Поймала на столе. Инструкция по разводу для чайников!

Глава 1

Знаете, с чего начинается конец света в семейной жизни? Нет, не с помады на воротнике – это уже финальные титры. И не с запаха чужих духов – это середина фильма. Конец света начинается с сардельки. С одной недоеденной сардельки субботним утром.

Суббота. Священный день в нашей семье. День, когда Ярослав не спешит на работу, я не встаю в шесть утра готовить ему завтрак, и мы можем проваляться в постели до... ну, до семи утра. Потому что биологические часы Ярослава настроены как швейцарские – в семь ноль-ноль он открывает глаза и произносит сакраментальное:

– Нинуль, а что на завтрак?

И вот сегодня, в эту роковую субботу, я, как обычно, поплелась на кухню. Достала из холодильника яйца, сардельки (докторские, 340 рублей за килограмм, его любимые), хлеб, масло. Включила сковородку – она зашипела приветственно, как старый друг.

Мурзик, наш террорист в кошачьем обличье, немедленно материализовался у моих ног.

– Мяу! – заявил он с таким видом, будто я лично ему должна миллион.

– Сейчас, сейчас, ваше величество, – пробормотала я, открывая ему банку кошачьего паштета за 89 рублей. Кот ест дороже нас.

Яичница шипела, сардельки потрескивали, кофе булькал в турке – обычная субботняя симфония. Я даже подпевала что-то под нос. Кажется, "Миллион алых роз". Или "Миллион недоеденных сарделек". Сейчас уже не вспомню.

Ярослав притопал на кухню ровно в 7:23. Я знаю точно, потому что посмотрела на часы на микроволновке. Сел за стол, развернул телефон (новый, между прочим, за сорок тысяч, "для работы нужен хороший"), уткнулся в экран.

Я поставила перед ним тарелку. Яичница-глазунья (два глаза смотрят с укором), две сардельки (как всегда), тост с маслом, кофе с молоком (молока больше, чем кофе, он любит так).

– Спасибо, – буркнул он, не отрываясь от телефона.

И начал есть.

Сначала яичницу – методично, желток оставляя на потом. Потом тост. Потом первую сардельку. Дожевал. Взялся за вторую. Откусил половину.

И положил обратно на тарелку.

ПОЛОЖИЛ.

ОБРАТНО.

САРДЕЛЬКУ.

Я замерла с кружкой кофе на полпути ко рту. За двенадцать лет совместной жизни Ярослав НИ РАЗУ не оставлял еду на тарелке. Никогда. Даже когда болел гриппом с температурой сорок, он доедал всё до последней крошки.

– Ты чего? – спросила я, стараясь, чтобы голос звучал нормально. – Не вкусно?

– А? – он поднял глаза от телефона. – Да нет, вкусно. Просто... не хочется что-то.

Не хочется.

Сардельки.

Докторской.

За 340 рублей.

В субботу.

Господи, да это же апокалипсис!

– Ты не заболел? – я потянулась пощупать его лоб.

Он отстранился:

– Да нормально всё! Просто наелся уже. Что ты пристала?

Наелся. От полутора сарделек. Мужик весом в центнер с небольшим наелся от полутора сарделек!

Тут мой внутренний детектив проснулся и потребовал кофе. Не просто кофе, а двойной эспрессо с коньяком. Но коньяка не было, поэтому детектив согласился на растворимый с печенькой.

Улика номер один: заблокированный телефон

После завтрака Ярослав ушёл в душ. Телефон оставил на столе. Я посмотрела на телефон. Телефон посмотрел на меня своим чёрным экраном.

Раньше у нас был семейный пароль – 1506, дата нашей свадьбы. Потом Ярослав сказал, что "для безопасности" поменял на что-то посложнее. Месяц назад поставил сканер отпечатка пальца.

– А если ты без сознания, а мне нужно скорую вызвать? – спросила я тогда.

– С твоего телефона вызовешь, – отмахнулся он.

Логично. Но подозрительно.

Я взяла телефон. Экран загорелся, показал время – 8:47, дату, и уведомление: "3 пропущенных вызова".

От кого – не видно, заблокировано.

Попробовала пароль 1506 – не подошёл. Его день рождения 2311 – нет. Мой день рождения... а он его помнит? Попробовала – тоже нет.

Телефон обиделся и написал: "Осталось 2 попытки до блокировки".

Я положила его обратно.

Из ванной доносилось пение Ярослава. Он пел "Ветер с моря дул". Фальшиво. С надрывом. Странно весело для человека, который только что не доел сардельку.

Улика номер два: чек из ресторана

Пока Ярослав плескался (он любит подолгу мокнуть в ванной, как бегемот), я решила проверить карманы его вчерашних брюк. Просто чтобы постирать. Ну, или найти улики. В основном – найти улики.

Левый карман – пусто. Правый карман – ключи от машины. Задний карман – кошелёк. А вот в маленьком кармашке для мелочи...

Чек.

Смятый, затёртый, но читаемый.

"Ресторан «Прага». Ужин на двоих. Салат Цезарь – 2 порции. Стейк – 2 порции. Вино красное – бутылка. Десерт «Тирамису» – 2 порции. Итого: 7800 рублей."

Семь тысяч восемьсот!

За ужин!

Мы на неделю продуктов покупаем на пять тысяч!

И главное – "на двоих". Кто второй? Может, клиент? Деловой партнёр? Начальник?

Дата на чеке – вчерашняя. Время – 19:30. Как раз когда у него была "пожарная проверка".

Я сфотографировала чек. Положила обратно. Сердце стучало как сумасшедшее – кажется, оно пыталось выбить азбуку Морзе: "И-З-М-Е-Н-А".

******

К одиннадцати утра я уже сидела в салоне красоты "Афродита", где работает моя подруга Светка Пряникова. Салон – это громко сказано. Две комнатки на первом этаже жилого дома, ремонт времён перестройки, но Светка умудряется делать там чудеса. Ну, или то, что она считает чудесами.

– Девчонки, срочный сбор! – объявила Светка, как только я переступила порог. – У Нинки форс-мажор!

Через полчаса собрались все: Ленка Курочкина (примчалась с дачи), Машка Психова (бросила клиента прямо посреди сеанса), Галка Военкомова (отпросилась с работы, сказала – "учения").

Мы сидели в задней комнатке, которую Светка гордо называла "VIP-зоной". На самом деле это была каморка с одним креслом, зеркалом и чайником. Но нам хватало.

– Рассказывай! – скомандовала Ленка, разливая чай. Чай был с бергамотом. Или с чем-то, что Светка считала бергамотом.

Глава 2

Понедельник начался с петуха. Не с будильника, не с солнечного луча в окно, а с петуха. Соседи сверху завели эту птицу месяц назад, "для души и свежих яиц". Яйца петух, понятное дело, не нёс, зато орал так, что свежесть наступала мгновенно – от резкого пробуждения.

– Ку-ка-ре-ку-у-у! – заорал пернатый террорист ровно в пять утра.

Я подскочила как ошпаренная. Ярослав даже не пошевелился – он мог спать под артобстрел, главное, чтобы в семь его разбудить для священной процедуры поглощения сарделек.

Но сегодня сарделек не будет. Сегодня – день Х. День, когда я всё выясню, всё решу и, возможно, стану вдовой. Шутка. Хотя...

Вчера вечером мы с девочками переписывались в нашем чате "Курица не птица" (название придумала Ленка после второго развода). План был прост как борщ: застукать с поличным, сфотографировать, предъявить ультиматум.

Но сначала – подарок. Да, я решила купить Ярославу подарок. Не потому, что люблю этого изменника лысеющего, а для алиби. Типа, я ехала с подарком, хотела сюрприз сделать, а тут – опаньки! – муж с другой тёткой на столе кувыркается.

******

В девять утра я стояла у дверей ювелирного магазина "Золотая рыбка". Название обещающее – там действительно можно было спустить все деньги и остаться с одними желаниями.

Продавщица – дама лет шестидесяти с причёской "взрыв на макаронной фабрике" – оглядела меня с ног до головы. Я была в своих лучших джинсах (без дырок) и блузке, которую гладила целых пять минут.

– Вам что-нибудь показать? – спросила она таким тоном, будто я пришла просить милостыню.

– Мужские часы, пожалуйста.

– Мужские? – она приподняла нарисованную бровь. – У нас есть от пятидесяти тысяч.

– А подешевле?

– Это и есть подешевле. Подороже – от двухсот.

Я сглотнула. У меня в кошельке было ровно тридцать две тысячи – последние сбережения на "чёрный день". День, судя по всему, наступил, и он действительно чёрный.

– А за тридцать тысяч?

Продавщица посмотрела на меня как на таракана, который заполз в салат оливье.

– Ну... есть молодёжная коллекция. Спортивные модели. Китай, но выглядят прилично.

Она нехотя достала поднос с часами. Часы были... ну, часы. С циферблатом, стрелками, ремешком. Чего ещё надо?

– Вот эти неплохие, – я показала на чёрные с металлическим браслетом.

– Эти? – продавщица скривилась. – Это же... простые. Никакого статуса. Ваш муж руководитель?

– Директор отеля.

– О! – её лицо преобразилось. – Тогда вам нужны СТАТУСНЫЕ часы! Вот, смотрите – швейцарский механизм, сапфировое стекло, водонепроницаемые до ста метров!

– До ста метров? А он плавать не умеет.

– Это не для плавания! Это показатель КАЧЕСТВА! Представьте, ваш муж на деловой встрече, поднимает руку, а там – ТАКИЕ часы! Все сразу понимают – человек СОСТОЯЛСЯ!

Состоялся. Ага. Как изменник состоялся точно.

– Сколько?

– Всего сто двадцать тысяч! Но для вас – сто десять!

– У меня тридцать.

Пауза. Долгая такая пауза, во время которой продавщица, кажется, пересчитывала все мои грехи.

– Ладно, – выдохнула она. – Вот. Тридцать одна тысяча. Механизм японский, стекло минеральное, водонепроницаемость – дождь выдержат. Коробочка в подарок.

Я взяла часы, повертела. Нормальные часы. Не "Ролекс", конечно, но и не будильник с Микки-Маусом.

– Беру.

– Гравировку будете делать? Всего пятьсот рублей, любая надпись!

Гравировка... Хотелось написать "Изменнику от дуры в халате", но я сдержалась:

– Нет, спасибо.

– Зря! Гравировка – это так романтично! "Любимому", "Единственному", "Навсегда вместе"!

Навсегда вместе. Ха! Ха-ха! Ха-ха-ха!

– Нет, правда не надо.

Продавщица упаковала часы в коробочку, коробочку в пакет, пакет в ещё один пакет (для солидности), выдала мне чек и гарантийный талон.

– Год гарантии! Если сломаются – несите, починим!

Если бы можно было принести сломанный брак и потребовать гарантийный ремонт...

***********

Дома я взялась за торт. "Наполеон" – любимый десерт Ярослава. Он мог съесть полторта за раз и потом жаловаться, что мало крема.

Тесто я сделала ещё вчера вечером – пока Ярослав храпел после своих "тренировок". Двенадцать коржей, тонких как папиросная бумага. Три раза рвались, пока раскатывала. Один упал на пол – Мурзик попробовал, фыркнул и ушёл. Даже кот не ест моё тесто без крема!

Крем – отдельная песня. Литр молока, пачка масла, полкило сахара, ваниль. Варила, помешивала, остужала, взбивала. Брызги крема были везде – на стенах, на потолке, на мне. Я выглядела как снеговик после артобстрела.

– Мяу? – Мурзик подошёл и лизнул каплю крема с моей руки.

– Вкусно? То-то же! А папаша твой это не оценит. Он сейчас небось другие кремы дегустирует.

К часу дня торт был готов. Двенадцать коржей, промазанных кремом, посыпанных крошкой. Шедевр! Килограмма три веса и примерно миллион калорий. Сердечный приступ в форме десерта.

Следующий номер программы – салат оливье. Тот самый, с которого всё началось на дне рождения Ленки. Символично, правда?

Картошка, морковка, яйца, колбаса докторская (та самая, по 340 рублей), солёные огурцы, горошек, майонез. Всё порезать кубиками – медитация для домохозяйки. Режешь и думаешь: вот это кубик – за измену, это – за враньё, это – за "удобно ему"...

К двум часам я была готова. Торт в коробке из-под обуви (других не было), салат в судочке, я – в своём лучшем платье. Том самом, "на выход", которое трещит по швам, но других парадных нет.

Макияж сделала по всем правилам – тональник, пудра, тушь, даже тени нашла (подарок на какой-то Новый год, пользовалась раза два). Помада – да, я купила помаду! Вчера, после совещания с девчонками. "Вишнёвый поцелуй". Поцелуй Иуды, скорее.

Посмотрела на себя в зеркало. Ну... для похода на казнь сойдёт.

Такси, или Исповедь случайному человеку

Вызвала такси. Приехал мужик лет пятидесяти, лысый, с брюшком, в майке-алкоголичке.