"Записки поклонницы"

Предисловие

                                            «Книга воспоминаний»

«Сколько их сидит у тебя в подрёберье,
бриллиантов, вынутых из руды,
сколько лет ты пишешь о них подробные, нескончаемые труды,
да, о каждом песенку, декларацию, книгу, мраморную скрижаль — пока свет очей не пришлет дурацкую смску «Мне очень жаль».»
 

                                                                       В. Полозкова.

Имена героев изменены по этическим соображениям.

Посвящаю всем тем, кто смог оставить свой след в моей памяти…

                                                      Предисловие.

Мне недавно пришла идея о том, чтобы объединить все истории из моей жизни, так или иначе связанные с кумирами, и о моем с ними взаимодействии, в одно произведение.

К счастью, или к сожалению, поклонницей разных, известных людей я являюсь на протяжении минимум 15 лет, и за это время, конечно же, было много разных ситуаций… Думаю, что многим была бы интересна моя книга. Знаю, что обычно большинство девушек, особенно в подростковом возрасте, так же, как и я, увлекаются разными актерами, певцами и .т.п., и, возможно, им оказался бы интересен мой опыт, и хочется верить, что благодаря этой книге, моих ошибок они не повторят.

Не скажу, что повесть адресуется именно такой категории читательниц, поскольку, надеюсь, что людям в любом возрасте было бы увлекательно прочитать ее. Может быть, кто-то узнает в этих ситуациях себя…

Посвящаю произведение всем тем, кто оставил след в моей памяти.

Сейчас, по прошествии определенного времени, я понимаю, что негативных ситуаций, связанных с каким-либо кумиром у меня не было, поскольку любое взаимодействие являлось опытом, пусть даже через слезы, обиды, ревность, и прочие не самые приятные проявления моих эмоций… И вообще, теперь уже осознаю, что я не имела права так реагировать на поведение другого человека, а уж в особенности, своего кумира, просто не могла так глупо поступать.... И только лишь теперь вижу, что горечи во всех этих историях и не было, а это я, в тот момент, воспринимала все неправильно, ощущая негатив…

Всем этим людям я очень благодарна за уважение ко мне, за тепло и вдохновение, которое они мне дарили, за то, что благодаря им, у меня были силы двигаться вперед и совершенствоваться в той или иной области, и в том числе, конечно же, в моем творчестве.

Спасибо за все те эмоции, за счастье, за восторг который я пережила, находясь когда-либо рядом с ними.

Я за все-все безмерно благодарна… У меня не было кумира, который бы чему-то меня не научил, на что-то не вдохновил даже просто фактом своего существования, своей жизнью, своим талантом, своей деятельностью, даже если мы с ним никогда и не были знакомы…

Прощения просить не стану, поскольку, если я по глупости когда-то на них обижалась, то они, конечно же, не знали об этом факте.

Итак, перехожу к основной части повествования…

1.1

Глава 1. 1.  «Максим».

Эта глава, наверное, получится самой объемной, поскольку посвящена самому длительному моему увлечению – продолжалось оно 12-13 лет… Да может быть, и сейчас, до сих пор, я все еще неравнодушна к этому человеку, и чувства до конца, до опустошения, не иссякли…

Узнала я об этом исполнителе благодаря известному музыкальному проекту. Причем, сначала особо не обратила на него внимания. Мало ли талантливых, красивых, считала я…А красив он был невероятно, да и сейчас таким остается…

Потом что-то необъяснимое стало меня тянуть к нему, как бывает история, кажется, в японском языке есть одно слово, описывающее такое состояние – это когда ты еще не влюбился, но понимаешь, что чувства к этому человеку в будущем неизбежны…

Понимаю, что сейчас могла бы воспользоваться цитатами из дневников того времени, но вижу, что в этом нет необходимости, поскольку даже спустя 13 лет, воспоминания об этом времени очень яркие…

Максим той весной все чаще стал мне сниться, и почему-то мысли все чаще становились заняты им. Постепенно я нашла информацию о его биографии, послушала его песни, и поняла, что этот человек не может не вызвать восхищения. Макс оказался очень талантливым, эрудированным, разносторонним… При его невероятно эффектной внешности он не был «пустышкой», как мне показалось на первый взгляд.

В людях до сих пор, наверное, я так и не научилась разбираться…

Максим, как и я, писал стихи, сам сочинял песни, это тоже меня очень заинтересовало. Именно в тот период я начала писать свои осознанные, более-менее нормальные, на мой взгляд, по рифме и содержанию, стихи. Безусловно, посвящены они были ему.

Именно с той весны я начала мечтать увидеться с ним хоть однажды. На тот момент это было довольно проблематичной затеей, поскольку жила я далеко от Москвы, и вообще, прежде, никуда не выезжала из своего города, тем более, одна.

Родители, безусловно, были категорически против поездки. Спустя время, я, конечно, осознала, что это, действительно, было тревожно – отпускать такого домашнего ребенка в столицу. И хотя мне тогда исполнилось 19 лет, я была очень наивной и какой-то беспомощной, что ли, как я теперь понимаю… Но, тем не менее, мое желание оказалось готово смести на своем пути все преграды. Я даже устраивалась на какие-то подработки, чтобы накопить денег на эту поездку, и ни о каких запретах слышать не хотела.

Наконец, когда была объявлена дата встречи Макса с фан-клубом, я каким-то чудом смогла уговорить родителей. Папа, при всей его огромной любви и заботе обо мне, отпустить меня одну не смог, и согласился поехать вместе. Я очень рада, что у меня был такой близкий человек, который понимал меня порой и в безрассудстве, наверное. По прошествии лет я осознала, что поездка для меня была рискованной, но тогда я ничего не видела и не слышала при своей единственной мечте – познакомиться с кумиром.

Безусловно, я понимала, что встреча важна только для меня, что она ни к чему не приведет, ведь Максим так и останется недосягаемой звездой, мерцающей вдалеке и согревающей своим светом, и я, наверное, просто, как капризный ребенок – хотела исполнения своего желания…

С погодой в тот день нам очень не повезло… Несмотря на конец ноября в городе лил сильнейший дождь, хотя время было для снега… Это был самый первый мой приезд в столицу, и, конечно, этот день я не забуду никогда, пусть и с ужасной погодой… Я до сих пор все помню вплоть до мелочей.

Днем мы встретились с моей подругой, с которой, безусловно, познакомились по Интернету на фоне симпатии к Максу. Встреча с кумиром случилось вечером, а до этого мы провели время в музее, дабы не мокнуть под ливнем.

Я до сих пор помню то дикое волнение, когда я увиделась с Максом впервые… Помню то нереальное чувство восторга, когда я первый раз встретилась с ним взглядом, услышала его невероятно красивый голос… Помню даже вопросы, которые мы задавали на этой творческой встрече… И помню то, как осознала, что большего для меня счастья в жизни не существует, кроме этой возможности – видеть Макса близко…

Еще до встречи я обещала самой себе и убеждала подругу в том, что мне нужен был только этот вечер – увидеть кумира и все на этом, я больше не приеду. Не стану тревожить родителей, создавать им проблемы и т.п., но выходя после общения с Максом я сдалась самой себе… Я поняла, что теперь не смогу его не видеть, не смогу забыть, и как бы сложно ни было, я найду возможность приезжать еще…

Я не знаю, что это было, и как охарактеризовать эти чувства, назвать ли любовью, а также, не знаю, можно ли измерить насколько глубоки были мои чувства… Скорее всего, к разным людям они были разными… Где-то больше присутствовала страсть, где-то больше нежности, к кому-то больше трепета и просто симпатии и восхищения творчеством…

Только то, что я не могла быть равнодушной к Максу на протяжении 12 лет оставалось фактом… Он постоянно был в моих мыслях, стихах и прозе… Кстати, именно благодаря ему я начала писать короткие рассказы, а уж потом мое хобби переросло в длинные, серьезные романы… О нем я выпустила самый объемный сборник стихов… И сейчас по примерным подсчетам могу сказать, что написала о Максиме более 200 стихотворений.

Это произведение я создала в поезде, по дороге после первой встречи:

* * *

Я сегодня упала с небес
В бездну слез, бесконечность событий…
Свет и блеск мой сегодня исчез,
С небом больше не связаны нити…

Я сегодня упала с небес…
На ветру догорая, летела…
Ближе к Солнцу хотелось, а ведь…
И лучей я достать не успела…

Я сорвавшись, легко унеслась
За мечтою, минутою счастья…
Я кружилась, летела искрясь,
Сквозь преграды, сквозь холод ненастья…

Счастья миг догорел без следа,
Не сиять больше в небе звездою…
Только мне не забыть никогда
Как горела всегда лишь тобою…

1.2.

Глава 1.2. «Максим»

Я пыталась стереть из памяти все те знаковые моменты, что нас связывали, но, конечно же, у меня ничего не получилось. Я помнила то, как приехав однажды на сьемку одного популярного проекта с участием Макса, пообщаться нам с ним не удалось, но я передала ему плюшевого медвежонка. Кстати, меня в тот момент это сделать уговорил папа, а я считала, что дарить артисту нечто подобное – как-то неудобно…

Я только потом узнала, что Максим в этот момент сильно болел, у него была высокая температура, и после сьемок ему явно было не до меня… Так что, даже к лучшему, что не поговорили тогда…

И приехав обратно в свой город, я увидела на одном портале, посвященном тому проекту, видео, где Макс рассказывает о том, что мишку ему «подарила девушка, которую он знает, которая пишет прекрасные стихи, и у нее даже есть свой сайт» … Ну, тогда, моему восторгу и счастью не было предела, конечно… Разве я могла даже спустя много лет забыть подобное?

И тем не менее, я пыталась себя перенастроить, считая, что могу справиться, и поездки в Москву мне больше не нужны. На примерные суммы, что я обычно тратила на билеты, я каждые полгода покупала себе какую-то конкретную вещь, куртку, например… Но разве материальное оказалось бы способно заменить мне тепло и общение с Максом?..

Спустя почти два года, когда у меня был достаточно сложный период в жизни. На тот момент я сменила работу на тяжелую, физическую, и плюс к тому, мне попалось совершенно неадекватное начальство, которое ежедневно издевалось и доводило меня. В моем городе с работой всегда были сложности, и поэтому быстро изменить ситуацию я не могла, приходилось терпеть все это. И вот однажды, майским утром я прочитала новость о том, что у Макса планируется очередной концерт в ближайшие две недели, и мне вдруг настолько сильно, до безумия захотелось поехать… Прямо в этот момент бросить все: работу, ненавистный город, который я никогда и не любила, хотя всю жизнь там прожила, забыть весь этот негатив, который ежедневно меня преследовал, и уехать туда, в эту сказку, где рядом будет Максим, пусть и ненадолго, только лишь на время концерта… Конечно, такой смелости я себе позволить не могла, и снова отправилась на работу, но эта мысль поселилась во мне, как навязчивая идея. Потом я придумала какие-то хитрости, уговорила врача тоже чудом, оформила больничный. Вернувшись, мне надо было прямо с вокзала ехать в поликлинику, дабы успеть закрыть больничный в понедельник. Ну, и, собственно, я решилась… Только вот в день отъезда, в субботу, я с ужасом поняла, что заболела… Чувствовала себя крайне плохо, поднялась температура, были прочие симптомы, и я еще могла отменить поездку, находясь дома, но я этого не сделала…

На время путешествия поддерживала себя жаропонижающими, и все же, приехала утром в Москву. Концерт проходил в одном из летних парков, и когда я, спустя два года увидела Макса, меня захватило море эмоций… И счастье, и восторг, и какой-то невероятный трепет, и нежность…

В общем, рискованных поступков связанных с ним у меня было много. Помню то, как встреча однажды прошла накануне моего гос. экзамена, и когда я уходила после нее, Макс мне пожелал успешно его сдать и попросил хоть в поезде, пока еду обратно, повторить материал.

Я не хочу сказать о том, что была не права, когда следовала в порыве за своими мечтами, но оглядываясь на прошлое, лишь хочу предостеречь подобных поклонниц в таких же порывах, и если вы соберетесь куда-то ехать за своим кумиром, все же, прежде этого, хорошо подумайте о безопасности поездки и всех возможных путях развития событий.

А потом мы виделись с Максом в его День рождения, и ровно за месяц до ухода папы… Я тогда сидела в скверике в ожидании встречи с кумиром, у меня было прекрасное настроение, погода тоже была отличная – теплое Солнце августа и немного прохлады… И, конечно, тогда еще представить не могла, какой ужас начнется для меня сразу по возвращению в свой город, поскольку папа сильно заболел примерно за месяц до того, как ушел…

В общем, Макс так и ли иначе, каким-то странным образом, можно сказать, был участником событий моей жизни… Я всегда его упоминала при общении с родственниками и друзьями, я ориентировалась на его мнение, его установки, правила, я читала то, что он читает, интересовалась музыкой, которую он любил…

Я не знаю, что это было… Однажды в своем моноспектакле Макс поднял очень интересную тему о том, что первично – те книги, спектакли, фильмы и т.п., которые мы смотрим, мы их выбрали изначально, и далее они сформировали наше мировоззрение, или что-то извне повлияло на наш выбор, когда нас уже заранее выбрали сами эти сценарии, что-то вроде, понятия о судьбе, когда ты не выбираешь, а все заранее предрешено… Так я до сих пор не знаю, что такого особенного отозвалось во мне, когда я однажды заинтересовалась им, и с тех пор уже не могла когда-либо быть к нему абсолютно равнодушной…

Он всегда был моим стимулом, моим источником вдохновения… Зная, что он существует, существует его прекрасное творчество, и зная о том, что встречи с ним наяву иногда сбываются я преодолевала все трудности… Это как есть цитата – «У вас должна быть мечта для того, чтобы вы могли вставать по утрам…» Вот таким смыслом жизни он всегда и оставался, как бы громко это ни звучало…

И тем не менее, несмотря на все плюсы моего увлечения, грусть тоже имела место быть. Чаще, конечно, из-за того, что мы редко виделись… Собирая стихи о нем в книгу в прошлом году и, соответственно, перечитывая их, я осознала насколько они печальные, и даже в какой-то степени, тяжелые, и все из-за того, что километры нас разделяли.

Потом, когда у меня появились чувства к другим кумирам и я стала писать о них, тоже порой появлялись грустные произведения, но настолько пронзительных строк, кажется, я больше не написала…

А также, я всегда, все эти 12 лет дико ревновала Макса… Ревновала к друзьям, с которыми он общается… Мне было дико обидно от того, что при всей моей любви к нему, я никогда не стану для него близка. Естественно, ревновала к девушкам, и когда видела его вдвоем с кем-то на встречах, концертах, это вызывало жуткий негатив во мне, который, конечно, я прятала от него, и он ни о чем подобном не знал. Все это продолжалось, пока я дышала им, горела им, даже когда у меня появился кумир, с которым мы достаточно близко общались, забыть Макса я не могла, и ревновала, если был для этого повод… И только когда остыла, не вынужденно, не заставляя себя, а как-то само собой, спокойно, и начала воспринимать его, как друга, только тогда я перестала следить за тем, с кем он проводит время, с кем отдыхает, отписалась от страниц его девушек и т.п.