Путешествие через бесплодие. Из тьмы к жизни.

Введение

Что, если одна фраза способна разрушить вашу жизнь? Всего один диагноз может разделить её на до и после? Бесплодие. Кажется оно может случиться с кем угодно, только не с вами. Как и многим, мне вовсе не хотелось представлять явь, которая обрушит на меня бездетность. Но болезнь не спрашивает нас ни о чём. Её не волнуют наши желания и страхи. Какого это в двадцать лет узнать, что у твоего любимого человека бесплодие? Хочется найти на своём теле точку отключения всех чувств, чтобы не испытывать душевную боль. Я не была готова в столь юном возрасте столкнуться с этой бедой. До чего же жизнь несправедлива. То, что для одних обуза, для других — недосягаемая мечта. Каждый раз очередная шокирующая новость о брошенном новорождённом ребёнке разрывала меня изнутри на тысячи мелких кусочков. Я бежала от таких известий, но они, как назло, настигали меня всюду. Гнев и ненависть обжигали моё сердце, лишь одно я знала точно: этот путь мы пройдём вместе. Муж — моя семья. Мне нужен был не просто ребёнок, а продолжение нашей истории любви. С этого момента мы прошли все стадии от отрицания до принятия. Многолетняя борьба закончилась появлением нового члена семьи с помощью ЭКО. И мне не терпится поделиться своей историей.

Сразу отмечу, что я не писатель и не врач. И эта книга не гайд с рекомендациями. Я не даю советов и наставлений, как нужно поступать. Каждый случай индивидуален, так же как уникальна и каждая женщина. Все вопросы, связанные со здоровьем, необходимо решать только с врачом.

Возможно, вам будет не хватать красочного изложения и драматизации сюжета. Никаких живописных повествований и красивых эпитетов в книге нет. Здесь только, правда. Сухая, голая, местами некрасивая реальность человека, победившего бесплодие.

О чём эта книга?

Она о моём опыте, об опыте других женщин, которые годами разглядывают тесты с одной полоской. Мы все не выбирали бесплодие и не мечтали о дороге к материнству, устланной препятствиями и сложностями. Эта книга для тех, кто только начинает покорять гору ЭКО, и для тех, кто забирается к вершине давно. Бездетность — серьёзное испытание для пар. В книге вы найдёте моменты о недопониманиях между мной и мужем. Может быть, эти откровения помогут кому-то быть мягче к своей второй половинке. Ведь иногда лучше делать выводы из чужих ошибок. Внутренний мир ЭКО богат медицинской информацией. Я постаралась донести её доступным языком. В своё время мне очень не хватало понимания того, что меня ждёт. Интернет шокировал ужасами и вводил в заблуждение. Было бы здорово в тот момент найти простое объяснение, как всё происходит. Сейчас достаточно много источников, достоверно передающих суть процедур, но это лишь сухой текст. Я пережила все эти вмешательства и рассказываю о них со стороны пациента. Холодные фразы о ходе стимуляции, особенностях ПГД, нюансах криопереноса и других сопутствующих медицинских процедур разбавлен моими попытками справиться с волнением и переживаниями. В одних главах вы будете соглашаться со мной, а в других спорить. Взгляд на проблему у каждого свой. Кроме научных решений проблемы бесплодия, я описала в книге и альтернативные способы с высоты моего опыта. Не всем придутся по вкусу некоторые рассуждения, но я и не жду стопроцентного понимания. Мне будет достаточно, если хотя бы одному человеку эта книга облегчит тяжёлый путь бесплодия. Полезно будет прочитать её и тем, чьи близкие люди столкнулись с этой бедой. Вы сможете лучше понимать их эмоции, и не обесценивать их боль.

Почему я написала эту книгу?

Жизнь не всегда идёт по запланированному сценарию. Иногда она преподносит весьма неприятные сюрпризы. Но такие ситуации открывают наш внутренний потенциал и показывают, на что мы способны. Быть сильными — это выбор без выбора. Мы уже столкнулись с тем, о чём другим страшно подумать. И перед нами лишь два варианта: бороться или сдаться. Моя книга — послание всем, кто вынужден принимать испытания судьбы. Знайте, вы не одиноки. Даже в самой глубокой бездне бесплодия есть свет надежды. И пусть за мраком страхов его не сразу видно. Я искренне верю: любовь и упорство помогут вам его зажечь. Бесплодие не приговор. Моя победа, как и миллионы других тому подтверждение. Всем сердцем я желаю каждой обрести долгожданное счастье материнства. И пусть ваш успех станет ещё одним доказательством того, что в этой борьбе можно победить.

Гром среди ясного неба

Пожалуй, эту удивительную историю я начну издалека. В 2013 году я вышла замуж, окрылённая и одухотворённая новой ролью и стала постепенно задумываться о материнстве. Беременность всегда была для меня чем-то особенным. Я смотрела на девушек в положении и не могла отвести от них взгляд. Это такая честь приводить в этот мир новую жизнь. На тот момент я и подумать не могла, что меня ждёт.

Год мы жили для себя, как принято говорить сейчас в обществе. При этом ребёнка мы хотели и ждали сразу же, но я бы слукавила, если сказала бы, что старались вовсю. Я думаю, это можно назвать вялым планированием, ну или, если хотите — ленивым. Тем не менее прошёл год, а я так и не забеременела. Этот расклад событий немного меня насторожил, но я отпустила ситуацию временно, отмахнувшись: «молодые, всё получится». К тому же в преддверии первой годовщины свадьбы мне удалили аппендикс, затем я ушибла ногу, поэтому мысль о материнстве ушла на второй план.

Когда здоровье было восстановлено, я поняла, что прошло полтора года, а я всё ещё не в приятном положении.

В век цифровых технологий и интернета очень много общедоступной информации, можно даже найти готовые планы обследований и анализов. Но я решила пойти по проверенной схеме и обратилась к врачу. Первичное обследование показало, что у меня всё в порядке. Далее необходимо провериться супругу.

И здесь у нас произошла первая трудность. Муж начал юлить и всячески изворачиваться. Как и большинство мужчин, он был глубоко убеждён, что проблема исключительно в женщине. Если беременность не наступает — надо лечить жену. Такая установка порядком подпортила наши отношения. Спустя недели переговоров я добилась своего, и муж прошёл обследование. Выяснилось, что естественным путём стать отцом он никогда не сможет. Заключение анализа гласило: «азооспермия». Если сказать доступным языком — это означает, что в эякуляте отсутствуют живые сперматозоиды.

Как я уже говорила, медицинского образования у меня нет, но попробую объяснить, что же это такое.

Различают три основных типа заболевания:

1. Обструктивная. Из-за непроходимости семявыносящих путей сперматозоиды не могут попасть в эякулят. Такое случается, если есть врождённые аномалии, травмы органов мошонки, и некоторые заболевания, например, варикоцеле.

2. Необструктивная (секреторная). Обусловлен этот тип нарушением работы самих яичек. Половые железы не могут продуцировать достаточное количество сперматозоидов. Причинами могут стать: опухоли яичек, облучение, токсическое воздействие на организм мужчины, перенесённая свинка.

3.Временная. Развивается в связи с неблагоприятными факторами, такими как бактериальные и вирусные инфекции, стрессы, приём некоторых медикаментов, регулярное посещение саун или бань.

Первое, что нам предстояло сделать — это понять, какой же тип азооспермии у моего мужа. Сразу оговорюсь, супруг родился с врождённым пороком. Не буду акцентировать, с каким именно, так как это не имеет особого значения. Однако именно ввиду этой патологии ему пришлось пережить достаточно много операций в области малого таза. Отсюда у врача возникла первая версия, что это могло отразиться на семявыносящих путях, а значит, скорее всего, азооспермия обструктивная. Но дальнейшее обследование гормонального фона немного пошатнуло эту теорию, так как один из гормонов был на верхней границе, что могло означать нарушение выработки сперматозоидов в самих яичках. И началось: анализ за анализом, обследование за обследованием.

После проведения всех необходимых манипуляций диагностировать какой-либо вид азооспермии так и не удалось. Мы были на приёме у разных врачей, и никто не мог достоверно сказать о том, с каким типом заболевания мы столкнулись. Таким образом, мужу был поставлен диагноз «смешанная азооспермия». У нас появилась какая-то определённость, но что с этим делать мы не знали. Поэтому продолжали искать врачей, которые могли бы дать рекомендации по лечению заболевания. И однажды в очередном кабинете ещё одного андролога у нас состоялся неприятный диалог.

— Ребята, не теряйте время. Идите на ЭКО. Это ваш единственный шанс. Если вам хочется, могу вас обнадёживать и отправлять на дополнительные обследования. Но я максимально честно говорю вам: нет никакого смысла в этом.

— Доктор, но ведь ЭКО для безнадёжных случаев, а мы такие молодые, и будем пробовать сами, пока позволяет возраст, — возразила я.

— Это ваше право, но поверьте мне, с каждым годом шанс найти живых сперматозоидов у вашего супруга будет уменьшаться.

Мы попрощались и вышли из кабинета ошеломлёнными. Тогда нам показалось это бредом и мы решили бороться за ребёнка всеми способами, кроме ЭКО.

Альтернативное лечение

Визит у последнего врача поднял внутри меня бурю из противоречий. Мне казалось, что его предложение делать ЭКО — это просто коммерческий ход и чуть ли не заговор против моего естественного материнства. Я стала ещё больше изучать эту тему и искать на форумах подобные случаи. Но, к сожалению, ни одного случая естественной беременности с азооспермией я не встретила. Почти отчаявшись, я решила обратиться к альтернативным способам лечения. В простонародье о них говорят: бабки, которые лечат и гадалки.

Сначала я ходила сама, затем и муж присоединился.

Куда бы мы ни пошли, везде пророчили нам скорое родительство. Одна их гадалок как-то сказала, что видит у меня уже рождённых детей. С толку её сбила якобы моя сильная материнская энергия.

Расскажу о самом необъяснимом случае. Мы попали на приём к энерготерапевту. Мужчина лет сорока пяти абсолютно обычный человек. Он сидел за столом и водил руками в воздухе над клиентами, считывая их энергетику, а после озвучивал вердикт. Первым стул сперва уселся муж. Я стояла рядом. Мы оба молчали. Мужчина начал сеанс с привычных движений рук. Вдруг он резко остановился и произнёс:

- Дети будут. Не переживай.

Мы не успели ничего сказать, чтобы в чём-то проколоться и выдать свою проблему. С нами ездила знакомая, которая очень боялась заболеть раком.

Только она оказалась рядом с энерготерапевтом, он сразу озвучил:

-Рака нет.

Я не знаю, как это можно объяснить и есть ли этому логическое объяснение. Не могу сказать, что я до конца в это верю, но и скептиком себя назвать не могу. Конечно, с точки зрения православия это грех. Но когда ты живёшь мыслями родить ребёнка, ты думаешь о любых методах. К тому же все эти походы не вредили никому из окружающих. Я не причинила никому вреда, а значит, и судить меня не за что. По крайней мере, ни у кого из смертных нет такого права, а перед Богом я непременно отвечу, когда настанет судный день.

За время такого «лечения» я делала всяческие онлайн-расклады, изучала нумерологию, пыталась высчитать, когда у нас будут дети. Я даже уверовала в психосоматику и аффирмации. Была у мощей святой Матроны два раза. Молилась и просила дать мне ребёнка.

Мне снились сны с рыбой. Я всюду находила знаки и верила, что вот-вот случится чудо. Но чудо не происходило. И никак бы не могло произойти в нашем случае.

Один раз мама дала номер телефона врача, к которой ходили её знакомые. С её слов этот врач помогал всем, вне зависимости от проблемы. Я сразу же позвонила, но, как оказалось, зря. На другом конце провода женщина без сожаления сообщила, что вылечить эту болезнь невозможно. Как же я тогда разозлилась на весь мир. Но надежда, что я забеременею и рожу здорового ребёнка, не покинула меня даже после этого случая.

Чужая душа —  потёмки

После телефонного разговора с врачом, которого так расхваливала мама, я хотела найти утешение на плече у мужа. Но он не оказал поддержку, на которую я так рассчитывала. Я ждала, что он обнимет меня и скажет:

— Ничего, мы со всем справимся. Не этот врач, так другой нам поможет. Не эти таблетки, так другие.

В конце концов, мне так необходимо было понять, что он со мной заодно. Вместо этого я услышала монолог мужа:

— Я очень устал от такой жизни. Пока не был установлен диагноз, оставалась надежда, что у меня родятся дети. Но теперь её нет. Понимаю — ты хочешь стать мамой, я тоже хочу стать отцом. Но если Бог не даёт, может это к лучшему? Мне хочется жить здесь и сейчас, а не скитаться вечно по больницам. И вообще: ты молодая, может нам лучше развестись? Ты найдёшь себе партнёра, с которым реализуешь себя, как мама. Ну а я найду девушку, у которой уже есть ребёнок.

Меня охватило такое оцепенение от этих слов. В голове вертелось одно: «Предатель. Как он мог так легко отказаться от нашей общей мечты? Я, такая благородная, не бросила его, иду с ним до конца, чтобы родить ребёнка, а он отворачивается от меня? Да другая на моём месте узнав диагноз, бежала бы, сверкая пятками. А я! А вот я!» Меня просто накрыло волной обиды. Когда эмоции остыли, у нас состоялся разговор. Впервые я поняла, что муж не обязан думать так же, как я. Он живой человек, а не моя копия. Ко мне пришло неприятное осознание: у нас пропала страсть в отношениях, а вся близость была по графику. И каждый раз, когда не получалось заняться любовью в овуляцию, я злилась на него и обвиняла постоянно в том, что он так поступает специально.

— Признайся! Тебе не нужны дети! — однажды в порыве ссоры выпалила я.

В другой раз я сказала отчаянно:

— Не надо тратить мою молодость, если тебе это не нужно. Давай разведёмся!

Я даже не понимала, что сравняла своего мужчину с донором, от которого мне нужно только одно- забеременеть. Теперь все наши разговоры сводились к анализам, походам по врачам, обсуждению их назначений. Мне было это настолько важно, что я даже не заметила, как муж чувствует себя нелюбимым. Ночью меня атаковали мысли и сомнения, и я рассуждала сама с собой :

— Меня тоже можно понять! Я не обязана проходить это всё в одиночестве. Надевая друг другу кольца на палец, не мы ли обещали и в горе и в радости? Так вот, оно — горе. И где ты, мой муж, моя опора? Теперь ты думаешь только о себе? Ты устал от больниц? А разве я хожу на приёмы к врачам с удовольствием, словно на праздник? Нет, милый. Мне вдвойне хуже. Я обязана ещё переживать теперь за твоё состояние, помимо того, что не могу забеременеть. Если бы ты только мог понять, как мне важно стать матерью, как моей душе плохо без ребёнка, ты бы наверняка понял меня...

Казалось бы, куда уж проще: двое людей поженились и захотели ребёнка, значит, они будут двигаться в этом направлении. Но реальность гораздо сложнее, чем ожидания. И эти небольшие недопонимания были лишь только началом наших трудностей.

Все беременеют, кроме меня

Последний разговор с мужем выбил у меня почву из-под ног. Я отчётливо понимала, что не молодею, годы идут, а желание стать матерью становится только сильнее. Но снова заводить темы о больницах и материнстве было тяжело. Мне казалось, что я будто навязываюсь мужу, и ребёнок нужен только мне. Шли недели, сменялись месяцы, беременность не наступала. Я постоянно узнавала о чьём-то приятном положении и впадала в отчаяние. «Все беременеют, кроме меня, даже те, кому не надо». «Почему она, а не я?» «За что ты меня наказываешь, Боже?» «Всякие алкаши рожают, а мне не дают ребёнка». Такие мысли постоянно крутились в голове. Помню, новость о чужой беременности однажды довела меня до истерики. Я просто плакала взахлёб, потому что я тоже заслуживала стать мамой, но не могла... Каждый раз мысленно повторяла:

— Боже, пусть у них всё будет хорошо, и мои мысли никому не навредят. Вопреки своей боли, я никогда не желала зла никому. Я смотрела на беременных женщин с широкой улыбкой и умилением и делала добрые дела для них. Уступала в очереди, помогала надеть бахилы. Такие мелочи делали меня счастливее. А негативные эмоции, которые я испытывала, знакомы многим женщинам, имеющим проблемы с деторождением. Это такое чувство обиды — почему у всех есть, а у меня нет?
Больше всего меня выводили из себя публичные истории о том, как новоиспечённые матери бросали детей умирать в одиночестве. Я никогда не могла понять, почему бы не принести ребёнка хотя бы к дверям роддома? Почему нельзя хотя бы дать ему шанс на жизнь? Зачем топить его в отходных местах или оставлять в лесу на съедение голодным зверям? Мне хотелось кричать от боли и обиды. Я всё время спрашивала: «И этим людям ты даёшь детей? А нам с мужем нет? Почему?»
Однажды я узнала, что моя знакомая сделала семь абортов, чтобы родить ребёнка другого пола. У неё уже были сыновья, и ей хотелось родить дочь. Она услышала от кого-то, что нужно выдержать разницу в семь лет между детьми, и решила попробовать. Только вот как положено разницу она не выдерживала и стабильно раз в год беременела. Ровно столько же раз она делала аборт. Вот так просто, будто там не живой человек, а ненужный элемент, от которого нужно избавиться.
Нам всегда говорят: «Не суди, да не судим будешь». Но я не могла не судить. Для меня этот вопрос всегда стоял остро. Призна́юсь, я ненавидела женщин, которые делают аборт. Я презирала их и не хотела принимать ни одной причины. Я была категорична. Но у меня на такую категоричность были причины — я искренне не понимала, зачем Бог даёт им детей, если они их не хотят. Для меня это выглядело как издевательство Вселенной надо мной.
В дальнейшем я ещё вернусь к этой теме, а пока оставлю эту главу открытой.