Птица без крыльев

Пролог

Я сижу в своей маленькой спальне, где каждый элемент интерьера олицетворяет мой внутренний мир. Всюду много фотографий, картин и различных предметов декора. Я сижу на стуле, прямо напротив окна. Вижу, как в воздухе летают хлопья снега. Первый снег в этом году. Первая зима. Без него. Именно без него мне холоднее, чем обычно.

Возможно ли сгореть на холоде? Кутаюсь в теплый плед и растворяюсь в тишине. Мои руки слегка дрожат, а сердце громко колотится в груди. Мне чудится, что я слышу, как разгоняется кровь по венам. Дышу чаще, сильнее. Мне хочется кричать, звать на помощь, но я знаю, меня никто не спасет. Ведь зимой умирает моя любовь.

Какой бы сильной не была женщина, она всегда будет уязвима в любви. Наш мир ошибочно думает, что сильные люди, в частности женщины, совершенно не нуждаются в поддержке. Не нуждаются в объятиях, слезах и поцелуях. Сильным людям не помогают, ведь на то они и сильные, чтобы помогать другим.

Сильный человек все время в образе, держит марку, не имеет права жаловаться на жизнь и вообще слезы, не в стиле сильного человека. От этого мне сложно расплакаться, выпустить боль, которая разрывает мою душу. Большие лапы тоски сжимают мою шею, и я едва могу дышать, но все же слез по-прежнему нет. Привычка?

Как мантру повторяю сама себе, что я сильная. Сильная — значит здоровая психологически, физически, морально. Мне незачем лить слезы, незачем испытывать тоску и выть. Сильная. Я сильная...Меня прорывает. Волна отчаяния захватывает, и я реву, плачу, проклинаю и давлюсь слезами. Мне необходимо сейчас поплакать иначе я умру! Умру! Мир несправедлив. Сильный мужчина вызывает восхищение, сильная женщина жалость.

Сильная женщина! Существуют ли такая каста женщин? Или они просто умеют хорошо сдерживать слезы, а найдя укромное место рыдают похлеще слабых? Так и есть. Сильные и слабые женщины умеют и плачут. Правда между ними есть одно существенное различие. Слабой женщине всегда придут на помощь другие, а сильная поможет себе сама. Сама вытрет слезы, сама утешит себя, и сама поймет, что слезы_- навык, которым нужно уметь пользоваться. Если не понимаешь подобное искусство, то знаешь, как бесполезны слезы.

Слезы заканчиваются. Хрипло дышу, жадно глотаю воздух, живу... Живая...

Глава 1

Странно, что мы практически не помним себя детьми. Смотрю на свои фотографии из детства и мне кажется, что этой девочки никогда на света не было. Я совсем не помню себя такой...

Может дети живут для взрослых, которые нас помнят и знают? Может дети приходят, чтобы подарить взрослым воспоминания? А может все еще более глобально? И мы приходим в жизнь не из-за себя, а исключительно ради других людей? Исключительно, для того чтобы дарить другим воспоминания. Впрочем, это лишь мои мысли. Кто знает наверняка зачем люди приходят в эту жизнь? Кто знает зачем человек рождается именно американцем, а не французом? И кто вообще выдумал разные национальности и поделил весь мир? Риторические вопросы, которые не требуют ответа.

Когда рассказываешь о себе, нужно начинать всегда сначала и я начну. Начинаю. Мне было суждено родиться в сером и холодном городе, в который никогда не приезжают туристы. Главной достопримечательностью мегаполиса была его унылость. Город лишен солнечного света, улыбок и яркости. Повсюду множество мостов, разбитых дорог и спешащих людей. В этом городе очень сложно быть счастливым, но я не сразу это поняла. До определенного возраста я считала себя вполне счастливой, пока однажды мама не сообщила мне о том, что мы всей семьей отправляемся в летний отпуск, на побережье океана.

На удивление прекрасно помню свою первую встречу с океаном. Это случилось, когда мне едва исполнилось десять лет. Божественный запах соленой воды, смешанный с запахом водорослей, навсегда въелся в мою память. Я купалась, ела фрукты и наслаждалась солнцем. Очень обидно здесь, в южном городе, солнце - постоянный гость, а в наш серый мегаполис солнышко даже по приглашению не являлось. Наверное, солнцу больше по душе бескрайний океан, а не наша грязная река. Тогда я впервые увидела, как растет манго, познакомилась с улитками и ракушками. Попробовала различные экзотические блюда и ужасно обгорела. Все это новое, неизведанное и казалось волшебное проникло в сознание. Может быть, секрет моего хорошего отдыха заключался тогда в том, что я не думала о деньгах? Об этом думали взрослые, потому они не так сильно удивлялись ракушкам и не строили замки из песка на берегу.

Помню, как в последний день нашего отдыха поднялся ужасный ветер. Тучи на небе затянулись в хорошо знакомый мне серый цвет. Мне было до слез обидно, так хотелось напоследок окунуться в волны, наглотаться соленой воды и может увидеть дельфинов, которых мы так и не увидели за весь отпуск.

К вечеру мои родители все же решили отправиться на берег, чтобы попрощаться с океаном. Мы надели теплые кофты и штаны, на берегу было зябко. В тот день я узнала, что океан живой, он имеет разное настроение и может находиться в ярости. Кругом все было темно-серым, почти черным. Волны превосходили рост человека и бешеной злобой бились об скалы. Брызги попадали мне на лицо, хотя я стояла достаточно далеко, боясь того, что волны унесут меня и затянут вглубь. Ледяные капли вызывали мурашки, мне страшно, но я не могла отвести глаз от захватывающей картины. Множество белой пены притягивала взгляд, и заставляло мое маленькое сердечко замирать от восторга. Неожиданно сквозь шум ветра послышался крик, я обернулась и увидела, как какой-то смельчак отравился в воду. Скорее всего он был пьян, походка его была неровной, а действия довольно странные. Он кричал, размахивал руками, потом обтер себя водой и решительно отправился прям на волны.

Океан, словно еще больше встрепенулся от его вызова и окатил смельчака громадными волнами. Несколько мгновений я видела его силуэт, а потом безумец исчез. Я вскрикнула и зажала рот ладошкой. Смельчак пропал в воде! Вглядываясь в волны, я ждала его появления, мне не хотелось верить, что только что здесь погиб человек. Стало невыносимо страшно, я развернулась и подбежала к отцу. Его большая рука погладила меня по голове, а потом прижала к себе. Мое хрупкое тело дрожало. Рядом поднялась суета, люди пытались организовать спасение, но все было тщетно. Смерть свершилась. Шторм пришел сегодня только для того, чтобы забрать жизнь одного безумного смельчака.

- Папа, он умер? - мой голос дрожал, но я чувствовала тепло родных рук и понемногу приходила в себя.

- Люди, лишенные мозгов, не умирают, им не хватает ума понять, что они мертвы.

От его ответа мое маленькое сердце сжалось и казалось, что оно больше не бьется. Мой отец был грубым и прагматичным человеком. В детстве я считала его качества достоинствами. Мне казалось, что хамский тон и эгоизм отца - некая сила.

Подняв свои тёмно-карие глаза, я всмотрелась в его черты. Мой отец по-мужски красив. Средний рост. Мощная шея, волевой подбородок, римский нос с горбинкой и темные глаза. Родственники, часто твердили, что внешне мы очень похожи и я очень гордилась нашим сходством. Отец был наглым, агрессивным и тяжелым человеком с консервативными взглядами на жизнь. Я уважала его и боялась. При нем мне всегда хотелось казаться лучше, чем я была на самом деле. Хотелось подражать ему, быть с ним на одной волне и разделять его взгляды. Это все из-за любви. Я еще сильнее прижалась к отцу, стараясь не думать о том, что только произошло всего в нескольких метрах от меня. И все же глаза увлажнились, я всхлипнула. Отец отдернул меня за плечо.

- Не ной, Синди! - произнес его суровый голос. – Нет повода для слез!

- Но ведь, он умер, папа. Мне его жалко.

- Смерть не повод для жалости. Жалеть надо тех, кто все еще живет, - услышала я мягкий голос матери. Она, не отрываясь смотрела в воду. Я увидела ее безумный взгляд и мне стало совсем не по себе, было ощущение, словно мама понимала того, кто только, что утонул.

Глава 2

Первая любовь должна быть самой нежной и запоминающийся. Это самое сладкое и вкусное чувство в жизни любого человека. Это фундамент исходя из которого мы должны вынести урок, что такое отношения и понять, что такое гормон счастья. Эндорфин.

Попробовав любовь первый раз, человек формирует свои вкусовые привычки на всю оставляющую жизнь. Все это слишком серьезно, важно и слишком нужно. До семнадцати лет я была убеждена в том, что любовь это лишь миф. Может мои суждения были прикреплены к браку родителей, может трудностей было слишком много. Как бы ни было, но в любовь не верила. Я была слишком серьезной внутренне, чтобы верить в то, что невозможно было объяснить.

Мои первые отношения начались еще в школе, что было не слишком разумно. Погружаться в чувства, когда на носу экзамены рискованное решение. В старших классах мне вздумалось поступать на исторический факультет. Меня перевели в другой класс, с уклоном на литературу, историю и риторику. Подкупало, что в своем решение я была не одинока. Моя лучшая подруга Мира перешла вместе со мной.

Новый учебный год начался волнительно, Мира опоздала на занятия, а я не решилась заходить в класс одна. Поэтому разделила тяготы опоздания вместе с ней. С красными щеками и неловкими улыбками мы ворвались в новый класс, уселись на свободные места и едва могли дышать. Все это так волнительно! Новые люди, новые предметы, класс! Я чувствовала на себе взгляды и едва слышала, что говорил учитель истории.

- Мисс Брукс, вы у нас новенькая. Было бы интересно послушать ваше мнение о том, что мы сейчас проходим. - Именно с этих слов мистер Кеннеди стал моим нелюбимым учителем в классе.

Я замялась, покраснела, а потом побледнела. Прочистила горло и едва отважилась заговорить, как в этот момент колесо судьбы сделало переворот. Парень, который сидел со скучающим видом на первой парте, обернулся и взглянул прямо в мои глаза. Он смотрел в глаза, а мне наивно казалось, что он проникает в душу...

Первая любовь. Вот она пришла! Свершилась! Теперь я знаю, что такое бабочки в животе и безумная греховная тяга.

Я не буду называть его имени. Только опишу вам вкратце, что он был хорошим, харизматичным и мы до дури любили друг друга. Думаю, если бы мы встретились в более старшем возрасте, то непременно бы заключили брак. Я готова была бежать босыми ногами за ним на край света! Я готова была забросить все и сутками целоваться! И я тогда решила, что это навсегда!

Слово «навсегда» для судьбы, словно красная тряпка матадора для быка. Судьба тут же решает показать, что она хозяйка и доказать тебе, что навсегда не существует! Я потеряла свою первую любовь во времени, в делах. Мы оба отдались чувству «так надо», а не ощущениям «я так хочу». Слишком мало времени нам выпало на первые чувства и, к счастью, я не наделала глупостей. Позже началась взрослая жизнь, в которую мы вошли друг без друга.

Первая любовь, всегда имеет срок годности. Она слишком насыщенная, яркая и вкусная, чтобы ее растягивать на года. Поэтому, она пролетает быстро, но ее неповторимый вкус мы запоминаем на всю жизнь.

Глава 3

Мы встретились в самое холодное и суровое время года. Зимой. Я была не такой, как все и не умела этого скрывать. Он же был похож на многих других мужчин и все же, мне он казался другим. Мне было немного за двадцать, ему давно уже больше тридцати. Тогда я была еще легкой, молодой и умела стрелять глазками направо и налево. Была убеждена, что нет невозможного. Бросала вызов судьбе, родителям, обстоятельствам, жила вопреки всему. И мне казалось совершенно правильным влюбиться вопреки общественному мнению.

Уильям. Встретив его сейчас, я бы прошла мимо и никогда не посмотрела в сторону такого мужчины. Он был сложным, непонятным, раскрепощенным и взбалмошным. Девушки, которым за двадцать - сходят от этого с ума! Женщины, которым за тридцать - бояться подобных мужчин. Ведь они могут разрушить жизнь, поэтому лучше избегать и вовсе не встречать их на своем пути.

После школы, как это часто случается с молодыми людьми я поступила не туда, куда планировала. Недалеко от моей квартиры, где я жила со своей однокурсницей, было расположено очень уютное кафе. Мне очень нравился дизайн заведения и маленькие китайские розочки, которые стояли в горшках повсюду.

Мы встретились в кафе. По воли случая я облила его зеленым чаем. Наши взгляды пересеклись, и мы оба почувствовали странное чувство, словно мы уже были знакомы тысячу лет назад.

- Мне повезло, что ты пьешь холодный чай.

Я широко улыбнулась и протянула ему руку для знакомства.

-Синди.

-Уильям.

Мы подружились. Я буквально потеряла голову от его харизмы, обаяния и животной привлекательности. Его борода, парфюм и остроумие правили моим несчастным сердцем. Все тогда получалось легко, быстро, правильно. Я не думала и ни о чем не переживала. Я просто жила и шла по дороге любви.

Сейчас я понимаю, что нет такой дороги. Такой путь обманчив, кажется, что он ведет тебя к счастью, а на деле с каждым шагом ты приближаешься к плахе. Ульям был идеальным вариантом, чтобы забыть первую любовь, которую я все еще хранила в сердце.

Ульям стал моей таблеткой, кружил голову, выворачивал душу наизнанку. Он стал первым моим мужчиной. Учил меня искусству любви, учил растягивать и дарить удовольствие. Он был потрясающим любовником с ужасным характером.

Ульям часто пропадал, я страдала. Потом, как северное сияние, он неожиданно появлялся в моей жизни и кружил голову, восхищая меня своими пьяными выходками. Я велась на его слова, забыла и все прощала, пока он снова не исчезал. Он вымотал мне все нервы, злил и ужасно относился к моим потребностям. Каким бы ни был секс, любви все-равно отчаянно не хватало. Мне не хватало его нежности, прогулок по парку, ласки речей и взглядов. И я, как типичная женщина испробовала все методы, чтобы удержать его рядом. Читала гороскопы, проходила психологические тесты и испытывала на нем множество советов из интернета. Ничего не помогало. Я слишком быстро влюбилась и также слишком быстро разлюбила. Морально усталая, я закончила эти глупые и, по сути, ненужные отношения.

Думается мне, что он пришел в мою жизнь лишь с одной целью - показать, что мужчина всегда останется мужчиной, как бы хорошо вам ни было в постели. Если мужчина не любит, то он никогда не будет сидеть у твоих ног.

Глава 4

Своего мужчину узнать просто, а найти сложно. Судьба была ко мне благосклонна, и моя дорога с лучшим мужчиной на земле пересеклась. Мы встретились в самое подходящее и лучше для нас время. Он уже состоялся в жизни, а я перестала быть дурой.

Алан. Его спокойствие, уверенность и нежность покорили меня. Мы идеально подходили друг другу во всех аспектах жизни. Думали, говорили и даже любили одинаковые продукты! Мы поженились через пять месяцев после знакомства. Нас тянуло друг к другу сквозь здравый смысл. Я полюбила по-настоящему. Осознанно, крепко и страстно. Главное счастье заключалось, что все до единого мили процента между нами было взаимным и идеальным. Тогда я купалась в облаках любви, а жизнь готовила мне очередной урок. В жизни нет никого и ничего идеального, так что не спешите завидовать мне.

В наших отношениях было все, кроме самого главного. У нас не было детей. А это значит не было ничего, ведь любовь должна иметь продолжение. Любовь должна жить в будущем, в детях...До встречи со своим мужем я не задумывалась о детях, не считала их важной темой. Мне казалось, что дети - нормальность совместной жизни и появляются они, как само собой разумеющее. Это так естественно и правильно, что глупо думать иначе. Алан обожал детей и чуть ли не с первой нашей встречи говорил мне о ребенке.

Однажды после свадьбы Алан попросил меня прекратить предохраняться.

- Ты уверен, Алан? То есть я хочу сказать, ты думаешь мы готовы?

- Синди, я мужчина, а ты женщина. Природа давно нас подготовила. Все это произойдет само собой. Не хочу ничего планировать, просто прекрати пить таблетки и пусть все идет, как идет.

В моем сердце полыхнул пожар любви, я прижалась к мужу всем телом. В этот момент я почувствовала приступ счастья. Ребенок от любимого и желанного мужчины! Что может быть лучше?

- Ты бы хотел мальчика или девочку?

- Спрашиваешь так серьезно, словно от тебя это зависит, моя родная, - Алан улыбнулся и поцеловал меня в висок. - Я хочу здорового ребенка, остальное не имеет значения.

Я никогда не молилась, но в этот момент мне почему-то захотелось опуститься на колени и поблагодарить Бога за моего прекрасного мужа.

- Алан, я люблю тебя. Люблю!

Наши губы слились в нежном и в чувственном поцелуе. Готова поклясться, что в этот момент не было в мире более счастливых людей.

Глава 5

Прошло семь месяцев, но мне так и не удалось забеременеть. Я понимала, что мы ничего не планировали. Алан просил меня не зацикливаться и все же мне было сложно не думать об этом. Я успокаивала себя, что малыш придет в нужное для нас время. Старалась отпустить ситуацию, но прошло семь месяцев. Беспокойство проникло в мой мнительный мозг. В итоге я решилась, в тайне от мужа, сходить на прием к врачу.

От волнения, я едва могла говорить. Доктор прописал мне анализы, узи и множество разных процедур. Через неделю меня пригласили, чтобы объявить мои результаты анализов и дать рекомендации.

В кабинете приятно пахло акациями. Я постаралась расслабиться и дружелюбно улыбалась доктору Фриману, который вел себя несколько скованно.

- Доктор Фриман, мне не терпеться услышать ваши рекомендации. Видите ли, мой муж Алан очень любит детей и мне очень хочется подарить ему ребенка. Но, конечно, он очень терпелив и никогда не торопит меня. В смысле он не зациклен, - запнулась и выпила глоток воды. - Простите меня, я нервничаю.

- Миссис Кинг, мне сложно сообщать вам результаты ваших анализов, но мне придется это сделать. К большему сожалению, вы, - серые глаза пристально взглянули на меня и после паузы он продолжил: - Вы не сможете подарить мистеру Кингу ребенка.

- Что? Я не совсем понимаю.

- Вы бесплодны, миссис Кинг. Мне очень жаль. Извините, что огорчил и сообщил вам об этом, но это моя работа.

- Мистер Фриман, простите. Что вы такое говорите? - я глупо улыбнулась, не понимания слова доктора.

Доктор стал говорить, что-то о моей матки, он долго объяснял, но я не запомнила ни слова. В моих ушах стоял звон. Бесплодна. Бесплодна. Бесплодна! Не дослушав доктора, я выскочила из кабинета и побрела прочь. Прочь от страшной правды, от диагноза, от отвратительного приговора поделившим мою жизнь на до и после. С тех пор я ненавижу запах акаций.

Конечно, я не собиралась мириться со словами доктора Фримана. Я не собиралась сдаваться. Мой разум отказывался мыслить здраво. Мне казалось, что все мои стремления шли в гору, хотя на деле я лишь все больше падала вниз, пока в один прекрасный день, не осознала, что нахожусь на дне.

Я ничего не сообщила Алану, носила страшную тайну лишь в себе. Пока Алан жил рядом и наслаждался жизнью, я умирала каждый день. Сходила с ума от безнадежности и беспомощности.

Все клиники в городе были пройдены мной. И все именитые, дорогие и бесплатные врачи твердили мне одно и тоже. Я была не способна иметь детей. Тайно от мужа я залезла в кредиты и провела несколько дорогостоящих операций, которые даже не давали надежды на то, что мое тело сможет исцелиться. Но я упорно шла на лечение и верила, что все можно изменить. Все тщетно. Пусто.

Я стремительно сходила с ума, мной владела одна лишь единственная мысль и я делала все, чтобы изменить судьбу. Я хотела доказать каждому врачу и всей медицине в целом, что они ошибаются!

Так продолжалось около двух лет, пока кредиторы не начали преследовать меня, а вопрос мужа, о том, что со мной твориться звучал чаще, чем признания в любви. Тогда, мне всего лишь нужно было остановиться. Подумать о том, что жизнь моя сейчас тоже имеет смысл. Ведь у меня был Алан, и я была ему нужна! Мне нужно было поговорить с ним, рассказать ему о своем страшном диагнозе, взять его за руку и пережить страшные слова врачей. Увы, я не понимала этого тогда.

Закончилось все психологом, антидепрессантами и скандалами с мужем. Когда в порыве эмоциональной усталости, я рассказала Алану все, что так тщательно скрывала от него, он был в бешенстве. И мне почему-то казалось, что злило его больше не моя тайна, ни кредиты и ни мое психическое состояние. Его злило то, что у нас не будет детей.

Выслушав, он ударил кулаком об стену, выругался и ушел из дома. Я не находила себе места, меня парализовал страх, что он ушел. Оставил меня одну. Алан не приходил всю ночь и это подействовало на меня куда более сильнее, чем психологи и антидепрессанты. До моего сознания дошла страшная правда - все время думая о ребенке, я перестала думать о муже. И возможно, что теперь я потеряла нашу любовь и семью. Не знаю, как пережила ночь. Горькие мысли разливались в сознании, как яд, лишая меня способности верить в лучшее.

Утром Алан вернулся. От него пахло сигаретами и алкоголем. Он был пьян, но не потерял способности контролировать мысли. Как только я услышала его шаги в коридоре, немедля побежала к нему. Несколько бесконечных мгновений мы не отрываясь смотрели друг на друга. Мы словно пришельцы с разных планет досконально рассматривали хорошо знакомые черты.

- Алан, я ...

Муж приказал мне замолчать, мое сердце замерло. В его глазах мелькнуло презрение.

- Неужели, Синди, ты могла подумать, что твоя бесплодность оттолкнет меня от тебя? Скажи, Синди неужели ты такая дура?! Ответь?! Почему ты молчала? Почему не попросила помощи, а страдала рядом со мной!

Алан закашлялся, прочистив голос он продолжил:

- Синди, ты знаешь сколько я себе придумал?! Ты знаешь, как я переживал, видя твое состояние?!

- Алан…

- Заткнись, пожалуйста! Любое оправдание будет звучать глупо! Ты должна была прибежать ко мне со всеми проблемами. Черт возьми это касается не только тебя! Это и моя жизнь! И я имел право знать, что происходит!

Глава 6

Каждый день я благодарила Бога за то, что Алан есть в моей жизни. Я чувствовала любовь, поддержку и заботу. Алан прилагал множество усилий для того, чтобы наша любовь очистилась от моих дурных поступков.

Первая стадия — принятие. Мы оба приняли ситуацию и мои безрассудные действия. Он простил мне то, что в глубине души я не могла простить сама себе, а он смог. И не только смог, он попросту забыл все и ни разу больше не возвращался к этой теме. Благодаря этому и мне удалось забыть, если не все, то большую часть последствий моего отчаяния.

Все это сделало меня сильнее, и мы с мужем перешли на новую стадию — возрождение. Мы снова вернулись к открытым разговорам, проводили много времени вместе. Алан окружал меня своим теплом, не оставлял одну, обходил острые темы и внимательно относился к моему переменчивому настроению. Мы стали одним целым вновь, наша любовь стала другой - еще более осознанной, взрослой и понятной.

Все же жизнь, это жизнь и мне пришлось стать другой. Измениться. Простить себя, стать более терпимой и понимающей к жизни. Что поделать не всем дано, то, что, казалось бы, естественным и само собой разумеющим. Так и моя бесплодность стала исключением из правил. Я была женщиной по природе своей, но страшный дефект отразился именно на мне. Ни на моих подругах, соседках или продавщицах с магазина, а именно на мне.

Конечно, мне приходилось прятать темные мысли вглубь своего сердца. И будет неправдой, если я скажу, что я не завидовала женщинам, которые имели счастье познать радость материнства. Я старалась, не думать об этом.

Внешне, ради Алана и ради нас, я старалась не показывать своего горя. Внутри же я навечно останусь искалеченной и несчастной женщиной. Теперь ребенка мне придется заслужить. В моем случае заслужить — значит заработать. Как бы страшно это ни звучало, другого выхода не было. Поэтому ради нашего с Аланом будущего я глотала горе и стремилась научиться жить, познать или купить счастье.

Природа устроена так, что если она лишает чего-то одного, то непременно компенсирует отсутствие другим. Так люди, лишенные ума, имеют необычайную физическую силу. Люди науки напротив, как правило лишены развитой физической формы. Наверное, в этом и находится баланс природы. Редко рождаются люди, наделённые всем одновременно. Возможно, это и к лучшему. Ведь только Боги совершенны.

Так и я была лишена счастья иметь своих кровных детей, за то Бог наделил меня другим. Во все открылась необычайная трудоспособность, жажда денег и власти. Я стала строить карьеру. Работа на износ было тем, что помогало мне не сойти с ума. Честно сказать, это единственное, что давало мне возможность приблизиться к мечте иметь детей. Пусть и купленных, но все же детей. Ненавижу себя за эти мысли, но так и есть.

Я работала корреспондентом в газете. После того как занялась выплатой кредитов, поняла, что мне мало зарплаты и нужно работать больше. Я принялась упорно строить новую карьеру и всю энергию отдавала редакции. Мои мысли крутились вокруг денег, работы и Алана. Фундамент моих прочных нервов и надежд заключался в финансовом величие, к которому я начала стремиться.

Со временем меня заметил один модный журнал. Сначала я писала для них статьи, позже меня пригласили на работу главного редактора, а после нескольких лет и вовсе предложили место директора. Нужно отметить, что я не халтурила и проводила на работе большую часть своей жизни. Когда другие сотрудницы, обречённые домашними делами и чадами, стремились, как можно скорее покинуть рабочее время, я не возражала. Им было ради кого спешить домой. Сама же оставалась на работе до позднего часа ночи, а во время сдачи номера и вовсе ночевала в кабинете.

В тот момент Алан не возражал, муж поддерживал меня. Хвалил мои способности и то, как сильно я выросла за прошедшие пять лет. Муж больше не называл меня маленькой девочкой, все чаще он называл меня по имени. Мне и самой было неуютно, если он пытался называть меня ласково. Не знаю, как так произошло, но я выросла.

Алан от меня не отставал. Все это время, пока я пылала на работе, муж делал то же самое. И через несколько лет он уже имел собственный бизнес. Мы так увлеклись заработком денег, что вовсе не замечали, как цифры финансов стали нашим смыслом. Мы оба оправдывали себя тем, что зарабатываем на будущее, чтобы со временем позволить себе ребенка. На самом же деле мы прикрывались работой, чтобы не думать о жестком итоге - вопреки нашей любви, семья у нас не получилась.

Прошло больше семи лет с того дня, как я узнала, что не смогу иметь детей. Мне грустно вспоминать себя молодой и наивной. Незрелой, самоуверенной девушкой, которая всегда бросала вызов судьбе. Такой Синди больше нет, но есть новая я. Сильная, волевая и закрытая. Я приняла жизнь такой, какая она есть. Больше не стремилась воевать с судьбой, мне хотелось теперь быть с ней заодно. Безумства прошли. Мысли прояснились. Принятие срослось с кожей. Я превратилась в женщину, которая знает жизнь... это страшно. Быть сильной женщиной, порой невыносимо и я бы ни одной не желала этой участи. Я потеряла чувство страха, искренне веря, что самое страшное со мной уже давно случилось. Сколько слез было пролито и молитв пропето, все осталось не услышано небесами, а потому я более не разговариваю попусту. Многие люди завидуют мне. Они ведь видят лишь поверхность, оболочку моей жизни. Роскошный дом. Несколько квартир. Дорогие машины. Поездки на острова. Карьера. Деньги. Власть. Красивый и успешный муж. Все это лишь маленький кусочек моей рваной души.

Роскошный дом – пустой, из многочисленных комнат, мы с мужем, используем лишь две. Квартиры куплены от скуки. Они одинокие и пустые, имеются, как трофеи, ведь ничего ценного в жизни я больше не достигла. Поездки на острова - наш совместный отдых с мужем, которому мы оба не рада. Мы либо отсыпаемся после бешеной работы, либо работаем. Карьера тоже самое, что ребенок - ты не можешь оставить ее без присмотра ни на один день. Иначе будут большие проблемы и пробелы невозможно будет заполнить. Мой красивый и успешный муж чаще усталый и загружённый. Порой, мы настолько вымотаны морально и физически, что у нас не хватает сил на банальное «привет». И мы лишь кивнув друг другу расходимся по комнатам, чтобы хорошенько выспаться. Вот и вся правда моей успешной жизни. Все есть, тогда почему я не удовлетворена жизнью? Почему имея все, чувствую, что у меня нет ничего?!

Глава 7

Я вернулась к старым привычкам благодарить Бога за каждый прожитый день и за мужа. Алан работал над собой. Он старался, уделял мне время и пытался быть прежним, хоть и выходило комично, но я ценила все его попытки сблизиться. Я шла ему навстречу.

Мы вместе слетали в Грецию. Провели незабываемый наполненный любовью отпуск. Прилетев, мы занялись поиском суррогатной матери. Несмотря на деньги, дело ответственное и мы потратили много времени на исполнение нашей мечты. Общее дело помогло нам стать еще ближе и сплотиться. Мы оба желали сделать все, как можно лучше и с подходящей женщиной. Пусть моих материалов не будет, но я все равно воспринимала будущий плод, как своего родного малыша. Алан, поддерживал меня в моих суждениях.

Мы пересмотрели ни одну сотню кандидаток, но никто не подходил именно для нас. Чаще на такой поступок решались непорядочные, скользкие и с неблагополучной жизнью женщины, поэтому найти суррогатную мать было непросто.

Однажды, спустя полгода, нам позвонили из клиники и сказали, что у них нашелся вариант, который нам понравится. Муж был занят на работе, и я без особой надежды поехала взглянуть на новое предложение от клиники.

Зайдя в белоснежный кабинет, я увидела совсем молодую девушку, восточной внешности. На ней была просторная серая туника и старые джинсы. Волосы густые, иссиня-черные были заплетены в тугую косу и перекинуты через плечо. Она сидела, поджав плечи и слегка сгорбившись. Когда же наши взгляды столкнулись, я ужаснулась, сколько было пустоты в ее темных глазах! Мне подумалось, что именно такие глаза у умирающих.

Работник клиники представил нас друг другу. Мне кратко рассказали ее биографию. Девушку звали Адиля, она была арабкой. Вышла замуж и переехала в нашу страну. Муж и ее маленький сын недавно погибли в автокатастрофе. У Адили не осталось ничего, не было денег и жилья. У нее нет гражданства и образования. Работу найти трудно, и добрая соседка предложила ей обратиться в клинику, где требовались суррогатные матери для детей. На днях ей исполнилось всего двадцать лет. Самое главное в ее биографии было то, что Адили очень нужны деньги. Девушка хотела спасти больного отца, который остался в ее родной стране. Отец был единственным родным для нее человеком, именно ради него она решилась на этот шаг. У нее хорошие анализы и отменное здоровье.

Весь разговор Адиля не поднимала глаз. Смотрела в пол. Было видно, что она напугана.

- Могу я поговорить с ней наедине?

- Да, конечно. Я оставлю вас, миссис Кинг.

Работница вышла, закрыв за собой двери кабинета. В этот момент я осторожно опустилась на кресло, которое находилось напротив предполагаемой матери моего будущего ребенка. Адиля бегло взглянула на меня и снова уставилась в пол.

- Ты точно этого хочешь?

-Да, - твердо ответила девушка.

- И ты понимаешь, что ребенок будет принадлежать мне и мужу? После рождения малыша ты навсегда уйдешь из нашей жизни.

- Понимаю.

- Тогда, мы подпишем необходимые бумаги. Главное условие - нужно всю беременность от начала и до конца жить в нашем доме. Все расходы будут на нас, мы поможем тебе с документами и пропиской. Нам нужно, чтобы ты всегда находилась рядом и берегла нашего малыша. Мы заплатим тридцать процентов сразу, а после родов, ты получишь всю оставшуюся сумму. Ты подходишь нам, даю два дня подумать, а потом, если ты окончательно согласна... мы все уладим.

Адиля кивнула. Я чувствовала в ней отчаяние и слабость. Это то, что нам нужно. Никаких фокусов и она гражданка другой страны. У нее не будет ни одного шанса на нашего малыша. От этих мыслей я победно улыбнулась. Женщина способна быть настоящей сукой, когда речь идет о детях.

Вечером я рассказала все мужу. Мне хотелось петь и танцевать от счастья. Алан тоже заразился моим настроением. Он крепко обнял меня и прижал к себе. Я слышала, как бьется его сердце.

- Алан, у нас будет ребенок! Наконец у нас будет малыш, наш малыш!

- Я так долго этого ждал, то есть мы так долго ждали.

Муж поцеловал меня в висок и сильнее прижал к себе. Мы снова ощущали сладкое счастье и с нетерпением ждали звонка из клиники.

Глава 8

Через пару дней нам позвонили и сообщили, что Адиля согласилась на наши условия. На следующий день нам всем назначали встречу, на которой мы должны были окончательно определиться со сроками и подписать дополнительные бумаги. Когда муж ее увидел, он высказал свое сомнение по поводу того, что она сможет выносить ребенка.

- Она слишком худая и выглядит не особо здоровой, - честно признался Алан.

От слов мужа Адиля побледнела и тихо сказала:

- Не беспокойтесь. Восточные женщины, созданы специально для того, чтобы рожать детей.

Врач потвердел и рассказал про блестящие анализы арабки. В итоге мы с мужем согласились. В назначенное время была проведена процедура и все прошло гладко. Вскоре Адиля забеременела. Яйцеклетка была ее, сперма моего мужа. Звучит все жутко, но я относилась к этому, как к операции. Медицина - в ней нет ничего приятного!

В конце месяца Адиля переехала в наш дом. Вежливая, добрая, тихая. Мы совершенно не замечали ее присутствия. Может, потому что снова отдались работе и редко бывали дома. Может, потому что арабка обладала удивительно покорным и смиренным характером.

Мы выдели ей отдельную комнату. Попросили, чтобы она располагалась и чувствовала себя, как дома.

- Какие у меня обязанности? - спросила Адиля.

- Никаких, - констатировал муж. - Твоя задача думать о ребёнке и ни о чем больше.

Я кивнула и вышла из комнаты. Главное ее задача – родить здорового ребенка, поэтому мы не приветствовали никаких нагрузок и переживаний. Прошло пару недель и Адиля все же убедила мужа в том, что ей необходимо какое-то дело. Муж предложил заняться готовкой. Кухня была полностью в ее распоряжении. По мне затея выглядела как шутовство. Рядом с домом было множество ресторанов, там мы всегда ели или заказывали доставку на дом. Необходимости и желания готовить у меня не было давно. Я слишком много отдавалась работе, и муж никогда не жаловался на готовую еду.

Со временем я смирилась. Дома появился «повар», поэтому мне пришлось ужинать у нас и забыть на время про свои любимые блюда в ресторане. Нужно отметить, что Адиля отменно готовила. Она делала уборку. Ходила за продуктами, экспериментировала и баловала нас разными блюдами национальной кухни.

- Ты прекрасно готовишь, - сказал Алан и вытер рот салфеткой. - Не хочешь быть поваром? У тебя есть способности, я мог бы помочь тебе пройти обучение и получить диплом.

Адиля смутилась и на смуглой коже проступили красные пятна. Опустив глаза, она покачала головой.

- Почему? Не волнуйся, я бы все устроил сам. Если думаешь о деньгах, забудь. - Алан улыбнулся и добавил: - В конце концов надо же тебя отблагодарить за твою заботу о нас.

- Съешьте все до конца, мне будет достаточно такой благодарности.

Весь ужин я чувствовала дискомфорт, но в чем дело понять никак не могла. Я молчала и то и дело переводила глаза с Адили на мужа. Алан всегда находит общий язык с людьми лучше меня.

Глава 9

Адиля вписывалась в наш быт лучше, чем моя кандидатура. Она все делала вовремя, красиво и качественно. Девушка всегда поступала, как надо. И это «как надо» жутко стало нервировать меня. Вся ее жизнь была построена на этой пресловутой фразе. Если Адиля путала что-то со справками или анализами, то она могла получить грубое замечание от врача. В таком случае любой бы на ее месте постоял за себя, но Адиля молчала, ведь надо проявлять уважение.

Адиля устала и измучена токсикозом, но дома нужно навести порядок, и девушка находит в себе силы, убирается и готовит ужин к нашему приходу. Потому что женщина не имеет права быть больной, когда кругом столько обязанностей. Она внимательно и покорно слушала каждое замечание моего мужа. Ни разу она не повысила голоса и не смела высказывать свое мнение.

Было очевидно, что мы с ней разные. Адиля живет так, как надо, а я живу вопреки всему. Делаю и говорю, что хочу. Я не заставляю себя делать то, что мне не по душе. Оттого все ее «подвиги» не вызывали у меня ничего, кроме кислого выражения на лице. Алан же напротив восхищался и часто твердил, что нам повезло с выбором суррогатной матери для ребенка.

- У нее хорошие гены, - сказал муж перед тем, как устроиться в постели.

Я выключила ночник и нахмурилась.

- Откуда ты знаешь какие у нее гены? Мы знаем ее всего лишь пару месяцев.

- Вижу. Мне нравится ее характер. Наверное, это и есть характер сильной женщины.

Последняя фраза кольнула слух. Я включила свет и уставилась прямым взглядом на своего супруга, которой сейчас избегал моих глаз.

- Поясни, милый, - шикнула и подняла левую бровь.

- Что пояснять? Мне восхищает то, что она не пользуется своим положением, а напротив...

Договорить я ему не дала. Выключила свет и повернулась к нему спиной. Алан похлопал меня по спине, но я дернулась.

- Я что-то не так сказал?

- Ты все время не так говоришь, Алан!

- Может, потому что ты не так слышишь?

Я промолчала. Алан тяжело выдохнул и встал с постели. Накинув халат, муж вышел из комнаты и оставил меня одну. Если бы я не была сильно измотана работой, то пошла бы следом за ним и постаралась поговорить. Но моих сил хватило лишь на пару недобрых мыслей, и я уснула.

Утром меня ждал самолет. Рано утром, не прощаясь с мужем, я улетела в Чикаго. А, когда через неделю вернулась все было, как и всегда. У нас двоих было слишком много дел и мыслей в голове, поэтому мы забыли про ночное недопонимание, хотя за всю неделю ни разу не позвонили друг другу.

Работа. Дом. Редкие разговоры с мужем. Адиля, которая то и дело попадалась на глаза и раздражала своим хорошим поведением. Во мне все чаще мелькала мысль, что хороших женщин не существует, оттого я не доверяла Адили. Ждала от нее подвоха или типично женского соперничества, но девушка обескураживала своим послушанием и уважением. Плохие мысли быстро испарялись, и я теряла бдительность...