В чем причина конфликтов Англии и Шотландии в Средние века?

-В ролевых играх, - равнодушно ответил экзаменуемый.

Аудитория захохотала.

-В смысле?! - удивилась Миранда.

-Шотландские кланы ведут свое происхождение от многих королевских родов, все друг другу родня, поэтому право на трон имеет слишком большое количество народа. Чтоб решить этот щекотливый вопрос, приглашался арбитр, то бишь король Англии. Король, естественно, в страну возбудимых горцев прибывал с войском. Претенденты на шотландский трон тут же забывали о своих распрях, орали «Вторжение!!!» И начиналась свара. И эта милая англо-шотландская забава длилась веками.

-Хорошо!! - выдохнула женщина. - По какой причине казнили короля Карла Стюарта? Кстати, сегодня мы эту тему и проходили.

- Ну и как? Что-то в головах студиозусов осталось? - насмешливо спросил нарушитель порядка.

-Отвечайте, Александр!

-Его казнили по причине того, что воспитанный при французском дворе и нахватавшийся там идей абсолютизма, он решил учинить оное и в Англии, к вящему недовольству местных баронов.

Оксфорд. Студент. Часть вторая

Целую неделю Миранда давила в себе желание поговорить с ректором насчет этого «потомка герцогов Миланских». Нет, не насчет отчисления, повода уже нет, а просто поговорить. Все же, случай экстраординарный, возможно, и сама она что-то нарушила, пойдя на поводу у юнца и поставив ему экзамен еще задолго до сессии.

Через неделю женщину так загрызли сомнения, что она записалась на прием к сэру Ричарду Норману, ректору Эксетер колледжа Оксфордского университета.

Рассказала все подробно, ничего не утаивая.

-Я не знаю, что с этой ситуацией делать, сэр Ричард. Чувствую себя глупо, если честно! - выдохнула Миранда, сжав подлокотник кресла.

-Дитя мое, ну что вы так сокрушаетесь! - всплеснул руками седовласый импозантный ректор. - Алекс Линдберг, говорите?

-Да. он.

-Странно. Впервые на него такие жалобы. Обычно преподаватели его хвалят. У него успехи в риторике, он член влиятельного политического клуба. Исключительно умный мальчик!

-Да уж… мальчик… - вздохнула преподавательница. -Такое чувство, что он меня невзлюбил с первого взгляда, хотя я его впервые видела.

-Ну-ну, не накручивайте себя, Миранда! Юноши, сами знаете… у них планы, мечты, гормоны… Вам нужно отдохнуть! Возьмите себе дополнительный выходной. Эту пятницу, например. Отдохните! И ситуация вам покажется менее драматической.

Вечером той самой «отдыхательной» пятницы Миранда неспешно прогуливалась по Брод-стрит. Валил густой снег, что редкость в начале декабря. Светили фонари.

Студенческий люд высыпал на улицу, орали, отдыхали, играли в снежки, выскакивали на дорогу, мешая машинам. Раздавались гудки, крики, хохот.

Миранда блаженного жмурилась, вдыхая холодный аромат подтаявшего снега.

И так почти дошла до старого паба «Белая Лошадь»…

Почти… ибо прямо в переносицу ей кто-то залепил тяжелым мокрым снежком.

Женщина охнула, присела, схватилась за нос, она почти ослепла. Очки слетели, чудом не разбившись и не поранив ее.

-Да вы, уроды, ахренели, что ль??!! - заорал чей-то голос. - Перваки гребаные!!!

-Эй, ты в порядке?! - кто-то схватил Миранду за плечи.

-Не знаю… - пробормотала она, с трудом разлепляя веки.

Из носа потекла кровь.

-На, снег приложи и голову задери!! - некто сунул ей в руку комок мокрого снега.

Женщина послушалась, шмыгая. Кровь текла по подбородку.

-Нда… видок… Слушай, я отведу тебя к себе, я тут рядом живу. Оклемаешься и пойдешь куда шла, хорошо? - кто-то потянул ее за руку.

-Хорошо… пошли! - отозвалась преподавательница. - А вы кто?

-Александр Линдберг, детка.

«Детка» в полном изумлении, забыла про текущий нос и уставилась на своего визави.

Перед ней действительно стоял тот прогульщик и хам. Только вместо дорогого костюма на нем был какой-то полосатый жилет, небрежно намотанный шарф, длинные волосы забраны под шапку растаманку.

-Алекс?!! -воскликнула Миранда. - Ты почему раздетый?! Холодно!

-Ой… мисс Адамс? Неожиданно… Я из паба покурить вышел, а тут вам прилетело в нос. Ладно, пошли ко мне, у вас вся куртка в крови, да и мне не жарко на улице так стоять. Я тут рядом совсем живу.

Она поколебалась пару секунд и кивнула. Он взял ее за руку и почти потащил за собой.

Жил он, действительно, совсем рядом. Однокомнатная квартирка на третьем этаже белого домика 17 века.

-Давай, заходи! - распорядился Алекс. - Ванная вон там! Есть хочешь?

Растерянная Миранда неопределенно пожала плечами.

-Ну хочешь или нет?! - с нажимом спросил студент.

-Хочу, если честно.

-Отлично, я бы тоже пожрал! Сейчас че-нить сварганю!

Пока Миранда приводила себя в порядок и застирывала пятна на куртке, Алекс уже успел снять с себя шапку, шарф, жилет и остался в черной футболке и джинсах. Волосы забрал в хвост.

Стоял, орудовал на кухне, делая яичницу с томатами, грибами и фасолью.

Что-то напевал.

Миранда, выйдя из ванной, поймала себя на том, что слишком долго смотрит на его шею, на которой болталась серебряная цепочка.

Он оглянулся. Она отвела взгляд, разглядывая стену около обеденного столика. На стене висело фото мужчины лет 45, высокого, светловолосого, нижней частью лица очень похожего на Алекса.

-Твой отец? - спросила женщина, кивнув на фото.

-Он самый! - улыбнулся парень.

-А мама…?

-А фото мамы у меня нет. Она оставила нас с отцом когда мне было несколько месяцев.

-О, прости… я ужасно бестактна… - растерялась преподавательница.

-Да, ерунда, не извиняйся! - махнул рукой Алекс. - Виски будешь? Пятилетка? Трехлетка?

-О… , ну, давай! На твой выбор.

- Я люблю трехлетний! - заявил парень, ставя бутылку и стаканы на стол.

Виски и закуска оказались весьма неплохими. Было тепло, хорошо, нос уже почти не болел, хотя опух, чего Миранда очень стеснялась. Неловкая ситуация, если честно…

Из-за этого преподавательница старалась не поднимать лица и видела лишь руки Алекса. Ласково поглаживающие бокал. Разглядывала.

То, что она приняла за гербовую печатку, оказалось серебряным кольцом с узором в виде паука.

-Какое у тебя кольцо интересное! - заметила она. - Паук… На кого сети раскидываешь?

-На вас, в данной ситуации! - спокойно ответил парень.

Миранда от неожиданности подняла лицо и встретилась с ним взглядом. Его взгляд был нахальным. Насмешливым.

-Алекс, я…

-Кстати, хотел спросить вашего мнения, Миранда…

-Мисс Адамс, может быть?! - вспыхнула женщина.

- «Мисс Адамс» ты в университете, а сейчас ты на моей территории! - усмехнулся юноша.

-Хорошо! - ответила она, начиная злиться. - Так о чем ты хотел спросить?

-В нашей европейской традиции принято, чтобы мужчина провоцировал на секс женщину, а в Индии, например, наоборот, женщина должна разжигать страсть мужчины. Кто прав, по-твоему? Кстати, я закурю?

-Кури, это твоя территория! - съязвила Миранда.

Нужно было сказать «нет», через минуту подумала она, смотря как он курит. «Интересно, сколько ему лет»…

Оксфорд. Студент. Часть третья

Потянулись бесконечные рождественские каникулы, которые Миранда откровенно не любила. Ей гораздо больше нравилось предвкушение праздника, чем он сам. Суета, суматоха, обилие красного, золотого и зеленого резало глаза и нервы.

Она навестила родителей - степенную пожилую чету в Винчестере. Тоже выпускников Оксфорда в свое время. Традиции…

Слово «проблемная», брошенное нахальным студентом, не отпускало Миранду. Она долго думала об этом прилагательном, примеряла к себе, спорила со своим оппонентом. Намучившись, Миранда, наконец, обратилась к авторитетам, то бишь, к собственной матери.

-Ма-ам, вот ты психолог с огромной практикой...- застенчиво начала Миранда, пока они накрывали на стол в родительской столовой.

-Спасибо, что помнишь! - весело заметила миссис Адамс.

-Мам, скажи, меня можно назвать «проблемной»? - выпалила Миранда.

-Господи, девочка моя, что тебе такое в голову лезет иногда?! Нет, ты совершенно беспроблемным и самостоятельным ребенком была всегда. Кто тебе такое сказал?!

-Студент...

-Студент?!! - от возмущения миссис Адамс даже перепутала тарелки. - Безобразие какое!!! Вы там их совсем распустили, я смотрю! Да мы пикнуть не смели в сторону преподов! Чувствуется, Оксфорд скоро придет в упадок при такой анархии...

-Мамуль, да не кипятись ты! - обняла мать за плечи Миранда. - Да, он хам, конечно, но очень умный хам… А раз он не дурак, ведь что-то он имел в виду, когда назвал меня «проблемной женщиной»!

-Так он тебя еще и «женщиной» назвал?! Неслыханно!!! А, ну ка, рассказывай, как было дело! - потребовала миссис Адамс.

Миранда рассказала. Умолчала лишь, что Алекс положил ее руку себе на шею. Постеснялась.

-Мда… Очень интересный случай… Ну, что я могу как психолог сказать. Его бросила мать и его так называемая «охота на женщин» может быть обычной местью всему женскому полу. С отцом у него теплые отношения, раз его портрет висит на видном месте. Ты старше его и годишься ему в матери, уж извини, дочка. Вот он тебя и выбрал в качестве жертвы. У него очень развитый интеллект. У таких людей (если интеллектуальные способности не заглохнут, а он будет продолжать их развивать) рано или поздно возникает некоторая атрофия эмоциональный сферы. Если уже эта участь его не постигла. Старайся не вестись на его провокации! И не играй в его игры. Он него ты не дождешься ни сочувствия, ни жалости. Да еще в какую-нибудь историю тебя втянет!

-Мам, ну я не совсем же дура, педагог со стажем! - возразила Миранда.

-Дочка, я не умаляю твоих заслуг, но люди подобного типа, как твой студент, очень опасны. Они разрушители по своей сути. Я просто тебя предупреждаю. Не ведись!

-Не беспокойся, мам!

Несмотря на разговор с матерью, противное словечко «проблемная» так и не отпускало. Разве что ночами не снилось…

«Да что я маюсь, начнется семестр и спрошу сама его, что этот гад имел в виду!» - твердо решила Миранда, ворочаясь под теплым уютным одеялом.

Кожа. Теплая… бархатистая. Твердая высокая шея… Он стал дышать чаще, когда ее пальцы скользили по его шее… Миранда смотрела поверх его плеча, боясь опустить глаза вниз и увидеть бугор на джинсах, не оставляющий сомнений…

-Черт!!! - выругалась женщина, резко садясь в кровати. - Манипулятор хренов!! Пошел вон из моей головы, щенок мстительный!!!

«Мстительного щенка» она увидела в своей аудитории на первом же занятии в семестре.

Он спокойно сидел за своим столом и что-то быстро писал в толстой тетради. Перед ним лежала раскрытая книга и явно не по предмету «История».

-Линдберг! - окликнула его Миранда, оторвав от писанины.

-Да, мисс Адамс? - он поднял на препода глаза, в которых плескалась безмятежность.

-Чем вы заняты, позвольте узнать?

-Антропологией, мисс Адамс! Делаю конспект интересующей меня темы. - улыбнулся Алекс.

-Линдберг, вы на предмете История Англии, занимайтесь ею, я вас прошу! - вздохнула Миранда.

-Хорошо, давайте займемся! - охотно согласился парень, откладывая ручку. - Какая у нас тема сегодня?

-На доске написано, Линдберг!!

В аудитории раздался веселый смех.

-Аааа… «Ганноверская династия»…- прочел Алекс.

-Да, она самая!! Можете хоть пару слов сказать по теме сегодняшнего занятия, господин барон?!

-Вас так задевает ваше низкое происхождение, мисс Адамс? - криво улыбнулся студент. - А по теме могу сказать пару слов. Ганноверы сели на трон Англии по причине Акта о престолонаследии, согласно которому все католики наследниками более не считались. Король Георг Первый, эта примадонна Ганноверов, уселся на трон аж в 54 года, абсолютно не разговаривал по-английски, ни хера ничего не понимал в политике и интересовался лишь своими слоноподобными любовницами - немками, над которыми смеялся весь Лондон и народ дразнил не иначе как …

-Алекс!! - вскричала Миранда. - Хватит, я вас прошу!!!

-Вы удовлетворены моим ответом, моя Госпожа? - все еще улыбаясь, спросил парень.

-Да, господин барон! - сердито бросила препод.

Алекс что-то хмыкнул в ответ и опять погрузился в свою антропологию.

«Нет, нужно его, все же, спросить про «проблемную женщину»... - терзала себя Миранда.

Занятие подошло к концу, студенты закопошились, засобирались.

- Александр, задержитесь на пару минут, прошу вас! - собравшись с духом, подошла к студенту преподавательница.

-В чем дело, мисс Адамс? - удивился парень, уже закидывая сумку на плечо.

-Мне хотелось бы задать вам один вопрос… - медленно проговорила женщина.

Он посмотрел на наручные часы.

-Мне сейчас нужно в библиотеку, сдать книгу. Я ее непозволительно долго задерживаю. А знаете что, пойдемте со мной, там и поговорим. Там тихо, по крайней мере, а не весь этот галдеж! - кивнул Алекс в сторону студентов.

-Хорошо, пойдем! - ответила Миранда, накидывая пальто на плечи.

Они вышли в коридор, и Алекс быстро зашагал в сторону библиотеки. Навстречу им несся бурный поток студентов, и Миранда, чтоб ее не снесло этим половодьем, уцепилась за манжету рубашки парня. Он покосился на преподавательницу, и его пальцы обвили ее маленькую ладошку.

Один день из жизни инкуба

Этот рассказ был несколько написан лет назад при странных обстоятельствах. Одному человеку пришла в голову идея, что я... инкуб... Конечно, хотелось бы взглянуть на ту логическую цепь, что привела к такому потрясающему финалу)) И, кипя праведным гневом, я настрочил этот рассказ и вывесил его. В качестве опровержения, конечно))

Один день из жизни инкуба

В этот день я все проспал, виновата эта чертова кукушка. Ну, та которая должна была ровно в 7 утра бодро выпорхнуть из старых часов с треснувшим циферблатом, сделать круг по моему жилищу, сесть рядом на подушку и дико заорать: «Вставай, черт бы тебя побрал!!!» Но, кукушка моя древняя и облезлая и, когда я вскочил с постели в 7.40, из часов раздавалось мирное посапывание.

-Спишь, старая блохоферма?! - недовольно пробурчал я и отправился варить кофе.

Надо сказать, что живу я на чердаке ветхой городской библиотеки. Здесь хорошо и тихо, в библиотеку сейчас мало кто ходит, поэтому ни тебе шума, ни тебе гама, тишь и покой. Как раз то, что и нужно тысячелетнему инкубу.

Нет, я не старый, скажем так, в расцвете лет.

Мое жилище состоит из продавленного советского дивана, пары потертых кресел в гобеленовой обивке, шкафчика с книгами, которые я иногда таскаю из библиотеки (возвращаю, конечно, не подумайте дурного) и одного кактуса, стоящего на окне. Да, да, у меня даже есть окно. Прекрасное круглое слуховое окно!

Совсем забыл про старый черно-белый телевизор, который хрипит и ловит всего один канал - Новости Астрального Мира, сокращенно НАМ. Я включаю телевизор тихо-тихо, чтобы не переполошить пенсионерок-библиотекарш.

Согласитесь, сам по себе работающий телевизор на чердаке — это тянет на сюжет передачи «Битва Экстрасенсов». Но библиотекарши - народ несовременный и вместо экстрасенсов, с которыми можно бы было поболтать о жизни, вызывают местного батюшку, который непременно натопает мне грязными ботинками, навоняет ладаном и кинет пару окурков в горшок с кактусом. Терпеть не могу я эту братию!

Выпив кофе и наскоро позавтракав, я полетел на работу. Работа моя.... Работа моя — дерьмо, надо сказать. Вступило же мне поступить на факультет Соблазнение Лиц Духовного Звания. «Редкая профессия» - говорили мне... «Древние традиции», «элитарность» и все такое!!! Я и купился, дурак. Но, правда, это было давно, лет 300 назад жить было можно, не спорю.

Монастыри ломились от юных и не очень, дев, жаждущих плотских утех.

А сейчас... эх. Работаю ради пенсии, скажем прямо. План не выполняется стабильно, шеф периодически всем в отделе устраивает головомойку, а толку-то. Надо менять саму систему, я считаю. И дернул же черт написать какого-то средневекового отца-иезуита, что «инкубы особенно любят совращать монахинь, ибо таким образом, бросают вызов самому Создателю» И всё. Один дурак написал, а другие дураки занесли это в «Конституцию Инкубов и Суккубов. Издание третье, дополненное». Но, я заболтался.

На работе стоял, как всегда, гвалт. Особенно, в отделе кадров, где старуха Джоанна (суккубиха на пенсии) раздавала план на день. Коллеги — инкубы толпились, спорили, фыркали, сверкали красными глазами. Те, что помоложе, даже пытались бодаться витыми рогами.

-Сильвер! Опять опоздал?! - заметила меня Джоанна, строго блеснув очками. - Ну, раз опоздал, вот тебе сестра Беатриче. И она протянула мне фото. Я взглянул на сестру Беатриче....

-Слушай, Джоанна, а можно я возьму больничный сегодня?

-Нет! - отрезала суккубиха.

-Тогда, может отгул.... за свой счет?

-Нет! - рявкнула неумолимая секретарша. - А кто план выполнять будет?! Я, может быть?! И не забудь, сегодня мастер-класс у шефа. Всем быть. Иначе лишат премии! - отрезала она.

Около меня топтался незнакомый молодой инкубик. Небольшого роста, в сомбреро и крепко пахнущий потом.

-Кто это? - спросил я у Джоанны, кивнув на молодого инкуба.

-Аааааа...., это Сантьяго, твой новый стажер из Мексики. Бери, передавай опыт молодому поколению.

Сантьяго мне лучезарно улыбнулся. Я тихо выругался. Сестра Беатриче и стажер из Мексики - это слишком для одного дня.

-Ок, Сантьяго, бери ППУСЭ, носить его будешь ты, теперь, и выдвигаемся.

-ППУ.......что? - спросил меня мексиканский неуч, моргая огромными черными глазами.

-Портативное Переносное Устройство для Сексуальной Энергии. -пояснил я. - В карманах, думаешь, мы ее носим?

Парень сбегал за ППУСЭ, которое представляло из себя большую металлическую флягу с пробкой, и мы полетели «доить» сестру Беатриче.

Стажер, как и полагается всякому неофиту, был болтлив, любопытен и рвался в бой. По дороге он задолбал меня вопросами, шмыгая носом и поминутно поправляя сомбреро. Я рассеянно отвечал, думая, как бы мне отделаться от «красотки Беатриче», шестидесяти пяти лет от роду, с четырьмя подбородками и огромной бородавкой на носу. Потом меня осенило:

-Слушай, Сантьяго! Вот тебе первое задание, посвящение, можно сказать!

И я сунул под нос мексиканскому неофиту фото «фемины». Саньяго нервно сглотнул и отвел глаза:

-Нее...... я боюсь... того... не справлюсь... Я лучше посмотрю на вашу великолепную работу, синьор! - вежливо добавил он.

-Сэр!!! - рявкнул я.- Ко мне нужно обращаться «сэр»!!!

Стажер виновато закивал.

Кое-как мне удалось раскочегарить старушку Беатриче... Если бы не ее воспоминания о веселой молодости, проведенной в официантках захудалого придорожного кафе, то всё, пиши пропало.

Нацедив в ППУСЭ жиденькой энергии монахини, мы рванули назад, в офис, ибо опаздывали уже на муку, которая красиво называлась «Мастер — класс от Мессира Жана-Филиппа». Это шефа нашего так зовут.

Старый пердун… В поеденном молью камзоле и с пудрой на морщинистой роже. Вышел на пенсию еще при короле Людовике Четырнадцатом. Ему все кажется, паскуде, что на дворе благодатные 17-18 века, и женщины изнывают от любовной тоски. Старый дурак слыхом не слыхивал про порно каналы и секс шопы. Век расцвета инкубов прошел... В сантехники что ли переквалифицироваться…

Как я жил в английском супер-отеле

Англия... Я люблю Англию. Люблю ее лужайки, погоду, пабы, странные традиции, ее литературу и ее страсть к садоводству. Я вполне бы мог здесь жить - среди туманов и царства индивидуализма. Но, я что-то ушел в лирику.

Я страдаю внезапностью принятия решений, и, вот, под одно Рождество, начитавшись детективов любимой мною Агаты Кристи, я сказал себе: «Старина Сильвер, а почему бы нам не проехаться в Лондон и не пожить пару дней в одном из милых старинных отельчиков?» (это было задолго до ковидных ограничений)

Мое альтер эго было совершенно не против, и я забронировал номер в небольшом старинном отеле недалеко от Гайд парка. Мне было обещано «комфортабельное проживание в номере с викторианской мебелью, завтрак на выбор и вышколенная прислуга».

Короче говоря, я прельстился духом викторианской эпохи и побежал собирать свою дорожную сумку, мысленно прикидывая необходимое количество трусов и носков на смену.

И вот я в отеле. Невероятно милом, маленьком (всего два этажа и несколько номеров), внизу столовая с камином (вау!!!), правда нет вай-фая (ну и хрен с ним, это дань «атмосфере»). Я закинул свою сумку в номер.

Номер был шикарен: кровать под балдахином (под кроватью даже ночной горшок, наверно, для антуража), ванная, отделанная венецианской плиткой, собственный небольшой камин (самый настоящий, а не газовый). Все было супер.

Единственное «но» - в номере мне показалось очень свежо, чуть теплее, чем на улице. «Проветривали»- легкомысленно решил я, и спустился в столовую перекусить с дороги.

За барной стойкой стоял истинно английский бармен. Знаете, в Лондоне полно разного люда и англичан из них наберется едва ли треть. Поэтому быстро привыкаешь к многонациональной толпе, и тем сильнее действуют на психику ИСТИННЫЕ англичане.

Бармен был из «истинных"».. Среднего роста парень лет двадцати пяти, худощавый, с непроницаемым лицом, выражающим имперское превосходство, рыжеватый.

Он с достоинством кивнул мне, когда я подошел к стойке пропустить стаканчик виски. Я несколько оробел, вмиг почувствовав себя континентальной деревенщиной. Но мы нашли общий язык. Сначала я поразил его тем, что отличаю шотландский виски от ирландского. Он одобрительно мне кивнул. А когда на его вопрос, как мне Лондон, я сказал, что Лондон прекрасен, а вот Париж - не ахти, бармен даже изобразил нечто вроде улыбки. Я умею льстить целым нациям!

Заправившись спиртным, я решил поесть перед прогулкой по городу и сел за уютный столик около окна. Но уютным мой столик пробыл недолго...

С шумом, сопением, кряхтением и прочими спецэффектами напротив меня плюхнулась чета американцев среднего возраста. НЕ СПРОСИВ, можно ли вообще ко мне подсесть!!!

Знаете, у меня есть такая особенность. Я глубокий интроверт, который умудряется иногда выглядеть как экстраверт. Но это мне стоит больших усилий. Я не люблю разговаривать с незнакомыми мне людьми, особенно за едой. Моя мама и бабушка всегда говорили мне, что есть надо так чинно, как это делает монашка в пост.

Пара американцев была весьма колоритна. Он - с красной рожей, одышкой и пузом. Она - худенькая, с огромными наивными глазами куклы Барби и в чудных белобрысых кудряшках, от которых крепко несло лаком для волос. Парочка притащила с собой кучу пакетов, коробок и свертков - видимо, шоппинг удался на славу.

-Ты из Луизианы? - внезапно просипел муж, обращаясь ко мне. Как говорят русские - ни «здрасьте», ни «насрать». Я понятия не имел, что в моей внешности могло навести на мысль, что я из Луизианы. Ответил коротко:

-Нет. Из Швеции. (я работал одно время там)

-А.....Швеция.... - протянул мой сосед - Ну да, сыр, горы, барашки и все такое!! - хохотнул он, и хорошенько огреб меня красной лапой по плечу. Очевидно, в знак дружеского расположения.

-Не совсем. - постепенно теряя надежду на спокойный перекус, ответил я - Скорее, викинги, селедка и Икеа!

-Викинги... - не унимался ковбой - А.... эти.... с рогами! Которые всех грабят! Представь, Сьюзи, - обратился он громогласно к жене - Он нас будет грабить!!!

При этих словах, на меня посмотрела добрая половина харчевавшихся постояльцев отеля. Я сидел, как дурак, в своем стареньком пиджачке, в галстучке с собачками, и с книжкой «Выращивание фиалок», которую я купил для отца - садовода в Хитроу. Самый подходящий прикид для грабителя.

Насилу я доел свой обед и пулей выскочил на улицу- бродить по городу. Мысленно проклиная всех надоедливых и беспардонных америкосов.

Я не буду описывать свое шатание по городу. Оно было весьма предсказуемо - Темза, Тауэр, Аббатство, пабы, мост, смена караула, сувениры. Все, как у любого уважающего себя туриста.

Нагулявшись, намерзнувшись под декабрьским ветром, я вернулся в отель, в надежде сладко выспаться в теплой кроватке. Ха-ха-хаааа (это вы слышите злодейский смех за кадром над наивным чуваком, перечитавшим детективов).

В номере было свежо не потому, что там проветрила «вышколенная прислуга», а потому что там НЕ БЫЛО ОТОПЛЕНИЯ. Ну, кроме каминчика с горсткой дровишек.

Было «свежо» настолько, что не хотелось снимать ни куртку, ни ботинки, ни шапку.

Я впал в уныние... На меня смотрела холодная и равнодушная, как айсберг, кровать. А балдахин над ней напоминал снеговую тучу.

Матерясь, совсем не как джентльмен, я снял куртку и ботинки (снять шапку не рискнул). Сходил умылся (вернее побрызгал на лицо водой) в еще более ледяной ванной с венецианской, блядь, плиткой.

И лег спать, скрючившись, на диванчике, который притащил почти вплотную к камину, рискуя ночью упасть и сгореть, на хер, в этом святилище традиционного викторианского быта.

Я лежал, замотанный в одеяло и плед, стучал зубами и мечтал о каком - нибудь дешевеньком хостеле, где номер на 3-4 человек, есть отопление, нет балдахинов, и где соседи по номеру во сне храпят, сопят и подпукивают, отлично согревая атмосферу.

Надо ли говорить, что учтивый вопрос бармена утром, спокойно ли я спал, был мной воспринят как издевка! Но, с тех пор, я проникся ОГРОМНЫМ уважением к морозоустойчивости англичан...

Про Колобка

Сейчас лишь очень ленивый не пишет про русские сказки. Настала, видать, моя очередь графоманить по этому поводу.

Когда я впервые услышал «простенькие» русские сказки от бывшей девушки, я спросил: «Вы ЭТО детям рассказываете?»

«Да, конечно, маленьким детям!» - ответила она. И я замолчал, ибо устыдился, что даже маленькие русские детишки способны понять то, что никак не доходит до взрослого дядьки, претендующего на роль интеллектуала.

Ибо, чтобы понять смысл сказки Курочка-Ряба нужно медитировать неделю, сидя в позе «Спящая утка постигает дзен», делать ежедневно клизмы с маслом иланг-иланг и жрать фосфор ложками для ясности мысли. И то, не факт, что поможет. Судя по сказкам, русские растят маленьких будд, с усталой печалью взирающих на суету это мира.

Но я отвлекся от Колобка. Итак, попытка иностранца понять смысл детской сказки Колобок.

«Жили — были дед и баба» - начало, вроде, нормальное. Хотя нет, не совсем. Я заметил, что такое начало довольно часто встречается в русских сказках. Очевидно, российские пенсионеры — еще те оторвы, если им сил хватает приключаться в преклонном возрасте. В европейских сказках обычно чудят люди помоложе.

«И вспомнили дед и баба, что нет у них детишек». Вот это поворот!!! То есть, Альцгеймер-таки отпустил стариканов, и они ВСПОМНИЛИ, что за всю жизнь не надетили ни одного ребенка. Чем люди занимались, непонятно, чесс слово. Но это русские, заниматься они могли чем угодно — от чтения вслух заветов Ильича до спасения заплутавших в лесу пьяных медведей и наказание оных за воровство балалаек (я это читал в европейский газетах. Врут, поди!). Правда, все это к деторождению обычно не ведет.

Что делают обычные европейские пенсионеры, которых осенило, что у них нет детей? Правильно — либо усыновляют сироту, либо заводят штук десять кошек.

Что делают русские?

«Поскребла бабка по сусекам, наскребла пару горстей муки и испекла круглый хлеб, то бишь, Колобок»

Усыновить хлеб... Мда... Кстати, почему именно хлеб? Полно других продуктов. Картошка там, морковь. Из кабачка отличный наследник может получиться. Опять же — скрести по сусекам не нужно.

Вообще русские бездетные пенсионеры испытывают какую-то странную тягу к деланию детей из чего попало. То Снегурочку вылепят, то Колобка испекут. Как-то все недолговечно. Вон папа Карло выстругал сына из полена. Вот это я понимаю — практично, на века и вместо дырокола использовать можно. Но бог с ним, с папой Карло. Вернемся к нашим «молодым родителям».

«Положила бабка Колобка на окно остужаться. А он, возьми, спрыгни с окна и покатился в лес. Катится и поет: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел»»

Куда смотрели эти «молодые родители»?!! Новорожденные катаются по лесу, не жрамши, не спамши и без подгузника!!! А как же все эти радионяни и прочие техноследилки за младенцами? Коту бы хоть доверили охранять новоиспеченное чадушко!!

Но я опять отвлекся.

Что же было дальше? А дальше несовершеннолетний Колобок, попавший под пагубное влияние улицы, пошел по рукам. Заяц, волк, медведь... - он уже не помнил их имен, все они слились в какой-то серо-бурый шерстяной клубок. От катания по лесу в глаза, рот, уши и прочие отверстия набились иголки, соринки, паучки и прочая хрень... Колобок зачерствел и заматерел. Даже научился курить мухоморы... И он еще долго мотался бы по лесу, одинокий и разочаровавшийся, если бы не она — Рыжая Коварная Дьяволица...

Что-то меня понесло. Лиса его слопала, короче. Я понял... Я понял смысл сказки!!! Шерше ля фам. Ищите женщину? Нет? Снова не угадал? Тогда сдаюсь... Хэлп, кто-нибудь знает смысл этой сказки?! Выручайте человека!!!

Фото взято из открытых источников.