Прошения к повелителю

Сижу я спокойно на троне из чёрного нефрита, и тут в зал влетает… хотя, вернее было бы сказать, вползает… главный евнух, Ай Ту. С кипой документов на большом подносе.

Я тихо всхлипнул (так, чтобы Ай Ту не заметил).

Неужели, опять…?

Я грозно нахмурился:
— Что за башню ты мне притащил?

Хотя я уже понял, что это такое.

Ай Ту тяжело вздыхает:
— Ваше Темнейшество, это снова жалобы.

Я с достоинством — хотя, если быть честным, вовсе не с достоинством, а с величайшей неохотой — поднимаю первый свиток и разворачиваю его. Ай Ту почтительно склоняет голову, уверенный, будто каждое моё движение исполнено величия. Ну и пусть так думает. Меньше знает — крепче спит.

«Министр Плохих Предсказаний доносит: до рабочего места слишком долго добираться. На мосту через Реку Огня каждое утро пробки. Демоны-возницы бесстыдно подрезают друг друга. Из-за этого половина министерства постоянно опаздывает. Прошу разобраться!»

Что я им, министерство перенесу? Мост разберу?

— Пусть поближе переедут… — лениво отбрасываю свиток на край стола.

— Может, всё же позволите им… как там это называется… «удалённый доступ»?

Неплохо, да. Пусть попробуют удалённо поработать, раз такие нежные, как из тофу деланные. И если KPI плохих предсказаний упадут — выгоню к демонам! Пусть тогда предсказывают очереди на мосту…

А вот за возницами пусть УПРТ следит. К Управлению Переправы по Рекам Тьмы эта несчастная Река Огня тоже относится, между прочим.

Ладно, с этим решили. Беру следующий документ.

Изящный почерк, золотые чернила: «Жалоба от Ядовитой Госпожи, хозяйки дома удовольствий: Униформа, выданная моим девам, совершенно неудобна. Броня натирает плечи и бёдра. Прошу разобраться с отделом снабжения».

Я аж чаем поперхнулся. С какого перепуга взялась броня в доме удовольствий?

— Ай Ту?

— Да, Ваше Темнейшество?

— Ты в доме удовольствий был?

Пауза.

— Повелитель, — наконец произносит он с видом смертельно оскорблённой добродетели, — я евнух. В доме удовольствий мне нечего делать.

— Теперь будет. Сходишь проверить, что там с бронёй.

Ай Ту вздрагивает, но тут же кивает:

— Немедленно внесу инспекцию брони в доме удовольствий в список задач.

Беру следующий свиток. Почерк корявый, чернила размазаны, слова перечёркнуты.

«От: Демоны низшего уровня.
Нам надаела что нас завут прехвостнями злога влостилина!!! Придлогаем переиминовацца…

Нам надоело, что нас зовут прихвостнями Злого Властелина!
Предлагаем переименоваться в „Специалистов по экзистенциальному переосмыслению кармического опыта“. Требуем к себе уважительного отношения».

Я свернул свиток и почесал им спину.

— Ай Ту?

— Да, Повелитель?

— Заблокируйте низшим демонам доступ к нейросетям.

— Совсем, Ваше Темнейшество?

— Ну… Оставьте только к тем, где проверка орфографии. Пусть хоть писать научатся…

— Будет сделано! — Ай Ту услужливо поклонился. — Кстати, наш СтонGPT последнее время галлюцинирует.

— А что с ним? Там вроде недавно внедряли новую модель генерации пыток.

— Он генерирует только сообщения о повышении тарифов…

Я понимающе киваю.

— А, это бета-тест. Небесный Император подсказал, что в мире смертных практикуют такое — вот я и велел попробовать.

Ай Ту поднимает глаза, и в них пляшет недоумение, смешанное со страхом.

А я? Я просто устало откидываюсь на троне.

Ай Ту что-то ещё бормочет о новых прошениях, но я уже не слушаю. Страшнее небесных воинов и мечей праведных заклинателей — только мелкие жалобы собственных подчинённых.

И всё же…

Я открываю один глаз и смотрю на евнуха:

— Ай Ту.

Он мгновенно кланяется:
— Да, Ваше Темнейшество?

Я делаю вид, что долго раздумываю, а затем встаю с трона.
— Я лично проведу инспекцию брони в доме удовольствий. А ты пойдёшь со мной, чтобы отчёт был беспристрастным!

Он тихо вздыхает, а я уже шагаю к выходу.

Как говорится, дамба длиной в тысячу ли может разрушиться из-за муравьиного гнезда. Кто невнимателен к мелочам, тот может потерять великое.

А мне всё-таки хочется продолжать сидеть на своём любимом чёрном нефритовом троне.