Последняя гастроль: Агент 070 часть 1

Пролог

Все романы обычно на свадьбах кончают недаром,
Потому что не знают, что делать с героем потом. К. Симонов

   «Коламбия пикчез» даже не представляет, какая совершенно реальная история случилась в 2008 году в городе N, тьфу ты, в городе И   Х-ской области в бытность мою журналистом местной газеты. У меня и статья сохранилась в архиве, мною тогда написанная. Так что хотите верьте, хотите нет, а было все именно так, как я вам сейчас расскажу.

    Импозантный мужчина в возрасте около 70 лет нарочито молодящейся походкой, которая, впрочем, не скрывала легкого прихрамывания, вошел в массажный кабинет известного в городе И фитнес центра «МАВР». Его седые, но еще достаточно густые волосы были аккуратно подстрижены и уложены волосок к волоску. Элегантный костюм, несмотря на то, что выглядел явно скроенным еще по моде прошлого века, был, тем не менее, опрятен и наглажен с иголочки, воротничок сиял белизной, жилетка добавляли ему строгости, и только ярко-красный галстук выдавал незаурядную личность. Вошедший застыл перед плакатом, на котором красноармеец грозно вопрошал: «Ты принял душ перед массажем?».

            «О нет, только не это! Опять свидетель Иеговы пожаловал!!!» - с отчаяньем подумала массажистка Анна Уль, уже замучившаяся выпроваживать не в меру ретивых религиозных божьих одуванчиков за дверь. С обреченным вздохом предвкушая очередную автоматную очередь из пламенных проповедей, дама решительно встала внушительной грудью шестого размера на защиту своего последнего рубежа – подступов к массажной кушетке.

- Э, уважаемый, я в Бога верю, но на встречу к нему не спешу, вы ошиблись, проповедовать можете в другом месте.

             Как будто в доказательство твердости намерений мадам Уль к ней присоединилась группа поддержки в лице скелета Гоши – бессменного наглядного пособия для курсов начинающих массажистов, притулившегося за спиной хозяйки кабинета. На словах «В другом месте» скелет грозно клацнул зубами и покачнулся в сторону незваного посетителя. На самом деле Гошенька, конечно, не ожил. Одна половица в кабинете была слегка расшатана, и когда Анна Ивановна двинулась по направлению к наглому захватчику территории, доска немного пошатнулась, тем самым вызвав эффектную ажитацию в членах скелета. Положа руку на сердце, Анна знала о такой особенности своего «коллеги», поэтому частенько пользовалась этим трюком для отпугивания нежелательных визитеров.

               Благообразный интеллигентный старичок переменился в лице, вмиг растерял свою уверенность и молодцеватый вид, сначала чуть ли не подпрыгнул до потолка, а затем аж остолбенел на месте, потом быстро-быстро захлопал глазами и извиняющимся голосом нерешительно залепетал:

- Покорнейше прошу, простить, уважаемая! Меня зовут Николай Иванович Кобзарь, я по телефону договаривался, и мне назначено на это время.

- Простите, - вмиг подобрела массажистка, поняв, что опасность миновала, - присаживайтесь. Рассказывайте, что беспокоит.

            После этих слов она повернулась к Гоше, с притворной суровостью погрозила ему пальцем и слегка пожурила за плохое поведение:

- Ты смотри мне, клиентов-то не распугивай! Из зарплаты вычту!

Все еще опасливо косясь на Георгия, старичок неуверенно продолжил:

- Мне доктор вот - массаж прописал, левой ноги. Я, милочка, инвалид II группы, много лет преподавал в музыкальной школе по классу фортепиано и трубы, даже был ее директором, пока… Ну, это не важно… Сейчас на пенсии, но подрабатываю со своими друзьями, мы играем на похоронах, нас четверо в нашем ансамбле…-Дальше старичок вновь воспрял духом и, словно вспомнив про забытый козырь в рукаве, не без затаенной гордости вымолвил:

-  И я самый красивый и молодой из них …

Вся непередаваемая гамма чувств отразилась на еще весьма привлекательном лице сорокапятилетней пышнотелой рубенсовской красавицы Анны Ивановны:

- Вы… Вы хотите предложить мне свои услуги?

Словно почуяв интересные перспективы, Гоша опять оживился и бодро клацнул зубами.

- Нет, ну что Вы, - спохватился, что, кажется, ляпнул что-то не то старичок. - Тут вот какое очень деликатное дело…

Глава Сборы не напасть, как бы лишнего не накласть

Товарищ Сухов, мимо нас

 не пролетит и муха   песня «Петруха» А. Укупник

Два месяца тому назад

              Капиталина Спиридоновна Кобзарь перебирала и перетряхивала одежду мужа, складывая в чемодан.

- И как только этому прохвосту опять путевку дали, - ворчала в сердцах бабулька. - Вот ведь «старый пень», пролетарий на мою голову. Восьмой десяток уже пошел, сиди себе дома спокойно на лавочке, а если вдруг скучно станет, иди огород прополи или помидоры полей, если летом заскучал, хозяйством займись. А сейчас зима, кругом одна сплошная инфекция. Сиди дома, ремонт вон доделать надо! Так нет же, интеллиХенция, итишь его мать! Мало ему, что в городе меня кажное воскресенье позорит- на танцульки бегает. Придумали, понимаешь, танцы кому за 30. Ха! За 30! Да там кому под 80 - весь архив города – собирается! Так он еще и по санаториям шляется.

          «Да, негусто, всего 500 гривен припрятал,»- думала бабка, перебирая дедовы вещички. - «А я ведь даже обувь проверила.» Тут в руки Спиридоновны попала пачка брошюрок, припрятанных дедом в чемодан. «Вот на кой он с собой энту макулатуру берет, библиОтеку с собой тащит! Туалетную бумагу штоль у него забрать тогда, все ж экономия!» Баба Капа задумчиво перебирала книжонки, читая названия.

- «Кама с утра». Это про природу Урала штоль? Не, тут картинки какие-то нарисованы, вроде утренней зарядки. Наверно, новый комплекс оздоровительных упражнений? Наконец-то прошибло старого, что надо своим здоровьем самому заниматься, а не только по санаториям шастать. Ну ладно, пусть эта книжка лежит. А остальные скажу, чтобы убирал. Неча лишнюю тяжесть с собой таскать, он бы еще свое пианино и чемодан нот с собой взял, вот малахольный. Ой, кажись опять салаХВетки забыл! А декалона то своего аж три пузырька поклал, вот Ирод проклятущий, да все разные места припрятал, думал не найду, ну прям дитя малое. Не че ему там пахтеться. Дома пусть полежат, целее будет, и когда только накупить успел, транжир!

      На счастье, деда, бабка была подслеповатая. Что поделать - годы. В сторону полетели брошюры по НЛП, коучу, психологии, была среди них также и книжица о волшебной точке   G, тома любовной лирики. Выбросить самоучитель по-немецкому не поднялась рука, знала она как Николай Иванович любил этот иностранный язык. Так Николаю Ивановичу повезло дважды. Во-первых, супружница его не нашла тщательно спрятанную между склеенных страниц внушительную сумму. Дед наш был тот еще конспиратор, и сверхсекретная операция «Буржуйская заначка» была проведена на высшем уровне. А во-вторых, ей было даже невдомек, о чем на самом деле вещает попавший ей в руки древний трактат. Родом она была из Советского Союза, а там, как известно, секса не было. Из всех предложенных в книге поз бабка лучше всего освоила «позу раком» на собственных грядках в разгар садово-огородного сезона. Поэтому я в чем-то могу понять до сих пор бодрого импозантного Кобзаря, с завидным постоянством поглядывающего налево.

          Несмотря на свой почтенный возраст, Капиталина Спиридоновна была очень бойкой старушенцией. Она все еще работала в детском садике «Звездочка». Здоровью и энтузиазму этой бабки завидовали все. Она мыла, копала, красила, садила, подменяла всех и вся, ну кроме директора, конечно. Ой, вру, было дело, и за директора ее приняли. Дама Капиталина Спиридоновна весьма серьезная, внушительная, весь персонал рядом с ней ходит по струночке. Вот однажды областная комиссия и обозналась, посчитала ее заведующей садиком. А Спиридоновна что, она и проверяющих по зданию и участку провела, и все акты подписала, да еще и дополнительное финансирование на закупку спортинвентаря стрясла. До сих пор председателю икается, когда вспомнит, как его пропесочили за нерадивое отношение к детским проблемам в этой самой «Звездочке», будь она неладна.

    Баба Капа проводила над собой 1000 экспериментов из очень авторитетных источников - из газет «ЗОЖ», и «МАРЬ Ванна», «Записки Ванды», книг Малахова, Семеновой, Болотова, Майи Гогулан, Бубновского, а также из разряда «просто одна бабка на базаре сказала». Было ли ее здоровье крепким от природы или приобретенным в результате многочисленных, но очень сомнительных опытов, не знал никто.

- Вот из-за таких, как она, добавляют пенсионный возраст таким, как мы! - недовольно шипели за ее спиной соседки постбальзаковского возраста.

        Капиталина Спиридоновна не обращала внимания на злопыхателей и гордо вышагивала с лопатой на плече, разбивая очередную клумбу.

      Однако в жизни супруги Николая Ивановича Кобзаря были и черные полосы. Так обратилась к ней за помощью соседка, Раиса Григорьевна. На старости лет приключился с той очаговый туберкулез. Капиталина Спиридоновна сразу кинулась поднимать свои талмуды в поисках эффективного лекарства от этой хвори и на замызганном клочке бумаги нашла то, что надо. Все оказалось очень просто: требовалось только съесть несколько медведок (капустянок), благо их в огороде пруд пруди. Японцы – авторы рецепта - врать не будут, должно помочь.  Правда, там еще что-то было напечатано, но из-за ветхости листочка не разберешь. Сказано — сделано. Япошки - авторитет в лекарских делах ого-го! Куда там этим неучам врачам, они только деньги брать умеют.

         Соседка скривилась, но пошла копать вредителей. Долго и печально Раиса Григорьевна смотрела в глаза своему исцелению, потом попыталась съесть, но лекарство погибать не хотело и царапалось лапками. Зажмурив глаза, бабка Рая затолкала капустянок в рот и кое-как прожевала, еле сдерживая попытки целительного снадобья вырваться наружу. Пытка наконец то окончилась, такого мерзкого лекарства Раиса Григорьевна сроду не пробовала. После оказалось, что медведок надо было высушить и истолочь в порошок, и вот этот порошок и принимать натощак. Капиталину Спиридоновну обозвали шарлатанкой.

Глава Свободы воздух так пьянил

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить,

Иногда даже до того, как это придет нам в голову. Б. Шоу.

       Курорт встретил прохладной свежестью зимнего утра. Карпаты были просто великолепны, казалось, ели, или, как их тут называли, «смереки» упирались верхушками в самое небо. Красота гор умиротворяла, хотелось вдохнуть эту прелесть полной грудью. Эти горы еще никого не оставили равнодушным. Николай Иванович расправил плечи, выкатил грудь колесом и с гордо поднятой головой кавалерийской хромающей походкой отправился покорять местный бомонд.

     Молодой парень, спортивного телосложения лежал в номере санатория на кровати, заложив руки за голову, задумчиво глядя в потолок. Наконец-то он вырвался из своего ада. «Как же хорошо сбежать от всех и ни о чем не думать!» Бизнес он свой, создававший ему в последние годы только проблемы, а не прибыли, продал, деньги положил в банк и теперь снова открыт для новых проектов. Но только не прямо сейчас. Ну как же все-таки он устал! Положа руку на сердце, вымотал его не только неудавшийся бизнес, но и полетевшие из-за этого в тартарары отношения с невестой и, рикошетом, с потенциальной тещей, которая даже больше бывшей девушки выносила ему мозги по поводу того, что «Мужик должен обеспечивать свою жену от и до и даже больше, чем ей надо!». «От работы точно кони дохнут», - едва успел устало подумать молодой мужчина. Вдруг двери распахнулись, и в комнату ворвался импозантный дед.

- Ура, слава Богу, нормальный компаньон, а то прошлый раз подселили меня к двум старперам, так к концу недели чуть руки на себя не наложил от их храпа, кряхтения и стонов. Сынок, давай договоримся. Если тебе надо, я иду на уступки, если мне, то ты идешь мне на встречу. Меня, кстати, зовут Николай Иванович, но можешь обращаться как тебе удобно.

          При слове «сынок», с такой теплотой брошенном дедом, что-то защемило в груди.  Молодой сосед рос без отца и даже от себя самого скрывал, как он тосковал вот по такому открытому доверительному общению с более старшим мужчиной. А в этом старике он чувствовал, что найдет интересного откровенного собеседника, а может и мудрого советчика.

- Не вопрос, дед, нужно чего - обращайся, я - Владислав.

Говоря эти слова, он даже не подозревал, о каких пикантных уступках будет попросит его дедок ...

- А фамилия?

- Гут.

- Зер Гут! Споемся!

- Лишь бы не спились.

       Николай Иванович стал распаковывать свой багаж: одежда, провизия, лекарство, на стол легла стопка книг, самой верхней оказался самоучитель немецкого языка. Влад удивленно приподнял брови. Дед явно был уникумом.

- Давно это было. В далеком 42 пришли немцы в наше село, мне тогда 4 года было всего, лето, жара, а я бегу к мелкой речушке по дорожке, вдруг мне на встречу фриц такой огромный. Форма, каска, автомат - прямо черт из преисподней. Смотрит на меня зло так и кричит: «Цурюк!» (zurück (нем.)— назад, обратно, прочь) А потом взял и очередь из автомата выпустил. Я испугался и кубарем в кусты скатился. Сижу, почти не дышу, а этот гад снова очередь из автомата пустил. Сидел там до самой ночи, все боялся даже нос показать. Страха натерпелся, и все слушал как они между собой говорят - ничего не понятно. Ты хоть знаешь, почему немцев немцами называют? Потому что, хоть и говорят, а ничего не понятно, будто немые. В те времена так всех называли, кого понять нельзя. Кажется, при Петре это было или даже раньше. Так мне этот «Цурюк» в душу запал, лишил можно сказать, покоя. Пошел в школу, только какая это после войны школа была? Так, барак плохо отапливаемый. Учителей не хватало, счетными палочками были гильзы от патрон, читать учились по листовкам, писали на полях газет. Тяжелое было время, но веселое, все жили очень бедно и очень дружно. Повезло мне, что голос был хороший и слух, забрали в музыкальное училище. Там и начал потихоньку немецкий изучать. Тяжелый язык, грамматика сложная. Чтобы было легче, стал придумывать различные песенки. Вот, например, мит нах аус цу форбай, мит нах аус цу форбай, зайт аусер гегенубер энгеген Датив! Вот и все предлоги, после которых употребляется датив, - Николай Иванович явно сел на своего любимого конька.

-Пригодился язык?

-А как же! Попал я как-то заграницу вместе с хором, что при Оперном Театре. У них там то ли кто-то заболел, то ли КГБ не выпустило, не знаю. В общем, позвонили моему директору, что им срочно нужен баритон. Повезло мне. Заграница оказалась раем для нашего советского гражданина: красота, чистота, порядок. Познакомился там с одним иностранцем. Мне же интересно язык попрактиковать. Общаемся, значит, про погоду, про природу. Начинает про политику, я ему сразу: «Моя твоя не понимать, язык знаю плохо». Пошли с ним пиво выпить да перекусить. Пиво, скажу я тебе, было преотличное. Сидим, значит, пьем. Вдруг фройлян спотыкается и падает на моего соседа, облила его пивом, еще, кажись, и бокалом огрела. Не со зла, конечно, просто так получилось. А тот как матом ее укроет - нашим матом, русским. Жаль, ручки с собой не было, такие обороты заковыристые были, я таких сроду не слышал.

Глава Блицкриг в масштабах санатория

Всяк, хто не маже - то дуже скрипить,

Хто не лукавить - той ззаду сидить.

 Григорий Сковорода. «Каждому городу нрав і права»

       Николай Иванович достал аккуратно сложенный листик с номерами, фамилиями и краткими библиографическими справками.

- Ну, с Богом, - сказал, набирая первый номер. -  Алло, это областная администрация? Мне начальника департамента здравоохранения. Кто говорит? Ну как же, я — Николай Иванович, по личному вопросу, звоню в приемный день и приемные часы. У вас какие-то проблемы? Могу помочь, позвонив на горячую линию. А, проблем никаких нет? Соединяете? Спасибо, барышня, - через несколько секунд в трубке раздалось «Алло» довольно низким голосом. - Здравствуй, Андрей Андреевич, спасибо тебе, уважил старика, даже и не думал, что ты меня помнишь.

- А, э, да не за что, - и Николай Иванович отключился. Озорно подмигнув соседу, он набрал следующий номер, и, не здороваясь, начал сходу низким голосом, старательно копируя интонации начальника департамента здравоохранения областной администрации:

-  Мне нужен главврач Марина Сергеевна. Ах, простите, я не представился. Андрей Андреевич Безверхий, начальник департамента здравоохранения областной администрации, - раздался звук удара, по ту сторону трубки явно кто-то грохнулся. - То-то же, Марина Сергеевна, к Вам сегодня приехал один очень хороший человек, артист в прошлом, Николай Иванович Кобзарь. Ты уж уважь старика, пусть он там ни в чем не нуждается.

       По ту сторону молчали. Казалось, там усиленно кивали в ответ. Потом раздался заикающийся голос: «Х-х-х-орошо, Андрей Андреевич! Как скажете, Андрей Андреевич!». И Николай Иванович повесил трубку.

- Десять, девять — вел какой-то свой отчет непредсказуемый дед, -восемь, семь шесть, пять, четыре, три, два, один. Закончил и уставился на дверь. Тишина и вдруг «Бамс!» - кто-то упал вместе с железным подносом, раздались стоны, ругань, вспоминали чью-то мать. Дверь распахнулась, и началось. Вбежала взлохмаченная Марина Сергеевна, за ней уборщицы, рабочие с силовым кабелем и кабелем проводного интернета, третий кабель был телефонный, а также холодильником, телевизором, микроволновкой и чайником. Кто-то тащил вентилятор, стелил ковровую красную дорожку.Дежурная медсестра толкала столик на колесиках, а на столе - бутерброды с красной икрой, нарезка из сырокопченой колбасы, коньяк абхазский, лимончик, апельсинчик, авокадо, манго, фейхоа!

- Мы рады приветствовать нашего дорогого гостя в санатории «Витязь»! Надеюсь, пребывание в нашем санатории принесет вам много приятных моментов. Сейчас Вам будет установлен телефон, его номер во всех справочниках значится как ТОС.

-  Как неожиданно, спасибо за такой горячий прием. Но если кто-то позвонит по телефону, что мы скажем? Может, все же, не надо?

- О, нет, не беспокойтесь, когда-то я попросила себе еще один номер. Этот телефон специально для моих звонков, ТОС - это означает «телефон обратной связи», и об этом никто не знает. Если что-то нужно, не стесняйтесь, обращайтесь. Сегодня устраивайтесь, отдыхайте с дороги, а завтра врач назначит Вам процедуры. Мы постараемся Ваше пребывание у нас сделать максимально комфортным.

На лице дамы возникла голливудская улыбка и Марина Сергеевна с гордо поднятой головой вышла, а вслед за ней удалилась и вся ее свита, расставив все по своим местам. У Владислава отвисла челюсть.

- Да дед, с тобой не пропадешь, наверное, такого даже в люксе нет.

- Угощайся, сынок, чем богаты, тем и рады. Wir haben einen Schwein, как говорят немцы.

- Швайн  - свинья? - познания немецкого сводились у парня к «русиш швайне» и «Гитлер капут», почерпнутым из фильмов военной тематики.

- Дословно: «У нас есть свинья». Реальное же значение высказывания: «О, как нам подфартило»!

 Вымыв руки, курортники присели трапезничать чем Бог послал. А послал он им деликатесы. Но сначала Николай Иванович достал маленькую бутылочку с надписью «Масло семян тыквы» и съел чайную ложечку упомянутого масла. Владислав уже ни чему не удивлялся.

-А? - только и смог произнести он.

- Для мужской силы, - охотно пояснил дед. - Когда мне было чуть поменьше годков, попал я к хирургу, и он мне посоветовал для профилактики каждое утро принимать по чайной ложечке масло семян тыквы, чтобы не было воспаления простаты. Я его спрашиваю, мол, как долго? А он мне и отвечает: «До последнего вдоха».  Себя, любимого, нужно беречь. Ешь, не отвлекайся, наслаждайся жизнью. Надо разузнать, где у них тут танцы, сауна, клуб, как они тут досуг организовывают. Может, концерт забабахаем. Если что, ты мой импресарио! - строил  «Наполеон» свои планы.

Глава Мальбрук в поход собрался.

                 У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

    Проснулся Владислав под пение соседа. Часы показывали несусветную рань для побудки во время отдыха -  6.00. Но отважный покоритель женских сердец не хотел терять ни минуты и начал подготовку к вооруженным действиям на любовном фронте.  Из ванной комнаты раздавалось:

-Если воин бреется, значит он надеется, на любовь надеется, значит будет жить...

 Затем следовала ария Гремина из оперы "Евгений Онегин":

- Любви все возрасты покорны, её порывы благотворны...

По окончанию концерта, из душевой вышел свежевыбритый и чистенький дед.

-Одолжи одеколончику, мой весь стратегический запас бабка еще дома изъяла. Надо было в будку к Шарику спрятать, а при выходе из дома забрать. Эх, опростоволосился!

- Держи, отец, пользуйся, - в деда полетел флакон Hugo Boss, и комната наполнилась нотами грейпфрута, горького апельсина, освежающего лимона и яблока. Безудержная свежесть смягчалась пряностью имбиря, корицы, гвоздики и герани.

- Конечно, не мой «Тройной», но тоже пойдет!

Влад поперхнулся при этих словах, но ничего не стал говорить.

 - Кстати, слово одеколон немецкое, - продолжал этот ходячий справочник по немцам, - и означает всего-навсего «вода из Кельна».

       Николай Иванович оделся в костюм с белоснежной рубашкой с запонками. Обувь была начищена до блеска. Аккуратно тоненьким лезвием Николай Иванович разрезал склеенные страницы самоучителя и доставал оттуда купюры.

- А что ты хочешь - 40 лет супружеского стажа, я уже профессионал. Это поначалу бывало всякое. Прокол на проколе, и, главное, как она их находила, нюх что ли у женщин на заначки? Потом понял - надо маленькую часть прятать так, чтобы она обязательно нашла. Жена находила, успокаивалась и больше не искала. Сосед мой, милиционер, деньги от жены в табельное оружие прятал. Пришли мы к нему на день рождения, поели, выпили, тут его друзья и говорят: «А пошли, по банкам постреляем». Вышли, натащили разных банок и на заборе в конце огорода развесили. Он как стрельнет, а из пистолета - конфетти. Схватился за голову именинник, и давай причитать: «Все, что нажито честным трудом!!! Да лучше бы жене сапоги купил или шубу!». Еле успокоили.

              Мастера по припрятыванию заначек перебил телефонный звонок. Запиликала старая «Нокиа», и Николай Иванович скривился, словно съел очень-очень кислый лимон. Не успел он сказать «Алло», как в трубке раздалось:

-Ты долго будешь меня дурить? Почему не звонишь, Ирод проклятущий! Опять за старое взялся? Ты где уже шлялся?

- Нигде я не шлялся.

- Настойки тяпнул с лахудрами?!

- Какая настойка, Капочка? Это санаторий, здесь люди лечатся.

-А че, в санатории как раз самое место настойкой боярышника «полечиться». Или лахудры настойку не пьют, им подавай смузю, коктемели со всяким мусором? Если я только узнаю - приеду и патла им всем повыдираю, а тебе жужурика твоего в узел завяжу, будешь знать, как по бабам шляться, кобель блудливый, зараза хромоногая! Да я тебя…- супруге явно не хватало слов, ну или фантазии. Хотя уж что-что, а словарный запас в области ругательств на деда у старухи был обширный, наработанный многолетней практикой. Но сегодня от дедовой наглости – это ж надо – три дня не звонил - Капиталину, видимо, уже просто переклинило.

- Капиталинушка, ты, чай, голуба, там сериалов не пересмотрелась? Или опять эти пираньи беззубые тебя накрутили? Своих мужиков на тот свет поотправляли, теперь за меня взялись?! Я это кодло приеду - разгоню! Они у меня лететь будут дальше, чем видеть!

- Ну чего ты завелся? Я и слова сказать не успела, а он орать на меня сразу начал, психованный какой-то в последнее время стал, - говорила дедова «голуба» кому-то рядом, забыв нажать отбой.

- Точно никогда не женюсь! - сказал шокированный Влад, сам еще не отошедший после некрасивого разрыва бывшей невестой их помолвки.

Однако старый солдат любви, тертый калач – ветеран амурного фронта, лукаво подмигнув соседу, как ни в чем ни бывало отправился к двери, напевая под нос: «У любви как у пташки крылья, меня нельзя остановить!!!» Предстояла тщательная разведка прилежащей территории.

Глава Разведка боем

 -Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышащий пожар в моем сердце.  Фильм «Свадьба в Малиновке»

          Тучная уборщица старательно вылизывала весь этаж практически на четвереньках.

- Эй, красавица, что не спишь в такую рань?

- Дык говорят, звезда какая-то в наш сарай залетела, все на ушах стоят, шмон наводим.

-А хочешь большой и чистой любви?

- Кто ж ее не хочет? На сеновал зовешь? Приду обязательно, только с кузнецом, - ответила, вытирая мокрые пухлые руки прямо об синий рабочий халат, любительница фильма «Формула любви».

- Не отвлекайся, работай, развели пылище, санстанции на вас нет!

Веселясь и напевая «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло», Дон Жуан местного разлива шагал дальше, а в «Красном уголке» юное создание вешало шторы, стоя на самом краешке подоконника. Николай Иванович даже залюбовался. Девка была кровь с молоком, а не доходяга какая-то, как сейчас модно. Девушка покачнулась, и Дон Жуан поспешил на помощь. Поддержал и не дал упасть, одновременно проведя разведку по всем стратегическим местам. Было мягко и очень упруго. Ему все очень понравилось.

- Спасибо, - заикаясь сказала девушка.

- А что ты делаешь сегодня вечером, - сходу начал атаку Николай Иванович.

- Работаю.

- Эх, простынут до завтра объятья мои, -мурлыкая себе под нос легкий мотивчик, Казанова пошагал дальше.

Николай Иванович не терял прекрасного расположения духа.

-Ах почему ж ты мне не встретилась, юная, нежная... - пел он, подходя к стойке администратора, а там явно собрался профсоюз местных жриц любви. На девушках была надета профессиональная униформа: длинный каблук, короткая юбка, глубокое декольте, чулки — явный показатель древнейшей профессии, а зимой еще и показатель полного отсутствия ума.

- Я слышала, у Вас звезда остановилась, дедуля. Если что возьми телефончик, вдруг ему захочется поразвлечься.   Отблагодарим. У нас можно выбрать на любой вкус и цвет.

- Эй, почем нынче любовь?

- 500 гривен, но тебе можем сделать 13% скидку.

-У венеролога?

- Шел бы ты лесом, дед.

- Девочки, не издевайтесь над старостью, он теперь только мечтать об этом может, - толи подколола, толи вступилась за деда ночная бабочка.

Николай Иванович обернулся, улыбнулся и сказал

-  Есть хороший анекдот: «Приходит старичок в бордель весь такой еле идет   с двумя палочками:

-Мадам, мне 20 ваших самых горячих девочек на 4 часа.

Через 4 часа все 20 девушек вышли удовлетворенными и счастливыми.

Мадам в шоке:

-Простите, как это у Вас получилось?

- Милочка, меня недавно парализовала, но так удачно…»

         Холл разразился громогласным хохотом

- Дед, если тебя тоже «парализовало так удачно», приходи, обслужим вне очереди! -грудастая блондинка подошла вплотную и засунула визитку с именами в карманчик пальто.

- Главное, чтобы я потом не пел: «Я Вас любил, чего ж я болен?»

       Цены на услуги местных жриц любви были приемлемы, но Николай Иванович был брезглив, особенно после одного случая, о котором он совсем не хотел вспоминать. Ему хотелось эмоций, ощутить себя охотником, загоняющим дичь в умело расставленные силки. Он хотел себя снова почувствовать живым. Ведь на 10 девчонок по статистики всего 9 ребят, а с возрастом и того меньше. Да такому красавцу, интеллигенту, в прошлом спортсмену (во как загнул, а че, он же хорошо бегал, когда в детстве яблоки у соседа воровал) проходу не должны давать.  Так, ему нужен дворник или сторож, или таксист. Эти знают все обо всех.