Прощай фриланс! Здравствуй параллельный мир!

Глава 1

В этот замечательный вечерний пасмурный день, заварив в купленной с Авито кофемашинке вполне себе достойный капучино, я села за комп доделывать разворот очередной книги. Фэнтези-роман требовал яркую обложку с красавцем-героем и прелестно-нежной героиней. Если по-честному, то роман ничего такого не требовал, поскольку был весьма посредственным, а вот запросы автора я пытаюсь удовлетворить уже вторую неделю. Эх, кто бы удовлетворил мои запросы!

Я скрестила ноги на компьютерном кресле с отломанными подлокотниками, заняла удобную позу и откинулась на спинку. Кресло со скрипом начало покачиваться. Тихо накрапывал дождик. Капельки прилипали к окну, размазывая соседний дом и зажженные фонари. Я пряталась от жизни, что текла за пределами моей однушки.

Настольная лампа желтым теплым светом освещала мое убежище. Узкая кровать, накрытая вязаным мною пледом, радовала глаз пестрыми квадратиками. На подоконнике рядами стояла моя коллекция суккулентов. Маленькие растения, похожие на камушки разных форм и цветов, выглядывали из своих маленьких горшочков.

На кривых полках со стены гордо заявляли о себе корешки любимых книг. Тут вам и ботанический атлас времен СССР, и роман «Бандитский Петербург», и сказки Пушкина, и Толстой, и папка с коллекцией журналов про минералы вместе с красивыми камушками, Дюма, Тургенев и Эзоп, Булгаков, Достоевский и Харрис, а еще целых пятнадцать книг из серии «Ужастики», тех самых, которыми зачитывались подростки в 2000-х, ну и, конечно же, сборник азиатских комиксов 18+. Все выдержат полочки мои.

Что кривые — не страшно, главное — надежные! Я ведь их собственноручно к стене прикручивала. Ради благой цели даже шуруповерт на Али купила. Но кто же знал, что шуруповертом полочку к бетонной стене не прикрутить?! Сначала я испоганила сверла, которые шли в комплекте к инструменту, и только потом полезла в интернет искать видяшки на тему: «Как прикрутить полку к бетонной стене». На видео милый дядечка-строитель заявил, что для таких случаев необходим перфоратор. Штука страшная, шумная и дорогая. Увидев этого зверя в строительном магазине и подержав его в руках, поняла, что нужно как-то без него. Пришлось воспользоваться смекалкой. А она меня еще ни разу не подводила!

Взяла в руки длинный, толстый гвоздь и молоток и, чувствуя себя древним человеком, продолбила дыры в бетонной стене. Ну а дальше все пошло как по маслу: пара дюбелей + китайский шуруповерт = криво висящая полка. А мне нравится! А я горжусь собой! Вот она, женская самостоятельность, когда тебе за 30.

Мужчины мои тоже мной гордятся, правда? Со стены смотрели обнаженные торсы. У меня есть свой маленький гарем. Я собираю постеры с красивыми мужчинами и вешаю их себе на стену. Я не озабоченная, это только для работы. Тут и анатомия и ракурсы. Отхлебнула горячего напитка и подмигнула постеру с Ван Даммом. Блестящие мышцы, словно намазанные маслом, подмигнули мне в ответ. Глаз моментально упал в сторону комода, но нет, сначала работа.

Открываю переписку с автором романа, перечитываю:

«На мужчину добавь доспехи, но так, чтобы грудь была приоткрыта и соблазнительно влекла…»

Да, доспехи они на то и доспехи, чтобы приоткрывать грудь… Я бы посмотрела, как он в таких латах воевать будет. Наверное, противники сразу падут ниц, увидев красоту этих накаченных грудей, умасленных маслом, как на постере у Ван Дамма.

«Девушку сделай изящнее. Пусть нога торчит из разреза платья. Пусть до самых нихачу торчит. Бретельку с платья приспусти. Волосы вразлет. Добавь страсти что ли. Он ее крепко держит, а она вся тает…»

Я бы тоже растаяла, если б меня в руки такой мужчина взял, да в доспехах, да с голыми титями. Я бы сама на себе платье порвала, да до самых этих «нихачу».

«И дракона пририсуй. Пламя и все такое. У мужика пусть волосы горят! Типа такой огненный весь, горячий…»

Откуда взялся дракон? В истории, по-моему, дракона не было.

Что поделать? Надо браться за работу. Дракон и тити — это вы по адресу, уважаемая. Глотнув бодрящего напитка, я намотала на руку фиксирующий ортез (после пяти лет работы на фрилансе у меня развился туннельный синдром) и принялась рисовать и фотошопить.

Три часа пролетели, как один миг. С экрана на меня смотрела пара, объятая пламенем, страстно смотрящая друг другу в глаза. Мужчина-воин в дизайнерских доспехах крепко держал в руках невинную нимфу, готовую сию секунду расстаться со своей невинностью. Коварный дракон прикрывал пару своим перепончатым крылом, угрожал горящими глазами и зубастой пастью, изрыгающей пламя.

Обожаю свою работу. Сижу, никого не трогаю, создаю миры. Правда, от того что целыми днями сижу на месте, у меня целлюлит на пятой точке вырос и уши на боках, да и зрение теперь -3. До трех метров вдаль вижу, дальше уже все размытое, а еще дальше — вообще туман.

А я сегодня в душ ходила? Не помню. Будто подваниваю. А может, это вчерашний фаст-фуд, который никак выйти не может? Как там запоры лечат? Пить больше жидкости. Я пью. Вот литрушку капучино выпила. Есть больше клетчатки. И где я ее сейчас возьму? У меня только кусок сыра в холодильнике и запас блинчиков для микроволновки. Первый час ночи, все закрыто. Доставку в такое время заказывать дорого выйдет. Ну и ладно. Запор дело такое: ни сегодня, так завтра! Не в первой, справимся, да, мужики? Что вы так смотрите? Не терпится? Мои плохиши! Сейчас ваша госпожа примет душ и мы поиграем, мои сладкие.

После душа я еще раз осмотрела готовый макет. Все выглядело отлично. Утром, на незамыленный глаз, проверю еще раз. Посушив мои жиденькие волосики полотенцем, я упала на кровать. Дождик успокаивающе постукивал по карнизам. Нормально у меня все! Живу и не жалуюсь. Есть работа, есть что поесть, что надеть, остальное — лирика. Глаза устали, режет.

Тук-тук-тук.

Мне постучали в дверь? Нее, слишком поздно, показалось.

Тук-тук-тук-тук.

Не показалось. Что за ерунда? Я ничего не заказывала. Туже завязываю махровый халат, беру смартфон и проверяю приложения с доставкой продуктов и еды. Пусто. Это не еда.