Сборник анекдотов

Это вас не касается и другие

Это вас не касается

Командир увидел у солдата нечищеные сапоги.

- Почему сапоги нечищеные?

- Это вас не касается.

- Как это не касается? А ну говори немедленно.

- У меня нет гуталина.

- Это меня не касается.

- Я же и говорю, что это вас не касается.

Разговор на рынке

- Покупайте, яблочки чернобыльские.

- Да, кто их у тебя купит?

- Покупают. Кто для тёщи, кто для жены, кто для мужа.

В суде

- Почему умерла ваша первая жена?

- Отравилась грибами.

- Почему умерла ваша вторая жена?

- Отравилась грибами.

- Почему вы убили свою третью жену?

- Не хотела есть грибы.

В ресторане

Клиент в ресторане:

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

- Любой каприз за ваши деньги.

- Тогда вот вам деньги, и, пока я обедаю, пусть они сыграют в преферанс.

Доктор и больной

Доктор:

- Да-а, больной, вам срочно нужно бросать курить.

- Доктор! Но я не курю.

- А жаль. Вам бы это сейчас очень пригодилось.

Разговор

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, заглянул под кровать – пусто, в холодильник – пусто.

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Верная собака

- Я утверждаю, что верность этой собаки исключительная. Трижды я её продавал, и трижды она возвращалась ко мне.

Все заняты

- У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке. Дочь – на пианино, а сын – на гитаре.

- А сам, ты, что делаешь?

- Я? О, я, молча, страдаю.

Где церковь безсильна

Тюремный пастор обращается к заключённому вору- рецидивисту:

- Когда ты выйдешь из тюрьмы, я хотел бы помочь тебе.

- Спасибо, но, к сожалению, вы не сможете! Ведь моя специализация требует особой подготовки.

Прозорливость

- Не имею понятия, что купить жене на именины.

- Так спроси у неё.

- Э, нет. У меня нет столько денег.

Военная хитрость и другие

Военная хитрость

Разговор сына с отцом.

- Папа, а ты можешь писать в темноте?

- Думаю, что могу.

- Тогда погаси свет и подпиши мой дневник.

Экзамен

Сын должен сдать последний экзамен.

- Ты приготовился, - спрашивает отец.

- Да, - отвечает сын.

- Даже к самому худшему.

На уроке

Учитель начинает урок.

- Надеюсь, что я не увижу сегодня, как кто-то списывает, - говорит он.

Ученик: (шёпотом)

- Я тоже на это надеюсь.

Непосредственность

Торговец звонит своему постоянному покупателю. К телефону подходит маленький мальчик.

- Родители дома?

- Нет.

- А есть кто-нибудь ещё, с кем я мог бы поговорить?

- Моя сестра.

- Передай ей трубку.

Прошло довольно много времени, и затем мальчик снова взял трубку.

- Я не могу её вытащить из коляски.

Выигранное пари

- Привет, Джон! Держу пари, что ты не узнал меня!

- Ты выиграл! – холодно сказал прохожий и зашагал прочь.

Кругом подлецы

Встречаются два приятеля

- Нет, в наше время нет друзей, - говорит один из них.

- Представляешь себе, встретил я недавно одного хорошего знакомого и попросил одолжить мне денег, и что же ты думаешь? Этот подлец мне отказал!

- Дорогой, я сразу должен тебя предупредить, что я, то же подлец.

Отчаянное положение

Судья:

- Что вас заставило украсть эти пятьдесят тысяч долларов?

Подсудимый: (жалобно)

- Я был голоден.

Претензия

Служащий выговаривает уборщице.

- Где пыль со стола? У меня там был записан важный телефон.

Если вам угодно

К зубному врачу пришёл пациент с просьбой удалить больной зуб. Узнав, во что это обойдётся, он воскликнул:

- Десять долларов за пятиминутное дело? Ведь это очень дорого!

- Если вам угодно,- ответил зубной врач.

- Я могу тащить ваш зуб гораздо дольше.

Надежное хранилище

Разговор двух мужчин.

- Моя жена находит деньги, куда бы я их ни спрятал.

- А моей жене это никогда не удаётся. Я убираю их в ящик с моими рваными носками.

Ученье свет, а неученье тьма

Студент обращается к профессору.

- Ваши методы садоводства безнадёжно устарели. Могу поспорить, что вы не соберёте и пары килограммов яблок с этого дерева.

- Вы абсолютно правы! Это груша.

Случай на кладбище и другие

Случай на кладбище

Возвращается женщина домой. Идёт с электрички. А идти ей нужно через кладбище. Боязно. Видит мужчина пошёл в ту же сторону, что ей надо. Решила она с ним вместе идти. Вдвоём не так страшно.

- Можно, я с вами пойду, - спрашивает она мужчину.

-Можно, - отвечает он.

- А вы не боитесь идти через кладбище?

- Нет. Раньше боялся, когда живой был.

Опасный номер

Заканчивая номер, укротительница в цирке целует грозного тигра прямо в морду. Директор цирка обращается к публике.

- Тысячу злотых тому, кто осмелится сделать то же!

Встаёт молодой человек.

- Я, - говорит он.

- Только уберите сначала этого зверя.

Философ и хулиган

Гулял как-то философ по берегу моря, по узенькой тропинке. Идёт ему навстречу хулиган.

- Я не собираюсь уступать дорогу какому-то дураку, - говорит он.

- А я уступлю, - сказал философ и отошёл в сторону.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Протест и другие

Протест

- Не пойду я больше в школу! – заявил малыш родителям.

- Почему? - спрашивают они.

- Ни читать, ни писать я не умею, а разговаривать мне не позволяют.

Так удобней

Мать поучает сына:

- Никогда за едой не тянись рукой через весь стол, если тебе что-нибудь надо. Разве у тебя нет языка?

-Есть, но руки длиннее, - ответил мальчик.

Кто же это?

- Я говорил сегодня с твоим учителем и хочу задать тебе вопрос. Ты не знаешь, кто в твоём классе считается самым ленивым? - спрашивает отец сына.

- Нет, папа я не знаю, - отвечает тот.

- Ах, вот как, ты не знаешь! А когда все мальчики и девочки трудятся, читают и пишут, кто один сидит, сложа руки, и смотрит по сторонам?

- Учитель, папа.

Разговор в тюрьме и другие

Разговор в тюрьме

Заключённый заходит в тюремную камеру и смотрит на окно.

- Зачем нужны решётки на окнах, - спрашивает он у полицейского, стоящего в дверях.

- Да, так. На всякий случай, - отвечает тот.

- Но, это уж слишком. Кто в тюрьму полезет.

Разговор дедушки и внука

- Дедушка, а ты был маленький, - спрашивает внук.

- Был, - отвечает дедушка.

- Какой же ты был смешной, с усами и с бородой.

Лучше поздно, чем никогда

Взъерошенный, забинтованный с ног до головы мужчина разговаривает с судьёй.

- Просто житья от неё нет, господин судья. Десять лет, с первого дня, как мы поженились, всё время кидает в меня разные вещи.

- Чего же вы не развелись сразу? Хватились через десять лет.

- Видите ли, сначала это у неё плохо получалось. А теперь она попадает всё чаще и чаще.

Неверующий в новое

Жил на свете человек неверующий в новое.

- Не поедет, - сказал он, когда увидел впервые паровоз.

Паровоз поехал.

- Не остановиться, - сказал он, когда увидел, что тот поехал.

Паровоз остановился.

Разговор верующего с неверующим и другие

Разговор верующего с неверующим

Спорили как-то верующий с не верующим.

- Если Бог существует, то пусть Он явит чудо, - потребовал неверующий.

- Хорошо. Один человек упал с высокой колокольни и остался жив. Разве это не чудо? - ответил ему верующий.

- Случайность.

- А если он второй раз упал и остался жив?

- Совпадение.

- Ну, а если он в третий раз упал и остался жив?

- Привычка.

Разговор сына и отца

Сын вернулся из школы.

-Ну, как. Тебя вызывали? – спрашивает отец.

- Вызывали. Теперь тебя вызывают.

В больнице

Разговор двух врачей у постели больного

- Кто лечил больного?

- Никто, он умер сам.

Ничего не поделаешь

Тема сочинения в школе была «Наши родители».

Ученик написал: «Когда мы уже получаем своих родителей, они уже такие старые, что очень трудно изменить их привычки»

Общительность и другие

Общительность

Разговорчивый пассажир общается с соседкой по купе.

-У вас есть дети?

-Есть. Сын.

- Великолепно. Скажите, он курит?

- Нет.

- Это хорошо. Табак яд. Простите, а в карты он играет?

- Тоже нет.

- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?

- Сегодня ровно полгода.

Не по адресу

Взволнованная горничная говорит своему хозяину – профессору:

- В нашем доме пожар, сэр!

Профессор, не оборачиваясь:

- Скажите об этом жене. Вы же знаете, я в домашние дела не вмешиваюсь.

У врача

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

- Да.

- Наверно, слишком быстро ездите?

- Нет, слишком медленно хожу.

Погоня и другие

Погоня

- Скорее! – кричал мальчик, подбегая к соседской ферме.

- За моим отцом гонится бешеный бык! Помогите!

- Чем тебе помочь? – взволновано спросил фермер.

- Скорее помогите мне вставить плёнку в фотоаппарат. А то я сам не умею, - ответил мальчик.

Откровение

Надпись на двери хижины, стоящей на развилке дороги среди Кентуккийских холмов, США: «Не спрашивайте у нас ни о чём. Если бы мы что-нибудь знали, мы бы не сидели здесь».

Удивительный зверь

Один оратор в пылу красноречия воскликнул:

- Британский лев, рыщет ли он по пустыням Индии или по лесам Канады,

никогда не опустит своих крыльев и не спрячется в свою раковину.

Знакомая картина и другие

Знакомая картина

Путешественник, вернувшийся из длительной поездки, описывает своему приятелю землетрясение:

- Это было что-то невероятное! Отель раскачивало в разные стороны. Чашки и тарелки летали по всей комнате, а …

- Великий боже! – вдруг воскликнул его слушатель.

-Твоё описание мне кое-что напомнило. Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня назад.

Разговор двух женщин.

- Вчера Луи вернулся раньше обычного с работы домой и застал у жены любовника. Представляешь, что было?

- Представляю!

- Мужчины стали обсуждать политические вопросы, и всё закончилось

жестокой дракой.

Порядок

Адвокат обращается к потерпевшей:

- У вас не было подозрения, что в вашу квартиру забрались воры, когда вы обнаружили полный беспорядок в комнате и увидели разбросанные повсюду вещи?

Женщина:

- Нет. Просто я думала, что мой муж опять искал чистую рубашку.

Лучшее средство

Разговор в кабинете врача.

-А что вы принимаете при бессоннице?

- Стакан вина каждые два часа.

- И после засыпаете?

- Нет. Но так веселее бодрствовать.