Разговор с самой собой. Внутренний диалог. Мысли,

А может это иллюзия?

Я ощущаю бесконечность и безмерность.

Мой ум не в силах принять того, что происходит на самом деле в более тонкой реальности. Много вопросов, мало ответов. Телесно мне очень некомфортно находится в этом пространстве, внутри этой оболочки (я чешусь, в некоторых местах ощущается колкость, будто малеенькая иголочка где-то застряла под кожей), жуткий стресс, раздражение, бессонница, апатия, желание уединиться, ни с кем не общаться, не видеться и более того, лишь бы никто не тревожил. Все взвинчено внутри. В некоторые моменты мне думается, что я бомба медленного воздействия еще чуть-чуть и все сметется с лица Земли.

Вибрации Земной реальности повышаются и мы, как души в человеческом воплощении подсознательно благоприятсвуем этим процессам, переходя в более глубокие мерности. Бесследно, бессимптомно это не может пройти,потому мы испытываем сильный/менее заметный дискомфорт в телесном проявлении. Боже, я словно беседую с двумя частями себя. Одна из которой волнуется, переживает, не понимает и вообще на грани психического расстройства, а другая–мудрая, спокойная, уравновешенная, наставляющая.

Все имеет свое значение, хочется верить, что это действительно так, потому что один переломный момент трансформации привнес свои краски освобождения, и тут же перешел в другие измерения, с более высокими частотами, в которых лишь бы терпение, сила и воля остаться. Это похоже на властного господина, который подкидывает "работу", как только ты завершила назначенное, а порой даже не дожидаясь окончания работы, заваливает дополнительными "обязательствами". Мне начало казаться, что я попала в круговорт внутренних работ, отработок и пр., которые не имеют границ, и я не подвластна тому, с чем предстоит столкнуться.

Предки

Считаю, что у всего должно быть свое объяснение, и я не могу успокоиться пока не пойму в чем дело?

Иногда я использую метафорические карты, как подсказку, таким образом на сегодня мне выпали три карты "предки", "дар", "работа". Это заставило задуматься о своих предках, вопросами о их жизни, судьбе, кем были, что представляют эти люди. Я искала в просторах интернета ответы на интересующие меня вопросы : "Почему мы рождаемся в той или иной семье?", "Как душа выбирает семью?", "Почему я родилась именно в этой семье, в этом месте, с этими людьми, в этой местности, в определенное время?", "Как влияет на меня род нашей семьи?" и т.д. Оказалось именно наши предки влияют на нас самым колоссальным образом. Говорят, что важно знать до седьмого колена всех своих предков, не просто так говорят, ведь именно они, как эгрегор влияют своими энерго-информационными полями на наше развитие, мировоззрение, жизненные сценарии, привычки и пр. По известным мне "сказаниям" три, четрые поколения нашего рода славятся не самыми благоприятными историями (убийства, суицид, зависимости, нелюбовь, измены и пр. темень). Соответственно благость жизни потомков зависит от благодеяний или наоборот разрушения предков.

Семь поколений включает в себя 64 предка, каждый из которых влияет на нас, то есть их путь, наработанное и проявленное. Слово "семья" происходит от слова "семь" и "Я", наши семь поколений замыкаются на каждом из нас и мы вправе выбирать с чем нам идти по жизни. Прочитав необходимую информацию о предках, душах, воплощениях я замешкалась, мысли еще путаются. Я в прямом смысле пишу здесь, только перейдя со страниц ведающих. Но информации оказалось недостаточно, есть что-то еще, что не выявлено и не проявлено, я продолжу с тем, что я сейчас чувствую, и что имею в просторах своего сознания.

Те, кто имеет хорошие корни рода—я рада, с благими намерениями просвещаю ваш путь. Мой путь, путь многих, заключен в исцелении родовых программ, отпускании, включающее новое начало, новое древо жизни. То есть мы как души спустились в эти семьи, по каким причинам выяснить остается за вами, со мной резонирует то, что для меня важны были время, местность и обстоятельства. Потому что однажды я убежала от подступающих уроков души, от семьи, места, не пройдя назначенного, но жизнь вернула туда, где положено было быть. Я вернулась в свои детские травмы, комплексы, убеждения, страхи, в свои состояния загнанности, закрытости, отчуждения, неполноценности и чувству неприятия, нелюбви, чтобы в итоге обрести внутреннюю цельность, независимость от мнения окружающих, независимость от любви родителей и пр. Это тяжелая работа, требующая больших энергозатрат, но только так я смогу выбраться на путь истинный. Я думала, что простив главного человека в своей жизни(мать), перестав зависеть от нее наконец вырвусь на свой путь, но к постижению таинств присоединились мудрецы родового поколения. Все к чему мы приходим происходит не зря и если на досуге дня важно разобраться с предками, я не могу это оставить просто так.

Итак, я почувствовала огромную ответственность за карму нашего рода, осознание сей цепочки сильно расстроило меня, я чуть ли не разрыдалась :"Энж, ну почему я??". Здесь главное сильно не уходить в печаль и немощность, потому что мы все сможем и со всем справимся. Наша душа все знает и ведет нас к тому, к чему нужно, даже для меня сейчас это звучит банально, но в этом есть смысл. Также важный посыл от предков таков, что они всегда с нами, изначальная родовая система я уверена построена на благости и любви. Они поддерживают нас и верят. Почувствуйте сердцем. Мы не можем осуждать за неправедность другие души, сам Творец не занимается злыми умыслами, есть на все своя справедливость. Мы можем простить их и попросить прощения за их грехи. Важно, чтобы шло от сердца. Вы не представляете какая это важная работа. Это невероятно щедрый посыл в мироздание, что позитивно скажется в дальнейшем на вашей жизни.

Терпения мне и тем, кто выбрал проходить этот неистовый путь воссоединения даров мудрости предков и нового начинания в родовой системе. Потому что то, с чем мы сейчас работаем в корне меняет всю систему, матрицу в целом. Мы души ниспосланные звездными, космическими системами, мы души выбравшие эту жизнь, мы знаем, что делать. Пусть мы не ведаем умом сего происходящего, давайте стараться верить вместе, что все во благо.

Род

Вы знали, что все нами проявляемое в течение дня, в течение жизни, наши эмоции, чувства, переживания—это сгустки информации нашего рода? То есть мы есть информация рода, род внутри нас. Есть семья—она носит определенный информационный характер. Можно отследить, как из поколения в поколения одни семьи процветают и живут в счастии, здравии, а другие спиваются, умирают. Происходит это не просто так. Мы думаем про неблагополучные семьи так, мол зачем им рожать детей, итак все плохо, они еще плодятся. Проявляем жестокость, злость, отрекаемся от них, внутри испытывая негативные эмоции. На самом деле нужна мудрость. У всего рода, как и у всех эгрегоров (а род—это эгрегор) есть общая цель—сохранить род, сохранить нажитое, если даже абы какое.

Поскольку каждый живорожденный, здоровый ребенок—это шанс на изменение, улучшение и повышение качества вибраций. На то есть ресурсы рода, которые выделяются на прохождение нужной миссии, и если человек следует высшему порядку рода, не оступается, не повторяет ошибок предыдущих поколений рода, работает внутренне, те в свою очередь помогают, поддерживают и наделяют большей силою. Может быть и так, что ресурсы рода ограничены и единственное, на что они могут направить ресурсы—это на здоровое, крепкое тело. Надеясь, что однажды тот встанет на путь духовный и спасет свой род от погибели, давая возможность проявится новым росточкам.

Если же новоиспеченный растрачивает свои ресурсы (энергию, деньги, любовь, здоровье) в силу незнания, потерянности в материальном мире, начинает пить, употреблять запрещенные средства, попадая в зависимые отношения теряет себя, свое мнение, тратит деньги на временные удовольствия, проводит время впустую, не знает своего места под солнцем и т.д., то сила рода иссякает, как и его самого. Начинаются болезни, алкоголизм, тюремные заключения, суицидальные склонности, смертность рода повышается, то есть постепенно такая энерго-информанный сгусток саморазрушается во благо других эгрегоров.

Не зря говорят, что все болезни от головы. Голова—это память, всех и вся. В подсознании есть ответы, потому что кто-то уже проходил этот опыт, но к нужным осознаниям не пришел, не успел, не ведал и т.д. И если мы задаемся вопросами о наших чувствах, переживаниях на пустом месте, к кому что испытываем, от чего и почему так, а не иначе устроено наше мировосприятие, то рано или поздно удастся достать нужные ответы.

Я удивляюсь тому, какая глубина информации черпается мной. Поскольку неделю назад не знала даже в полном осмыслении этого слова, что такое эгрегор, не интересовалась предками, не заходила так глубоко. Может это и есть тот поток, когда мы доверяемся чему-то более высшему и осознанному, позволяя использовать нас, как портал для развития и самосовершенствования. Добывая нужную информацию, работая над внутренними блоками мы совершенствуем не только себя, мы влияем на больший поток энергий. Само собой это в корне менеят информацию рода для последующих поколений.

Мы не можем исправить ошибки наших предков, тем более карать их за те деяния, которые привели в истощенное состояние, страдания и несчастья, но мы можем поступить мудро. Ведь карая их, мы караем и себя тоже. Обвиняя их, мы резонируем с этой же частотой. Потому что весь род в тебе, что отправляешь им—получаешь сам. Злясь на маму—злишься на себя, не принимая кого-то—не принимаешь себя и т.д. Посему лучшее, что мы можем сделать—принять опыт, путь, как свой, так и близких. Каждый ошибался, оступался (предавал, изменял,оскорблял, калечил, избивал, кричал, ненавидел, был зависим от кого-то или чего-то, был жертвой или наоборот тираном), может до сих пор ошибается.

Совершенство души—бесконечно, но оно каверкается под натиском материального мира, при этом душа продолжает работу над собой, она ведет человеческое существо в нужное русло. Пусть через ошибки, ведь это тоже опыт. Помните у всего есть обратная сторона. Чтобы человек стал духовным, ему предстоит пройти через темноту души, через погрешности, скверности и недочеты—это нормально. Наш ум склонен преувеличивать, а сердце воспринимает все слишком близко, переживая очередной казус жизни, не вливайтесь сильно в них, старайтесь обрести мудрость души.

Все внутри тебя

Источник трансформации—это ты, мы все. Под все я подразумеваю людей, которые встали на духовный путь развития, то есть работают над собой внутри. Первое время внутренней работы над собой я обращалась к самым разным источникам. Важнейшим трансформатором стали онлайн расклады таро, а остальные интересующие вопросы искала в интернете. Сейчас получается так, что чем ближе я становлюсь к себе, тем меньше желание обращаться к другим источникам. Мне удается найти нужные ответы внутри себя, как бы банально или странно это не звучало. Есть люди, которым необходима подпитка другими эгрегорами в виде знаний, опыта других людей, и они обращаются к ним, находят их. Идут в церковь, в религию, находят наставников и т.д. А есть люди, которые сами становятся эгрегором напрямую связанными с истинным источником. Они не нуждаются в церкви, в религии, в духовниках, в чем бы то ни было, потому что находят нужный источник внутри себя.

И это совершенно нормально обрести внутреннюю опору, это классно, поскольку теряется необходимость искать что-то, в чем-то или где-то. Вы находите все нужное внутри себя.

Какую роль ты играешь?

Я раньше думала, что со мной что-то не так, особенно в момент, когда моя подруга отдалась ведическим знаниям и жила по ним, только по ним, плюс ко всему стала вегетарианцем. Сначала шальная жизнь, легкомысленность, беззаботность, а потом бац и все меняется. "Погоди, погоди, ты только вчера мне говорила, что нужно быть такой-то и делать так-то, а сегодня говоришь о другом, как понимать?". Нюанс в том, что если человек не окреп внутренне, не обзавелся своими ценностями, появляется необходимость взять пример с близкого человека. Сначала мы берем привычки родителей, потом друзей, партнера и тд, то есть с того, кто имеет важное значение для нас. Я не особо нуждалась в том, чтобы куда-то ходить, знакомиться с кем-то, искать что-то, но когда Н. появилась в моей жизни я пошла за ней. Куда она—туда и я. Даже если не резонировало со мной, даже если это было чем-то неправедным—я шла за ней, брала пример. Хотя в некоторые моменты все мое нутро реагировало протестом, отрицало то, что я делаю, но раз она делает значит правильно.

На момент, когда я уехала из родительского дома, лет в 14 не было полной готовности, как психологически, морально, так и физически. Но жить с ними я не могла, потому что было невыносимо, тем более юношеский максимализм, характер и т.д. Н. сыграла роль моей матери, то есть подсознательно я выбрала ее в матери, из-за того, что не было принятия своей матери, строились идеалы настоящей, искренней, заботливой, любящей матери. Поскольку берем привычки самые базовые с мамы, я брала с нее, причем всё. Она сыграла свою роль, но на ее помощь, поддержку и заботу я реагировала протестом внутри, не могла принять ее щедрость души, потому что все еще была обижена на свою мать, а обиженный ребенок не может ничего принять, ни от кого, пока не простит своих родителей.

"На чужом счастье, свое не построишь". В этой фразе очень сильная смысловая нагрузка. Ведь касается это не только отношений, но и то, чем живет человек, как он живет и т.д. Что нравится одному, может не нравится другому. Что подходит тебе, может не подойти мне. Так и я проживая жизнь чужими интересами, желаниями и стремлениями, выдохлась. Жуткий стресс, состояния отчаяния, разочарования, злость на пустом месте были сопутствующими состояниями каждого дня. Только представьте жить в несчастье и даже не знать, не понимать в чем дело. А сколько людей так живут?

Посему, важно осознать какую роль мы играем. Какое место занимаем во взаимоотношениях с людьми. Роль жертвы, недолюбленного ребенка, послушного ребенка, роль матери, роль агрессора/тирана, роль матери Терезы? и т.д. Я занимала роль ребенка в любых взаимоотношениях с людьми, и даже на работе. Ребенок, которого не любили, не заботились, не поддерживали и не верили,не вырос и остался внутри меня, заросшим страданиями, и слезами. В последствии я требовала, ожидала от людей—сильной любви, заботы непоколебимой, защиты, поддержки, чтобы все делали ради меня. Конечно желаемого я не получала, наоборот сталкиваясь с бездушием, безразличием людей впадала еще большую депрессию. "Меня не любят, меня не ценят, я никому не нужна, умирай я здесь даже в голову им не придет мысль, что со мной могло что-то случится", и т.д. Жалость к самой себе поедала и выматывала с каждым днем. Когда мы не можем понять причину страдания, опустошенности—это очень грустно.

Много лет я преследовала цели—быть принятой, любимой, нужной и важной, чтобы заботились обо мне и дарили щедро свое внимание и любовь. А кому не хочется быть любимым? И все в силу отсутствия любви в детстве. Правда, мы не можем изменить того отношения к нам, которое транслировалось нашими родителями. Мы можем лишь осознать это внутри себя, перестав искать любовь в других людях.

Сказав себе, своему внутреннему ребенку: "Я тебе помогу, я залечу твои раны, я приложу подорожник на твои битые коленки, я позабочусь о твоих желаниях, я защищу тебя в нужный момент, я буду рядом, когда ты будешь плакать, я возьму тебя с собой, я подарю тебе то, что ты хочешь, я приготовлю тебе завтрак, я провожу и встречу тебя, когда ты будешь нуждаться в этом, если понадобится я буду ссориться и ругаться с другими, чтобы защитить тебя, чтобы ни случилось я помогу тебе, я буду рядом и буду любить тебя, я поддержу тебя и скажу, что ты все можешь, что у тебя все получится. Мы вместе, мы справимся".

Никто не может дать нам такую большую любовь, как мы сами.

Как простить?

К сожалению простить умом не получится, и даже если думать, что простила, далеко не всегда так. Если мы не можем простить какого-то человека, значит мы не можем простить что-то родителям. В любых взаимоотношениях, где есть боль, там ответ на проработку этой боли. Мне "повезло" родиться в семье, где я занимала последнее, не самое значимое место. Так сложилось, ничего не могу поделать. Если одного любили сильнее, а меня меньше или вообще оставляли на самостоятельное выживание, то тут все на личное усмотрение родителей. Смотреть внутрь, обращаться туда, где любви нет и сплошная боль—неприятно, но без этого не станет легче.

Зарождаясь в утробе матери, ребенку важно чувствовать защиту, любовь, тепло, безопасность. Но сколько матерей может дать все это своему чаду? Я обнаружила за собой желание зарываться в постель, окутывать себя несколькими одеялами, скомкаться в позе ребенка, постоянно ища место, в котором меня не потревожат. Я почувствовала себя на некоторое время в утробе своей матери, где транслировалась тревожность, агрессия с внешнего мира, ссоры, конфликты, нелюбовь, злость, довольно много деструктивных эмоций. Отсюда и сформировалось недоверие к миру, осторожность и поиск подвоха во всем, от того нежелание выходить на связь с миром. Если изначально я винила во всем мать или отца, то сейчас понимаю, что они просто не знают, как нужно. Они живут исходя из заложенных в них программ и привычек, если не было любви где-то в роду, изначально, то откуда ей взяться? Хотя воспросы все равно навевают, ведь любовь к одному есть, забота к ним есть, так чем же отличилась я? Где моя карма, в чем ошибка и т.д.?

В любом случае я столкнулась с этим безразличным, холодным отношением к себе, и делаю все, что в моих силах. Я не хочу злиться и обижаться на то, что кому-то дается больше, чем мне, я хочу просто принимать их такими, какие они есть. Выбор, которые они делают их, я не могу заставить их любить меня больше, давать мне больше, обращать внимание и поддерживать меня, это вне моих возможностей. Единственное к чему я стремлюсь—к прощению их поведения, отношения ко мне. Это не значит, что я достойна именно такого отношения, какое транслируют родители, или другие люди. Это значит, что я даю возможность им быть такими, какие они есть. Пока эти люди не трогают меня, не мешают и не оскорбляют, а просто живут своей жизнию, как умеют—это их право. Мне нечего у них просить, требовать.

Все, что они могли дать—дали в первые годы моей жизни(а это защиту в материальном мире, было где жить, что есть и одевать). Да, они не могли дать истинный фундамент любви и счастья, поскольку сами не ведают о таких вещах, не умеют, ибо нет ресурса на эти эгрегоры. Сейчас я занимаюсь именно тем, что прорабатываю эти периоды, воспитывая в себе самодостаточность, целостность, любовь, независимость, другие ценности и качества, необходимые для полноценной жизни. Равзе это не чудо взращивать себя самостоятельно, заново, по новой, сажая семена любви, в последствии которые получат наши потомки, дети? Разве не чудо найти в себе силы помочь себе и взрастить то, что не смогли другие? Я считаю, что это невероятно и волшебно.