Прототип: худшее поколение, часть I.

Глава 1: Безбашенная гонка, часть 1.

... внимание, вы попали в зону, где действует автоматическая блокировка всех активных навыков и системных способностей!

За последний месяц со мной много чего приключилось. Я потерял память и очутился в психушке, после чего пережил вторжение демонов и отправился в Ад, где собственноручно замочил местного сатану и устроил геноцид рогатому населению целого инфернального плана...

ВНИМАНИЕ!!! За время пребывания в Срединном мире, ваша карма опустилась до катастрофически низких значений...

... потом были мутные терки в Балтиморе. Это такой нехороший город в Америке, который после апокалипсиса почему-то наводнили всякие подозрительные личнности. Разумные зомби среди них оказались далеко не самыми опасными и непредсказуемыми. В отличии от меня и моих будущих... напарников? Компаньонов... Друзей? Коллег...

Других психов, хе-хе?

- Заткнись нахрен! - шикнул я на протез левой руки и принюхался. Пахло неопределенностью и бензином. То, что я увидел после пробуждения, мне категорически не понравилось настолько, что я даже похлопал себя по щеке, дабы убедиться, что мне не снится кошмар. "Паразит" решил мне подыграть и влепил пощечину слева. Чокнутая железяка не разбудила. Тут-то до меня наконец и дошло, в какое дерьмо я попал...

...настолько низких, что словосочетание "ебаный антихрист" стало уменьшительно-ласкательным эпитетом в длинном списке вашего подробного описания!

...ах да, забыл сказать: после того, как я замочил сатану, случился один стремный движняк и меня засосало в шкатулку Лемаршана, которая оказалась на деле вратами в паралельное измерение, населенное бессмертными латексовыми уебищами с садо-мазохистскими наклонностями. В этом месте невозможно было умереть в привычном понимании. А еще там был дьявол. Всамдилишний, а не его суррогатная подделка с рогами и крыльями. Короче, мы классно провели время. Все мы, кроме, естественно, меня и сенобитов: я сбился со счета собственных смертей, а количество укокошенных сенобитов подсчету просто физически не поддавалось. Так могло бы продолжаться вечность, пока мне и Смиту не пришла в голову отличная идея заключить обоюдовыгодный контракт. Само воплощение Зла вселилось в меня, А я оказался снова на Земле, в постапокалиптическом Балтиморе, и теперь мы... Нет, мы не знанимаемся всякими пидорскими штучками, как обладатели айфонов, мы делаем то, что умеем лучше всего: избавляем вселенную от ЛГБТшников, дегенератов, рекламщиков, авторов бояъ-аниме и прочих-прочих диструктивно-аморально настроенных личностей в промышленных масштабах! Да, мать его, да!!!

После этого переломного момента, моя жизнь пошла… под откос, несмотря на то, что настало время кровавых антитолерантных приключений. Вскоре я повстречал Зубастика - мелкого хитрожопинского чертенка, который впоследствии сожрал Книгу Мертвых и стал абсолютно бессмертным, после чего мы (но больше, конечно, Зубастик) стали с удивительной частотой попадать во всякие передряги. Среди которых замесы с местной триадой и нереально бесчеловечное мочилово с латиносами оказались чем-то обыденным и совершенно заурядным. Параллельно я встретил своего единственного друга, которого считал мертвым. Хотя в некотором смысле слова бывший пациент психушки действительно оказался мертв. Ну, во всяком случае не настолько "мертв", как все, кто пытался его убить: вирус в купе с "зомбиниумом", частичным иммунитетом и горой наркоты превратил Джефри Гоинза в машину смерти во плоти с исключительно плотоядными гастрономическими предпочтениями. Мы очень сильно обрадовались друг другу (Гоинз обрадовался, что меня не сожрали демоны, а я - что Гоинз не сожрал меня), а затем "череда передряг" превратилась в сплошную полосу грязи, мочилова и чьих-то оторванных бошек. Было весело и не вполне адекватно. Во всяком случае, до того, как мы встретили Арину Сахарову – нереально бесящую блондинку с капитально протекающей крышей. В прошлом Арина, несмотря на классную задницу, точеную фигурку, смазливую мордашку и, что не менее важно, диссоциативное расстройство личности 2й степени, была киберспортсменкой мирового уровня. Так что наступивший конец света чокнутая встретила не искренними воплями ужаса, а не менее искренними радостными визгами. Так о чем это я? Ах да, после того, как мы повстречали Сахарову… Наша «полоса грязи и мочилова» превратилась в сплошной поток лютого трешера с примесями жутковатого слэшера: начало происходить такое, что… В общем, не столь важно. Потому что затем, в ходе рокового стечения обстоятельств, наша экстраординарная и не вполне вменяемая компашка попала в другой, фэнтези мир, в котором с нами приключилось нечто такое, что весь пережитый ранее опыт померк и стал каким-то несущественным. И вообще, недостойным даже упоминания!!!

Оказалось, что быть сказочным попаданцем очень даже опасно для жизни. Особенно в Срединном мире, где чуть ли не за каждым поворотом тебя хотят зарезать и ограбить, а каждый кустик если не пытается сожрать, то как минимум хранит в себе какие-то древние и нереально опасные тайны… В общем, мы чудом оттуда выбрались, попутно перемочив всех плохих ребят. В ходе чего я лишился левой руки и обзавелся «Паразитом» - идеально подогнанным металлическим и вполне себе живым протезом левой руки с личностью законченного маньяка-психопата. А еще я встретил исполнителя желаний… И он оказался вовсе не добрым и мечтающем о свободе джином, блядь! Но желания он исполнять действительно умел (правда, наоборот), а еще со мной всегда был бесплатный консультант экстра-класса по антинаебалову в лице Смита. Так что в этот раз не джин поимел своего «освободителя», а «освободитель» поимел джина, хотя конец света в Срединном мире все же наступил, но это уже другая история… Короче! Я обзавелся «системой К.А.И.Ф.» - нереально-брутальной заменой инвентаря, доступ к которому я так и не открыл. Теперь я смог переключаться между своими крутыми пушками, согласно определенным правилам, и, что самое главное, теперь я НЕ мог их потерять!

Глава 2: Безбашенная гонка, часть 2.

Что такое душа? Сразу вот так сходу и не скажешь, правда? А-а, нет, скажешь и еще как: это высокооктановое топливо для темных делишек. Вовсе это не «энергетическая матрица с информацией» или какая-то теологическая поебень из космоса. Уж я-то знаю, о чем говорю.

Песчаная буря довольно быстро трансформировалась из масштабов апокалиптического бедствия в масштабы судного дня: меня еще никогда не пытался сожрать ветер и песок до сегодняшнего дня. Стрелка спидометра уверенно перевалила за 70 миль в час, когда я понял, что происходит что-то не то. Несмотря на мои умелые маневры (панический перекрут руля) между пылевыми смерчами, Кровавую Тачилу Смерти несколько раз чуть не перевернуло. Ураган явно надвигался сбоку. И тут до меня доперло: а почему ивентовый апокалипсис должен идти слева направо или с право налево? Почему не сверху вниз или, скажем, снизу вверх? Это… странно.

Наверно, потому что мы едем не туда?

- Знаю и без тебя! Просто… Просто это был крутой отвлекающий маневр, стратегический, мать его, ход! Понимаешь?

Да-да, конечно-конечно, я даже не сомневался, - ухмыльнулся «Паразит», продолжая наглаживать руль так, будто на его месте были чьи-то буфера.

Я вдавил в пол сцепление и дернул рычаг переключения передач (не знаю, зачем), после чего проклятый протез выкрутил руль, и мы понеслись навстречу кровавым приключениям…. по дороге чуть не угодив в пылевую воронку и не задохнувшись от песка и не прожарившись молниями. Сука, ненавижу песок и молнии!

Но оказалось, что буря – далеко не самая большая проблема.

Пока стрелка спидометра приближалась к отметке 90 миль в час, шкала душ начала стремительно заполняться. До меня не сразу доперло, что происходит, а когда все стало понятно, то настроение поползло вверх по экспоненте. Ну, не считая, конечно, внезапно вынырнувшего из пылевой завесы перевернутого типонеурала с развороченной огневой турелью.

90%

- Хха-АаА-Ахаха, бесплатная экспресс-раздача смерти в жестяной коробке насилия, Ха-ха-ХА…

Да-а-а-а-ахаха, наши клиенты прямо по курсу. Среди серого фона незначительных деталей мелькают красненькие отблески мясных пельмешек. Сейчас-сейчас мы вас нагоним и сожрем… А потом я оприходую тебя, засранец. Феерично и со вкусом, как мелкую, грязную, сифилисную…

Щелк! Тумблер переключили.

Зрение снова стало почти нормальным, не красно-серым. Маниакальная жажда тотального геноцида уступила место просто маниакальной целеустремленности. Только-только начавшее трансформироваться тело снова вернулось в норму. Дьявол! Совсем забыл про остаточные эманации душ. Закон сохранения энергии, чтоб его!

Уа-а-а, хочу тюнинг-тюнинг, тачку, тачку на прокачку! Больше тюнинга богу тюнинга! – восторженно провизжал «Паразит».

- Будь так несказанно любезен…. ЗАТКНИСЬ НАХРЕН!!! Мне и без тебя хватает посторонних голосов в голове!

Уа-уа-уа-уау-у-у-у-у….

Сука. Я его ненавижу. Даже немного сильнее, чем совсем уж наглухо отбитого мистера Красного, тот хотя бы не отрицает факт собственной конченности!!! Хотя… Наверно не стоит так говорить о своем собственном альтер эго…

Не важно.

Определенно, мы все-таки поехали в ту сторону. Количество попадающихся на дороге разбитых в хлам и доталого выгоревших машин начало расти в геометрической прогрессии, как и количество эманаций. Если душу не поглотить (предметами, ну или просто сожрать самому), спустя где-то полторы-две минуты она исчезает. Кто-то считает, что она отправляется на круг перерождений. Кто-то менее интеллектуально развитый думает, что она улетает в рай или проваливается в Ад. Есть и более практичные ребята, считающие, что душа «растворяется в инфополе». Но на самом деле никто не знает, что происходит с душой. Никто, даже дьявол! Зато мистер Смит и я знаем 2 факта: сожранная или поглощенная душа все равно возвращается к своему исходному состоянию, т.е. хоть ты душами обожрись, но в конечном счете ничего с ними не произойдет (незначительная потеря энергии не в счет), и еще –душа над трупом держится ровно 2 минуты 11 секунд. С каждой секундой ее целостность как канистры с топливом становится меньше. Она «протекает».

И такими вот десятками «протекающими» канистрами я только что заправил машину смерти, которая называется «Я». Выяснять, что будет, если перейти в состояние демона будучи НЕ окруженным врагами, я не собирался и поэтому поспешил активировать Теорию хаоса.

Кровавая Тачила Смерти поглотила скверну...

Текущая стадия преображения – «ужас на колесах» (50%): двигатель подвергся сильнейшей мутации, отныне не стоит заботиться о нехватке бензина, если есть кого сбить! Души задавленных/перемолотых/раскатанных/сбитых и раздавленных пешеходов и водителей отлично подойдут для этой роли! Кроме того, теперь двигатель Кровавой Тачилы Смерти притягивает и пожирает находящиеся в радиусе 50 метров души/эманации душ. Исключения составляют те, чьи бывшие хозяева были собственноручно прикончены водителем. Сожранные двигателем души значительно ускоряют Кровавую Тачилу Смерти, пусть и не на значительный промежуток времени. Без внешней подпитки обороты двигателя постепенно падают! Чем меньше становится оборотов, тем медленнее происходит падение скорости.

Под капотом утробно заурчало, а стрелка спидометра резко подскочила до 111 миль в час. Меня аж вжало в кресло! Бля… А это что, датчик давления что ли? А может, датчик топлива? Весь в красной зоне. Не хорошо, наверно…

А-а-а-Аа-а-А-А-А! ПЕДАЛЬКА! Быстро нажми волшебную педальку, а не то тачила закипит!!! – закричал «Паразит». Закипит? Вот блядь! Я вдавил в пол сцепление, а чокнутая железяка дернула за Мечту Дачника, переключив скорость.

Я очень сильно пожалел.

Да-а-а-ахахахахахаХАХА!!!! Это еще круче, чем делать из культиваторов мясные тефтельки.

Утробное урчание трансформировалось в рев голодного чудовища. Спинка кресла заскрипела от перегрузки. Кажется, у меня желудок к позвоночнику прилип! Теперь спидометр показывал не 111, а 160 миль в час. «Паразит» деловито схватил руль, и Кровавая Тачила Смерти перешла в режим автопилота. Иначе объяснить обруливание выбывших участников гонки и неказистых элементов рельефа на скорости в 257 км в час я не мог. Сплошной колейдоскоп мутных образов из дыма, горящей жести, песка, валунов, выбоин, воронок и завывающего через разбитую лобовуху ветра херачил по мозгам посерьезнее любого хмурого доктора. А учитывая, что обзор из-за песчаной бури снизился до 15 метров – даже с учетом мутаций глаз – стало немного не по себе! Думаю, не стоит лишний раз упоминать, что трасса состояла вовсе не из гладкого городского асфальта.