Развод. У неё твои глаза

Пролог

Пролог

В горле пересохло, а лицо горит, словно бы мы сейчас стояли не на морозе, а в жерле вулкана. Сабуров наступает на меня, заставляя вжиматься в холод уличной стены, который я чувствую даже через пуховик.

- Ты что творишь, Лина?! Ты в какие игры со мной играть решила?! Я же могу уничтожить тебя!- расстояния между нами больше нет. Он резко дергает за локоть, впечатывая в себя. Чувствую его горячее дыхание на своем лице. Поднимаю глаза и обжигаюсь, но стойко терплю, не пасую.

-Я не та маленькая неопытная девочка, какой была при нашей первой встрече, Илья! Не смей меня пугать! Мы друг другу больше никто! Я свободный человек!

- Ты мать моего ребенка, Лина! Ребенка, которого ты прятала от меня! Ты реально наивно полагала, что я никогда ничего не узнаю?! Ты на что вообще рассчитывала, скрывая правду даже тогда, когда мы встретились лоб в лоб?!

-Ты не особо и желал знать эту самую правду!

Снова встряхивает меня, как тряпку.

-Правда для тебя в том, что я буду общаться со своим ребенком столько, сколько захочу! И не пытайся воевать со мной! Проиграешь! Согласишься на все мои условия!- продолжает он свой железный натиск.

-Не соглашусь!

-Лина! –металлический тон предостережения эхом звенит в бетоне закоулка, где он меня подловил,- Я всё равно выиграю в этой войне! Ты против меня- это даже смешно.

Я закидываю голову и смотрю на его жесткую усмешку яростно и агрессивно.

-А кто сказал, что я буду воевать с тобой одна?! А что, если на моей стороне будет такой же сильный мужчина, как и ты?

Его властный захват теперь перемещается на мой затылок. Оттягивает волосы, заставляя поднять на него глаза.

-Если ты о Ковале, хрен он попрет против меня.

-Уверен? А если я постараюсь и сделаю так, что он не сможет мне отказать?

-Стерва,- шепчет яростно, -по-взрослому играть решила? Не провоцируй меня, Лина… Соглашайся на мои условия по-хорошему. Ты ведь знаешь, как сильно меня всегда заводило твое «нет», девочка моя…

Меня спасает появившаяся в арке парочка, которая растерянно-пугливо замирает, видя дикую схватку нас двоих. Илья раздраженно на них оглядывается, но отступает, ослабляя натиск. Я быстро избавляюсь от его захвата и пытаюсь отдышаться. Все это время рядом с ним, вжатая в него, я даже не дышала.

-Хочешь видеть ребенка, Сабуров, иди в суд. А пока в его свидетельстве о рождении стоит прочерк в графе «отцовство», не смей к нам подходить.

Решительно направляюсь на главную улицу, смотря на ее огни, как на спасительный маяк. Мне бы быстрее нырнуть в обманчивый покой трамвая, подальше от него…

-Никакого Коваля. Никого, Лина. В твоей жизни не будет другого мужчины. Ты только моя. Всегда была только моей…-слышу его хриплый ответ в спину, от чего по ней пробегают мурашки…

Глава 1

Глава 1

- Линусик, иди поспи, я присмотрю за Дианочкой,- говорит мне мама, с любовью наблюдая за тем, как трехмесячная дочка весело лопочет на своем малышковом языке, мило подрыгивая ножками и разгрызая беззубыми деснами погремушку.

И кто бы сейчас сказал, что этот улыбчивый ангел бушевал всю ночь, не давая мне спать.

Я с благодарностью смотрю на маму и даже не спорю с ней. Сил и правда нет совсем, а через четыре часа у меня уже занятия в музыкальной школе.

С тех пор, как я вернулась в родной Муром, прошла целая жизнь и теперь мне казалось, что той меня, Лины, живущей в шумной и неугомонной столице, всегда пугавшей меня своим ритмом и скоростью, влюбленной в своего мужа - идеального, благородного, богатого мужчину, срисованного с «карты желаний», вовсе никогда и не было. Здесь, вдали от суматохи, показухи и тщеславия, я чувствовала себя умиротворенно и спокойно. И мысленно я благодарила судьбу, что приняла единственно верное решение тогда- не ждать развития событий, впадая в еще больший нервный стресс, подвергая риску себя и растущего во мне малыша, а отпустить и уйти в тень… Убежать подальше от так и не ставшего родным большого города, от Ильи и воспоминаний о нем, от самой себя- той моей части, которая тоже так и не стала мной настоящей…

О том, что я беременна, я узнала накануне рокового дня, когда вскрылась его неверность мне. Нелепо вскрылась, тупо и тривиально. Именно так, как это всегда бывает со всеми изменами. Мужчины вечно строят какие-то сложные многоходовки, конспирируются, играют в настоящих криминалистов, а палятся на банальных вещах.

Помню, как в дверь позвонил курьер и доставил букет из до боли знакомой мне флористической студии, откуда Илья неоднократно заказывал мне цветы.

Все, как я люблю- чайные розы, минимальное количество украшательств. На лице заиграла загадочная улыбка. Неужто он уже знает? Но как? Я ведь даже еще не была у врача- с утра сделала тест после недельного недомогания и сама поверить не могла в наше счастье. Последние месяцы на этой теме мы здорово отдалились друг от друга. Сейчас все наладится. Уже начало налаживаться, судя по всему…

Мы так долго к этому шли… Муж хотел сына с самого первого дня, а тут три года попыток- и впустую. И вроде бы по здоровью все хорошо и у меня, и у него. И интимная жизнь регулярно, а не получается… Я было уже даже начала думать о стимуляции или ЭКО, но просто для этого не было совершенно никаких показаний. Мы оба были идеально здоровы для деторождения… Сколько анализов и скринингов оба прошли. Овуляция как по расписанию, секс тоже… Врачи просто разводили руками и говорили ждать. Возраст позволял. И вот, нечаянная радость…

Я уже успела снять крафтовую упаковку и поставить букет в красивую хрустальную вазу, когда вдруг увидела открытку. Странно, Илья никогда не вкладывал в свои букеты открытки. Да и зачем- все хорошее он всегда говорил мне лично, глядя в глаза. Его глаза всегда были для меня целой вселенной, огромным черным космосом, в котором я растворилась в самый первый день, как только они на меня посмотрели.

«Спасибо за сказочный вечер, спасибо за всё, Сказка. Твой Игорь…»

Внутри всё замерло… Я бы могла обманывать себя, как это сделали бы многие на моем месте, но в чем был смысл… Я знала, что «Сказка»- это не образный комплимент, который муж мог бы адресовать мне. Так называли Ольгу Сказкину- пиар-менеджера в компании Ильи. Молодую эффектную женщину. Успешную, реализованную и… одинокую. Ну, правда, в ее возрасте двадцати пяти лет одиночество было скорее достоинством, чем недостатком с учетом внушительной зарплаты в четыре нуля и собственной квартиры в центре Москвы. Такая бы точно не осталась в старых девах…

Прошло не менее двадцати минут осмысления реальности, когда в дверь снова позвонили. На пороге тот же самый курьер- жутко смущенный, даже потерянный.

-Ради Христа, Вы только простите… Ошибочка вышла. Адреса перепутал. Обычно заказчик букеты всегда на этот адрес оформляет, а здесь…- он смотрит в пол, нервно кусает губы. Как же мне его жаль стало. Он ведь не виноват, что мой муженек…

-Минутку,- говорю я, подрываясь в комнату, выхватывая цветы прямо из вазы и открытку в придачу,- вот цветы и открытка. Только упаковку новую придется найти. Та уже в мусорке…

-Спасибо Вам огромное!!!- искренне восклицает он,- только можете про этот инцидент никому не рассказывать, а то меня уволят…

-Будьте уверенны,- выдавливаю из себя улыбку и тут же запираю за ним дверь.

Слезы бесконтрольно катятся по щекам. Ноги подкашиваются. Это ведь оно, предательство? Такое оно? С ощущением тупой боли в сердце?

Да, тогда она казалась мне именно тупой… Но это было до того момента, пока в глубине души я все еще врала себе, что это неправда и не со мной…

Реальность накрыла меня в тот же вечер, когда я после нашего вечернего ужина- совершенно обычного, с дежурными короткими фразами и не менее дежурными комплиментами о том, что все было вкусно, взяла его телефон и заглянула в их переписку со Сказкиной.

Нет, я никогда так раньше не делала. Мама всегда мудро наставляла меня- «никогда не бери мужской телефон. Женщина всегда найдет там то, что может ей не понравиться». И я придерживалась этого правила. Правда, оно работало ровно до тех пор, пока внутри царила уверенность, что мой мужчина только со мной. Поверьте мне, как только вы начинаете ощущать эту ужасную турбулентность из сомнений и терзаний в его неверности, все правила летят к чертям…

Глава 2

Глава 2

-Лин, уже встала?- услышала голос мамы из коридора, все еще с одурманенной головой после вопля будильника. Кто бы что ни говорил, но вот эти сны урывками с маленькими детьми очень изматывают.

-Да, мамуль! Уже встаю!- ответила я, протирая глаза.

Первый урок сегодня в одиннадцать утра.

Благо, что мы жили почти в центре и до музшколы, куда я устроилась преподавать, можно было добежать.

-Лин, сегодня холодно. Смотри, потеплее одевайся, а то, не дай Бог, застудишься. Меня как раз продуло, помню, когда тебе три месяца исполнилось, как нашей Дине, такой мастит начался. Температурила неделю, от груди пришлось отучать тебя…

Моя мама была помешана на грудном вскармливании. Вернее, она была помешана на том, чтобы дать внучке лучшее. Если мама любила меня, то трудно подобрать слова, описывающие весь спектр ее чувств к Диане. Я понимала, что за таким самопожертвованием с ее стороны стоит личная пустота и нереализованность… Мать была одна. Кроме меня и теперь Дианки у нее никого не было.

-Успеешь прийти покормить, Лин? Или нацедишь?

-Я сцедилась ночью и можно еще разморозить пакетик из ранее сцеженного, мам. Боюсь, не успею к кормлению. У меня сегодня еще и частное занятие.

-Что за занятие?

-Директриса попросила за одну свою приятельницу- там солидная семья. Девочке десять лет. Очень хочет заниматься музыкой, но слишком загружена для полноценных походов в музыкалку. Попросила попробовать хотя бы два раза в неделю. Деньги хорошие.

-Ох, что-то мне не нравятся все эти занятия у богачей… Ты смотри, Лин, осторожнее. Знаешь, они к обслуживающему персоналу как относятся…

-Я не обслуживающий персонал,- резко осекла ее на полуслове,- я делаю им одолжение, соглашаясь на частные уроки… К тому же от поездок к ним домой я отказалась сама. Они за городом, далеко. В музыкалку будут приезжать.

Открывать маме правду о том, что на занятия должна приехать дочь самого губернатора области, не стала. Её бы это вообще ввергло в панику.

- Как знаешь, дочь,- выдохнула мать,- ты сама была связана с непростым человеком. И что из этого вышло…

Я оставила ее причитания без комментариев. Во-первых, сейчас совсем не хотелось обсуждать по сотому кругу мою личную жизнь, а вернее, то, что от нее осталось. Во-вторых, если бы мама знала, на что еще меня сагитировала Лариска помимо частных занятий с отпрыском губернатора, точно бы сейчас схватилась за сердце…

Но мне было уже не двадцать лет. Я была уже далеко не маленькая наивная девочка, верящая в сказку. И одну простую истину я уяснила с лихвой- в этом мире бесплатно ничего не давалось. Хочешь жить хорошо- умей вертеться. А в моем случае «умей вертеться» относилось не только ко мне одной, но и к дочери и маме-пенсионерке. Папика у меня не было, да я и не собиралась его заводить. Одна мысль от этом мне претила. Казалось, что появлением вот такого преходящего мужчины за деньги я замараю свою невинную дочь. Но ведь что-то делать с нашим скромным положением было нужно.

Вышла из подъезда, втянув запах сырой поздней осени. Уткнула нос в пышный шарф. Холодно, конечно. Я любила позднюю осень. Каждый день просыпалась и смотрела в окно в надежде увидеть, как темно-серую землю покроет нежный первый снег, сразу даря чувство надежды и праздника душе. Но последняя моя осень, последняя осень с Ним год назад, перечеркнула все приятные мысли об этом времени года.

То промозглое октябрьское утро я не забуду никогда. Ветер хлещет в лицо мелкими брызгами дождя с темного хмурого неба. Листва с деревьев почти вся облетела, обнажив кривые черные ветки.

В пальто холодно. И не потому, что оно тонкое. Я ведь его даже зимой носила раньше. Просто я внутри такая продрогшая, что надень я сейчас даже шубу, она бы меня не согрела. Я приехала на пятнадцать минут раньше. Никак не получается рассчитывать время правильно- не привыкла к общественному транспорту. Выйдешь с запасом- вот так приходится топтаться под забором. Выйдешь вовремя- ждешь на остановке заветного номера автобуса или маршрутки, а потом безбожно зависаешь в пробке. Илья бы сейчас точно злобно подковырнул- «окунайся во взрослую жизнь, девочка моя. Не устраивало тебя? Теперь наслаждайся»…

«Девочка моя»… Как же больно это словосочетание сейчас резануло по сердцу. Стоило его только вспомнить. Удивительно, как одни и те же слова могут вызывать в нашей душе разные эмоции, до диаметральности противоречащие друг другу. Совсем недавно это «девочка моя» отливало в моей душе всеми оттенками женского счастья- любовью, нежностью, страстью, трепетом, радостью, предвкушением, томительной истомой, экстазом удовольствия, а теперь… Теперь оно имело вкус пепла. Прогорклый, отравленный, вызывающий тошноту вкус предательства.

Подумала об этом самом предательстве и снова затошнило…

Я все еще жила, как в тумане. Вот и правду говорят- совершать что-то в состоянии аффекта. У меня был именно этот самый аффект. Помню из того времени какие-то яркие обрывки, хорошо помню свои чувства, а дальше-пустота. Было ли мне страшно делать этот шаг? Дико, до одури, до безумия. Я разучилась жить без Ильи, да и не умела никогда. Он сделал меня взрослой. Приручил, а потом… Выбросил. Да, я считала, что выбросил именно он. Потому что если бы хотел сохранить нашу семью, не принял бы мое скоропалительное, брошенное возможно в сердцах решение. Да, я была в ярости и в полнейшем замешательстве. Но вы сами прекрасно знаете, если мужчина хочет объясниться, всегда попытается. А Илья не хотел. Почему-то не хотел…

Глава 3

Глава 3

Машина, наконец, вырвалась из раздражающих до чувства пульсирующей ярости в висках пробок. Вечно эта Горьковка стоит. И что с ней ни делай- не поможет. Здесь на подъезде к Москве все надо на фиг снести- тогда может выправится ситуация. Но пока наслаждаемся тем, что имеем… А именно черепашьим ходом на расстоянии тридцати километров, который бы мой красавец преодолел одним нажатием газа в пол.

Наверное, придется летать на вертолете. Регулярных таких застоев я не вытерплю. Либо можно брать с собой в дорогу приятное сопровождение. Правда, перед Романычем неудобно будет. Он свой мужик, хороший семьянин, уважаю его. Не привык к разврату. Зачем старика смущать стоящей на коленках дурочкой, качающей головой.

Подумал об этом и усмехнулся.

-Сколько нам еще ехать, дядь Вов?- устало спросил, приоткрыв окно и закурив.

Этот старый водила мне еще от отца достался. Он с ним все лихие девяностые прошел. И из-под обстрелов машину выводил, и в гонках с мусорами участвовал. Тертый калач.

Произнес это словосочетание и усмехнулся. А ведь тот самый «тертый калач»- это из этих самых мест.

-Тертый- это потому, что тесто на него особенное, много раз просеянное и перемешанное, а потом снова через сито пропущенное для воздушности,- хохотала она, объясняя мне и заливаясь, откусывая золотистый румяный кусок от пухлого кругляша, мило морщась и обжигая свои и без того красные губы… А я кусал с другой стороны… Пока не добрался уже до её губ, слаще любой сдобы…

-Илюш, давай хотя бы отъедем, а? Здесь же совсем рядом монастырь. Как-то греховно даже, неприлично,- кокетливо, но искренне она убирала от себя мои руки в машине, а я был уже так распален, что штаны дымились. Сначала притащила меня сюда сама, сказав, что только в этом монастыре те самые настоящие тертые калачи, а теперь играет… дразнит… Бестия… Моя…

Резко дернул головой, отогнав ненужные воспоминания. В прошлом. Все это далеко в прошлом… А впереди…

- Впереди еще километров пятьдесят и свернем направо, Илья Никитич. Но дальше хуже пойдет, хоть и без пробок, - там напасть другая- до Нижнего дорога вся в рытвинах, словно бы не междугородняя… Я ж сам из этих мест, туркушинский…

-Туркушинский?-переспросил я,- название какое-то нерусское совсем, восточное.

-А так оно и есть. Деревня такая, Туркуши. Там Иван Грозный, когда на Казань шел, останавливался. Вот отсюда и название такое.

-Интересно, не знал.

Я вообще об этих местах, к своему стыду, знал довольно мало чего. Так, в рамках школьной программы да общих познаний как турист. Знал, что отсюда мой тезка родом- Илья Муромский, про князя Владимира знал, про Соловья- разбойника… То, что Она успела рассказать…

С..ка. Опять я про нее вспоминаю. И зачем. И почему. Что, теперь так все время будет? Сплошное дежа-вю? Надо срочно Алинку выписывать из Москвы, чтобы скучно не было…

-И что расскажешь мне о своих местах, Романыч? Какие проблемы у вас? Чем живете?

Тот пожал плечами.

-Нормально живем. Кто работает, тот ест нормально. И хлеб, и масло, и даже сало. Сейчас дефицита ни в чем нет. Были б силы и здоровье, все найдется…

-И все равно, чего-то же не хватает…

-У нас как на Руси испокон веков, Никитич, главная беда- дураки и дороги. Дороги плохие, сам увидишь, как съедем на междугородку. Ну, а дураки? Куда без них-то?

Я усмехнулся. Он был прав. И про дураков, и про дороги.

Мда, вот тебе и ближний свет,-пробубнил я про себя, лютуя на Серегу, когда мы пробили третий час по постоянным заторам. Врал мне специально, чтоб заманить, хитрюга…

«Каждую неделю на выходные будешь к себе в столицу срываться, баб щупать»…

Мда, наездишься тут…

Позвонил телефон и я облегченно вздохнул. Очередная конференция через зум. Значит, часа на два. Ну и хорошо. Кто-то бежал от работы, а я, наоборот, только в ней и находил спокойствие. Идеальный формат, чтобы занимать мозги и не думать ни о чем другом. Просто не зацикливаться о дурацких мыслях, не прокручивать в голове снова и снова, чего не стоило бы. Не думать о тех, о ком не стоило…

Отрываюсь от экрана, как и планировал, по прошествии минимум часов полутора. Мы уже на подъезде к Владимиру. В горле немного начинает першить…

И почему же такая реакция, как у пацана… Столько лет прошло, а я вспоминаю. Мы были здесь с ней вдвоем в последний раз. Проездом. На пути в ее захолустье. Вокруг все так же запущено, интересно, что ждет меня на месте…

Въезжаем в город. С интересом оглядываюсь по сторонам. Неплохо. Для такого важного туристического центра, конечно, могло бы быть и лучше, но сделали уже немало с тех пор, как я здесь был в последний раз. Белокаменные стены гордо хранят память о величии времен, золотые маковки церквей переливаются под прощальными лучами осеннего солнца. Владимир встречает меня ясной погодой- хороший знак. Все-таки есть романтика в уездных городах и даже долгая дорога отходит на второй план. Чувствую приятный трепет и покалывание в руках- верный признак того, как сильно я хочу скорее взяться за дело…

-Никитич, какие люди!- с порога лично встречает меня Серега.

Глава 4

Глава 4

- Что скажете, Лина Михайловна, как Вам моя хулиганка?- спрашивает Сергей Эдуардович.

То, как он на меня смотрит, немного смущает. Он красивый мужчина. Постарше, но это только придает солидности. Статный, уверенный в себе. Все-таки как ни крути, а положение и власть очень украшают. Для мужчины восемьдесят процентов образа- это уверенность в себе, а ею он сейчас в буквальном смысле пышет.

Конечно, внимание такого сильного человека не может не льстить девушке, но я боюсь того, что невинный флирт и просто человеческая симпатия могут перерасти в нечто большее с его стороны и в дополнительные проблемы с моей.

Коваль женат. И то, что губернатор несколько раз в неделю лично возит дочь ко мне на занятия, уже вызывает молчаливые вопросы коллег.

А на фоне авантюры, в которую меня втянула подружайка, я норовлю превратиться в главный местный объект пересудов. Только этого мне не хватало в моем положении, с малышкой на руках и немолодой мамой, болезненно реагирующей на шепотки бабулек на лавке у подъезда.

-Нина талантливая девочка, схватывает на лету, Сергей Эдуардович, но усидчивости у нее пока мало. Думаю, это и характер ее активный, и способности. Просто в игре на пианино мало быстро запомнить мелодию и последовательность клавиш. Здесь как в спорте. Практика имеет фундаментальное значение для успеха. Она же дома занимается?

-Заставляем…- и почему мне кажется, что он отвечает дежурно? Все его внимание сейчас чисто мужское- он рассматривает меня. Не пошло и вульгарно, но достаточно ощутимо, чтобы почувствовать глаза на шее, груди, талии, ногах, руках. Он словно бы вот так молчаливо показывает мне свой интерес.

Я робею. И это чувство при нем уже не первый раз. Я потому и отказалась от этих поездок на резиденцию. Во-первых, как ни крути, это дорога и трата времени, которое я бы посвятила дочери. Во-вторых, неуместно это как-то.

Посмотрела на часы и вздрогнула. Мне тут не разговоры разводить, а к Ларке бежать. У нас ведь с ней планы… Вернее, у нее со мной…

-Сергей Эдуардович, я вынуждена извиниться. У меня совсем нет времени, нужно бежать,- искренне признаюсь мужчине.

Он улыбается снисходительно. Мда, наверняка, редко когда вот так кто спешно ретитруется перед губернатором, ссылаясь на загруженность. Но не в моем случае.

-Все понимаю, Линочка. Простите, могу к Вам так обращаться?

Внутри зреет протест, но я его нервно сглатываю и утвердительно киваю. Подумаю об этом потом.

-Бегите, бегите, чего уж. Вижу по Вашим глазам, что и правда дела, а не желание быстрее избавиться от моего общества.

***

-Лин, ну где тебя носит, а? Мне к шести возвращать костюмы уже! Дашка прибьет!

-Лар, всё я понимаю! У меня губернатор был! Я и так нагло смылась, оборвав его на полуслове.

Лариса хмыкнула.

Представляю, что скажет этот губернатор, который и так по тебе слюни пускает, когда выйдет первый ролик.

Я глубоко вздохнула, в очередной раз покачав головой.

-Ларис, а может это все-таки идиотская затея, а? Я ведь все-таки преподаю в музыкальной школе.

-Да нет в этом ничего плохого, не понимаю, что ты так ершишься. Я ж тебе не голой сниматься предлагаю и не на панель идти. Сейчас это очень модная тема. С твоей внешностью и мастерством ты миллионы соберешь. А там и на корпоративы начнут приглашать. Кто знает, как оно вообще сложится…

Идея Ларисы, подсмотренная у какой-то всемирно известной, заработавшей популярность в интернете блогерши-пианистки была такой: я выряжаюсь в красивое платье, сажусь за рояль и играю какое-нибудь знаменитое произведение. После этого мы выкладываем ролик в специально созданный под это дело аккаунт в соцсетях и… ждем мега-популярности. Конечно, в этой истории были те еще подводные камни. Как минимум, меня смущало то, что платья у этой самой музыкантши были довольно откровенными- с разрезами по самые бедра или огромным декольте…

На мои замечания Лариса отреагировала скептическим закатыванием глаз.

-Капец, Линка. И вот кто скажет, что ты столько прожила в столице. Деревня деревней. Ну где ты видишь пошлость или откровенность? Ты хоть понимаешь, что такое пошлость? Сейчас красивую ногу в разрезе не выставляет разве только дебил или идиот… ну, или тот, у кого этой самой ноги нет. А ты себя видела? Тебя после беременности словно бы вампиры покусали- ты прям как через бьюти- фильтры попущенной стала. Всегда была ничего так, но сейчас- просто отпад. Волосы густые и длиннющие, грудь налилась, как две дыни, ноги и бедра- как у Джиджи Хадид…

-Это кто?

Она лишь махнула рукой, как на безнадежную.

-Короче, я захапала в ателье у Дашки три платья на затравочку. Давай быстро переодевайся, садись, брынькай что-нибудь, а я сниму. Если что-то путное получится, сразу зальем. Не получится- буду думать, как сделать так, чтобы ты у нас стала новой Ким Кардашьян. Ну, я не про размер попы, конечно. Я про популярность в интернете…И чтоб без фальшивых ляпов. У меня нет времени тебе еще и сто дублей переснимать. Ты вообще имей ввиду, как миллионы попрут, потребую с тебя.

Я улыбнулась ей.

-Конечно, Лар. Сделаю тебя своим менеджером-конферансье…

Глава 5

Глава 5

С того дня, как я впервые представила миру свой образ под псевдонимом «Незнакомка», прошло всего две недели, а жизнь, казалось, уже разделилась на «до и после». Нет, на меня не упала бешеная популярность. И принц на белом коне не прискакал к нашей музыкальной школе и не упал на одно колено. Просто я вдруг поняла, что поймала то самое чувство восторженного удовлетворения, что потеряла, как только забрала свои документы из Московского дома музыки. Артисту важно самореализовываться. И сейчас я чувствовала именно это- самореализацию. Какое же удовольствие мне доставляло читать восторженные отзывы подписчиков, наблюдать за ростом их числа, за количеством сердечек под постами, словно бы это были живые цветы. Даже конструктивную критику я воспринимала с интересом и уважительно. В моей жизни, наконец, появилась отдушина, в которой я была той, кому было куда надевать шикарные вечерние платья и для кого играть…

Удивительно, но даже на моей основной работе эту деятельность хвалили. Директор так вообще сказала, что я вдохнула новую жизнь в музыку, что ученицы теперь в очередь стоят на то, чтобы попасть ко мне и уровень игры стал намного выше.

«Музыка для них теперь стала не только рутинной обязанностью, но и возможностью стать такой же красивой»…

Мне было приятно слышать такие лестные отзывы даже от дамы солидного возраста.

А еще платьев было хоть отбавляй. Теперь уже ателье само заискивало передо мной, чтобы предложить свои услуги. Все наряды, в которых я выступила, разлетелись у них в два счета всего за эти две недели.

-Крутяк, уже пять тысяч подписчиков!- восхищалась я нашими успехами, каждые пять минут открывая ленту.

Лариса была гораздо более категорична, чем я.

-Этого мало, Лина. Может, для дома культуры нашего пошиба и ничего, но у нас другие планы, высокие… Столицу покорять…

Она сказала про столицу, а мое сердце сжалось… Понимала, к чему клонила подруга, но мысль о Москве отдавала болезненными спазмами в животе. Я не была готова возвращаться. Меня бы все устраивало и здесь, только мы немного подкопить денег и купить дом, пока он не ушел…

-Я пока не планирую возвращаться,- разочаровала я в очередной раз подругу.

-Мда, слышала я уже эту пластинку. Хватит уже. Масштаб проекта, Лина, уже не на наш городишко. Если ты все об этом доме печешься, так скажи своему губернатору, он тебе его за так подарит.

-Ничего он не мой,- раздраженно осекла я её.

-Ага,- скептически ответила подруга.

И, конечно, поводов для ее скептицизма было предостаточно.

С каждым новым занятием Нины его заходы в мой адрес становились все более двусмысленными.

В последнюю нашу встречу Коваль опять приехал лично и решил остаться на весь урок - послушать нас, а потом и вовсе по завершении обговоренного времени занятий, когда Лиза унеслась вихрем из кабинета, так как в машине ее ждал новый подарок- планшет, о чем сообщил торжественно отец, попросил задержаться и сыграть для него несколько композиций.

Я никогда не испытывала дискомфорта от того, что для кого-то играла, но здесь… Здесь ощущалось что-то двусмысленное, неправильное.

-Дочь показала Ваш аккаунт, Лина,- произнес он, когда мы закончили и шли до машины,- оторваться не мог. Очень красиво. И не представлял, что сочетание женской красоты и классической музыки может производить такое впечатление…

Чувствовала на себе его взгляд, но даже не ответила благодарностью на комплимент. Сомнений не было. Он посылал явный сигнал к переходу на следующий уровень, но я его упорно игнорировала. Нет.

-Спасибо…- все-же выдавила на силу. Промолчать совсем- верх невежливости.

-Вот так прославитесь и уедете от нас обратно к себе в столицу…

-Не уеду. Я на своем месте. Никогда не любила больших шумных городов.

Он усмехнулся.

-У нас с Вами много общего… Вы до дома? Я подвезу, садитесь.

-Спасибо, я пройдусь… Мне совсем рядом.

Смотрит и улыбается. Держит глазами. А словно бы руками.

-У меня день рождения через неделю, Лина. Я был бы осчастливлен, если бы Вы на него пришли. Знаю, что просто как гостья не примете мое приглашение. Может быть, согласитесь тогда выступить для гостей? Мне кажется, для Вашего дела, связанного с этими видео, подобная история могла бы пригодиться. Вы ведь как-никак ищете выхода на большую сцену. Там будут все главные люди области. Думаю, многие знакомства вам пригодятся.

-Сергей Эдуардович…

-Просто Сергей, Лина… Когда мы вдвоем, можно просто Сергей…- его рука накрывает мою поверх перчатки, но я ее одергиваю. Даже через кожу чувствую жжение.

-Простите, -спешит он оправдаться и сразу меняется в лице. Словно бы сам испугался, что спугнул.

-Я подумаю, Сергей Эдуардович. Простите, мне пора бежать к дочери…

***

-Лин, а что тут думать?- разглагольствует Лариса,- губернатор дело говорит. Это какой пиар, а? Вот с этого выступления и попрут у тебя заказы…

-Лар, не знаю… Одно дело- выступать на сцене, другое- вот так… Для друзей…

Глава 6

Глава 6

Коваль выбрал удивительное место для проведения своего юбилея. Старинный особняк одной из дворянских семей, который только недавно был реконструирован под опекой одного из видных бизнесменов области и теперь имел полугосударственный- получастный статус. Новая инициатива по реновации у многих вызывала осуждение и критику, но плоды свои давала. Государство не было заинтересовано поддерживать исторический фонд в таком объеме сугубо на собственные силы. Ну, отремонтирует оно очередное историческое здание. Если оно не суперважное по значению, то что с ним дальше делать? Отели, рестораны, клубы- все это епархия бизнеса, а не власти… Вот и стали придумывать форматы сотрудничества. И очень выгодного, кстати. Вот, как здесь. Дом этот теперь- и банкет-зал, и мини-музей, и концертная площадка… В свое время князья-владельцы любили устраивать камерные вечера во время приемов и балов. Теперь это место ожило. Мне нравилась такая атмосфера. Намного больше, чем новодел, не имеющий ни души, ни вкуса…

День рождения состоял из небольшой концертной программы, где, как оказалось к моему великому смущению, я была центровой фигурой, и организованного сразу после в примыкающем зале приема-фуршета.

Перед выступлением всегда волнительно. Как бы ты ни был готов и уверен в себе, как бы ни знал программу, чувство легкого мандража- неизменный спутник всех выступающих. Он же и наш главный наркотик- вот за этим самым чувством, которое перерождается по итогам исполнения в приятно растекающуюся по венам эйфорию и идут в эту профессию…

Я преднамеренно минимизировала свое присутствие на празднике Коваля. Попросил сыграть- сыграю. В конце концов, в плане возможностей для продвижения это и правда была хорошая площадка, но вот гостьей его быть я не желала. Сыграю, проведу в зале не более пятнадцати минут, чтобы поздравить именинника и. возможно, обменяться с кем-то полезными контактами и ретируюсь…

Он представил публике меня очень тепло. И про то, что я уроженка этих земель, и про хорошее образование в виде Московской Консерватории, и про то, что популяризирую классическую музыку среди молодежи, и про мой проект в сетях… Я выходила на сцену и уже чувствовала на себе заинтересованные взгляды. Не исключаю, что многие меня уже видели в интернете- как-никак, тысячи просмотров ведь я уже набирала…

Начало исполнения произведения- это всегда особенный момент. Это твой немой диалог с инструментом. Это ваше нежное приветствие друг другу. Первое касание.

Взгляд на черно-белый ряд нот, поцелуй подушечек пальцев со слоновой костью клавиш. Надавливание- нежное или порывистое, глубокое или поверхностное, связка протяжным легато или чеканка острым стаккато… В моменты игры, стоит только волшебству момента начаться, я уже не принадлежала себе и реальности. Существовали только клавиши, мои руки, мелодия и вечность. Звучание времени. Звучание души…

Я заканчиваю выступление, уже довольная собой, что всё отыграла на отлично. Делаю финальный аккорд, отпускаю педаль и встаю, поворачиваясь к залу с ослепительной улыбкой. Ну, я уверена, что она ослепительная. Когда я довольна собой, мне кажется, что и внешне я неотразима. Все дело во внутренней уверенности. И не я одна такая. Все мы такие. Дай нам веру в себя- и победа в кармане. Жаль только, что так мало тех, кто готов давать эту самую веру.

Я слышу оглушительные аплодисменты и грациозно кланяюсь. Платье и правда восхитительное. И как подруга такое урвала. Я бы в жизни не сказала, что отшито у нас в ателье. Это чистый кутюр.

Смотрю поверх толпы горящими глазами. Нас так учили. Нельзя переходить черту зрительного контакта с публикой. Но что-то инстинктивное, бессознательное все же тянет меня сконцентрировать взгляд на одном из присутствующих на первом ряду. Я чувствовала его глаза на себе все выступление. Чувствовала в буквальном смысле нутром. Странное ощущение, даже магнетическое, я бы сказала.

Взгляд фокусируется и я… пошатываюсь. В первом ряду сидит мой муж… Бывший муж… Воздуха в легких становится все меньше, голова кружится. Я держусь из последних сил, сколько того требует протокол, а потом быстро ретируясь, считая каждый шаг до спасительных кулис.

Как только воланы ткани прячут меня от публики, теряю контроль и медленно оседаю по стене вниз.

Ко мне подбегает испуганная Лара.

-Что случилось? Воды принесите кто-нибудь! Тебе плохо, Лин?-слышу эхом в голове тревогу ее голоса.

-Он там…-выходит хрипло и рвано

-Кто?- недоумевает она.

-Илья там… В зале… На первом ряду…

***

Первый шок отступил. Я немного смогла собрать себя по осколкам и понимаю, что нужно теперь их все экстренно склеить и идти в зал, неудобно вот так отсиживаться в гримерке. От Ларисы, отправленной на разведку, я уже знаю, что он здесь делает и эта информация вселяет в меня еще большую панику.

Похоже, этот кошмар надолго… Илья теперь живет во Владимирской области… И я живу… С дочерью… В том, что он узнал меня, не было никаких сомнений. Я слишком хорошо знаю все оттенки его взгляда… Что он еще знает? Не специальный ли это злой умысел, хитрый ход по моему разоблачению…

-Может его появление- это черная месть?- говорю я подруге.

-За что месть? Он сам был не прочь с тобой развестись,- опять колет она правдой.

-У меня от него ребенок, Лар…

Глава 7

Глава 7

Я не знала, где он был, что он делал. Никаких доказательств до той самой проклятой переписки со Сказкой, что он ходил от меня на сторону, не было. Не было запаха чужих духов, не было красной помады на лацканах рубашки и что там еще бывает в подобных тривиальных ситуациях в стиле Мольера. Зато было четкое осознание другого…

О какой любви с ним я могла говорить? Сабуров не умел любить. Он был охотником по природе. Перфекционистом, окружающим себя только победами, успехами и всем лучшим. Призы по плаванию, разряды по карате, победы на олимпиадах, гранты и звания… Просто на том этапе его жизни он захотел, чтобы я тоже заняла почетное место на его пьедестале трофеев… Именно трофеем- золотой, идеально гладкой статуэткой, с которой исправно вытирают пыль- я и должна была оставаться. Стоять себе на полочке и покорно ждать своего хозяина… Когда он соизволит бросить на меня свой взгляд и подержать в руках…

Долго не соизволял. С того дня секса между нами не было… А потом я обратила внимание на свое странное состояние и сделала тест…

-Лина, у Вас все нормально? Вас заждались в зале…- заглянула в гримерную, постучав, организатор праздника.

Я вынырнула, в буквальном смысле задыхаясь, как под водой, из мрачных воспоминаний. Да, нужно идти. Больше отсиживаться я здесь не могла, да и не собиралась. Это мое первое громкое выступление перед достойной публикой. Это должен был быть мой красивый старт, и я не позволю ему все испортить, как тогда, много лет назад!

Вхожу вдоль балюстрады в зал, подхватываю бокал шампанского чисто для того, чтобы занять руки, у услужливого официанта, носящегося с подносом.

-Вы были восхитительны!

-Браво!

-Прекрасно!

Собираю нежной улыбкой восторг аудитории с разных сторон. И даже немного расслабляюсь.

Быстро просканировала помещение. Его нет. Слава Богу, наверное, сам не захотел пересекаться и ушел…

Фух, меня аж отпустило.

Подхожу к красивому панорамному окну в пол, ведущему во второй зал, который сейчас закрыт для приема. Здесь никого нет, еще немного отдышусь от стресса и вольюсь в толпу…

-Здравствуй, Лина,- слышу сбоку знакомый голос и вздрагиваю.

Наши взгляды пересекаются. Опять нечем дышать и мошки перед глазами.

-Не ожидал тебя здесь увидеть…

-А я тебя,- отвечаю тихо и хрипло.

Он усмехается.

-Смотрю, ты добилась всего, чего хотела, да?- оглядывает меня с ног до головы, задерживаясь на декольте, откровенность которого я замечаю только сейчас. Моя грудь выросла после родов, а от кормления стала еще более налитой. Когда прибывало молоко, даже слишком… Пора сцеживаться,- чувствовала тяжесть полушарий, а он… Со стороны, с высоты своего роста, он, должно быть, фиксировал пикантную открытость выреза.

- Настоящая артистка теперь, да? С концертами выступаешь. Публику восхищаешь. Дорогая лялька? И папика себе нашла козырного. Что ж, молодец. Не скажу, что уважаю, но за целеустремленность пятерка.

Он жалит каждым словом, а я чувствую, как к лицу приливает жар. Волна злости и обиды, невыплаканных, невыплеснувшихся наружу, затаенных и запрятанных, теперь поднимается к моему горлу огромным болезненным комом.

-Ты… Не смей…- шепчу я ему, отступая,- не смей меня обзывать! Ты ничего не знаешь!

Он словно бы не слышит меня.

-Силикон даже успела вставить? Кстати, красиво получилось. Не переборщила. Словно бы свои. Губернатор проект профинансировал?- продолжает жалить со своей проклятой самоуверенной усмешкой,- А как же Турция твоя? Что, любовник бросил? Или сама решила свалить? С Ковалем вы на отдыхе познакомились? Это он тебя решил проспонсировать? Что, правильный ход. В провинции загореться местной звездой легче, еще и с такой поддержкой. В столице много таких звездочек, умеющих хорошо работать руками и… кое-чем еще.

Я только помню, как выплескиваю на него содержимое бокала. И мне этого мало. Хочется разорвать его. Просто взять и впиться руками в его лицо и царапать когтями до крови…

Совершенно не думая, я швыряю в него бокал, который разлетается на осколки от удара об стену, потому что он успевает увернуться.

В долгу не остается. Хватает за локоть больно и встряхивает.

-Что здесь происходит?!- раздается авторитарный голос Коваля,- отпусти немедленно Лину, Илья!

У него за спиной сейчас двое очень испуганных человек- помощник и организатор дня рождения.

-Семейная ссора, Серег,- усмехается Сабуров, даже не оглядываясь на губернатора, обращаясь к нему панибратски,- как я понял, ты уже хорошо знаком с моей женой.

-Бывшей женой!- тут же обрываю его я.

Мы так и застываем, замершие в немой сцене лучших традиций русских классиков. И ведь правда, акт, достойный сатиры самого Гоголя или Салтыкова-Щедрина с его мещанскими драмами уездных городишек…

Глава 8

Глава 8

-Илюх, сорри! Я не знал, брат! Прости!- оправдывается Коваль, но я слушаю его как в тумане. Перед глазами Она. В этом чертовом открытом серебряном платье, в котором она как статуэтка, с распущенными волнами волосами, которые я так любил перебирать, когда целовал её.

В духах и туманах… Настоящая Незнакомка Блока (прим. –здесь и далее отрывки из стихотворения А.Блока «Незнакомка»).

Снова перед глазами вспышки-воспоминания…

Она любила, когда я читал ей стихи. Ничто так не распаляло мою девочку, как мелодичный ряд красивых слов. А я млел от того, как загорались ее глаза от этих самых слов…

-И веют древними поверьями

Ее упругие шелка,- нагло поддеваю зубами край кофты и целую нежную кожу груди, пробираясь к соску. Нахожу его губами- вздрагивает…

- И шляпа с траурными перьями,

И в кольцах узкая рука.

Не могу скрыть улыбки, когда она трепыхается в моих руках, как птичка, подаваясь навстречу моим умелым пальцам.

- И странной близостью закованный

Смотрю за темную вуаль,

И вижу берег очарованный

И очарованную даль.

Поднимаю на нее взор. Пьяный от неё. Я в ее глазах. Растворяюсь. А она в моих. И плевать на все вокруг. Плевать на этот мир. Как увидел свою Незнакомку в первый раз в тот бессмысленный пустой летний вечер в кафе на Чистых прудах, в совершенно не её месте, неуместном для неё, так и стал мир разделенным на «до и после»…

-Илюх, а ребенок твой?- спрашивает Коваль, вырывая меня из воспоминаний.

Я перевожу на него удивленный взгляд.

-Какой ребенок?

-У Лины дочь, месяца три-четыре… Вы как давно развелись?

Сердце пропускает несколько ударов… Что?

***

Я думал, она придет в себя. Решил проучить. В чувства привести. А что? Сама виновата. Во-первых, не стоило рыться в моем телефоне. Во-вторых, ей нужна была встряска от этого анабиоза. Я тоже мужчина. И я хочу видеть в ее глазах восторг, а не грусть и тоску. Так, как это было, когда мы только встретились. Когда я ей только показывал этот мир, открывал для неё Москву…

А Лина словно бы в спячку впала. Она даже толком смотреть за собой перестала. Нет, моя жена всегда была красавицей. Ей и не нужно было никаких наворотов женских. Вопрос был в подаче. Я привык к эстетической красоте и хотел, чтобы жена тоже подавала мне себя эстетически красиво…

А в итоге все купленные мной с жирным намеком откровенные пеньюары и нижнее белье весели в шкафу, а она ходила в бесформенных спортивных костюмах, пряча свои красивые длинные волосы в тугую гульку…

Я распускал их, конечно, стаскивал с нее эти бесформенные тряпки, получал то, что так страстно всегда хотел, но… Тяжело вот так все время выбивать своё, словно бы просить одолжения. Как ни крути, но игривый блеск в глазах женщины, ее кокетливое встряхивание волос, многозначительная улыбка- это все то, что держит отношения в тонусе. А Лине все это словно бы было не нужно.

Да, сплоховал. Да, идиот. Но не я первый, не я последний. Она ж не дура. Сама должна понимать, как на меня бабы вешались. На фоне ее равнодушия трудно было не найти отдушину, таблетку…

Не думал, что это так по-идиотски вскроется. Не нужна мне была эта Сказкина. Была бы нужна, была бы со мной. Бес попутал. Кто из мужиков так по-дурацки не попадал. А все из-за баб. Бабы сами во всем виноваты. И те, от кого на сторону смотрят, и те, на кого… Самое обидное, что на тот момент у меня с ней ничего и не было толком. Да, общались, переписывались, флиртовали…

У нас было общее дело. Она была из моего теста. Она понимала меня. Она внимала каждому моему слову, в рот заглядывала. Это очень воодушевляет- когда на тебя так смотрит успешная женщина, много добившаяся сама. А Линка… Линка была просто девчонкой, которой я дал всё, а она… Она ни во что меня не ставила. На хрен ей этот мой подвиг был не нужен. Цветы ей шлю- сухое спасибо. Очередные украшения дарю- да, очень красиво… Красиво, блин? Да если бы я Сказкиной коробку сунул от этих самых ее «спасибо, красиво», она бы визжала от восторга. И пусть наигранно, все равно это как сахаром по эго…

Не ожидал, что Лина вытворит такую ерунду с разводом. Решил, что на понт меня берет, наказывает. На худой конец, что она видела? Просто переписку? Ну, я бы не сказал, что прям уж она была такая компрометирующая. Да, мы в открытую флиртовали, но многие вживую при своих женах так общаются- и ничего… Потому так и взбесился с её реакции, её категоричностью, этой ее девальвацией, обесцениванием всего того, что я ей дал…

Что бы ее ждало без меня? Неужели она не видела, как на нее мужики смотрели, стоило нам только из дома выйти? Да с ее кукольной внешностью белой овечки ее бы давно в оборот взял какой-нибудь бандюган-браток, держал бы на квартире, как питомца, сношал бы время от времени. Вот это и правда клетка. А она моя жена, королева моя. Она подле меня. Она, можно сказать, на равных. В каком-то смысле…

Был уверен, что одумается. Даже когда ехал к этому долбанному мировому судье. Да что говорить, я был уверен в этом даже когда мы получили эти гребаные штампы в паспорт! Это все ерунда. Главное- остыть и поговорить… Пусть еще немножко промаринуется, придет в себя, одумается и испугается- вот я и приду налаживать контакт. Просто приду и сделаю то, что всегда делал, когда косячил- действовал. Подходил к ней, притягивал к себе и уже не отпускал. Она трепыхалась для виду, и даже иногда и правда горело в ней возмущение и протест, но я сцеловывал это ее «нет» с ее губ, слизывал его с них с таким рвением, срывал его вместе с одеждой, что через минуту оно наполнялось совсем другим звучанием- грудным, низким, рваным, еще сильнее возбуждающим… Иногда мне даже казалось, что вот такие наши примирения после ссор и есть истинное проявление чувств нас обоих. Только в эти минуты она становилась страстной, отзывчивой, настоящей. И блеск в глазах появлялся. Тот, что был раньше. А теперь я выбивал их из нее только вбиваясь в нее сам. Так было в наш последний раз. Вспоминал о нём и по телу пробегала волна дрожи возбуждения, но потом… Потом перед глазами был взгляд, которым она одарила меня после. Мы лежали на полу в холле, почти в полной темноте. Я привстал, посмотрел на нее- и отшатнулся.

Глава 9

Глава 9

Проплакала час перед тем, как сон все-таки взял свое. Да и то, мозг так и не отпустил ситуацию. Просто тело физически сдалось, потому что уже знало, что в пять утра Динка проснется на кормление.

И я с ней. Реагировала на ее тихий плач, как на сирену. Стоило только пискнуть- я уже на ногах. А мне раньше казалось, что сон у меня совсем не чуткий. Илья мог по полночи сидеть в компьютере, рисовать какие-то свои чертежи, стуча по клавишам и светя экраном под нос, а я сладко спать.

Смаргиваю морок дремы. Как только сознание возвращается, чувствую ощущение скребущих кошек на душе от пережитого.

Мне снова снились мы. Довольные, счастливые… С детства у меня была странная особенность- мне всегда снилось то, что я уже прожила. В самых точных ярких деталях, до мельчайших подробностей. К сожалению, избирательно. Память подкидывала те или иные воспоминания вопреки воле, не по заказу. Кто-то из знакомых врачей мне даже сказал, что это такая особенность моего мозга- слишком хорошо развита зрительная память. Именно поэтому я так быстро могла на память играть большие сложные произведения.

В моем сне мы только поженились. Я привезла Илью в Муром- и вот, мы лежим на песчаном пляже любимой Оки, разморенные под нежным июльским солнцем. Наблюдаем, как неспешно идут по реке корабли.

-Удивительно, а ведь здесь когда-то был крупнейший торговый путь. А сейчас почти деревня…- говорил он задумчиво, нежно гладя меня по оголенному животу.

-Ничего не деревня,- обиженно надула губу я,- Муром-удивительный город. Один из древнейших в России. Наикрасивейший. Писатель Горький некогда сказал: «Кто не видел Мурома с реки, тот не видел русской красоты»… Здесь энергетика особенная, целебная. И пусть он не такой лощеный, как эта ваша столица, для меня он милее всех мест на земле… Была б моя воля, жила бы здесь.

Он улыбнулся и посмотрел на меня, поправив выбившуюся прядь.

-Нравятся твои волосы, девочка моя… Они на солнце играют, как радуга. Словно бы впитывают его энергию. Красивый город, кто ж спорит. Только в нем столько нераскрытого потенциала. Можно бы было такую конфетку для туристов сделать. Вот, ты в Плесе была? Совсем рядом от вас.

Я отрицательно покачала головой. Мама растила меня одна. Нам не до путешествий было. То, что она чудом осмелилась отпустить меня учиться в Москву- это вообще на грани фантастики. Просто я сама поступила на бюджет после нашей музыкальной школы, сразу дали стипендию, общежитие. Даже наш директор звонила и уговаривала её меня отпустить- мол, у девочки большой потенциал. Я не подвела. Грамотно умудрялась экономить, что даже ей немного откладывала на милые подарочки из столицы…

-Свожу тебя в Плес. Тоже город на реке, небольшой, со схожим ландшафтом- и из него получилось сделать настоящую лубяную шкатулку. А здесь потенциала даже больше. В плане транспортной доступности сюда приехать легче…

Я завороженно слушала Илью. В своем деле он был гений. И это все вранье, что у сильных родителей слабые дети. Отец Ильи был большим человеком в мэрии Москвы. Конечно, это дало ему мощный старт в жизни- лучшее образование, уверенность в себе и своих возможностях, хорошие связи. Но не это помогло моему мужу стать одним из лучших урбанистов (прим.-специалист, занимающийся планировкой и улучшением инфраструктуры города) России. Он действительно был талантлив, обладал неординарными организаторскими способностями, мог препарировать город, как хирург пациента. С ним любая прогулка превращалась в экскурсию- даже если он не знал конкретных фактов о том или ином месте, он мог рассказать многое исходя из того, что видел.

-Окружающее нас- и есть история. Это как лицо человека. Посмотришь на его мимику, морщины, состояние кожи- и расскажешь о его образе жизни и секретных пристрастиях без любой сыворотки правды…

-Линусь, ты как? Мне пойти погулять с Диночкой или ты сходишь?-спрашивает мама, и так взвалившая на себя больше, чем следовало бы.

-Отдыхай, мамуль. Я схожу. Заодно сама подышу. Голова сегодня тяжелая.

О том, что произошло накануне, разумеется, духу ей рассказать пока не набралась. Да может и вовсе не стоило. Может и пронесет. Мало ли кто где встречает бывших мужей… На худой конец, мы прошли этот этап и теперь живем своими жизнями…

Мои наивные доводы рассеиваются аккурат в тот момент, когда я выруливаю на прогулочную дорожку к детской площадке возле дома. Ветер сегодня пронзительный, потому я сначала усиленно прячу ребенка, защелкивая на коляске все возможные козырьки и защиты, а потом пытаюсь утеплить себя, поднимая воротник и натягивая шапку на уши пониже.

Поднимаю глаза и замираю…

Передо мной Илья. И он, судя по мятому невыспавшемуся виду, еще не ложился. Пальто расстегнуто- а внутри пиджак, тот самый, что был вчера… Автоматически отступаю назад и разворачиваюсь с коляской. Сердце бьется, как дикое…

-Лина, погоди!- слышу его хрипловатый окрик. Мне кажется, он простыл на морозе. Потому что шея нараспашку в расстегнутой почти до груди белой рубашке. И курит слишком много, наверное. Он всегда много курит, когда нервничает. А он нервничает…

-Чей это ребенок?!- металлическим голосом спрашивает бывший муж мне в спину.

Поворачиваюсь к нему. Снова наши глаза пересекаются и меня ведет от страха.

Глава 10

Глава 10

Хорошо, что впереди после эпохальной днюхи Ковала были выходные. Я не просыхал всю субботу и воскресенье… Как она унеслась от меня, закрывая от меня ребенка… Сотни пропущенных на мобильном, в том числе звонки любовницы… Перед глазами все расплывается.

Не только от градуса в крови. От шока. Неверия. Я пока не понимаю, как на всё это реагировать. Как это все уложить в свою голову?

Еще вчера Лина была прошлым. Страницей той жизни, которую я перевернул раз и навсегда. А сегодня… Сегодня она так рядом…

Лина. Моя Лина… Моя и совсем чужая…

Сколько раз я просмотрел эти её видео с аккаунта «Незнакомки»?

Незнакомка… Усмехнулся печально про себя… Не только ты прошлась по мне танком, девочка моя. Я тоже оставил свой след… Иначе бы была кем угодно, а не Незнакомкой…

Снова и снова жадно смотрю на то, как двигаются ее красивые руки в локтях и плечах- плавно и грациозно. Как перебирает искусно пальчиками по клавишам, как пикантно-соблазнительно напрягается икра на ноге в разрезе чрезмерно открытого красного платья из струящегося шелка, когда она нажимает на педаль…

Смотрю жадно и хочу убить каждого, кто сейчас так же смотрит.

А они смотрят. Вон, сколько мужичья в подписчиках…

Мысль о том, что Лина реальна и она не моя, вызывает настоящую боль в грудной клетке со спиранием дыхания.

Она подобна жжению. Как язва. Гадко и больно…

А еще этот ребенок…

Он, конечно, и правда от того мужика в Турции, она ведь не сумасшедшая скрывать от меня собственное дитя, но вдруг… После развода и стремительного побега от Лины можно было ожидать чего угодно…

Надо все проверить. Как-никак, у меня есть возможности собрать про нее всю информацию- когда рожала, как родился… докопаюсь до правды… Потому что если он и правда мой, а она меня обманула…

На часах половина девятого вечера. Воскресенье. Подхожу к зеркалу в своем отеле и разглядываю свое паршивое отражение. На меня сейчас смотрит полное ничтожество.

Да, Сабуров. Расклеился, как тряпка. Надо собираться.

Дела не ждут…

Иду под ледяной душ, швыряю недопитую бутылку в урну. Всё, конец трагикомедии в стиле сериалов на «Уютном». Работа всегда помогала мне не потерять себя и откидывать все ненужные мысли в сторону. И с Ковалем поговорю.

-Поехали, проедемся,- говорю ему, закуривая и не выходя из машины. Романыча отправил в его Туркуши. Пусть отдохнет, да и не надо ему нас слушать. Сам с утра подъехал к особняку губера. На мой звонок тот ответил почти сразу и даже не удивился, что я у дома, жду его.

-Что, будем продолжать базар двух петухов?- сказал вместо приветствия, садясь в машину на соседнее сидение.

Я хмыкнул.

Коваль поморщился и помахал рукой.

-От тебя похмельняком пасет за версту. К сотрудникам в таком виде собрался идти?

-Пока не к сотрудникам,- хмуро усмехаюсь,- пока к руководству в твоем лице…

-Ну, и?

-Вообще-то я по работе. Давай, пускай вперед своих охранничков, если ссышься, а мы с тобой давай проедемся по Мурому вдвоем, раз ты меня завалил срочными задачами с порога. Надо обсудить кое-что на ходу, без бумажной волокиты и бюрократии. Я за неделю кое-что поднакидал по тому, что нужно сделать в долгосрочку и среднесрочку… Хочу быстрее получить твое добро…

-Поехали,- решительно говорит Коваль. В работе на него можно положиться. Он человек дела, иначе бы меня здесь не было…

За час разъездов мы посмотрели центральную площадь, парк аттракционов, набережную, подъезды к главным достопримечательностям и площадку, где предполагается проведение зимнего фестиваля. Время, конечно, херовое для начала реконструкции. Вчера выпал первый снег. Но у нас на Руси ведь все через закон подлости… Мы и дороги латаем под ливень, и деревья сажаем с первыми заморозками. На авось делаем, но чудом получается. Потому что упертые и верим в себя…

-И что, думаешь, удастся справиться за три месяца?- спрашивает с опаской Коваль.

-Удастся. Только без праздников в этом году орлы будут работать, сорян.

-В смысле? Новый Год- это вообще-то святое…

-Заплати людям в три раза больше по окладу, придут и вместо сна работать…

Коваль молчал, анализируя, что можно сделать.

- Есть еще один проект, Серёг. Он в голове пока. Улица тут есть одна, я ее помню еще с тех пор, как… к Лине приезжал, когда мы поженились,- произношу последние слова сипло.

Губер тоже как-то нервно дергается при упоминании о ней.

- Прелесть Мурома не в древней старине, сам понимаешь. Здесь от древнего кроме легенд особо-то ничего не осталось. Да, церкви и монастыри, но чтобы их смотреть, людям нужно место комфортное создать для проживания и пропитания. Вот хотя бы гости этого вашего фестиваля где обычно живут? Гостиничный фонд-говно. Центральная улица ничего еще, если почистить ее от всяких салонов сотовой связи и прочей шелухи. Но можно сделать больше и лучше. Муром красив своей купеческой составляющей. 19 век- начало 20… Здесь улочка была- прямо почти не тронутая. Вся из домов старинных купеческих. Поехали, посмотрим ее состояние. Надо по кадастру проверить, в чьей собственности там дома. В каком они состоянии проверим- вызовем оценщиков из архитектурного бюро, проведем быстро экспертизу и сделаем такой гостинично-торговый квартал, что сюда со всей России повалят. Да, и нужно ее на фиг вывести в пешеходку. Нечего там машинам гонять. Место- жемчужинка, я помню еще с того приезда…

Глава 11

Глава 11

-Дианочка, а ну-ка, открой ротик, дай посмотрю твое горлышко!- нежно воркует Ольга Павловна, наш замечательный педиатр, у которой я веду дочь с самого рождения.

Моя девочка весело лопочет, улыбается и болтает ножками. Ольга Павловна умела к себе расположить. Именно поэтому плановые походы к педиатру у нас были не в наказание, а в радость.

- Почти все, мамочка, сейчас возьму соскоб с горлышка- и можете идти, гулять. Погода какая сказочная за окном! Настоящая зимняя сказка! Деда Мороза ждешь, малышка?

Играючи наклоняется над моей дочерью, та продолжает задорно похихикивать. Я тоже умиляюсь. Какой Дед Мороз в нашем возрасте… Мы ж еще совсем карапузы. Карапузы и в то же время, такие уже взрослые… И сама не заметила, как время пролетело.

-Мне все нравится, Лина. Девочка развивается гармонично. Всё у нее в полном порядке. Пропишу вам еще профилактический массажик. Это абсолютно плановая история, не переживайте, договорились?

-Это тоже в поликлинике?

-Разово можете прийти к нам. Потом договоритесь с медсестрой-массажисткой. Обычно они ходят на дом. Вы рядом живете. Так что организуем.

Я молча киваю. Доверяю ей как специалисту.

Выхожу из кабинета. Быстро одеваю дочь. На улице нас уже поджидает мама, чтобы подменить меня на прогулке.

Времени в обрез. Надо бежать в школу. Сегодня занятия пораньше. Стоит только выйти за пределы поликлиники, мысли снова концентрируются на моей реальности, а под ложечкой сосет.

Всё дело во вчерашнем видео, которое мы залили с Ларой. Судя по реакции пользователей, мы, конечно, переборщили… А ведь главное, что вживую я так не выглядела, как на видео. И черт меня дернул довериться подруге и не пересмотреть…

Ателье выделило очередное платье для съемок с помпой. На этот раз было заявлено, что после моего нового наряда я уж точно стану звездой и должна буду забрать их с собой в Москву, когда с триумфом вернусь в столицу. Расстраивать их, что таких планов у меня не было, не стала.

Но платье и правда оказалось красивым и… на видео каким-то уж чрезмерно прозрачным. Разглядывала запись и краснела- потому что моя пятая точка, расположившаяся на банкетке, очень уж красноречиво была подчеркнута… Ярко-алая ткань облегала фигуру настолько, что четко прорисовывались линии белья… Ужас. Никогда бы не позволила, чтобы такое попало в сети… И как теперь с этим жить?

Этот вопрос я справедливо задала Ларисе, спустя полчаса увидев и само видео, и комментарии пользователей, вмиг сделавших видео вирусным и взвинтив его до трендов.

-Как с этим жить? Припеваюче! У тебя за час подписчиков больше прибавилось, чем за последние три недели! Хватит уже ныть! Привыкай к славе!

-Лара, я там можно сказать, что голая. Удали!

-Чушь! Ты одетее всех одетых. Не буду я ничего удалять. Я ж не самоубийца. Это видео стоит всех твоих потуг до этого. Его удалить равносильно удалению аккаунта. Офигеть! Ты посмотри только, сколько лайков! Они растут на глазах…

Росли не только лайки, но и запросы на подписку, а также личные сообщения…

-Знаешь, честно говоря, я не совсем такой славы искала, Лар.

-Ничего ты не понимаешь, дорогуша! Одно с другим связано. Кстати, к вопросу о том, что ты там искала. Плоды твоего эпического выступления на днюхе губера уже на лицо- вчера вечером со мной связались из лучшего ресторана Владимира. Они предлагают тебе на еженедельной основе по пятницам выступать у них с программой.

-В ресторане?- дыхание немного сперло.

-В ресторане,- а что такого? Ты знаешь, о каком гонораре речь? И потом, ты сама чего хотела? Там публика крутейшая. Огромное количество богатых туристов. Место статусное. Никто там к тебе под юбку лезть не будет, если ты об этом думаешь. Ну а глобально, Лин, я не понимаю этого щенячьего страха у тебя в глазах. Ты ж должна отдавать себе отчет, что работа артисткой- это контакт со зрителем. Или может прав был твой Сабуров, который предлагал тебе зарыть свой талант дома…

Я нервно сглотнула и кивнула.

Лариса права. Я сама себе противоречила. Когда услышала, какую сумму мне предлагали всего за девяноста минут выступления раз в неделю, да еще с предоставлением автотранспорта туда и обратно, глаза на лоб полезли. И ведь в такой работе и правда нет ничего страшного. Сколько даже взрослых, состоятельных коллег из Московского дома музыки параллельно подрабатывали музыкантами в статусных местах. Без зрителя нет артиста. Вот оно- наше кредо…

-Первое выступление на этой неделе. Пробное. Директор заведения просил передать, что не сомневается в твоих талантах. Главное, чтобы тебя все устроило. За первый раз в любом случае заплатит. А дальше- как ты сама захочешь…

Я кивнула. Когда чуть позже загуглила, о каком месте речь идет, аж кровь ударила в голову. Почему-то мне казалось, что без протекции губернатора здесь не обошлось, впрочем… Совсем скоро эта проблема стала самой маленькой из всех, с которыми мне пришлось столкнуться…

Глава 12

Глава 12

24 часа. Ровно столько занимает ожидание результатов самого быстрого в мире ДНК-теста на определение отцовства. И плевать на осуждающе-обреченный взгляд педиатрши. Сейчас не до ее толерантности и приличий. И даже не до женской солидарности. Речь о ребенке.

О моем ребенке. О моей дочери, которую Лина решила от меня скрыть. Которую выносила, родила, растила эти несколько месяцев и главное, собиралась делать это дальше, без моего участия. При живом отце. Дочь, зачатую в законном браке. Дочь, которую она увезла от меня по собственной глупости…

Интересно, на что она рассчитывала? Как собиралась прокормить ребенка, взрослую мать-пенсионерку и себя саму в этом городишке на зарплату училки по музыке. Она собиралась растить ее в этой ветхой халупе, возле которой я стоял уже второй час, ожидая приезда моей бывшей благоверной с работы.

Мог бы поехать и туда, но не хотел устраивать сцен перед учениками. Про нее и так шепчутся наверняка. За эти гребанные видео. За то, что их наверняка смотрят не только ученики и их матери. Отцы точно смотрят. Мужики таращатся на неё.

Лина словно бы нарочно провоцировала меня. Это месть такая? Бабская, изощренная… Сначала эта гребанная встреча на днюхе. Этот вырез ее огромный, оголяющий полгруди… Такой, что теперь думаю о ее сиськах нон-стопом. И раз родила, то значит, свои…

Блин, о чем я только сейчас… О ней, чего греха таить. Только, с..ка о ней. Я уже сдал тест и ждал его результатов, в буквальном смысле вырвав из рук педиатра пробу с соскобом ребенка. А потом- новое видео… Как гром. Нет, не среди ясного неба. Небо уже было тяжелое, свинцовое, заряженное грозовыми массами до предела. А потом- шаровая молния. Прямо под дых.

Она издевалась. Дразнила. Завлекала. Наглая, соблазнительная, недоступная… Подошел к стенке и ударил со всей силы. Кто тебе разрешил, Лина? Кто разрешил тебе быть такой красивой… Такой соблазнительной… Такой желанной… Где она нарыла это платье, в котором была не просто красивой. Она ослепляла.

Я понимал долбанного Коваля. И его протяжные многозначительные молчания понимал. Теперь было понятно- он не исключал гораздо более радикальных мер в отношении Лины. Не исключал, что если она затребует большего, он даст ей это. За такую женщину рядом можно было и семьей пожертвовать… Вот только хер ему. Не отдам.

Говорил сам себе и сам же над собой смеялся. Ты не рабовладелец, Илья. Она тебе не принадлежит… Ты вообще не знаешь, что там было эти месяцы у нее без тебя… Мысль о том, что такие, как Лина, никогда не остаются без внимания, не отпускала.

Женщины не уходят в пустоту… Не уходят… Вибрировало снова и снова. Я сгорал от ревности. От ревности метафизической. Просто от понимания того факта, что есть она, с одной стороны, и тысячи мужиков, которые её хотят, с другой…

Я выкурил уже полторы пачки, пока ждал её. И вот, из-за угла показалась ее точеная фигурка в темном пальто и пушистой писцовой шапке. Была гололедица. Лина шла осторожно и изящно. Так трогательно, что хотелось тут же выскочить из авто и подхватить ее за локоть. Но я остановил себя, одернул. Потому что сейчас время было не для нежностей. Сейчас предстоял серьезный разговор…

Она должна была нырнуть в серую арку переулка перед тем, как оказаться у своего дома. Оптимальная ловушка, чтобы догнать ее и предъявить. Дождался, пока она пройдет внутрь, быстро вышел из машины, с силой сжимая в руках бумажки из лаборатории, направился к ней.

-Лина!- окликнул ее грозно, громко. Так, что эхо моего голоса прокатилось по бетону стен, заставив ее вздрогнуть и замереть.

Был пятый час дня. Зимнее небо уже успело накрыть город прозрачно-сиреневой дымкой. Это придавало сцене еще больше таинственности и даже зловещего драматизма.

Она останавливается и резко разворачивается, автоматически хватаясь за сердце.

-Ты испугал меня…-шепчут побледневшие губы.

Глава 13

Глава 13

Подхожу ближе. Здесь, в реальности, без нарочитого макияжа она кажется еще моложе, чем при нашей той, крайней встрече у ЗАГСа. Совсем девочка. Надо же, никогда не знал, что материнство так украшает женщину. Или же разлука со мной ей так пошла на пользу…

-А тебе стоит меня бояться, Лина,- говорю тихо, но четко, подойдя близко-близко.

Девочка замирает, тушуется и делает шаг к стене.

Нет, сладкая. Тебе не убежать от меня. За все ответишь…

Молча протягиваю ей документы. Ее зрачки расширены. Она все равно сейчас ничего не прочитает от ужаса. Но уже догадалась, конечно. Умница…

-Диана- моя дочь, Лина…

Делаю паузу. Жду ее реакции.

-Диана только моя, Илья…- шепчет дрожащими губами,- только моя… Уходи… Уходи немедленно… Тебя никто не ждал в нашей новой жизни… Ты здесь не нужен…

Я злобно хмыкаю.

Неправильно. Неправильный ответ, девочка моя. Только хуже делаешь…

Беру ее за подбородок, заставляя сконцентрировать внимание на себе.

- Не усугубляй ситуацию еще сильнее, Лина. Сейчас ты пригласишь меня домой и покажешь моего ребенка.- нагло, бесцеремонно трогаю подушкой большого пальца ее губы. Внутри все скручивает от желания впиться в эти сочные губы. Впиться и наказать… Эмоции сейчас зашкаливают. Она. Мой ребенок. Мои. Обе мои…

Вместо того, чтобы покорно опустить глаза и принять мое предложение-приказ, глупышка с силой бьет меня по руке и отталкивает, тем самым открывая шлюз для всех моих внутренних демонов...

Лина

-Ты что творишь, сумасшедшая?! Я же могу уничтожить тебя!- больно дергает за руку, придвигая к себе. Я чувствую его жгущее дыхание на своем лице. Поднимаю глаза и обжигаюсь об этот горячий ртутный холод.

Мне сейчас дико страшно. Я просто в смятении. И тем не менее, собираю себя, мобилизую из последних сил. Это все, что мне остается.

-Я не та маленькая неопытная девочка, какой была при нашей первой встрече, Илья! Не смей меня пугать!

-Я имею право тебя пугать! Это мой ребенок, Лина! Ты соврала! Скрыла от меня правду!- продолжает наступать, не давая мне и сантиметра преимущества.

-Ты не особо и желал знать эту правду!

Снова встряхивает меня, как тряпку.

-Правда для тебя в том, что я буду общаться со своим ребенком столько, сколько захочу! И не пытайся воевать со мной! Проиграешь! Согласишься на все мои условия!

-Не соглашусь!

-Лина! Я выиграю в этой войне! Ты против меня- это даже смешно.

Я закидываю голову и смотрю на него в ответ яростно и агрессивно.

-А кто сказал, что я буду воевать с тобой одна?! А что, если на моей стороне будет такой же сильный мужчина? –сама не знаю, откуда вырываются эти слова, зачем я их вообще говорю. Я бы никогда даже не додумалась до такого… Просто… Просто это единственное спасение. Запрятаться за эту нелепость.

Его властный захват сжимается на моем затылке и он больно оттягивает волосы.

-Если ты о Ковале, хрен он попрет против меня.

Его глаза сейчас светятся диким огнем. Я хорошо знаю этот огонь. Я видела его языки всякий раз, когда Сабуров чувствовал, что на его собственность покушаются. Стоило любому мимо проходящему мужчине посмотреть на меня как-то не так, он включал этот огонь и обжигал им всё и вся. Сначала мне чисто по-женски льстило такое отношение, заставляющее чувствовать себя единственной, а потом… Потом он просто испепелил меня этим своим огнем. Не осталось меня. Мне легче было стать невидимкой, чем снова и снова проходить через суровую пытку его ревности и претензий…

-Уверен? А если я постараюсь и сделаю так, что он захочет попереть?

Да, Илья. Лови. Я уже не та. Мы уже не те…

-Сучка,- шепчет яростно, не стесняясь теперь вжимать меня в себя,-по-взрослому играть решила… Не провоцируй меня, Лина… Ты ведь знаешь, как сильно меня всегда заводило твое «нет»…

Я пытаюсь оттолкнуть его от себя. Бесцеремонно, коленом, но делаю только хуже. Мои действия распаляют Илью еще больше. Я чувствую его возбуждение и от этого становится даже немного страшно. Вот такую борьбу он любил всегда. Для него она всегда была сродни прелюдии. Нет, я все еще уверена, что он не причинит мне физической боли. Мы никогда не переступали грань. Я боюсь другого. Боюсь, что он снова возьмет верх надо мной психологически. Снова сделает так, что я сдамся…

У меня на него словно бы рефлексы. Проклятые рефлексы. Я узнаю этот запах, узнаю эти руки, это дыхание, даже тон его голоса… В голове вспыхивают воспоминания…

Голову ведет. На секунду я даже теряюсь в пространстве. Он пользуется моим секундным замешательством и прижимает горячие губы к моему виску. Шепчет хрипло, страстно. Неправильно…

-Никакого Коваля. Никого, Лина. В твоей жизни не будет другого мужчины. Ты только моя. Всегда была только моей…

-Не твоя…- шепчу пересохшими губами,- давно уже не твоя…

Костяшки его пальцев проводят по моей щеке. Он все еще мучительно рядом.

Глава 14

Глава 14

В тот же вечер в дверь позвонили. На пороге я обнаружила курьера с кучей пакетов. Недоумевающая мама уставилась на всё это изобилие продуктов, а я в этот момент услышала, как пискнул телефон…

Сомневаться в том, кто писал, не приходилось.

-Я не знаю, что ты именно ешь и что можно при кормлении, но моя дочь должна питаться хорошо.

С силой швырнула телефон на диван. На глазах слезы бессилия.

Словно бы не было этого времени в разлуке. Словно бы я не избавилась от него. Снова его условия. Снова диктат… Нет, не теперь…

Первый порыв- взять все эти пакеты и выкинуть в окно или на лестницу, хватаю их, открываю с размахом входную дверь.

-Лин, что происходит?!- спрашивает взволнованно мама,-это губернатор, да? Он все-таки начал к тебе приставать… Ну, конечно… Я так и знала, что этим кончится… Мне девчонки рассказали, что видели, как он тебя до нашей остановки подвозил с помпой…

-Нет, не губернатор!- получается чрезмерно грубо. Так, что Дианочка в кроватке начинает ворочаться и хныкать.

Подскакиваю к ребенку, хватаю её на руки. Нервы сдают. Я сейчас не в адеквате. Это ж надо! Приехал и всё разворошил, чертов хозяин жизни!

Я уже несколько часов мечусь, как тигрица в клетке- не понимаю, как ужиться с мыслями о возвращении Ильи, не понимаю, как сказать матери…

-Что происходит, Лина?!-напирает она.

Её можно понять. Давно она меня такой не видела.

-Илья… Он вернулся…

-В смысле?

-Илья теперь живет в Муроме и знает, что Диана его дочь…

Мама молчит. Садится рядом.

-Продукты от него?- спрашивает тихо через некоторую паузу.

Я киваю.

Так же молча встает. Заносит их на кухню и начинает разбирать.

-Ты что делаешь? –забегаю вслед за ней, все еще держа Дианку на руках,- Я говорю –от него! Зачем ты разбираешь?

-И что?- спрашивает она деловито, совершенно игнорируя мою нервозность,- Диана его дочь. Он не просто может помогать ей. Он обязан это делать. Ты не нагуляла её. Ты родила её в законном браке. Знаешь, проявление гордости должно быть логичным. Вот швыряться продуктами и устраивать сцены соседям- это глупость. А вовремя возвести вокруг себя барьеры, поставить границу- это ты можешь, если не дура… Не натыкаться на те же грабли можешь, Лина. Посмотри на себя в зеркало! На тебя сейчас шерсть вздыбилась, как на кошке в состоянии агрессии. Угомонись. Дай ему почувствовать, что все изменилось или…

- В смысле «или»? О чём это ты?

Мама поднимает на меня пронзительный взгляд.

-Я о том, Лина, что за всё это время ты не посмотрела ни на одного мужчину. Такое может быть лишь потому, что…

-Нет!- жестко осекаю её я, - не поэтому.

Знаю, что она подразумевает. От одной только мысли берет злость.

Хватаю телефон и блокирую номер, с которого пришло сообщение.

Но это, разумеется, мало помогает.

Спустя полчаса он пишет снова. С другого номера.

-Глупый поступок. Или ты нарочно меня провоцируешь?

Сабуров. В этом весь Сабуров. И он не изменился ни на йоту…

Зато изменилась я. Мама права, я должна это ему показать или...

Глава 15

Глава 15

-Сегодня. В шесть вечера,- написала сама и сразу закрыла телефон.

Старалась туда не смотреть, но мысли все равно притягивались к экрану снова и снова.

Юлить сейчас, в моей ситуации, когда все вскрылось- верх глупости. На самом деле, факт того, что Илья без труда не совсем, если быть честными, законным способом сделал ДНК, говорит о том, что мой расчет был верен. Он был зол, раздосадован, уязвлен моей категоричностью и побегом. И в этом состоянии мог натворить делов. Моей задачей было выжить в этом камнепаде. Мне и моему ребенку. Да, я тоже совершила глупость и даже правонарушение, поставив прочерк в графе отцовства у Дианы. Но мы друг друга стоили. Мать права- у моей дочери есть отец и не абы кто. Когда у тебя появляется ребенок, на первый план а-приори выходит дикое, почти инстинктивное желание дать ему лучшее. И я хотела для Дианы лучшего. Не хотела врать ей, что папа «погиб при исполнении долга», пока какой-нибудь умник не развенчает ее миф в пятом классе, как это произошло со мной.

Ответ пришел спустя полчаса.

-На совещании. Могу задержаться. Как освобожусь, сразу к вам.

В его словах не было подтекста и жесткости. Илья тоже был готов сделать встречный шаг. Или я просто хотела в это верить…

Под ложечкой неприятно кольнуло. Готова ли я была его видеть? У судьбы надо было спрашивать. Это она подкинула мне вот такую жирную свинюху под новый год, совершенно не спросив.

-Я пойду к Зое Петровне схожу,- произнесла мама, косясь на часы и фиксируя скорое время его прибытия.

-Нет!- остановила ее я,- ты останешься. Не надо нам с ним быть наедине. Ты не знаешь Сабурова. Палец в рот положишь, руку откусит.

Мать лишь пожала плечами.

-Как скажешь. Только сходи голову помой и причешись, подкрасься.

-С чего бы, для него?- огрызаюсь.

-Не для него, а для себя, дуреха. От таких мелких вещей, чтоб ты знала, самооценка твоя зависит. Пусть посмотрит и позавидует…

Снова критически меня оглядывает.

-Хотя можешь просто волосы помыть. Остальное все хорошо. Правда, что для него выфуфыриваться… Выглядишь замечательно. Даже жирно для него…

В шесть Илья так и не появился. Старалась не думать про его опоздание, не беситься. Ушла в ребеночка. Развивашки, игры, сон, кормление. На часах было уже начало восьмого, когда в дверь, наконец, позвонили. Сначала кратко. Потом настойчивее.

Подошла к глазку и обмерла.

Он.

Стоило догадаться.

-Кто там, Лин? Он соизволил пожаловать?

Я молча отступила, дав матери посмотреть в глазок самой. Без комментариев.

- Готова с ним говорить?- спрашивает кратко и дельно.

Я естественно отрицательно качаю головой.

-Ясно. Всё равно придется, как ты понимаешь. Иди в комнату к Дианочке.

Захожу к дочери, которая уже естественно спит. В голове гудит, поэтому после щелчка замка больше ничего уже не слышу.

Через пять минут слышу, как до меня долетает мамино «Лина».

Выдыхаю, набираюсь духу и выхожу.

Илья все еще на пороге. Сжимает в руках букет. Второй уже в руках у матери, она понесла его на кухню вместе с тортом или что там такое он ей всучил. На полу стоит какая-то огромная коробка от игрушки. Явно не по возрасту. Что-то типа Лего…

-Добрый вечер, Лина,- говорит он тихо, цепко захватывая меня взглядом,- можно?

Я молча киваю.

-Это тебе,- протягивает шикарный букет.

Смотрю на чайные розы и сердце больно колет.

Он тоже переводит на них глаза и словно бы сейчас замирает. Интересно, мы думаем об одном и том же? Когда-то я так любила эти цветы, а потом… Потом он решил подарить их своей Сказке...

-Оставь на тумбочке,- говорю равнодушно, даже не касаясь шикарного букета глазами.

Он хмыкает, но молча делает так, как я говорю. Порывается пройти дальше по нашей микроквартирке, но я останавливаю, понимая, что он по хорошо известной мне привычке даже не думает разуваться. Барин, что сказать…

-Разуйся, Илья. У нас маленький ребенок и нет уборщицы,- предупреждаю, разворачиваясь и открываю дверь в комнату дочери,- только тихо. Она уже спит. У неё режим.

-Прости, никак не мог приехать раньше. У нас были люди из Администрации Президента. Но и отложить не мог. Сил не было терпеть, увидеть её,-громко шепчет.

Я пропускаю его замечание мимо ушей. Делаю вид, что пропускаю.

Пол под ногами большого рослого Ильи скрипит. Он вообще сейчас в нашей квартирке кажется гигантским. Статный, шикарный, совершенно неуместный на фоне нашего скромного самодельного ремонтика. Раньше это могло меня смутить, а сейчас… Сейчас, с ним мне было все равно.

Подходим к кроватке. Оба замираем. Смотреть на маленького спящего ребенка- это особенное удовольствие, особенное зрелище. Словно бы мир замирает, словно бы ты касаешься чего-то священного, ангельского, чудного…

Глава 16

Глава 16

«Значит судьба»… Ее слова звенят в голове еще с час. Я всё еще чувствую ее запах- какой-то теплый, домашний, и в то же время до безумия женственный. Такой, что просто не хотелось уходить из этой маленькой уютной квартирки. Ребенок… Я никогда и не видел вблизи детей. На отпрысков друзей смотрел равнодушно, без эмоций, а здесь… Внутри какая-то такая щемящая нежность появилась, такая наполненность душевная, что и не объяснить разом… Это удивительное чувство- чувство завершенности и смысла, глобального, экзистенционального. Так оно, видимо, и должно быть устроено нашей природой. Это и движет нашим инстинктом продолжения рода.

Думал и думал о нас. Думал о каждом ее слове, перебирал на языке, проговаривал.

«У неё твои глаза»… Я отчаянно цеплялся за эти ее пару слов, как за соломинку, так дико хотел усмотреть в них большее, чем она, возможно, пыталась вложить или вложила в сердцах. Всего несколько слов- а робкая надежда. На что, Илья? Сам пока не понимал… Всё стало разом слишком сложно- и на душе, и в жизни. Просыпаешься в новом месте, чужом провинциальном городе, где раньше бы даже два дня проведенных показались бы каторгой и ссылкой, встречаешь свою бывшую женщину, которая коренным образом перекраивает свою жизнь, а еще и оказывается, что у тебя ребенок… Говорят, в одну реку дважды не войти- да и что кроме ребенка мы реально с Линой могли воссоединить? Что было воссоединять? Она помнила только негатив, я тоже. Может и не было никакого позитива. Может и правы были мои родители, которые новость о разводе приняли очень спокойно, сказав, что не удивлены. Нет, не потому, что Лина им не нравилась, наоборот. Мама, вечно холодная и отстраненная, поглощенная своим социальным кругом друзей, антиквариатом и брендами, сказала, что мы просто слишком разные и что оба не были готовы к семье…

Семья… Словно бы она понимала, что означало это слово. Хотя понимала, наверное, по-своему. На самом деле, друг для друга с отцом у них был идеальный брак. Оба ориентированные на карьеру, оба яркие, оба проводящие все вечера на изысканных социальных раутах, живущие яркой светской жизнью. Я с детства помню их всегда красивыми, наряженными, куда-но неизменно убегающими вечером, а с утра отсыпающимися. Меня воспитали няньки. Зато я никогда не видел скандалов между ними. Разве только что из-за ревности друг к другу. Но после вот таких вспышек их идиллия между собой обычно только крепчала, создавая еще более неприступный бастион для меня, зачем-то уродившегося у них мальчишки, отчаянно требующего элементарных любви, заботы и ласки, человеческих. Хотелось, чтобы мать вместо того, чтобы сбегать к косметологу или покупать себе очередного соболя, как другие матери, просто бы напекла с утра блинов или пожарила яичницу. А она обычно выходила на все готовое- в изысканном пеньюаре, со свежей газетой в руках и неизменной неотразимой улыбкой. Вот такой была моя правда. Такой правды я не хотел для собственной жизни, для собственной семьи. Хотел такой правды, какая была у моих друзей, у которых часто зависал дома в поисках элементарного уюта. Благо, что с сыном самого Сабурова хотели дружить все. Вот только мы предполагаем. А Бог располагает. Правда вышла у меня совсем другой…

Правда была в том, что мы с Линой пошли разными путями. И она права- не будь сейчас общего ребенка, у нас бы даже поводов пообщаться не было. Формально разошлись, как в море корабли. Но правда была еще и в том, что и мои, и Линины черты теперь всегда будут в нашей малышке. Она наше продолжение, нравится это нам или нет. Это теперь общая часть нашей жизни, жизни обоих.

А еще я все время вспоминал ее образ. Он стал иным, чем тогда, когда мы были вместе. Такая разная Лина… Еще с утра- шикарная женщина из видеоклипа, заставляющая внутри биться в агонии ревности и желания, а потом… Потом такая домашняя, уютная, слегка небрежная. И ведь даже не пыталась прихорошиться при мне. Это и задевало, и вдохновляло одновременно. Словно бы вызов мне. И гордость- что не зря в свое время из сотен выбрал именно её. Не искусственную сделанную дешевку, пусть и лощеную, как глянец, а настоящий бриллиант. В этом и был парадокс. Вроде бы изменилась она, а на самом деле не изменилась. Это была та самая Лина, которую я встретил в первый раз. Встретил- и так зацепило, что дух захватило. Это, наверное, и Коваля в ней зацепило. И других зацепит- тех, кто хороший вкус имеет. Кто отличает дорогое коллекционное вино от дешевого сладкого шмурдяка…

Помню, как влюбился. И сейчас, в своих воспоминаниях, по которым хаотично прыгал, заметил два момента, о которых раньше не задумывался. В Лине уже тогда были эти два начала- замечательная искренняя девочка, неиспорченная, восторженная, чистая, как вода. И в то же время- нереальная красотка со сцены, заставляющая музыку ожить, харизматично перевоплощающаяся в прекрасную лебедь. Вот что отличало ее от других. Вот от чего меня так вело. Тогда еще она была нераскрывшейся, как бутон розы. Тогда еще я только чувствовал эти зачатки в ней. Но уже тогда боялся и ревновал, что будет раскрывать свои лепестки, расправлять свои крылья не только для меня, но и для других… Да, работенка для психолога… Ничтожный ты, Сабуров, и видимо, неуверенный в себе. Иначе в чем была твоя мотивация? И ведь я этого тогда не понимал. А сейчас? Сейчас понимаю? Может и понимаю, но приму ли?

Июль месяц, суббота. Красивая разморенная несколькими жаркими деньками Москва, снисходительно дающая себя купать редкому вечернему солнцу в своих дерзких лучах. Впереди хмельной и шальной вечер с друзьями, но это впереди. Сейчас только шесть вечера и я на Патриках- выбрался попить кофе с другом, только прилетевшим из Лондона. Глаз по привычке в режиме охоты- здесь самые красивые и продажные со всей России. Ярмарка тщеславия, ярмарка тел, ярмарка молодости и понтов. Да, даже они продаются. Это ведь Москва. Здесь с одним баблом быть крутым мало. Человека делает его окружение…

Глава 17

Глава 17

-Волнуюсь,- честно признаюсь подруге, стоя в своей гримерке.

-В смысле, волнуешься? Это уже второе твое выступление в ресторане, первое прошло на ура. Да и публика не как в Большом театре, даже если лажанешь, никто внимания не обратит…

Это и пугает. Они обращают внимание совсем на другое. Никогда не думала, что можно в буквальном смысле чувствовать на себе сальные взгляды. Они обмазывали меня, и даже не как сливочное масло, как жженое сало…

Мужчины смотрели похотливо, женщины-надменно и оценивающе. Это ужасно, но складывалось ощущение, что они не чувствовали разницы между официантами, обслуживающими столы, и мною. Я тоже была частью тех, кто делал их вечер приятным и запоминающимся.

Они продолжали непринужденно общаться во время всего исполнения, почти не аплодировали, вслух обсуждали меня…

Конечно, я все равно пришла сюда во второй раз. Деньги были слишком весомые, чтобы отказываться от выступления. Не убудет от сорока минут игры раз в неделю. Но горечь заключалась в том, что всё то, что я сейчас испытывала, красочно описывал мне Илья всякий раз, когда мы пререкались про мою музыкальную карьеру. Правда, в его картине мира я должна была опуститься еще ниже- играть для зеков в тюрьмах, например. Но то, какая неприятная ситуация в первое мое появление здесь произошла, весьма красноречиво говорила о том, что, вероятно, он недалеко ушел от правды…

-Ты этого что ли боишься, Енисея?- покосилась на меня Лариса.

Я нервно сглотнула, отведя глаза.

-Лин, ну харе, а? Мы ж не в сериале про бандитов сейчас, в жизни все иначе. Времена их безнаказанных выходок прошли. Ну, обратил внимание мужик, прислал цветы в гримерку- уважаю. Это ж надо было такую корзинищу раздобыть всего за сорок минут выступления твоего. Ну, отправил человека сказать, что ты классно играла и извинить его олухов за то, что вели себя некультурно. По-моему, как раз очень достойно. Я справки навела. Кстати, в отличие от Коваля он не женат.

Я хмыкнула мрачно.

-Не женат, потому что вор в законе. Они не женятся, Лариса. Этика такая…

-А ты, смотрю, в теме…

-Я в теме, потому что моя мама краевед и все мое детство таскала меня хвостом с собой на экскурсии, и уроки я делала в музее у нее в подсобке, пока она посетителям рассказывала про историю нашего края. -Владимирский централ, дорогая моя Ларисочка, одна из самых знаменитых тюрем России.

-А что, может и правда в репертуар введешь ту песню знаменитую, которая в наше детство из всех маршруток орала - «Владимирский централ, ветер северный»…

Я закатила глаза устало.

-Хватит, пожалуйста. Не до шуток. Не хочу с ним встречаться.

Про то, что Енисей, который щедро одарил меня гигантским букетом цветов после первого выступления, вор в законе, я узнала от директора ресторана. Я возмутилась, что не очень хотела бы в принципе принимать букеты и прочие знаки внимания. Все-таки это не тот формат выступления. Директор посмотрел с примесью удивления и страха.

-Лина, все понимаю, но Енисею лучше не отказывать… Он человек влиятельный, но достойный. Такие позориться не будут. Примите и улыбнитесь. И Вам без проблем, и нам. Клиент он хороший для ресторана. А Вы хороший музыкант, сотрудничеством с которым мы довольны. Каждый получает выгоду.

Слова директора сильно напрягли, но солидная прибавка к моим накоплениям за столь редкие выступления подкупала, что греха таить. Я получала здесь за час выступления столько, сколько за месяц в школе. Да и не унизительно ведь петь в лучшем ресторане города… Этим себя и утешала…

В сотый раз поправляю черное платье, обшитое люрексом. Оно закрыто по горло, до пола, без разрезов, но мне все равно некомфортно- потому что облегает меня, как вторая кожа. Лариса настояла, чтобы было оно. Но она права, я ж не могу выйти в мешковине. Тогда и правда Илья был прав, и правда нужно все это посылать на фиг и сидеть дома… Только теперь дома не посидишь- мать старая, дочь поднимать надо… Я все равно одна…

За эти десять дней, которые мы не виделись по моему настоянию, бывший муж действительно успел завалить наш дом и продуктами, и игрушками, но кто знал, насколько его хватит. Что вообще будет с его отношением к ребенку, как только закончит свой проект и вернется в Москву. А он вернется, конечно, Илья- человек столицы и размаха столицы. Для него у нас деревня. Мне кажется, он поэтому сейчас так и вцепился в Дианочку- со скуки. Как его любимый герой лермонтовский- Печорин из «Героя нашего времени». У того тоже все переживания, в том числе с бывшими, чисто по скуке…

Но факт оставался фактом- к дочери он тянулся и проявлял завидное постоянство в том, что касалось общения с ней. Он приезжал через день. Уговор был такой, что это происходило, когда я была на занятиях. Выкраивал время в первой половине дня или в обед. Полтора-два часа. Иногда задерживался больше, если позволял график. Мать не была против, но меня по моему настоятельному увещеванию всегда предупреждала, если он зависал подольше, чтобы мы не пересекались.

Больше о моих отношениях с Ильей мы с ней не говорили. Я не поднимала темы, она тоже не спрашивала. Отсутствие нашего прямого общения, казалось, немного вернуло мне душевного равновесия. Мы не теребили старые зажившие раны друг друга, не вспоминали то, что уже вовсе и не нужно вспоминать… И хорошо, оба строим свою новую жизнь, как можем. И не так все страшно, как я думала…

Глава 18

Глава 18

-Спасибо, Ольга Павловна, Вы мне очень помогли!- искренне говорю теще, все еще прижимая Дианку к себе. Какое это кайфовое чувство- вот так ощущать родное теплое сердечко рядом.

Девочка привыкла ко мне, улыбается, тянет ручки. И как же сильно она похожа на мою Линку. Такая же красавица будет. Надеюсь, что я не испорчу ее своими генами.

-Пока не за что, Илья. Я, конечно, посмотрю твои чертежи и наработки, но честно, мне кажется, ты переоцениваешь мои скромные таланты. Я не градостроитель и историк-то весьма посредственный.

-Не стоит себя недооценивать. Я прежде всего сужу о Вашем восприятии через Линины знания, а они меня впечатлили в тот свой первый приезд. Она с такой любовью о своем городе говорила, все его тайные места знала, знала их историю. Я ж понимал, что это от Вас. Я немного в тупике. Моя команда слова не говорит поперек- со всем соглашаются, что бы я ни предложил. У местных нет никакой смелости мышления, нет новаторства. У московских другой подход- они как римляне при завоевании империи- приходят и просто приносят свое. Не хочу я так. Хочу сохранить самобытность. Хочу, чтобы мы ничего именно коренного не меняли, чтобы просто огранили бриллиант, так сказать…

Теща понимающе кивает. Возможно, это и правда может показаться странным, но мне нужна ее помощь. Она хороший краевед, независимый, отошедший от дел, беспристрастный и не толкающий интересы ни местных компаний, ни оглядывающая со страхом, что может получить по голове за свою критику. Когда понял, что моя команда буксует в важных вопросах в плане креатива- сразу подумал о ней. Просто пообщаемся, просто услышу ее мнение. Иногда мне достаточно одной-пары догадок- идей, чтобы от нее выстроить целую концепцию. Тем более из-за дочки мы видимся теперь регулярно.

Я бы с кайфом пообщался сейчас на эту тему с Линой, но девочка бегает от меня, как от прокаженного. Я все хорошенько проанализировал и решил не давить. Дам ей время привыкнуть к ситуации, сам привыкну. Сейчас главное-Диана и мои отношения с ней. Мы оба привязываемся друг к другу. Оба становимся частью жизней друг друга. Пока это время только мое и её.

Не говорил родителям о том, что они вдруг резко стали бабушкой и дедушкой. Они сразу ломанут в Муром- и почему-то казалось, что все точно испортят и расстроят. Хорошо, что они сейчас в круизе по Атлантике. Вернутся только через три недели. За это время что-то определится. Как минимум, перспективы в наших отношениях. Надо отдать должное Ковалю, он тоже дал заднюю. Или пока затаился. Молодец мужик. Понимает, что явно сейчас третий лишний.

Как-никак, Лина не сможет шугаться от меня вечно и возвращаться домой только тогда, когда мама ей напишет, что я ухожу. Я ж не дурак, все давно спалил. И место нашел конспирационное, чтобы караулить ее каждый день в машине. Смотреть, как она идет с работы в своем милом пальтишке с норковым воротником. Кулаки сжимаются, когда вижу её. Не только потому, что жутко скучаю и хочу обнять. Зима холодная. Ей нужно шубы носить до пят, а она в этой ерунде… Я бы купил, конечно. Но ведь гордая, не примет…

По привычке дождался, когда она зайдет домой и поехал обратно на работу. В отеле меня никто не ждет, гостиничный номер на то и номер, чтобы принимать только на ночлег. Впереди как минимум часа три работы. Люблю работать по вечерам. С появлением Дианы в моей жизни так и получилось- теперь обед у меня большой, зато вечер до победного на работе. И Романычу нравится такой расклад- я его каждый день после двух отпускаю, пусть больше с семьей время проводит, раз местный, наверстывает за все годы с отцом.

Когда я думаю или проектирую, время растворяется. Стараюсь не отвлекаться ни на звонки, ни на сообщения. Но на этот раз телефон звонил слишком настойчиво. Когда, наконец, взял трубку, стоящую на вибрирующем режиме, чертыхнулся.

Бля, опять Алина. Неужели время так быстро пролетело и она прилетела со своих Мальдив?

-Алло,- получилось грубее, чем я рассчитывал. Но с холодностью в голосе ничего поделать не мог. Не скучал по ней. Странно, а не скучал…

-Дорогой, это я…- сладко проворковала она.

-Я слушаю, Алин. Как дела?

-Дела хорошо, а скоро будет еще лучше. Встречай!- воскликнула она торжественно.

-В смысле?-прислушался и понял, что она едет за рулем. Чего? Не понял сразу, оторопел.

-Я на подъезде к Владимиру, Илюша. Не выдержала без тебя… Подумала, сделаю- ка я тебе сюрприз… Тебе точно понравится… Такое белье себе купила в дьюти- фри- ты из штанов выпрыгнешь!…

Сердце падает в пятки. И не только оно. На хер она мне здесь нужна…

-Я на работе,-скреплю зубами.

-Ну, ты ведь скоро заканчиваешь, да? В каком ты отеле, Илюша. Давай я заселюсь и буду ждать тебя, а потом…

Черт, мне все это категорически не нравится. Не хочу ее видеть. И в то же время… Вспоминаю Лину, упорно делающую вид, что меня не существует- и зло берет. В сущности, какого хера я строю из себя святого, целибат держу? Ей плевать на меня, а я мужчина. Когда в последний раз у меня живая баба была? Мне нужна разрядка… Сколько еще я буду в душе… С мыслями о той, что…

-Жрать хочу,- снова выходит чуть более резко, чем я хотел,- тебе очень нужно в отель? Поехали в ресторан сразу. Здесь рядом, в самом центре города. Сколько навигатор показывает?

-Через двадцать минут буду. Поехали… Хотела переодеться, но…потом сам разденешь…-усмехается сексуально.