После развода. Осталась лишь ненависть

Глава 1

Пять лет назад

— Я подаю на развод.

Сказано буднично, почти спокойно.

Как будто он сообщает, что хлеб закончился.

Я сглатываю.

Показалось?..

Может, я просто так накрутила себя, пока ждала его возвращения домой до полуночи, что мне уже мерещится всякая ерунда?

Перевожу растерянный взгляд на празднично накрытый в честь нашей годовщины стол, грустно блестящий хрусталем в неярком свете торшера.

Свечи прогорели, напитки выдохлись, еда остыла.

Нарядное платье все еще на мне, но завитые на плойку локоны уже почти распрямились. Туфли на каблуках давно сняты и одиноко стоят в сторонке.

Подарок, перевязанный золотой ленточкой, лежит на журнальном столике. Я его час упаковывала.

Мне же показалось, да?..

— Что ты сказал?..

— У меня другая.

Господи…

У меня в ушах стучит. Ладони мокрые.

Я ведь замечала признаки. Я их знаю.

Все женщины знают.

Когда человек уже где-то сердцем не с тобой.

То уходит в другую комнату, когда ему звонят, плотно прикрыв дверь. То блокирует экран телефона, когда проходишь мимо.

Ты уговариваешь себя, что это ерунда, а потом…

— А как же я? — только и могу выговорить.

— Мы не подходим друг другу.

— Серьезно? А когда ты это понял — до или после того, как переспал с ней?

— После.

Просто одно слово.

Оно звучит как приговор.

Когда-то он говорил, что жить без меня не может, а теперь…

Перед глазами все плывет. Хватаюсь за спинку дивана, чтобы не упасть.

— И ты вот так… просто заявляешь мне, что изменил?

Он пожимает плечами — равнодушно, будто речь не о нашей семье, а о чужих людях.

— Не вижу смысла скрывать. У меня ведь нет цели сохранить брак.

Я все еще не могу поверить.

— Ты… ведь не шутишь, да? — давлюсь я словами.

— Не делай из этого трагедию. Такое бывает. Ты ведь понимаешь, что я не тот, кто будет с тобой из жалости.

Боже…

Это точно конец.

И что теперь?

Я не знаю, что мне делать.

Наверное, я должна спокойно пожелать ему счастья и уйти с гордо выпрямленной спиной. Красиво так уйти, по-киношному.

Но я не героиня фильма. Я не то, что красиво уйти, я даже вдох сделать не могу.

Смотрю на мужчину перед собой. Мужчину, которого я люблю до безумия, и не знаю, что сказать.

В воздухе все еще витает запах курицы с прованскими травами. Я приготовила ее на наш праздничный ужин.

Ужин, которого не будет.

Он тоже смотрит на меня, явно ожидая моей реакции.

— Ясно, — выдаю я в итоге.

Потом почему-то иду к столу и собираю с него тарелки. Я и сама не понимаю зачем. Ставлю их в раковину. Руки дрожат.

Мне кажется, что все это не понастоящему. Просто какой-то страшный сон.

Он стоит — руки в карманах, брови нахмурены.

И тут во мне поднимается паника. Настоящая — с тахикардией, удушьем и потом.

Потому что я не готова к такому повороту. Просто не готова.

Я не хочу, чтобы он уходил!

Внезапно осознаю, что во мне нет никакой гордости.

Вот вообще. Ни капли.

Наверное, я могла бы просить его не уходить. Умолять не бросать меня.

Потому что я без него не смогу. Я слишком сильно его люблю.

Перед глазами возникает образ, как я в слезах и соплях цепляюсь за его штаны.

Господи…

Это ненормально.

Яна, так нельзя. Возьми себя в руки.

Но моя любовь к Горану никогда не была нормальной. Я всегда знала это.

Безумная, дикая, чрезмерная. Граничащая с одержимостью.

— Кто она? — мой голос — глухой и хриплый слышится будто со стороны.

— Какая разница? — хмыкает он.

— Я хочу знать! Хочу знать, чем она лучше меня! — голос дрожит.

Муж смотрит на меня сверху вниз.

— Да всем, Яна. Она всем лучше тебя.

Я хватаюсь за живот.

— Как ты можешь так говорить? Мы ведь… я ведь… Я так старалась! Все делала! Я…

Он кивает.

Глава 2

Месяц спустя

Развод.

Слово, которое до сих пор не помещается в голове.

Как будто оно про кого-то другого. Про чужую женщину, не про меня.

Мы подали заявление через Госуслуги.

Официально, быстро, без сцен.

Даже не понимаю, как мне удалось сдержаться и выглядеть достойно. Или, может, мне лишь казалось, что я так выглядела?..

Он подтвердил мое заявление и все. Нам назначили дату через месяц.

После чего он уехал. Я не знаю куда.

Этот месяц я даже толком не помню.

Я будто вообще выпала из жизни.

Не могла ни есть, ни спать, ни даже нормально соображать. Казалось, что грудь сковало железными обручами, горло стянуло, а в животе была огромная дыра, которая нестерпимо болела.

И это не фигура речи. Боль была настолько сильной, что из душевной стала физической.

Один раз я даже позвонила в неотложку, потому что думала, что у меня инфаркт — грудь вдруг резко прострелило так, что я не могла ни пошевелиться, ни вдохнуть.

Но оказалось, что у меня не инфаркт, а мышечный спазм. Мне сделали укол, и меня отпустило.

Первые дни я гипнотизировала взглядом телефон. Надеялась, что он позвонит.

Может, скажет, что передумал. Или что это была просто шутка.

Или хотя бы просто спросит, как я.

Но телефон молчал.

Я писала ему сообщения. Длинные, жалостливые, злые, обиженные, гневные, умоляющие.

В них я обвиняла его. Просила объяснить, что сделала не так. Высказывала свои теории. Оправдывала его. Просила прощения. Злилась и ругала последними словами. Умоляла вернуться.

А затем стирала. И, в итоге, ни одно не отправила.

И вот этот день настал.

Я приехала в ЗАГС.

Отдел, где расторгают браки, оказался с задней части здания. Он совсем не похож на торжественный парадный — серый, грустный, со старым линолеумом и запахом бумаг и пыли.

Я стою у стены, сжимая в руках паспорт.

Горан появляется без опоздания. Как всегда. Он очень пунктуальный.

Дорогой костюм, пальто через руку, лицо будто вырублено из камня.

Я не могу дышать, не могу оторвать от него жадного взгляда. Сейчас весь мой мир сосредоточен на нем.

Он даже не здоровается.

Просто кивает мне, словно мы соседи, случайно встретившиеся в магазине.

Я киваю в ответ, медленно умирая внутри.

Он качается на носках, бросает нетерпеливый взгляд на часы.

Наверное, у него много других более важных дел, чем торчать тут с почти бывшей женой в ожидании, когда нас разведут.

В этот момент я четко понимаю, что все. Никаких "а вдруг" не будет.

У него уже давно своя жизнь. Без меня.

Мне хочется орать от боли, но я лишь отворачиваюсь к окну.

Секретарь зовет нас по фамилии.

Мы подходим.

Девушка за стойкой произносит заученно, даже не поднимая головы:

— Горан Драгич, Яна Сергеевна Левина. Подтверждаете желание расторгнуть брак?

— Подтверждаю, — говорит он ровно.

— Подтверждаю, — придушенно повторяю я, стараясь не заплакать.

Она листает бумаги, что-то печатает, потом произносит:

— Брак расторгнут.

И все.

Я беру свидетельство, ставлю подпись.

Он делает то же самое.

Ни взгляда в мою сторону, ни паузы на раздумье.

Он поворачивается и уходит первым.

Дверь за ним хлопает — и, кажется, звук этой двери до конца жизни будет стоять у меня в голове.

Поздним вечером этого же дня, когда я сижу одна в его шикарной квартире с видом на ночной город, я впервые решаю ему позвонить.

Весь месяц я держалась, думаю, потому, что знала — мы еще встретимся на разводе. Именно это давало мне силы.

А сейчас — все. Встреча не помогла. Надежда умерла.

И я не выдерживаю.

Да, понимаю, как это унизительно. Да, знаю, насколько это жалко.

Но мне все равно.

Я просто не могу себе представить жизнь без него.

Сижу прямо на полу возле панорамного окна. Снаружи идет осенний дождь, по стеклу сбегают редкие капли.

Я не должна звонить. Не должна.

Не нужно ему звонить.

Это все понятно.

Но я звоню.

Гудки.

Один. Два.

Глава 3

Еще один месяц спустя

В коридоре поликлиники пахнет антисептиком и старыми тряпками.

Стены невнятного грязно-зеленого цвета, под потолком гудят лампы.

В очереди женщина с животиком, бабуля с тростью и девушка с красными глазами, которая каждые две минуты проверяет телефон.

Я тоже жду.

Холодный пластиковый стул режет бедро, и я думаю, что, наверное, зря пришла.

Сбой цикла после прекращения гормональной терапии — обычное дело. Мой врач об этом предупреждала. Но все же посоветовала пройти осмотр, чтобы исключить осложнение после стимуляции.

А я думаю, что тут еще и нервы виноваты. Организм просто сбился — после развода, после всего.

К тому же, переезд, усталость, стресс — неудивительно, что тело тоже решило сдаться.

Кстати, насчет переезда.

Я уехала из Москвы.

Квартира ведь его. Горан купил ее до брака, как, впрочем, и все остальное.

Нам просто нечего делить, ведь я "пришла к нему оборванкой", как сказала однажды его мать.

Да, она точно была мне не рада. Впрочем, это вполне объяснимо.

Горан — уверенный, самостоятельный, обеспеченный.

В семнадцать лет, после смерти отца, он унаследовал его бизнес в Сербии, и с тех пор небольшая и не слишком успешная компания, под его началом превратилась в крупный международный холдинг.

Ему пришлось буквально все взвалить на свои плечи, хотя он тогда сам еще в школе учился.

И пока его сверстники гуляли и веселились в клубах и на тусовках, он все тянул на себе — бизнес, мать с младшим братом, долги отца.

А потом армия, которая тоже оставила свой отпечаток — это железная дисциплина и привычка держать все под контролем.

Он всего в жизни достиг сам.

Он всегда был сильным. Именно это меня в нем и привлекало — его сила. Я восхищалась ею. Им. И отчаянно любила.

Вот только была одна проблема — жуткий контраст между нами.

Потому что я — никто. Просто девочка с улицы. Без денег, связей, и даже без семьи.

Приехала в столицу из крошечного городка, ничего за душой нет. Разве я ему подходила?

Конечно, Милица Драгич уверена, что я — проходимка, охотница за чужими деньгами, цель которой — получше "присосаться" и потеплее устроиться в жизни. "На все готовенькое" так сказать.

Разумеется, это не так. Я просто до безумия любила Горана. Но как было доказать это его матери?

Тем более, она в Сербии, а я здесь. И особой тяги к общению со мной с ее стороны никогда не было.

Поэтому, когда Горан, перед самым разводом, предложил купить мне квартиру, я отказалась.

Не хотела, чтобы его мать думала, что она права.

Сказала, что мне от него ничего не нужно.

Тогда он перевел мне крупную сумму денег, хотя я и не просила.

Типа отступных, думаю. Может, его грызла совесть?

Решила их не трогать. Не нужны мне его деньги. Я с ним была не из-за них.

В Москве оставаться не хотелось.

У меня там все равно никого и ничего не было. Как, впрочем, и везде.

Ну и там все напоминало о нем — улицы, кафешки, бары.

А я хотела с чистого листа.

Поэтому поехала в Питер.

Тут красиво — белые ночи, мосты, набережные.

А самое главное — мы с Гораном тут не были.

Сначала казалось, что станет легче.

Не стало.

Оказалось, боль нельзя оставить позади. Она следует за тобой, куда бы ты ни направилась.

И нигде от нее не спрятаться и не скрыться.

— Левина Яна Сергеевна, — зовет медсестра.

Я вздрагиваю и поднимаюсь.

Пальцы холодные, как лед.

Прохожу в кабинет. Сажусь.

Доктор щелкает по клавиатуре, задает вопросы.

Отвечаю как на автомате. Про неудачные попытки забеременеть, про терапию, уколы, прогестерон.

— Когда были последние месячные?

— Два месяца назад. Я делала стимуляцию, врач говорила, что от этого может быть сбой.

— Понятно. Сейчас посмотрим.

Холодный гель, датчик, экран.

Пока мне делают УЗИ, я смотрю на белые потолочные панели и слушаю гудение ламп. Мне хочется пить.

— Сбой цикла, говорите? — хмыкает доктор, щелкая чем-то на компьютере аппарата. — Вашему "сбою" уже десять недель. Поздравляю, вы беременны!

Я не сразу понимаю, что она говорит.

Слова звучат, но не доходят.

— Простите, что?..

Глава 4

Я выхожу из поликлиники и не чувствую ног.

Люди проходят мимо, автобусы едут, снег сыплется на плечи, а я будто за стеклом.

Я просто не в силах поверить в новую реальность.

Десять недель.

Беременность.

С ума сойти…

Я иду по улице, прижимая к груди распечатку с УЗИ и не понимаю — радоваться мне или рыдать.

Раньше я мечтала, что у нас с Гораном будет ребенок.

Не просто мечтала — представляла все до мелочей: как он будет держать малыша на руках, как будет смотреть на нас с улыбкой.

Я до безумия этого хотела. Хотела не потому, что нужно или "пора", а потому что любила.

Мне казалось, что наш малыш станет частью этой любви, ее естественным продолжением.

Но где-то глубоко внутри, в самом уголке сознания, жила еще одна, стыдная мысль.

Я не признавалась в ней даже себе.

Иногда я думала, что ребенок может нас еще сильнее связать.

Что с ребенком он уже точно не уйдет.

Потому что я всегда этого боялась. Боялась его потерять. И у меня были на то основания.

Господи, какая же ирония…

Я столько времени ждала это чудо.

И оно все-таки пришло — не тогда, когда я мечтала, а тогда, когда меньше всего ждала.

Я растерянно провожу рукой по лицу.

И что теперь?

Нужно сказать ему.

Как бы там ни было, Горан имеет право знать — это ведь и его ребенок.

Я дохожу до остановки, сажусь на скамейку. Она холодная, и я подворачиваю пальто. Достаю из сумочки телефон.

Я ни разу ему не звонила после того самого разговора в ночь после развода.

Да и сейчас не хочется. Те его ужасные слова до сих пор звучат в ушах. Но нужно.

Пальцы дрожат от волнения.

Открываю его контакт, смотрю на имя: "Горан ❤️".

Сердце сжимается.

Задерживаю на мгновение дыхание перед тем как нажать на кнопку вызова.

Так, ладно. Звоню.

"Набранный вами номер не обслуживается"

Что?..

Я повторяю звонок.

Все тот же механический голос:

"Набранный вами номер не обслуживается"

Какого черта?..

Открываю мессенджер.

Чат с ним есть, но нет ни фото, ни статуса, ни времени последнего визита.

Печатаю сообщение.

"Пожалуйста, просто ответь"

Появляется одна галочка. Второй нет.

Не доставлено.

Он сменил номер телефона?

Чтобы я не названивала?..

Господи…

Захожу в соцсеть.

Удаленный аккаунт.

Он просто стер себя из моей жизни.

Голова идет кругом.

Через два дня рано утром я приезжаю в Москву.

Девять часов на ночном поезде. Вместо мыслей лишь стук колес.

На вечер куплены билеты обратно.

А что делать? Я обязана ему сказать.

Вот и дом. Закрытый двор. Киваю знакомому охраннику на посту, прохожу.

Мне тяжело здесь быть, больно.

Звоню в домофон, но мне никто не открывает. Но это вполне объяснимо — он, наверное, умчался на работу пораньше.

Еду в офис.

Большое современное здание встречает меня безразличным блеском темного стекла.

— А он уехал. В Сербию, — отвечает мне девушка на ресепшн, с любопытством меня разглядывая.

— Надолго?

— Не знаю. Как я поняла, навсегда. В филиале новый директор.

Дыхание перехватывает.

— Он оставил номер телефона для связи? — понимаю, что бесполезно, но…

— У нас в компании запрещено делиться подобной информацией с посторонними, — с холодной улыбкой и не без удовольствия отвечает она.

С посторонними. А ведь эта девица прекрасно знает, кто я.

А впрочем… я теперь и правда посторонняя.

Выхожу на негнущихся ногах.

Решил оставить тут директора, а сам вернулся на родину?

Он же не собирался… У него ведь даже паспорт русский.

Хотя откуда мне знать, что он там собирался делать? Что я вообще о нем знаю? Я была уверена, что мы любим друг друга, а у него, оказывается, другая…

Он с ней уехал?

Глава 5

5 лет спустя. Настоящее время

— Боже, девчонки, я влюбилась! — придушенно визжит Лера — секретарь генерального, пока мы разбираем кофе с подноса.

— Ты видела его один раз и уже влюбилась? — округляет глаза Валя — бухгалтер.

Я делаю глоток и слегка морщусь. Кофе — отстой, хотя я привыкла.

— Про любовь с первого взгляда не слышала? — закатывает глаза Лера.

— Сказочки для наивных ду… девочек, — смеется Валя.

— Ты так говоришь, потому что его не видела. А я знаю, о чем говорю, — уверенно утверждает Лера.

— И что же в нем такого особенного? — вижу, что в голосе Вали проскальзывает интерес.

— Ну, он… — Лера мечтательно вздыхает, — он… у него такие глаза! И подбородок. Да и задница, девочки! Ох, да охрененный просто мужик!

Валя хихикает.

Я хмыкаю.

Лера напоминает сейчас меня саму лет восемь назад. Та же восторженная наивность. Но это лечится, с опытом.

— Ян, ну что ты молчишь? Тебе разве не интересно, кто наш новый директор? — поворачивается она ко мне.

— Не слишком. Меня волнует лишь бы он не начал тут новые порядки наводить, — хмурюсь я, — а какие у него там глаза или задница — меня интересует в последнюю очередь.

У меня ипотека. Мне нужна стабильность, а новая метла, как известно…

— Ох, а ты права! Павел Ильич-то мировой мужик. Глаза на всякие оплошности закрывал, и вообще лояльный. А этот — еще неизвестно, — хмурится Валя. — Вдруг как начнет за опоздания штрафовать?

Лера бледнеет.

— Черт! Не надо за опоздания… Нет, не верю, что такой красавчик настолько мелочный!

Валя только закатывает глаза.

А я вздыхаю. Опоздания — это еще не самое страшное.

Мне с работой очень повезло.

Я устроилась сюда два года назад — после десятков временных подработок и кассовых отчетов в подвальных конторах.

Здесь впервые все по-человечески: стабильная зарплата, белая, без истерик и задержек. Соцпакет. Оплачиваемый отпуск.

И на больничный по уходу за ребенком можно уходить без опасений заработать осуждающие косые взгляды.

Работаю я хорошо, начальство меня ценит и уважает.

Коллектив, конечно, разношерстный. И это нормально в большой компании. Но в целом — неплохой.

А самое главное — мне вскорости обещали повышение.

Такое место найти совсем непросто. Особенно с моим незаконченным высшим. Мне же пришлось бросить универ после развода.

— Ладно, девочки, — говорю я, глядя на часы, — обсуждать мужиков можно в обед. А сейчас у нас планерка, и Павел Ильич не простит, если мы опоздаем на последнюю при нем.

— Последнюю? — поднимает брови Валя. — Что — уже?

— Ага, — киваю я. — Сегодня его прощальный день. После обеда официально вступает в должность наш новый "охрененный мужик".

Лера театрально прижимает ладонь к груди.

— Надеюсь, он не уедет обратно, когда увидит наш бухгалтерский отдел.

— Главное, чтобы, завидев секретаря, не сбежал, — отвечает Валя.

Мы смеемся.

Вроде бы обычное утро. Сплетни, кофе, планерка.

Но в воздухе чувствуется нервозность.

Нашу компанию поглотил крупный холдинг.

И Павла Ильича все провожают с тревогой и затаенным страхом.

На планерке он объясняет, что новый директор — на самом деле и есть новый владелец, который нашу компанию купил, чтобы превратить ее в свой филиал, а не начинать тут бизнес с нуля.

И обязанности директора он будет исполнять временно, пока со всем тут не разберется и не наладит, а также подходящего человека не найдет.

Так что, изменения неизбежны.

Нам, как водится, обещают оптимизацию, реформы и светлое будущее.

Что в переводе на нормальный язык обычно значит — головная боль и сокращения.

После этого известия все нервничают еще больше.

На словах все выглядит красиво, а на деле… Кто же его знает?

Новый директор — это как ремонт: вроде обещают, что будет лучше, а потом полгода хаоса и пыли.

Я закрываю документы, проверяю отчет и решаю, что заслужила еще одну чашку кофе.

Утром Никита устроил мне сцену, пока мы собирались в детский сад, так что дома кофе выпить не успела.

Аппарат в коридоре скрипит, плюется и выдает жидкость сомнительного цвета, но других источников кофеина у нас нет.

Лера появляется за моей спиной.

— Яна! Он приехал! — шепчет она с заговорщицким лицом, и даже почти подпрыгивает на месте от волнения. — На "мерседесе"!

— Ну и что? — я отпиваю непонятную бурду из пластикового стаканчика и морщусь.