Путь к себе

Введение

Сколько себя помню, я копалась в себе. Мне всегда в себе что-то не нравилось. И речь не о внешности. Я чувствовала какой-то дисбаланс в отношении с миром, с самой собой. Я углублялась в своё детство в поисках там корня всех проблем и анализировала, анализировала, анализировала… И вот наконец я решилась в себе что-то изменить, найти саму себя, сделать свою жизнь более гармоничной и счастливой.

Нужно, наверное, объяснить, почему я не иду к психологу. Я поясню: не могу… просто не могу открыться другому человеку полностью, не могу признаться полностью в своих проблемах и в том, что мой мозг даёт сбой в системе. Благо сейчас очень много ресурсов, с помощью которых можно с лёгкостью найти нужную тебе информацию. Я свою работу над собой решила построить по следующему принципу: анализировать себя, вести диалог с самой собой, принуждать себя действовать по заданному мной сценарию. Но внутренне диалог и аналитику построить немного трудно. Всё же нужно создать себе какого-никакого, но собеседника. А поскольку, как упоминалось немного ранее, я не могу откровенно говорить с чужим человеком, пусть он даже и врач, а говорить с самой собой вслух – ну, понимаете, сочтут сумасшедшей точно – поэтому я для себя выбрала именно такой путь для решения своих проблем. Я хочу пройти этот путь сначала со своим ноутбуком и электронными страницами, а потом, надеюсь, и с кем-нибудь из вас. Я буду очень рада помочь кому-то ещё.

Одной из самых частых наших личностных проблем, мешающих нам быть самими собой, развиваться и двигаться вперёд, являются зависимость и созависимость. И речь я сейчас не веду о конкретной пагубной привычке в роде алкоголя или курения. Про эти виды зависимости мы более или менее все знаем. Мы конкретно знаем, что курение вредит нашим лёгким, алкоголь отравляет наш мозг, печень, почки и так далее. Эту зависимость лечат, её сразу видно. Но сколько же таких видов зависимости, которые не так явно заметны, но они более массовые.

Если разобраться изначально со значением слова «зависимость», посмотрев в какой-нибудь толковый словарь, то можно прочесть следующее: «быть подчинённым кому-либо или чему-либо, что, в свою очередь, ограничивает вас в действиях и принятии решений». Если покопаться в этимологии слова, то зависимость уходит корнями к таким словам, как «висеть», «виселица». То есть получается, что мы, подвергаясь зависимости, загоняем сами себя в петлю, висим в ней без возможности здраво мыслить, действовать по своей воле, принимать решения, которые выгодны нам.

Зачем мы это вообще должны делать? Зачем нам копаться в словарях и банально разжёвывать себе каждое слово как маленькому ребёнку, ведь мы и так имеем представление об этих словах? Но какое мы имеем представление? – мы знаем то, что нам кто-то когда-то рассказывал, или мы где-то что-то слышали, даже, может быть не один раз. Но факт один – мы не углублялись в понятия, пусть даже мы их и зазубривали как термины. Моё мнение заключается в том, чтобы что-то в себе найти, а потом над этим работать, нужно сначала для самого себя разобраться, с чем ты имеешь дело. И дело не в том, чтобы прочитать определение в словаре и искать подходящее описание. Из этого определения нужно вырвать из контекста каждое слово и расписать его на детали, грубо говоря, как бы разбить предмет на молекулы и атомы. Да, это трудно, это занимает много времени, но зато это нам даёт более полную картину той реалии, которую мы хотим изучить, а, следовательно, и результат потом будет более полный, а не поверхностный.

Я вскользь заглянула в этимологию слова. Мне была интересна именно эта сторона медали. Но мы здесь не на экзамене, чтобы искать информацию по заданному вопросу. Мы для самих себя должны понять, что нам нужно искать, что именно нам непонятно, какая область требует углубления. Этим и отличается самостоятельная осознанная работа над собой.

Так вот, вернёмся обратно к нашей «зависимости». Первым я выделила именно это понятие: оно шире следующего (созависимости). Зависимость может быть от чего угодно, даже от того, что обществом навязано как благо, но оно таковым не будет являться, если ты в нём тонешь.

Как уже ранее было подмечено, не будем рассматривать алкогольные, наркотические, табачные зависимости, которые все и так знают. В современном мире появились такие виды зависимости, которые в некоторой степени еще опаснее того же алкоголя.

Первая очень пагубная для нашего психологического здоровья зависимость – это постоянная необходимость чужого мнения. Так устроен мир, что мы все хотим нравиться, большему или меньшему количеству людей, но хотим в подавляющем своём большинстве. Начиная с самого безобидного – совета подружки по поводу выбора платья, и заканчивая более радикальной степенью – оценки себя через мнение других. Зависимость от мнения других ведёт к очень серьёзным проблемам: это и заниженная самооценка, и синонимичная вытекающая из самооценки неуверенность в себе, это и неустроенная жизнь, несбывшиеся мечты, постоянный стресс и невроз на фоне этого всего. Как бы грубо это не прозвучало, но просить совета у кого бы то ни было в этой жизни можно только в одном случае: если ты учёный узкой специальности и тебя интересует либо неизученная тобой область знаний, либо взгляд под другим углом на данную проблему. Но ведь в контексте каких-то разработок учёный старается на благо всего общества, а мы, принимая решение, касающееся нашей жизни, исключительно для самих себя. Если ты взрослый, рационально мыслящий человек, то ты не будешь отдавать рычаги управления своей судьбой в чужие, пусть даже самые близкие руки. Жизнь твоя, желания твои, путь в этой жизни твой, зачем тебе, чтобы за тебя кто-то что-то решал. Здоровый психологически человек не будет спрашивать у других, как ему жить и как одеваться.

Осознание

Первым шагом на пути к работе над собой и избавлении от разного рода зависимостей, в частности, является осознание и последующее за ним принятие. Нет, это не одно и то же. Объясню, почему.

Осознание подразумевает твой внутренний вопрос «что со мной не так?», ощущение морального дискомфорта, замечание определённого алгоритма, с которым связаны проблемы и неудовлетворение ситуацией.

Это очень сложный и ответственный шаг. В медицине это называется «поставить диагноз». Без правильно поставленного диагноза невозможно назначить правильное и эффективное лечение. При работе с собственными чувствами дела обстоят еще сложнее, ведь видимой симптоматики мы не наблюдаем, что-то осмотреть, прощупать мы не можем. Единственное, на что мы можем опираться – наши собственные ощущение, наше настроение, наши чувства. Для осознания причин неудовлетворённости ситуацией, как ни крути, никуда без элементарной психологической грамотности. Психологи, все как один, кричат, что решать внутренние проблемы вне их кабинета невозможно, все бегом на приём. Но я с этим категорически не согласна. На дворе уже давно век высоких технологий, интернет кишит информацией на любой вкус и запрос. Так почему бы не воспользоваться этими благами на пользу самому себе? Второй момент: все люди разные, не всем приятна сама процедура общения с психологом, каким бы специалистом он не был. При работе с чувствами человека, важно не только использование правильных механизмов воздействия, но и не мало важным является атмосфера – спокойная, комфортная. Так берите в руки литературу, составленную теми же психологами, изучайте, применяйте, меняйтесь. Тем более те же психологи говорят, пока ты сам не начнёшь над собой работать, можешь хоть всю жизнь посещать сеансы, толку не будет.

В большинстве своём «самокопанием» занимаются люди взрослые, состоявшиеся как личность (подростковое «меня никто не любит» рассматривать в данном контексте не будем, это отдельная кризисная психология, с ней проводится работа иного характера). Людей, которым необходима помощь психотерапевта тоже не будем учитывать, ведь такие люди не отдают себе отчёт в своих поступках, не могут трезво оценивать ситуацию, следовательно, о самостоятельном излечении не может быть и речи. Но задавшись вопросами о своих личностных «проблемах», мы все можем приблизительно оценить ситуацию, понять наше к ней отношение, разобравшись в механизмах наших действий по шаблону.

Я вам скажу сразу, что после осознания своих привязанностей наступает почему-то именно пустота. Если до этого вы могли бы обвинять во всех своих неудачах родителей, друзей, судьбу, мир вокруг нас, систему, то, осознав, что это именно с тобой что-то не так, это именно ты вёл себя неправильно, принимал решения, основываясь не на своих желаниях, больше не можешь винить никого, кроме себя самого.

Вот и у меня наступила такая же пустота после того, как я поняла, что окончила школу на «отлично», получила золотую медаль, что получила высшее образование с красным дипломом далеко не для себя. Я всю свою не слишком сознательную жизнь (детство, юношество) принимала за эталон свой маму. Я ничего плохого про неё сказать не могу и не буду. Она замечательный человек, была отличницей в школе, окончила университет с тем же красным дипломом. И я всё своё детство думала, что, чтобы она мной гордилась, я должна сделать то же самое и даже больше. Вот он вам пример зависимости от чужого мнения. Я не спрашивала у самой себя: «Дорогая, чего хочется именно тебе?», «Каким ты видишь своё будущее?», «Хочешь ли ты мучиться с теми предметами, которые тебе не даны, только чтобы по ним получать высший балл?», «А хочешь ли ты получить этот красный диплом или можно ограничиться средними отметками и побольше отдыхать или развиваться?» Потом я поняла, что эта медаль для меня не сыграла никакой роли, я могла бы тратить время на изучение других наук, а не забивать голову неинтересной информацией, только потому что "так надо". Со вторым фактом можно поспорить (вё зависит от выбранного рода деятельности), но на мой красный диплом никто из работодателей и не смотрел, им был больше важен опыт работы. Но суть не в этом, а в том, что время упущено, потрачено под давлением выстроенного мной идеала в виде моей мамы. Это, как раз, зависимость от мнения конкретного человека, я именно это мнение считала истиной в последней инстанции.

Но здесь тоже важно не перегибать. Одно дело, когда ты прислушиваешься к советам более опытных людей, старших тебя по возрасту - и это нормально, но ты идёшь своим путём, хочешь прилушиваешься, хочешь - нет. А совсем другое дело, когда ты живёшь так, как тебе говорят, и делаешь только то, что другому человеку (а не тебе) кажется правильным. Может быть, ты и наломаешь дров сам, но это будут твои дрова, твой опыт и твой собственный путь.

Так как же прийти к тому, что у тебя есть та самая сдерживающая тебя ниточка, привязывающая тебя к людям или обстоятельствам?

А очень просто! Остановись! Сядь, приляг или просто закрой глаза, а можно наоборот подойти к зеркалу и заглянуть себе в глаза. Спроси себя: «Мне здесь комфортно?»

Ответ сразу же может и не поступить. Это зависит от степени развития канала между разумом и чувствами: насколько ты себя чувствуешь, понимаешь, насколько сильно ты уже погряз в этой трясине. Помни просто о том, что «осознание» - это такой же этап в работе над собой.

Если уже появилась просто мысль задать себе вопрос «что со мной не так», если уже заинтересовался литературой такой тематики, значит ты уже осознаёшь неправильность выбранного пути. А дальше ставь себе цель, каждый день себя спрашивай, комфортно ли тебе, твой ли это путь.

Когда определишься с «локацией боли», то есть с той сферой, в которой тебе кажется, что на тебя оказывают давление либо влияет что-то извне, потом попытайся узнать у себя, кто или что воздействует на твои решения.