Поговори с Кэт

Предисловие от автора

Привет!

У тебя в руках моя первая книга.

Это не крик души, не посвящение, не исповедь, не попытка вернуть прошлое. Только лишь мои выдумки. Если вдруг тебе покажется, что один из героев сильно похож на тебя до степени смешения – не пугайся, я не имела в виду тебя лично, никто твоих секретов не узнает. С другой стороны, мне будет приятно, если вдруг я попаду в точку, ведь все герои – это я. А таких, как я – все.

И если говорить откровенно (а мне хочется быть именно такой с тобой, потому что мы были друзьями в прошлом, и возможно подружимся в настоящем), я скрыла свое имя под ником, чтобы не проводились очевидные параллели. Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения случайны.

Кстати, С – не какой-то конкретный город, как и ты, и я в этой книге - не отдельный герой. Таких как С – все провинциальные города во всем мире.

Поэтому не ищи подвоха, и возможно сможешь найти утешение.

Спасибо, что уделяешь себе и мне время. Теперь просто поговори с Кэт.

Часть I. Здесь и сейчас. Глава 1. 17 ноября этого года. Кэт

Мимо меня пронеслись последние вагоны поезда метро. Гулко, серо, грязно. Странно, тысячи туристов, приезжая в Москву, спускаются в метро целенаправленно – посмотреть на внутреннее убранство, восхититься красотами. Я не могу увидеть в толпе людей с зажатыми скулами и нахмуренными лбами и капли красоты. Возможно, мы смотрим на разное.

Снова опаздываю. В наушниках едва различим голос Честера Беннингтона, который пытается на разрыв аорты сообщить о чем-то наверняка важном мне и всему миру, но я его не слышу (оказалось, как и весь мир). Даже не могу понять из-за окружающего гула, что там за песня - представлю по классике, что Numb. Отстукиваю пальцами по бедрам барабанные акценты.

Мои друзья считают меня жизнерадостной и саркастичной, мой плеер уверен в обратном – то и дело подбрасывает песни «под настроение», после которых и без того угрюмое утро в офисе ощущается и вовсе безысходным. Захожу в кофейню на первом этаже башни Москоу-Сити, ставлю плейлист на стоп – рабочий день традиционно начинается с творожной запеканки и американо. Такой завтрак можно рассматривать как олицетворение моего пограничного состояния перехода от приторно сладкой юности к горчащей, но привлекательной взрослости. Они возможны для меня только вместе, потому что по отдельности переварить такое не представляется выполнимым.

Через пару недель мне исполнится 29 лет. Цифра слишком абстрактная и от моего осознания далекая. Хотя, конечно, если вспомнить, что почти все мои университетские одногруппники уже мужья и жены, мамочки и отцы, то становится все чуть логичнее, но не легче. Те, кто не успел уложиться в стандартную коробку, доказывают свою ценность другими способами – кто-то развивает бизнес, кто-то путешествует, кто-то содержанка. И я уже давно не осуждаю, скорее восхищаюсь природными и наработанными талантами. Всех вышеперечисленных.

Чем ближе время подходит к моему дню рождения, тем я чаще вспоминаю людей, с которыми мы были близки раньше, но по каким-то причинам потерялись. Социальные сети поддерживают ощущение, что мы все еще вовлечены в жизни друг друга - мы видим рождения детей, смерть родителей, политические взгляды, эмиграцию, экзистенциальные кризисы, смену прически, свадьбы, разводы, покупку новых квартир и машин, вечеринки, розыгрыши роллов. В совокупности все, что мы выкладываем в сеть, можно собрать в историю болезни целого поколения с явными симптомами и разными путями к выздоровлению. Мы просматриваем параллельные жизни друг друга как сериал, не предполагающий конца, принимая тот факт, что герой с нашим именем в сюжетных линиях уже не появится. Иногда мы можем выразить бывшему другу или знакомому одобрение, поставив царский лайк, но чаще всего даже и этого не делаем, чтобы ни в коем случае у человека по ту сторону экрана не возникло ощущения интереса с нашей стороны к нему и его жизни.

Группа в университете - своего рода отправная точка. Мы все были там, за партами, в одинаковых условиях. Остается только удивляться, как по-разному складываются наши жизни. Хотя нет, еще в арсенале самобичевания присутствует вечное сравнение результатов своей жизни с результатами жизни твоих одноклассников. В общей сложности каждый имеет 55-60 параллельных историй, которые как лакмусовая бумажка показывают, добился ли ты пресловутого успеха.

Что мне непонятно, так это с какой стороны эту бумажку макать, если для меня успех – не бояться быть собой, проявляться, стремиться к развитию и гармоничным отношениям, а для большей половины моих одноклассников и одногруппников – свадьба со столами буквой П или иномарка, которую заметно на дорогах дорогого сердцу, но напрочь затерявшемся во времени провинциального городка, откуда мы все родом? Опять же - не осуждаю, но как здесь уговорить себя, что именно я иду по правильному пути?

Щелкнула дверь лифта, вхожу в нарочито яркий и зеленый опен спейс. Мне нравится моя работа, мне интересно, чем я занимаюсь, да и с коллегами повезло. Эту фразу я повторяю про себя как мантру каждое утро и при знакомстве с новыми людьми. По большей части все так и есть, но внутри что-то постоянно зудит и намекает, что я способна на что-то большее. Но что бы это могло быть, до сих пор не ясно. Может, я была бы классным преподавателем танцев, или, может надо было идти учиться на психолога (я людей люблю, слушаю терпеливо и вдумчиво), или возможно в моей голове сидит идея потрясающей книги? А вдруг целой серии? А вдруг и не одной? Было бы еще полезно благотворительностью заняться. Что, если это моя жизненная миссия, а я вместо этого за хорошую зарплату работаю в найме?

Моя коллега во время обеденного перерыва рассказывает мне про очередного парня, от которого она просто без ума. Набор стандартный – нет никаких общих планов и перспектив, он не уверен, что вообще хочет отношений, они проводят время вместе, когда ему удобно и есть на нее время. Кто-нибудь может подсказать, почему девушки всего мира из раза в раз проходят один и тот же круг отношенческого ада? Ее психолог объясняет это тем, что у нее холодный отец. Надеюсь, мой психолог найдет для меня иную причину, потому что в моем случае это было бы неприлично черным юмором.

К слову о моих романтических отношениях – их нет. Где-то я выцепила мысль о том, что как невозможно выбрать идеальную пару обуви, не перемерив пол магазина, так и невозможно найти свою идеальную пару, не примерившись к многим людям. Так вот – мой жизненный опыт состоит из того, что я очень редко метафорически и еще реже физически прикладывалась к разным людям, начиная со старшей школы. Просто брала себя как туфельку в руки, подносила к другим людям на разном расстоянии, но очень быстро понимала, что их размер мне не подходит – то маловат, то слишком уж большой. Да и честно говоря, прекрасной Золушкой никто из моих бывших увлечений не был (да и я, кстати, тоже). С другой стороны, зачем мне быть Золушкой, если я сама себе и принц, и тыква, и фея-крестная?

Глава 2. 17 ноября этого года. Ксю

Меня резко выкинуло из сна, в котором я выбирала туфли для свидания с интригующим незнакомцем, в счастливо-стальную семейную реальность. Мой двухгодовалый сынишка вылез из своей кроватки, и теперь единственным его намерением было поиграть на ксилофоне в моей спальне. На улице еще темно, значит нет еще и семи утра.

Несмотря на то, что я в декрете, я уж точно в нем не сижу и не стою на месте, я развиваюсь (читать – разрываюсь) – изучаю психологию, худею (пусть и не из-за спорта), бесконечно вкусно готовлю и идеально убираюсь, чтобы у моего мужчины возникало поменьше вопросов, хочет ли он быть со мной или с кем-то другим. Я уважаю себя за то, что я практически идеальная жена и мама, могу и распутной любовницей побыть, когда нужно, и ангелом святым, когда предполагает ситуация. Мне нравится, когда людям вокруг меня хорошо, когда они ни о чем не беспокоятся, только тогда и я могу почувствовать себя спокойной (читать – счастливой).

В книжках и лекциях по психологии я не раз встречала идею о том, что мы сами формируем свою реальность. Нужно улыбаться себе и миру утром, быть на позитиве, гнать дурные мысли. У меня получается – под прекрасные, раздирающие душу и хрупкое спокойствие серого осеннего утра звуки ксилофона я не без усилия, но улыбаюсь, глаза еще не открываю, даю себе несколько секунд полнейшей темноты (а хотелось бы и тишины).

Мне нравится представлять себя со стороны, с детства играю в эту игру. Когда я была малышкой, это помогало мне отвлечься от воспитательных бесед родителей. По неведомой мне причине они выбирали кухню местом, где было удобнее всего меня отчитывать, и практически каждый семейный ужин в неуловимый момент после обсуждения прошедшего дня превращался в поток настоятельных рекомендаций о том, как я должна была повести себя в любой из ситуаций, которыми я делилась. Мысль, что в каких-то ситуациях коррекции подлежало не мое поведение, а поведение других людей, родителям в головы не приходила. Эта пытка продолжалась лет до четырнадцати, а потом я поняла, что чем меньше о моих ежедневных провалах будут знать родители, тем безопаснее.

С виду я была прекрасным ребенком - училась на отлично, всегда улыбчива и приятна в общении, знакомые родителей меня всегда хвалили, дома навожу порядок, замуж вышла сразу после университета, сынок, который в данный конкретный момент палочками от ксилофона пытается достучаться по батарее до соседей сверху, был рожден в браке.

В общем, все, о чем грезили родители с самого моего рождения, год за годом свершалось в деталях, а я тем временем все жестче давила злость и обиду внутри. Мне потребовался не один год, чтобы признать, что я совершенно dead inside. Иногда я, кстати, и дед inside, и бабка, и клоун, как можно заметить.

И это даже к лучшему – сама себя веселю, и миру улыбаюсь сама. Стараюсь сделать каждый день увлекательным и познавательным для сына, а пока он будет спать в обед, допишу-таки вывод к своей научной диссертации.

Жаль, конечно, что нельзя правду написать, что-то вроде: «Таким образом, принимая во внимание все вышеперечисленное, можно прийти к выводу о том, что нахер никому моя работа не нужна. И вы даже на двадцать пятой и девяносто шестой страницах не заметили «лохлохлох», повторяющиеся в нескольких предложениях. Горите в аду, дорогие мои напыщенные и совершенно бесполезные в профессии экзаменаторы. Вы не смогли сами состояться как практики, и за все года аспирантуры меня не научили ничему, кроме отвращения от государственной системы образования. Надеюсь, мой сын не додумается заканчивать столько университетов.» Хотя я приму его любое решение, конечно. Но уж лучше пусть станет геем.

По всем законам эффективности и продуктивности, я сделала уже два важных дела на сегодня – заправила кровать и построила план на день. Здесь можно подумать, что в последние два года мои планы на каждый новый день чем-то отличались, но это не так. Я различаю дни в воспоминаниях со дня начала декрета, только ассоциируя их с приездами в мою глушь папы нашего сына.

Мы уже год в разводе, формально он мне больше не муж, но позиционирует меня как свою женщину. Это даже приятно – не может отпустить, зараза такая. Может, приедет нас навестить в конце месяца. Надо будет подготовиться – приготовлю его любимый пирог с капустой, платье надо в ателье отдать ушить, малышу штанишки новые заказать. Как раз, через пару недель придет пособие, должна уложиться.

Интересно, на сколько дней он сможет вырваться? Вот бы было здорово, если на целых 4. Я так скучаю по ощущению нормальной семьи – хочется просыпаться с ним рядом, готовить всем нормальный завтрак, а не только подслащенную манку, которая легким мановением маленькой ручки оказывается в моих волосах и на ковре. Может, даже упрошу мужа погулять за домом в скверике. Знакомые и соседи будут в восторге, что мы снова вместе, и весь поселок будет гудеть потом.

Я как раз недавно читала в нельзяграме статью о том, как просить деньги у своего мужчины. Вот и попробую, надо же женскую энергию прокачивать, а то он совсем забудет, какой я красивой и энергичной была. Это сейчас я большую часть времени хожу в растянутой на коленках пижаме с котиками, которую мама подарила, а в университете я наряжалась каждый день – облегающие скинни или короткая юбка, водолазки по телу, грубые ботинки составляли мой обычный гардероб, который очень мне шел. Волосы до родов были густые, длинные, темные как смоль. Осенью в них переливались выгоревшие пряди, что смотрелось особенно привлекательно. Когда-то я получала удовольствие, глядя на себя в зеркало.

В университете у меня было несколько поклонников, я многим нравилась, но я всех отвергла и в итоге выбрала мужа. Верю, что любить в жизни можно только один раз. Я его люблю и принимаю, таким, какой он есть, со всеми достоинствами, недостатками и мужскими тараканами в голове.

Глава 3. 18 ноября этого года. Ник

Сидим на кухне с сыном - он кряхтит, лепит из пластилина поделку для праздника в детском саду, я рассеянно наблюдаю.

- Сын, давай попросим маму тебе помочь, когда она вернется, – пытаюсь вовлечься я.

- Не надо, пап, я люблю все делать сам.

Когда он успел вырасти? Кто его научил быть самостоятельным?

Пять лет с момента его рождения пронеслись незаметно. Конечно, я стараюсь быть рядом, я души в нем не чаю, но работа занимает в моей жизни бОльшую часть времени.

Семья практически сразу после свадьбы отошла на второй план. Могу ли я сказать, что это мой осознанный выбор? Нет.

Когда мы с моей на тот момент еще девушкой Алиной узнали, что у нас будет ребенок, мы оба были студентами. Я планировал идти в армию после окончания юридического, она была отличницей, хотела строить карьеру в бизнесе отца. Никто из нас не был готов к рождению ребенка.

Несмотря на это я благодарен Всевышнему, что у нас появился сын. Смышленый и очень эмоциональный парень растет. Чему бы я еще радовался, если не его улыбке по вечерам, когда возвращаюсь с работы? Посиделкам с друзьями и их вечным обсуждениям женщин – своих и чужих? Женщинам, которых назвать стыдно и чужими, и своими? Карьерным успехам, если их никто со мной не разделяет? Чему вообще радуются люди, у которых нет детей?

Я редко, но вспоминаю университетские годы. В этих воспоминаниях много света, тепла, дружбы, ощущения ценности каждого дня и часа, ощущения жизни, ярких чувств и эмоций. В университете с первого дня я чувствовал себя на коне. Рядом со мной плотно сбилась компания близких друзей, и мы стали теми самыми классными ребятами, с которыми все хотели дружить. Я всегда чувствовал и знал, что я лидер. Куда бы ни приходил, с кем бы ни знакомился, я был уверен в себе, умело шутил, притягивал взгляды. Я не был смазливым красавчиком, но отлично сидящий на мне темный костюм-тройка, выгодно оттеняющий темно-русые волосы, и высокий рост решали все сомнения в моей привлекательности – и мои, и окружающих.

Рядом со мной были ребята и посимпатичнее, таким я не доверял и старался держать их на дистанции. Сам брал харизмой. Сколько тогда вокруг меня девушек крутилось, только вспомнить! А я был влюблен совершенно и бесконечно в Шум. Да-да, единственная девушка в моей жизни, при упоминании имени которой у меня до сих пор кровь в жилах стынет, носила смешное прозвище Шум.

Оно ей очень шло – звонкая, энергичная, притягательная в своей открытости. На нее было всегда приятно смотреть – одевалась она не по погоде, скорее по настроению. Зимой могла прийти в короткой юбке и светлой куртке с подобием меха, если утром поняла, что настроение – флиртовать и кокетничать, жаркой весной могла надеть шерстяной свитер или толстовку с джинсами, если настроение – забиться в кокон. Университетский дресс-код ее не особо интересовал. Когда она отвечала за кафедрой, все наслаждались – и студенты, и преподаватели. Когда она заходила в аудиторию, все хотели поприветствовать ее, чтобы оказаться в ее поле зрения и энергетики. Когда она смеялась, все хотели быть причиной ее смеха. Когда она танцевала, весь мир будто останавливался, чтобы понаблюдать за ней.

Мы долго дружили до того, как я признался себе и ей в том, что сумасшедше и безнадежно влюблен. Она знала всех моих бывших девушек, выбирала для них подарки, помогала мне с переписками. Я осторожно спрашивал про ее нечастые свидания, но кроме того, что она прекрасно провела время, не получал никакой информации. Но как же меня бесили ее ухажеры! И вообще, все, кто находился вокруг нее, ужасно раздражали меня, а вокруг нее всегда было много людей.

Один раз я не выдержал ее обычный рассказ о том, с кем и о чем она переписывалась, и мы сильно поругались. Меня задело, что я ей тоже писал в это время, но она предпочла внимание старшекурсника и обсуждение с ним прыжков с парашютом моему предложению прогуляться. Бред же. После этого мы еще пару месяцев развлекали нашу общую университетскую компанию постоянными ссорами в коридорах, а на одном из пикников мы поссорились так сильно, что она потом проплакала до утра.

Смог бы я что-то изменить, если б все вернуть назад? Возможно. Захотел бы я что-то менять? Нет. Ведь тогда у меня не было бы сына, свадьбы, Алины (моей жены) и статуса отца и мужа, примерного семьянина. Шум – объект всеобщего обожания, такие замуж по молодости и стечению обстоятельств не выходят.

На работе все хвалят меня за то, что я так рано женился и сохраняю крепкую семью. Мне приятно. Жаль, что Алина больше не считает это хотя бы мало-мальским достижением, да и карьерным моим успехам она давно не радуется, принимает все, как должное. Я понимаю, ей хотелось бы дом больше, машину круче, сумки дороже, но я и так работаю практически круглые сутки, чтобы она не причитала, что я недостаточно зарабатываю. Я иногда домой не хочу возвращаться, лишь бы это не слышать, лишь бы не садиться с ней за один стол.

Так вчера ей и сказал. И теперь мы сидим вдвоем с сыном за кухонным столом, и я понятия не имею, где Алина ночевала. Должно быть у ее родителей, но как проверить? Вдруг я позвоню им, а они ее с прошлой недели не видели? Получится очередной скандал. Хоть бы она вернулась поскорее.

Алина, кстати, чем-то похожа внешне на Шум, но совсем другая. Ее красота холоднее, недоступнее. У нее мало друзей, только с родной сестрой она раскрывается полностью. Мне нравится наблюдать за ней со стороны, я никогда не чувствовал, что она моя на 100%. Я никогда не пытался ее присвоить, ей бы не пошло.

Глава 4. 18 ноября этого года. Шум

Как же достала эта дорога. «Дорога – мой дом и для любви это не место» - нашептывает мне в наушники солист группы Би-2, пока на весь Ленинградский вокзал раздаются звуки из-под колесиков моего огромного чемодана. Моя семья всегда находит что-то тяжелое, что нужно забрать с собой из Москвы в Питер.

В моей жизни был прекрасный и достаточно долгий период, когда я искренне не понимала, о чем страдают в песнях о любви. Мне тогда отчаянно хотелось понять смысл и переживания, которые в них превозносились. Когда желание сбылось, я сильно о нем пожалела.

Мы встретились случайно пару месяцев назад в аэропорте Стамбула. Я летела из прекрасного отпуска в Черногории в Россию, повидаться с семьей, проведать свою квартирку в центре Питера, он летел из Стамбула в Питер по работе.

Попереглядывались на трапе, поулыбались друг другу в аэропорте. Он взял мой номер около багажной ленты и пропал, я и думать забыла о нем. Звезды сложились через неделю – мы договорились встретиться за завтраком, потом в тот же день за ужином, на следующий день на пикнике на Севкабеле, третий вечер закончился у него дома.

Все, на чем держались наши отношения (скорее взаимодействия), мне вообще-то не свойственно. Никого я не подпускала так быстро и так близко, никогда не проявляла слабость, не отказывала себе в удовольствии поиграть в игры «дальше-ближе», «отношения не для меня», «я не уверена, что нам нужно быть вместе». В этот раз я сдалась мгновенно, что погубило и меня, и шансы этих взаимодействий перейти в статус отношений. Впервые в жизни мне отказал парень – и не только в серьезных отношениях, но и во время несерьезных он отказал мне во внимании, заботе, прикосновениях, сексе, разговорах. И чем больше он отдалялся эмоционально, тем уже скручивалась воронка вокруг меня. Я не могла думать о чем-либо другом, просто подсела на иглу внимания, которое он порционально мне выдавал, когда было желание.

Сама не верю, что так глупо попалась, хотя раньше я такое за версту обходила и подружек своих за руку обводила. Интересный опыт – побывать в шкуре человека, который понимает, что к нему относятся наплевательски, и в то же время пытается все наладить. В какой-то момент я отфиксировала, что даже пытаюсь воззвать к его логике. Логике! Когда в мою сторону человек не проявлял примерно ничего из того, что мне важно – теплота, близость, забота, нежность. Я ничего не получала, зато представляла картинки из нашего общего будущего, где все это есть. Я сама все придумала и стала для него удобной, делая все возможное, чтобы продлить ощущение зарождавшейся симпатии хотя бы к кому-то, не требуя ничего взамен. Хотя обычно я во взаимодействии с противоволожным полом всегда только и делала, что требовала. Не яростно и активно, а легко расставляла границы, показывая, какое отношение ко мне приемлимо, а какое – нет.

Нашла свое такси на парковке около вокзала, машу телефоном, чтобы водитель меня увидел. Слышу сквозь последние аккорды песни в наушниках, как водитель закрыл за мной дверь автомобиля.

Да, Шум, в университете бы никто не поверил, что ты оказалась в такой ситуации. В то время парни страдали по тебе и от твоих выходок, но уж никак не наоборот. Вспомнить только моего лучшего друга Ника, который оказался и друг, и враг, и так – влюбленный мальчишка. Вместо того, чтобы попытаться осторожно развивать отношения из дружеских в романические, все хотел выставить нашу общую фото в соцсети с ярлыком «счастливы вместе». Для меня в тот момент от «нас-лучших друзей» до «нас-пары» была пропасть, в которую мы прыгнули и даже попытались встречаться. Жаль только, что прыгнули мы В пропасть, а не через нее. Или можно вспомнить мои первые (и единственные) долгие серьезные отношения, в которых мой парень терпеливо ждал, пока я буду точно уверена, что хочу подарить ему девственность, где-то год. Или нашего общего друга, который звонил мне каждый день из армии, и я его поддерживала, и как будто бы давала надежду на совместное будущее, когда он вернется. Или старшекурсника, с которым хотели встречаться все девчонки на факультете, а я погуляла с ним несколько раз и заявила, что не хочу вообще-то ни его, ни отношений. Или совсем уже взрослого мужчину, который устраивал праздник мне каждый день – шариками весь дом украшал, видео романтичные для меня снимал, стихотворения на ночь по телефону читал. Или парня из танцевального коллектива, с которым я могла погулять, но даже приобнять себя не разрешала. Или бывшего одноклассника, который нравился мне со школы, но как только я поняла, что нравлюсь ему – перестала разговаривать. Или того симпатягу из университетской группы, который подарил кольцо на первом курсе университета, а после окончания сказал, что очень бы хотел, чтобы оно было тогда помолвочным, и предложил выйти за него. Вообще, предложения выйти замуж на меня сыпались как из рога изобилия во всех странах, где я жила или путешествовала. Надежных и крепких отношений, к сожалению, никто не предлагал.

Какое-то время я немного даже гордилась этим статусом сердцеедки, несла его с тщательно скрываемым, но льстящим удовольствием.

А тут, здравствуйте – турецкий принц переплюнул всех собравшихся за 3 дня знакомства. Чем понравился? Самоуверенностью и недоступностью. На все красные флаги, которые он демонстративно вывешивал на всеобщее обозрение, я осознанно зажмуривала глаза. На волнах сильных противоречивых эмоциях я перепутала две сильно отличающиеся друг от друга вещи – то, что я чувствовала к человеку, и то, как я чувствовала себя рядом с ним. Бабочки в животе, необузданное животное желание заполучить его только для себя и детское восхищение масштабом его личности на время затмили ощущение своей недостаточности для него. Я всеми клеточками чувствовала себя недостаточно красивой, умной, успешной, смешной, чтобы быть рядом с ним. Полунамеками, а иногда и напрямую, он дает мне понять, что дарил мне шанс недолго побыть рядом с прекрасным собой, и я с большой благодарностью использовала дарованную мне возможность.

Глава 5. 18 ноября этого года. Майя

Искренне не понимаю девушек, которые торопятся замуж. Что их так манит в слове «брак»? Оно ведь не обещает ничего вечного и прекрасного. По мне так наоборот, оно намекает на то, что с момента его наступления там и тут будут трещины, заплатки, переводящиеся стрелки, и ремонту такое не подлежит. А если вдруг две глыбы, ремонт и брак, сойдутся вместе, то беды не миновать. По крайней мере, без ссор и всхлипываний на кухне (потому что ванную так и не доделали) точно не обойтись.

Сейчас гнев застилает мой взгляд, и я не могу уже видеть ничего за ним и слезами, я пытаюсь напомнить себе, почему мы с мужем вместе и посчитать до трех – такую тактику я в соцсетях подсмотрела. Мне становится только хуже, потому что самой главной причиной моей ранней университетской свадьбы были сжатые тиски родителей, дышать было невозможно. Женитьба манила безграничной свободой в действиях.

И вот, спустя шесть лет, я раздражаюсь не на все контролирующую маму, а на ничего не контролирующего мужа. Спрашивается, был ли толк менять шило на мыло?

Жека забыл договориться со строителями, чтобы те настроили нам воду в ванной. Я хотя бы поплакать сейчас могла там под журчащую воду, но даже этого удовольствия меня лишил человек, который рвался взять меня в жены и сделать нам ребенка. Вместо этого я мою нашего сына на кухне – точнее сказать обтираю теплым влажным полотенцем. Параллельно развожу ноздри и вздыхаю так, чтобы муж в другой комнате чувствовал зарождающееся внутри меня цунами.

Жека всегда был немного безответственным, но добрым. Он постоянно влипает в до смешного нелепые истории – как будто и не подозревает, что мир может быть опасным или злым. Все чаще кажется, что ребенка у меня два.

А вообще, мы хорошо живем – весело. В глобальном смысле наши ценности сошлись – и я, и он любим свободу, людей и посмеяться. В нашем доме, кроме детского смеха, каждый день слышен смех друзей, которые слетаются к нам со всего города и даже из разных стран. Все нам привозят свои захватывающие истории, которые мы оба слушаем с открытым ртом. Мы так познаем мир, сами мало куда выезжаем, кроме дачи. Нам обоим это комфортно. Наш дом – открытая для других, но очень прочная крепость. Мы друг для друга – опора, хотя, конечно, иногда одна опора на другую гонит ветер.

Я никогда не скажу этого Жеке, как-то мы к этому не привыкли, но я люблю его. Как личность, как мужчину, и я просто обожаю его внутреннего ребенка. И пусть наши отношения никогда не были страстными или романтичными, как описывают современные мыльные оперы и блогеры, мы с ним – одно целое. Я рада делить с ним свою жизнь и воспитывать сына. Он – отец, который учит сына чувству юмора и легкому отношению к жизни, а ответственности, дисциплине, хорошим манерам, счету, чтению и письму я и сама могу научить. Пусть и эти навыки, как показала практика, не всегда помогают людям выйти из сложных жизненных ситуаций.

Были у меня знакомые, окончившие университет на все «отлично», которые так и не смогли справиться с жизнью, хотя в рамках университетской системы они были лучшими. Иногда просматриваю их профили в соцсетях – кроме мемов про тяжелую работу, там и посмотреть не на что. Да и мемы скорее пугающие своей серьезностью, чем смешные. Собственно, те ребята в университете производили такое же впечатление.

Вот, например, Шум с Киром молодцы. Вовремя сообразили, что университет и наш городок слишком узок для масштаба их личностей и улетели строить свое будущее заграницу. Горжусь, что у меня были такие друзья. Очень жаль, что мы больше не поддерживаем связь.

Конечно, я понимаю, что им не до того сейчас. В чем бы был, например, у Шум интерес общаться с университетскими подружками, которые повыскакивали замуж и сидят теперь в декрете? Она думает совсем о других материях, находится совершенно на другой ветке развития жизненного пути. Никто ничего не знает о ее личной жизни, зато много можно узнать из ее блога о разных странах, народах, европейских университетах, работе в международных компаниях. Вот это жизнь!

Но я свою бы ни на что другое не променяла. Единственное, что хотелось бы исправить, так это настроить воду в ванной, в остальном мне везет. Жека, сын и родители здоровы, я не тухну в офисе, занимаюсь домом, квартира и машины у нас есть. Сейчас вытру насухо сына и пойду к Жеке, буду ластиться, он сразу меня простит за крик и слезы, долго он не может на меня дуться.

Глава 6. 18 ноября этого года. Кир

Из-за спины бариста аэропортного кафе слышно, как под давлением воздуха молоко превращается в пенку для капучино. Этот звук напоминает мне о беззаботном времени, проведенном в Италии, свободных четырех годах, когда я был просто я – Кир из маленького российского города, студент, весельчак, душа любой компании.

В родном городе мне стало тесно, и я решил сменить обстановку – университет, город, страну. Хотя, может, и не в городе дело. Дело скорее в моей на тот момент девушке. Хотя, может, и не то, чтобы именно в ней. А вообще, в отношениях.

Я никогда не чувствовал в них необходимости, а если глубже копнуть – они пугали меня ограничением свободы. Да, Ева мне была симпатична, она отличалась от других своей стремительностью. Решила – сделала, никаких раздумий или сомнений. Мне нравилась эта ее черта, и сейчас мне даже кажется, что я встречался с ней не столько из-за великих чувств первой проснувшейся влюбленности, а больше из-за того, что мне хотелось эту ее черту характера перенять.

Еще Ева была чертовски красива, каждую деталь ее лица и тела хотелось рассматривать. Ее красота не из журналов и навязанных обществом шаблонов, а подарок природы. Магнетизм во взгляде, как будто внутри нее бушевал всегда зеленый океан, чистота и наивность в других ее чертах сводили с ума и мои гормоны, и меня, и всех, кто имел шанс наблюдать за ней. Она была не из тех, кто сразу открывается людям, она с каждым новым человеком выжидала какое-то время, наблюдала за ним, за его поведением с другими людьми, и только потом принимала решение, нравится он ей или нет. Это итог моего наблюдения за ней со стороны, конечно, вряд ли она сама о таком когда-то задумывалась.

Интересно, она когда-нибудь вообще о чем-то всерьез и надолго задумывалась? Мы встречались пару лет, и по каждому серьезному и несерьезному вопросу ее решение было мгновенным, и потом никогда не пересматривалось.

Отношения с Евой научили меня двум вещам. Во-первых, я понял, что до нее ничего не знал про девушек и отношения. Во-вторых, я осознал, что я вообще не хочу о них ничего знать, потому что, если начинаю разбираться в какой-то теме, мне нужно докопаться до самого ядра – до смысла. Меня напугало то, что мне начало открываться. Я вдруг начал чувствовать свою уязвимость. Мне тогда было двадцать два, весь мир был открыт передо мной. Между мной и миром стояла Ева, которая делала меня уязвимым. Мне пришлось это препятствие устранить.

Я воспользовался ее же методом. Я проснулся ночью от того, что Ева перевернулась во сне, обняла меня сзади и поцеловала в шейный позвонок. Раздумья заняли примерно долю секунды, я решил разбудить ее, и все рассказать.

- Ева, просыпайся, мне нужно сказать тебе что-то важное.

Она немного испугалась, еще пребывая во сне, и напрягла мышцы. Я почувствовал, как ее ресницы щекочат мне шею - она приоткрыла глаза, крепче ко мне прижалась, выдохнула, расслабляясь, обняла меня еще крепче, а затем снова провалилась в сон.

- Ева, пожалуйста, это не ждет до утра.

- Кир, я тоже тебя люблю, давай, пожалуйста, поспим, у меня первой парой криминалистика, – лениво побубнила она, практически не размыкая губ. Раньше таких слов я от нее не слышал.

- Я хочу расстаться.

- Очень смешно, но я все равно пойду на пару. Потом займемся, чем захочешь. И даже как.

- Я серьезно. Я хочу расстаться. Я хочу, чтобы ты ушла прямо сейчас.

Расплачиваюсь с бариста за капучино, иду к гейту. Почему я так часто в последнее время вспоминаю тот наш ночной разговор? Мы с Евой не виделись уже несколько лет, в последнюю нашу встречу она перешла от меня на другую сторону дороги, чтобы не здороваться. Мы только пересеклись взглядами, и ее решение было принято молниеносно. Она свернула и рванула через дорогу под сигналы водителей. Это удача, что осталась цела. Вину от расставания я выдержать тогда кое-как смог, но, если бы девушка (которую я называл когда-то моей) сиганула под машину, только чтобы не проходить мимо меня, я бы вряд ли себе такое простил.

Глава 7. 19 ноября этого года. Ева

Внимательно рассматриваю свое отражение в зеркале – этим утром чувствую себя красивой. Конечно, никто не идеален, и свои проявляющиеся носогубки и морщинки на лбу я тоже вижу, просто концентрируюсь на другом – на изумрудных больших глазах, на медных прямых волосах, на верхней губе с четким контуром в форме буквы М, на тонких запястьях, на длинных ногах и проступающих мышцах на икрах. Я нравлюсь себе. Вижу, как на моем лице расплывается улыбка, очерчивая только что поставленные брекеты, в глазах веселый огонек.

«Меня любят», - проносится у меня в голове. «Меня любят», - еще десяток раз со скоростью света. Во мне сейчас столько сил, столько энергии, кажется, что я могу и взбежать на Эверест, и спуститься на дно Марианской впадины. Вместо особо опасных развлечений у нас с любимым (так приятно кого-то так называть после долгого перерыва) по плану кино и мороженое. Мы собираемся в торговый центр недалеко от дома, я надеваю угги, джинсы, свитер и дубленку. Слава смотрит на меня с восхищением и обожанием, как котик на сметанку. Я смотрю на него как коала на тростник – я немного неуклюжая во всей этой одежде, но милая, он - мой очень желанный и долгожданный сладкий приз.

Выходим из квартиры, он берет меня за руку – знает, что мой главный язык любви это прикосновения. Я понимаю, когда меня любят через тактильные ощущения, объятия и секс. Когда мы рядом, он всегда касается меня, знает, что для меня это важно.

Идем по улице, держимся за руки, болтаем, смеемся. Я рассказываю ему о своих университетских друзьях, он мне о том, как победил в конкурсе «Мистер Университета». Чувствую, как дыхание спирает от счастья. Так вот оно какое.

На часах 13.33, после кино мы еще успеем зайти в продуктовый прямо в его доме, накупить полезной еды, чтобы до следующих выходных не думать, что бы приготовить на ужин.

Я радуюсь рядом с ним. Возможно, когда-нибудь мы даже поженимся и у нас будут дети. Рано об этом задумываться всерьез, мы знакомы-то всего несколько месяцев, но жить вместе стали через пару недель после знакомства, и пока быт нас не съел.

Все дело в Славе, конечно. Он заботливый, всегда мой комфорт ставит в приоритет, будто предугадывает, что и когда мне нужно. Я поняла, что без памяти влюбилась не в момент, когда мы столкнулись взглядами в кафе и не когда я пригласила его к себе после очередного классного свидания, и даже не на утро после. Я поняла, что безвозвратно влюбилась несколько дней назад, когда он завернул мои замерзшие ноги в плед, и положил свою голову мне на колени. Мелочь вроде, но тогда во мне что-то перевернулась. Он поднял на меня тогда взгляд под темными ресницами, а я уже смотрела на него по-другому. Мне не хотелось больше его отталкивать, играть в игры, манипулировать. Мне безудержно захотелось быть с ним и быть собой. Шагать к алтарю в белом платье, произносить клятвы, танцевать первый танец молодоженов, рожать детей и готовить всей семье завтраки каждый день еще сто лет вперед.

Удивительно – это же я, которая несколько лет назад приняла решение, что отношения вообще не мое, что я не буду никому доверять, что буду строить карьеру, зарабатывать так, чтобы ни один ценник никогда не ставил под вопрос, хочу ли я что-то купить. А сейчас я иду за руку с мужчиной, ради которого я готова отказаться от того, что было мечтой, чтобы строить новую общую мечту. Улыбаюсь своим мыслям.

Я рассказывала ему о своих неудавшихся первых отношениях, из которых я вышла (честнее было бы сказать - выползла как единственный выживший в авиакатастрофе) покалеченная. Те отношения выбили меня из колеи каких бы то ни было взаимоотношений с мужчинами на 8 лет. Это я сейчас думаю, что и к лучшему, ведь в итоге я встретила Славу, но эти несколько лет холодного одиночества дались мне с трудом. Пока я пыталась отрицать, а потом залечивать свои раны, мои университетские подружки успели выйти замуж, родить детей, а кто-то и развестить.

Скучаю по своим девочкам, интересно было бы послушать рассказы об их жизни, жаль, что мы так долго уже не общались. Я бы хотела рассказать им про моего мужчину, о том, как он умеет любить и заботиться, о том, как нам хорошо вместе, о том, как быстро мы съехались и как на долго вперед планируем совместные путешествия. Меня останавливает, что я так долго была закрыта для обсуждения моей жизни, что им может показаться странным, если я возникну из ниоткуда и буду хвастаться тем, что наконец счастлива.