Сердце отравителя

Глава 1

Когда твоя новая жизнь начинается с оплеухи, это… бодрит.

Особенно если ты помнишь свою смерть и точно знаешь, что не должна была воскреснуть.

— Паршивая полукровка! Как ты посмела! Завтра твоя свадьба!

Что?! Это… Не может быть. Я не просто воскресла, но и вернулась в собственное прошлое? Эту фразу я узнаю из тысячи.

Смешно.

Все так же, как уже было когда-то. Отличается только тем, что я очень плохо вижу и слышу. Все предметы вокруг размыты и словно окружены неясным светящимся ореолом, а звуки искажаются и похожи на глухой скрежет в глубине колодца.

Зато смысл слов перепутать нельзя:

— Завтра ты выходишь замуж. Это не обсуждается. Если ты еще раз посмеешь устроить скандал или отвратительное представление, я прикажу тебя выпороть и запереть! Будешь ехать в свадебном паланкине стоя!

Голос кажется чужим, но я знаю, кто это.

Какая горькая ирония. Умереть только для того, чтобы вернуться к тому, с чего все началось. Зачем? Для чего? Я не хочу…

Впрочем, не время. Моя дорога в любом случае начинается здесь, и свернуть с нее я пока не могу. Значит…

— Да, матушка. — Свой собственный голос тоже кажется чужим.

— Не надейся, что меня обманет твоя показная покорность! — Ну да, ну да. В прошлый раз ты тоже так сказала. Забавно. Тогда я чувствовала гнев и страх, а теперь мои эмоции совсем другие. — И-Ган! Забери все ее платья и запри двери и окна!

И-Ган? Разве матушкиного доверенного слугу звали не И-Ной?

Впрочем, я плохо помню, кто из ее слуг в тот раз запер меня в комнате без одежды, еды и воды. Даже сейчас я едва чувствую, как последнее платье бесцеремонно содрали прямо с меня, попутно липко облапав, а потом шаги и шум стихли, только грохнула тяжелая дверь и проскрежетал ключ в замке.

Теперь можно расслабиться. У меня есть время — в ближайшие три дня сюда действительно больше никто не войдет. Можно закрыть глаза, вспомнить то, что случилось, и понять, как действовать дальше.

Огненное ущелье снова встало перед глазами, и я даже ощутила жар и запах собственных горящих волос. Только страха не было, как и тогда, на краю пропасти. Одна бесконечная усталость и желание, чтобы все побыстрее кончилось.

Меньше всего я хочу играть в эту игру сначала. Но раз мне выпала эта карта…

Девять лет назад, в мои глупые шестнадцать, мне понадобилась помощь извне, чтобы взломать замок и сбежать. Я была тощей перепуганной девчонкой с зачатками магических способностей. Слабая, доверчивая и глупая. Но даже тогда я смогла добраться до академии и не просто выжить, а поступить, учиться, найти друзей и любовь… Вот об этом я сейчас думать не буду.

Сейчас на тощем сиротском матрасе нелюбимой падчерицы уже не слабенькая полукровка. Сейчас я магистр Темного Пламени, зло во плоти, бывший «самый грозный страж алмазного престола», предатель и отравительница. Впрочем, последнее к делу не относится.

Задавив горькую злую усмешку, я села на кровати и тут же схватилась обеими руками за голову. Кружится… такое впечатление, что сейчас скатится с плеч и улетит под стол. Воскрешение — это вам не гуй чихнул…

Ничего. Бывало и хуже.

Платья и туфли И-Ной, то есть И-Ган, забрал. Но я уже не стыдливый подросток, для которого немыслимо показаться на люди неподобающе одетой. Где-то в сундуке должны быть штаны, рубашка и сандалии, в которых я ходила на огородные работы год назад, когда мачеха на месяц загнала меня туда в наказание. Тогда я считала эту «рванину» позорной и ужасно мучилась от насмешек. И страдала, помнится, что пришлось надевать ненавистные тряпки. А теперь — ха!

Сундуков только почему-то много. Неужели я так плохо помню свою комнату? А, нет, вот оно. Угу, все невзрачно серое, из грубого материала. И кожаные ремешки на сандалиях немного рассохлись. Не беда, мне оставили масляную лампу, так что есть чем их размягчить.

Через полчаса, действуя почти на ощупь — меня все еще заметно штормило, а зрение и слух по-прежнему не желали вести себя прилично, — я собрала все, что мне нужно для побега. И даже соорудила из занавески вполне удобную сумку через плечо, прихватив в нее не только одеяло с кровати, тощую подушку и вторую занавеску, но и два серебряных подсвечника. Это в прошлый раз меня сначала обманули, а потом едва не посадили в тюрьму при попытке их продать, чтобы выручить денег на дорогу. Теперь все будет иначе. Теперь мне никакая совесть не запретит содрать с пояса, который не заметил в шкафу слуга, серебряные пряжки, а с резного сундука — уголки из синей меди, которая стоила не намного меньше чистого серебра. Все пригодится, а если знать, как и кому продавать, неплохо обеспечит меня на первое время.

Странности начались сразу после того, как я полностью экипировалась и выжгла замок в двери простеньким заклинанием. После смерти и воскрешения что-то случилось с моей памятью. Я была уверена, что если пойти налево от моей комнаты по коридору, то через двадцать шагов будет поворот и черная лестница для слуг, перекрытая вечно запертой дверью. Поскольку замки для меня не проблема, через нее я и собиралась сбежать, не утруждая себя рискованным променадом по внешнему парапету стены и вывихнутым плечом, когда я в тот раз с него свалилась. Пришлось отдать мамин браслет деревенскому коновалу, чтобы он мне его вправил и держал язык за зубами.

Сейчас мне всего лишь требовалось попасть на открытую галерею с той стороны особняка, чтобы без помех убраться из родного дома, который давно превратился в тюрьму.

Коридор был привычно темным и пыльным, ветхая ковровая дорожка под ногами знакомо пружинила, старые половицы чуть скрипели. Я передернула плечами, отгоняя сонм воспоминаний, связанных с этим местом, и вытянула руку, рассчитывая обнаружить проход в сплошной стене. И вот тут меня поджидал неприятный сюрприз. Его не было. И лестницы не было. Как так?

Я перепутала лево и право? У меня проблемы со зрением, но не с головой. Ладно…

Еще через десять шагов я все же обнаружила пустоту слева и осторожно прощупала этот ход поисковой искрой. Но раньше, чем искра вернулась, я почувствовала дуновение холодного воздуха на лице. Это открытый балкон. Балкон?! Да что происходит?

Глава 2

— Стой! — орали мне в спину, а я, путаясь между недоумением, досадой и собственной памятью, летела в темноту как-то подозрительно долго. Моя спальня на втором этаже, куда я… Демоны!

Крылья темного пламени вспыхнули за спиной, подхватив ветер буквально в нескольких локтях от каменистого дна глубокого ущелья, по которому серебряной сетью пробирался скудный ручеек. Я замедлила падение и плавно скользнула вбок, под нависающую скалу.

Какая ирония. В прошлый раз я умерла, упав в собственный ритуал как в пропасть с огнем. В этот раз здесь вода, но разбиться о камни не намного приятнее, чем сгореть. Что вообще происходит? Откуда взялось это горное ущелье?

Я уже вообще ничего не понимаю.

Ладно, сначала уйдем подальше от «родного дома», а потом будем разбираться. Пока я еще очень слаба после воскрешения. Моей магии едва хватило, чтобы не разбиться насмерть и не переломать себе руки-ноги, так что дальше придется пешком.

Хорошо, что взошла луна. Двигаться по скользким камням на ощупь в полной темноте — та еще затея. Мое ночное зрение пока ко мне не вернулось, у меня и с обычным-то проблемы, хотя я чувствовала, что с каждой прожитой заново минутой картинка перед глазами становилась все яснее и четче.

За ночь я успела уйти довольно далеко, даже несмотря на то, что тело очень быстро потеряло силы, а зрение и слух опять почти исчезли от переутомления. Мне даже удалось выбраться из ущелья без помощи крыльев, правда, случилось это уже после того, как окончательно рассвело.

Полдень встретил меня в кустах у дороги, на перекрестке у трех зеленых от мха валунов, по которым я наконец смогла немного сориентироваться и понять, где нахожусь. Действительно, это дорога от моего бывшего дома до Шаоны, первого большого города на пути к Рассветной гавани, в которой и располагалась Академия стихий. Только вот, кажется, за ночь я сумела проделать путь, в прежней жизни занявший у меня почти три дня. Очередная странность?

Так или иначе, надо было отдохнуть и прикинуть, что дальше. Идти прежним путем у меня желания нет, но сумею ли я с него свернуть? Стихии — единственный способ избавиться от опеки мачехи и послать к демонам в темное пламя договор о помолвке с Ваном. В прошлый раз я не только сумела добраться туда вовремя, но и, притворившись мальчишкой и сменив имя, поступить не куда-нибудь, а на боевой факультет.

Это был хороший выход. Но нужен ли он мне сейчас? Хочу ли я снова встретить тех, кто был моей жизнью, моим сердцем и моей смертью?

Так, отставить философию. Пока будем разбираться с обычными, насквозь приземленными проблемами: сандалии безбожно натерли ноги, глаза слипаются от усталости, в пустом животе играет оркестр из разнокалиберных барабанов. Плюнуть ли мне на голод, выспаться прямо тут, в кустах, ближе к вечеру двинувшись на поиски пропитания, или все же дотерпеть и дошагать до городской стены, где можно будет еще до заката обменять подставку от подсвечника на звонкую монету? Где находится контора старого Таракана, я прекрасно помню. Он, конечно, жулик и обдурил меня в прошлый раз как последнюю овцу. Но теперь я знаю, что ему сказать и как заставить вести дела относительно честно.

Немного посовещавшись сама с собой, я пришла к компромиссу. Два часа сна, а потом марш-бросок до города, и я все успею. Будет и ужин, и нормальный ночлег в одной из окраинных забегаловок.

Так и вышло, со своим телом я всегда могла договориться, что в прошлой жизни, что в этой. Недолгий сон освежил, заново перетянутые сандалиями лодыжки вели себя прилично, и городская стена выросла на горизонте даже чуть раньше, чем я рассчитывала. Конечно, в главные ворота я не сунулась — прошлого опыта хватило. Но если пойти вдоль стены на запад, через пару тысяч шагов будут другие ворота, не такие большие и совсем не парадно оформленные. Они называются «Дымные» за то, что расположены на стыке кварталов гончаров, пекарей и банщиков. Здесь всегда пахнет горячим хлебом и сгоревшим торфом, скрипят телеги, нагруженные дровами, кричат продавцы пирогов с требухой, а плату за вход взимают с воза, а не с носа.

Проскользнуть в толпе между двумя телегами щуплому мальчишке с покрытым пылью лицом — дело двух минут. А потом направо, в переулок со смешным названием Присетночек, мимо больших земляных печей, от которых одуряюще тянет циньскими лепешками. И дальше, в путаницу каменных заборов и стен, через площадь с разбитым фонтаном, снова направо и трижды выбить на обшарпанной дощатой двери замысловатую дробь.

— Кого там пламя темное несет?

Я поправила на лице шарф, сделанный из половины старой скатерти, и хрипло велела:

— Открывай, Таракашка, товар пришел.

***

Подсвечник я продала и, поскольку торговалась как последний подземный черт, у которого кончились дрова под котлом с грешниками, сумела выручить приличную сумму. Правда, все время ловила на себе настороженные взгляды старины Таракана. Меняла и сам выглядел подозрительно. За прошествием лет я плохо помнила его рожу, но красочную бородавку на носу забыть сложно. Так вот, мне упорно казалось, что она должна была сидеть на левой ноздре. А она сидела на правой. И вообще, такое впечатление, что скупщик краденого помолодел по сравнению с моей памятью.

Но это все мелочи. Таракан получил товар, я получила деньги. Все ритуальные фразы были произнесены, так что у барыги не было повода заподозрить во мне княжескую ищейку или деревенскую простушку. А в остальном — не его дело, и Таракан это прекрасно знает. В его мире не задавать лишних вопросов — способ выживания.

Я оплатила приличную комнату в одном из трактиров у самой стены, получила причитающийся в придачу к ней немудреный ужин и устроилась за столиком. Что ж, первые шаги сделаны. Можно подумать, куда двигаться дальше.

Увы, как раз подумать мне и не дали. Этот вечер перевернул все мое представление о том, что же произошло и куда я попала.

Глава 3

Уныло чадящие свечи освещали помещение настолько плохо, что о конспирации можно было особенно не беспокоиться. Снять капюшон я все же не рискнула, благо в таком месте внимания это не привлекало. Зачем еще ходить в подобный трактир, как не за анонимностью? Уж всяко не ради высокой кухни и годных напитков. Мясо принесли быстро, и я, не чинясь, тут же впилась в него зубами. После пятого проглоченного куска стало ясно, что еда суховата, но к этому моменту желудок уже прекратил вопить о необходимости наполнить его хоть чем-то, потому я смогла безболезненно отвлечься на воду, прежде чем вернуться к трапезе. Взгляд сам собой цеплялся за остальных посетителей, не задерживаясь ни на ком достаточно долго, чтобы вызвать подозрения, но собирая с каждого мелочи. Старая привычка знать чуть больше о ближнем своем.

Вон в углу веселая компания, усиленно делающая вид, что это для них привычное место. По возрасту и поведению — дети, сбежавшие из-под присмотра и в первый раз пробующие радости алкоголизма, не иначе.

У барной стойки два потасканных скучающих завсегдатая пьют без закуски.

А ближе к двери…

Голоса переговаривающихся мужчин долетали сквозь общий гомон с трудом, но знакомые интонации не оставляли в покое, заставляя поминутно косить глазом. Этого не может быть, но я же слышу?

В какой-то момент появился соблазн рискнуть и пересесть поближе, но, на удачу, к разговаривающим подошел трактирщик.

Сидящий спиной чуть повернулся, забирая кружку, и на полускрытое капюшоном лицо упал свет. Время остановилось, как и мое дыхание.

Огонь. Огонь… это ты.

И тебе не семнадцать лет. Меня не отбросило назад по реке времени, не воскресило в моем же юном теле. История не повторяется.

Если раньше оставалась смутная надежда, что я чего-то не поняла, запуталась, забыла и это все же прошлое, пусть и слегка искаженное, то теперь она рассыпалась, встретившись со знакомыми грубоватыми чертами.

Огонь никогда не был красавчиком, но что-то в его горящих глазах и нарочито острых чертах всегда делало его похожим на хищную птицу, гордую и прекрасную. Годы ожидаемо не испортили и не сгладили этот эффект, скорее подчеркнули. Вот только плечи, ранее расправленные почти со спесью, теперь были чуть сгорблены, а смуглые пальцы неуловимо дрожали, сомкнувшись на кружке.

Перед внутренним взором вспышками пронеслись картинки, впечатанные в память с предсмертной ясностью. Эти же пальцы, до побеления сжимающие копье, родное лицо, искаженное яростью и болью. И ужас, сменяющий злость с моим последним вздохом. Или не было этого? Может, мне просто хотелось за секунду до смерти увидеть в его глазах что-то кроме остервенелой жажды расплаты? Может, он не пожалел ни капли и перешагнул мое тело с полной уверенностью в своем праве?

Осознав, что пялюсь преступно долго, я отвернулась и заставила себя вновь взяться за еду, ставшую теперь уже совсем невкусной. Или это ком в горле мешает нормально глотать?

Сколько прошло лет? Не так много, раз признаки увядания еще не исказили до неузнаваемости знакомые черты. И все же, даже несмотря на полумрак и неверный отсвет мерцающих свечей, на его лице угадывалась печать времени.

Глупо, безрассудно, бессмысленно — но я все же рискнула и, выждав, когда внимание всех посетителей на краткий момент переключится на удачно ввалившегося в трактир пьяницу, пересела на два стола ближе, спиной к Огню. Так, чтобы нас разделяло не более полутора метров.

— …конечно же, подписал, но крови мне выпил столько, что уже и поездка эта не нужна, лишь бы пожить спокойно дали. — Собеседник Огня вещал пьяным и почти плаксивым голосом, с каждым словом все больше подаваясь вперед и вынуждая моего бывшего друга в конечном счете чуть отпрянуть.

— Зато две недели не увидишь свой разлюбезный выводок. — Даже голос стал ниже и приобрел почти зловещую хрипотцу. Холодом продрало вдоль спины от одного только этого звука. Столько всего сразу вспомнилось, столько заболело. И не вся эта боль была горькой, какую-то хотелось продлить, потому что она не только болела, но и грела. Ведь не всегда между нами была ненависть, не всегда.

— Да вот не знаю, радоваться мне за себя или за них, — хохотнул счастливый обладатель двухнедельного отгула. — И благостно на душе от мысли, что их не увижу, и скребет мысль, что больно уж этим упырям малолетним много радости от моего отсутствия.

— Не переживай, радость их продлится ровно до того момента, как они узнают, что им поставят дополнительные занятия со мной. — Огонь тихо прыснул, а я, хоть и сидела спиной, почти что увидела, как пляшут в темных глазах бесенята, знакомые по годам, когда мы сами были «малолетними упырями» и радовались отбытию очередного зловредного преподавателя. — А может, и дежурства. Ты же знаешь, как они «любят» патрули, особенно те, где по четыре часа в дозоре торчать без права отлучиться.

— Ну, значит, мое сердце спокойно.

Я выдохнула. Реальность медленно вращалась вокруг хрупкой оси знакомого голоса и останавливаться не собиралась. Но другой реальности все равно не было, как и смысла переживать по этому поводу.

Что ж… значит, ты теперь преподаватель. Смешно. Вспыльчивый и яркий, яростный, словно лесной пожар, меньше всего ты был похож на того, кто сумеет усмирить собственное пламя до ядовитого преподавательского тления. М-да…

Вовремя поймав на себе становящийся подозрительным взгляд трактирщика, махнула ему рукой и жестом велела повторно наполнить кружку кошмарным пойлом. И правда забылась, человек, слишком долго тоскующий один над пустой посудой, вызывает вопросы. То ли дело сидеть и медленно потягивать дрянное месиво из немытой кружки.

Глава 4

Приличные посетители трактира давно поужинали и разошлись кто по номерам, кто по домам. А я все сидела, прислушиваясь к разговору двух мужчин за соседним столиком, и один за другим заказывала кувшины с пивом. Хмель меня вообще никогда не брал, а вот в сортир мне бегать теперь всю ночь, не меньше. Но колени так дрожали, что я не решалась встать и уйти.

Сидела. Слушала. Вспоминала. И пыталась понять, куда же меня занесло. Сколько прошло лет? Что с остальными моими друзьями? Бывшими друзьями.

И самое главное… самое главное. Что с Ильяном?

Воспоминание окатило словно кипятком. Что стало с этим мальчишкой? Я смогу узнать, правда же? Правда? Может быть, даже встретить его снова…

Эта мысль отозвалась звоном в ушах, я даже перестала слышать все другие звуки и голос Огня. Хочу я снова встретить злого гения, ради которого решила умереть? Потеряла друзей и семью?

Он должен был выжить. Слишком упрямый, слишком сильный и умный, хотя и дурак. Я должна его найти.

Стоп. Должна? Зачем?

Зачем мне снова видеть его? Чтобы опять умереть? Сомневаюсь, что с тех пор Серебряный Голос хоть чуть изменил свое отношение к жизни, к людям и ко мне. Повзрослел, поумнел? Возможно. Но мне что с того?

Кроме болезненно-жгучего желания убедиться, что он просто жив, что он сумел пройти по краю обрыва и что-то понял — никаких других причин нет.

— Эй, трактирщик! — Голос Огня выдернул меня из мыслей резко и больно. — Давай еще вина и счет! И пошли девку, пусть покажет мой номер. Вино туда сразу неси!

Ого. Это ж сколько ты выпил? И все мало? Нет, хорошее вино Огонь всегда любил, ценил и употреблял. Но не в таких же количествах. И что скажет Лу?

Бывший друг и брат тем временем тяжело поднимался по лестнице на галерею, ведущую к номерам, и даже почти не шатался. Но именно почти. А если вспомнить, что раньше хмель его вообще не брал, только поднимал настроение и слегка сбивал прицел, то…

Что же с тобой случилось за эти годы, друг мой? Да, я помню, что ты стал врагом. Но это ничего не значит.

Ладно, пора и мне отдохнуть. Точнее, сначала кое-что важное сделать, а потом отдохнуть. Если это не мое прошлое, то и не мое тело. А чье? Умница-разумница, я даже в лужу посмотреться не догадалась, не то что в зеркало.

Номер я взяла хотя и приличный, но не настолько богатый, чтобы в нем было настоящее стеклянное зеркало. Мутная бронзовая дощечка над умывальником — все, чем можно располагать. Чтобы разглядеть свое отражение, сначала придется ее оттереть. Или даже начистить. Впрочем, это нетрудно.

Всего через десять минут из бронзовой глубины на меня глянула… не я. Да, это лицо очень похоже на мое. Просто на удивление похоже. Почти как сестра-близнец. Но оно другое.

Я всегда была пацанкой и никогда — красивой. Смуглая на фоне белокожих кузин, худая, как палка, плечи шире попы, с резковатыми мальчишечьими чертами лица и жидким хвостиком черных волос, который и отчекрыжила при первой же возможности после побега. Именно поэтому мне не стоило особого труда притвориться парнем при поступлении в академию.

А эта девочка была другой. Такой, какой я втайне, в самой глубокой тайне от самой себя однажды пожелала стать только для одного человека. Удивительно, те же черты лица, но чуть мягче, губы чуть пухлее, длиннее ресницы, не такие густые брови, нежная кожа — и вот в отражении уже по-настоящему красивая девушка. А еще у нее есть грудь. Небольшая, аккуратная, но есть! Это только я, находясь в помрачении рассудка от свалившейся на голову новой жизни, могла не заметить такие особенности на собственном теле. А другие очень даже видят, наверняка.

И фигура у нее гораздо женственнее — не тощая щепка, а вполне обозначенная талия и чуть округлые бедра. М-да… Почему наши желания всегда исполняются вот так — через задницу или еще чего похуже?

Кто она вообще, эта девочка, в чьем теле я оказалась спустя много лет после собственной смерти? Как это произошло, почему? Куда делась настоящая хозяйка? Нет ответа. И главное… почему у нее есть крылья моего аватара, если даже у меня самой их больше быть не должно, ведь они сгорели в пламени ритуала?

Что ж… попробую найти эти ответы, но позже. А сейчас надо лечь и уснуть. Потому что вопросы вопросами, воскрешение воскрешением, а устала я почти до обморока.

Утро вечера мудренее. Вот и буду думать завтра.

* * *

— Хоть бы выспаться дали! — Рыжеватый юнец подавил зевок и недовольно зыркнул в сторону возглавляющего процессию мага. — Эта срань там две недели уже сидит, неужто сбежала бы, если бы мы вышли на два часа позже?

— Скажи это инструктору, он тебе объяснит, — хохотнул его спутник, понижая голос. — А заодно покажет. Много чего интересного.

Спроси кто-то, какая нелегкая подтолкнула меня к идее красться средь бела дня (ну ладно, серенького утра) по оживленной улице за вооруженной группой людей, не ответила бы. Хотя нет, ответ-то был, просто кому захочется сказать вслух, что на смертельно опасное мероприятие толкнуло банальное любопытство?

Ну, может, не совсем банальное. Не каждый день удается узнать, чем живет и дышит твой старый друг, ставший твоим убийцей. И вообще, надо же понять, что происходит?

Основное, впрочем, понятно. Небольшой отряд студентов и два инструктора куда-то прутся посреди города с видом преисполненности собственной значимостью. Значит, отправили молодняк стажироваться, гоняя по подворотням мелкую нечисть.

Плавали, знаем. Сами такими были, сами скакали по чердакам в восторге от важности доверенной нам миссии.

Один из парней, обернувшись, скользнул глазами по прохожим и, кажется, задержал взгляд на мне. Заметил, что я иду за ними от самой таверны? Или случайно?

Глава 5

Спешка дала свои плоды. Я так боялась не успеть за отрядом, что в итоге чуть не вылетела прямо перед Огнем. Благо он вел беседу с напарником и не обращал особого внимания на снующих вокруг горожан.

— …и правда лучше бы дежурства лишние взял, — разорялся второй инструктор. — Вот что ей опять не нравится? Дома сижу — ругается, что жить не на что, пропадаю на работе — ругается, что не видит меня. Выходные не в радость уже, в собственном доме волком вою!

— Не понимаю, но сочувствую. Что может быть хуже, чем возвращаться в свой дом и находить там женщину, которую туда когда-то привел. — В тоне Огня таилась ощутимая насмешка. Хотя, возможно, ощутимой она была только для меня. Слишком хорошо я знала бывшего друга. Во всяком случае, собеседник издевки не заметил.

— Конечно, не понимаешь, приятель, ты-то умный, сразу сбежал, как только тебя захомутать попытались. — От того, с каким панибратством незнакомый преподаватель похлопал Огня по плечу, мне почему-то стало мерзко. Друг никогда не любил лишних прикосновений, и вряд ли это резко изменилось. — Хотя тут как посмотреть. Я-то брачевался с купчихой, а тебе целую княжну предлагали. Скажи честно: она такая страшненькая была, что ты ни за какие деньги мира с ней под венец идти не согласился, или?..

Мужчина не договорил — на этот раз уже Огонь внезапно приобнял спутника, положив руку ему на плечо. Я даже не сразу сообразила, что произошло, с чего вдруг такая тактильность и почему взгляд несчастного болтуна истерически забегал.

— Послушай-ка, приятель, — Огонь улыбался и не сбивался с шага, явно не желая привлекать внимание студентов еще сильнее. Хотя, наверное, нужно быть слепыми и напрочь лишенными обоняния, чтобы не заметить, как рукав одного из инструкторов дымится под ладонью другого, — давай мы не будем обсуждать мою личную жизнь, хорошо? Меня это нервирует, а когда я нервный, могут загораться предметы, совершенно к этому не склонные. Например, одежда. И все, что под ней, в целом тоже. Плоть, она такая, чуть что — и факел…

Мне пришлось смешаться с проходящей мимо кучкой топающих куда-то лавочников, и конец диалога не достиг моих ушей, но этого и не требовалось, для понимания сути хватило услышанного.

Огонь был зол, утомлен и с похмелья. В былые времена его в таком состоянии не то что на задания брать — из комнаты выпускать не решались. Во-первых, огненная стихия в стандартной боевой пятерке и так самая нестабильная из всех и требует от связующего наибольшей концентрации. Во-вторых, Огонь и без магии никогда не был тихим и покладистым, если уж какая-то мысль посещала его голову, выбить ее оттуда не мог никто. Потому мы в свое время старались сбивать такие мысли еще на подлете.

Но, кажется, пятерки давно нет, судя по тому, что Огонь несет службу с каким-то не слишком умным напарником и кучкой детей.

Что же с ними случилось? Почему они разошлись? Почему, в конце-то концов, Огонь не женился на Лу, ведь они так мечтали о свадьбе?

Он возненавидел меня потому, что поверил — это я наложила проклятие на Камня и его сестру. Он убил меня за это. Точнее, меня убил ритуал, который должен был снять проклятие. И оно точно исчезло — иначе быть не могло. Значит, Камень, Лу и их родители остались живы-здоровы. Огонь должен был со всех ног бежать к своей любимой — только эта тихая девочка с нежной улыбкой на конопатом личике одним взглядом умела превратить его бешеное пламя в ласковое тепло очага. Они идеально подходили друг другу! Так почему? Что ты натворил без меня, непутевый лесной пожар, зачем отпустил свое самое большое счастье и теперь таскаешься по трактирам в компании студентов и дураков, вместо того чтобы нормально жить с любимой женщиной?

Опять одни вопросы и нет ответов.

Еще метров через пятьдесят процессия свернула в проулок. Когда я догнала их, на улице остались всего двое — горемычный напарник с прожженным рукавом и рыжий студент.

Стандартная позиция. Отряд идет внутрь уничтожать нечисть, двое дежурят снаружи, чтобы никакие недобитки не уползли.

Наблюдатели вдруг встревоженно вскинулись, я тоже почувствовала, как магический фон возле здания старого склада пошел неравномерными волнами. Это еще что? Слишком мощно для обычной подвальной нечисти, на которую вызывают практикантов из академии. Нет, иногда бывает, что кошмарник или грибоедка оборачиваются откормленной тварью, только замаскированной под безобидных паразитов. Но тогда в дело вступает преподаватель, мастер, пинком выпроваживая недорослей с опасной территории. Затем он в подвал со студентами и лезет, собственно. Значит, сейчас вступит в дело сам Огонь.

Мучительно захотелось пробраться и посмотреть, как Огонь работает спустя столько лет. Все так же ломится в атаку вперед всех? Или с обязанностью отдавать приказы другим пришла и сдержанность, какой не было в пору их выполнения?

Впрочем, кое-что понять можно и отсюда. Завернув за угол, чтобы не маячить перед дозорными, я прикрыла глаза и нащупала в душе подзабытое чувство. Пятерки нет, я больше не сердце стихий, но связь осталась.

И да, вскоре по нервам прошлась знакомая горячая волна чужой силы.

Я не ошиблась, Огонь не в духе. Сильно не в духе, судя по тому, с каким надрывом льется из него магия. Будь все как прежде, будь рядом вся пятерка, его давно бы остановили и вывели из боя, пока он не покалечил себя и окружающих.

В груди кольнула иррациональная иголочка вины.

Это ведь моя работа — следить за ними и не давать выходить из-под контроля, заставлять четырех совершенно разных людей действовать как единый организм. И я с ней не справилась. «Нас» больше нет, а тот, кто остался, делает, кажется, все, чтобы надорваться и сгореть в собственном пламени. Вероятно, буквально.

Новый сноп искр промчался по венам.

Я не должна была себя обнаруживать, мне нельзя было вмешиваться. Но вновь бросить бывшего друга одного?

…Это напоминало нити паутины, оплетающие сознание и робко тянущиеся к творящим чары. По крайней мере, мне это всегда виделось именно так.

Глава 6

Полдень догнал меня уже далеко за городскими стенами. Я решила не мелочиться и ушла в другую сторону от прежних дорог — если в прошлый раз двигалась на юг, к морю, в академию, то теперь шла на северо-восток, в сторону гор. Там мало городов и еще меньше хороших дорог, вообще с людьми негусто. Зато много нечисти и совсем нет тех, кто любит совать свой нос в чужие дела. Я, конечно, понимаю, что прятаться в толпе удобно, но первая жизнь научила неожиданным вещам. В частности тому, что не всегда самое простое решение — правильное. А еще — не стоит гнаться за чужими ожиданиями.

Мне хватило прошлого раза. Сейчас вспоминать больно, горько и стыдно. Столько глупостей натворить — это надо постараться. А еще поганее сознавать, что верни меня неведомая сила в мое тогда — запросто могу повториться.

Потому что чушь все это — любовь, самопожертвование, дружба до последней грани. Всем в этом мире правит эгоизм. Я умерла потому, что этого хотела. Нет, не умереть именно так и не собственно умереть.

Хотела сбежать от боли — и сделала. Я не могла даже представить, как смогу выжить в мире, где тот, кого я полюбила и сама привела к своим близким, сама дала доступ к сокровенному, наслал на них проклятие. А главное, идиот безмозглый, попался на удочку умных манипуляторов и поверил, что по нему не ударит откат.

Я должна была потерять своего любимого предателя, своего лучшего друга, его семью, ставшую и моей тоже, я теряла остальных своих друзей, потому что сволочь ненаглядная устроила все так, что в наложении проклятия обвинили меня…

Что мне оставалось? Разгребать последствия своих же ошибок и ослиного упрямства, тянуть этот груз долгие годы, загибаясь от боли? Вспоминать тех, кого сама погубила, и изнывать от тоски?

Вот это было бы по-настоящему смело, наверное. Правильно. Сильно. День за днем жить, помнить и пытаться исправить. Но я не настолько сильная. Мне было проще провести ритуал, о котором забыли даже те, кто срежиссировал чертов спектакль. Ритуал «Сердце отравителя» позволил мне забрать и проклятие с друзей и откат с моей любимой гадины. Оставить им жизнь вместе с болью, сожалениями и ответственностью. А самой, как последней трусихе, сбежать в небытие.

Только вот меня из него выдернули. Кто? Зачем?

Честно говоря, двигаясь в горы, я преследовала и еще одну цель. Если так подумать — что мне нужно в этом мире? Я не хотела никого потерять, но в результате у меня все равно ничего нет. Для друзей я умерла преступницей. Правду знает только Дождь, но он связан клятвой и не может никому ее рассказать. Часть правды должен знать Ильян, потому что это был его заговор и его ловушка, в которую я влипла с размаху, как глупая муха.

Так вот. У меня ничего нет, мне нечего бояться. Но очень хочется узнать, что же произошло. И что стало с теми, кого я потеряла. Могу позволить себе посмертную прихоть, верно?

Потому и иду в горы. Там мало любопытных людей, зато есть место, где можно узнать все и обо всех. Не зря гильдия менестрелей выбрала для своих встреч маленький городок в долине одного из многочисленных горных ручьев — там сходятся все дороги северо-востока, там встречаются те, кто пришел из-за перевала, спустился из вершинных крепостей или идет от побережья вглубь материка, дальше по дорогам загорья.

Серебряный Голос Гореземья, если ты где-то еще звучишь под этим небом, там я тебя услышу. А если не тебя — то о тебе. Да, я хочу знать, что с тобой стало за эти годы. Это моя прихоть, я четко осознаю и не собираюсь себе ничего запрещать.

Я узнаю… а дальше видно будет. Может, снова отправлюсь в дорогу и навещу каждого. Нет, я не собираюсь ни с кем встречаться. Мертвому лучше оставаться мертвым, даже Огонь со временем забудет о странных ощущениях и не станет никого искать. А я просто посмотрю, к чему привело мое ослиное упрямство и желание следовать глупым юношеским идеалам. Вдруг, вопреки предчувствию, все же получилось хоть что-то хорошее?

Увы, если бы я знала, какая новость ждет меня в долине, наверняка решила бы пойти куда-нибудь в другое место. Бежала бы со всех ног!

Но я не знала. И потому на третий день пути уже слушала новые баллады менестрелей, подкинула кое-кому серебра, чтобы поощрить творческие порывы и хмельную болтовню, а в рассчитанный момент задала вопрос.

И услышала ответ.

— Кто? Серебряный Голос? Ну ты вспомнил, достопочтенный. Сколько лет уже прошло, как казнили его. Все видели! Башку отрубили на площади, поганцу, чтоб ему гроб гвоздями. Туда и дорога убийце. Видать, что-то со своими, в гильдии убийц, не поделил, вот его и сдали властям.

Вновь открытый мир треснул и развалился на части. Я осталась среди падающих в пропасть осколков, и это было хуже, чем та, первая смерть.

— А… когда это произошло?

— Когда? Да говорю, давно уж. И не упомню точно. Больше десяти лет прошло… А! В то лето еще большой сбор был. Значит, аккурат через три месяца после великого спасения от проклятой ведьмы!

Не помню, как я оплатила следующую кружку пива разговорчивого мужичка. Не помню, как ушла. Плохо помню, как вообще выбралась из города. Пришла в себя уже далеко от живых огней, в темноте на дороге. Ноги сами несли неведомо куда, но тут вдруг подломились. Я еле сползла на обочину, чуть не свалилась в канаву, но мне было все равно.

Все было напрасно. Все зря. Я никому не помогла. Никого не спасла своей смертью. Ничего не доказала.

Просто сдохла, как глупая курица. Упертая, тупая, наивная и не повзрослевшая курица сама принесла себя в жертву, чтобы… чтобы что?

Никому не нужна была моя жертва. Особенно тому, для кого — незачем больше самой себе врать! — все и затевалось.

Он ничего не понял. Не успел понять, и наверняка не хотел. Или ему не дали. Не знаю. Какая теперь разница?

Ильян… моя ночь, полная чудовищ и кошмаров. Незаконный сын дворянина из города Чжучин. Менестрель, поэт и наемный убийца. Умница и сволочь. Предатель и лжец. Преступник, которого мы поймали, когда он пытался отомстить семье отца и почти извел всех своих родственников насмерть, схватили его в последний момент.

Глава 7

— Что же ты за гадость такая? — Я была даже благодарна физической боли, которая сначала скрутила меня на обочине так сильно, что лишила сознания, а потом выдернула обратно в реальный мир, продолжая терзать запястье.

Сейчас болело не так остро и сильно, зато постоянно и нудно. И если приложить к горящему запястью пальцы другой руки, под кожей чувствовались какие-то линии. Узор? И не разглядеть — унесло меня от людей и поселений подальше, в сторону ущелья. Темнота — хоть глаз выколи. И ни капли магических сил, словно гадость на левом запястье высосала их из меня в один глоток. И продолжает высасывать.

Дела… зато эта проблема так плотно заняла собой все мое внимание, что другая боль, другое отчаяние словно подернулись тонкой пленочкой неосознанности.

Рассвет я встретила все там же, в ущелье, в стороне от дороги на полянке между низкорослых кустов стланика. Едва-едва посветлело, как я размотала кое-как сооруженную повязку и уставилась на собственную руку.

Действительно узор. Словно сплетенный из шипастых стеблей браслет под кожей, едва выделяется золотистым. А на внутренней стороне, там, где жилы и вены, — стилизованный цветок пятилистника с шестью лепестками.

Это что за?! Не знаю такой магии. Да и сам знак — как насмешка из прошлого.

Солнце вставало из зубчатой пасти гор дымно-красным заспанным шаром, а я сидела на скальном уступе чуть в стороне от дороги и старалась думать, отставив в сторону эмоции.

Прятаться от самой себя и врать себе — зряшное занятие. Я в прошлый раз попробовала, и результат мне не понравился. Мое внезапное возвращение к жизни сначала ошеломило, а потом подарило дурацкую и очень болезненную надежду встретить его снова. Встретить и хотя бы посмотреть… может быть, поговорить.

Эта надежда только что умерла. Вместо нее у меня остались боль, разочарование, растерянность и полное непонимание — а что делать дальше? И этот знак на руке — что он означает и чем грозит?

Какое-то время я ощущала, что не хочу ничего. Разве что вернуться в ничто, из которого меня против воли выдернули и заставили снова жить, дышать, понимать, разбираться в том, что случилось, и пожинать плоды собственных ошибок.

Но чем выше поднималось солнце, тем меньше становилась эта затягивающая пустота. Что, опять сдаться? Никто не спорит, можно прямо здесь и сейчас перерезать себе горло, разом избавившись от проблем и горечи. Но я уже один раз убежала. Может, хватит?

Ильяна больше нет. Моя ночь умерла. Но остался день. Огонь вон, похожий на тень самого себя, жгучий от непроявленной боли. Где-то на этой земле живет Камень, его семья с ним, они все избавились от проклятия, и хотя бы это у меня получилось. Стоит взглянуть, как у них теперь дела.

А еще есть Дождь. Вот перед кем я виновата больше всех. Стоит узнать, что с ним, и, может быть, получится попросить прощения. Или не показываться, не бередить старые раны? Возможно, они уже забыли, что в их боевой звезде когда-то было сердце. Живут себе…

Я посмотрю сначала со стороны. А потом стану разбираться. И с Камнем, и с Огнем. С Дождем. И даже с Ветром.

Ну и раз такое дело, надо разобраться, как я вообще вернулась. Кто этому помог? Что случилось? Зачем? Не хотелось бы, чтобы меня втянули во что-то, чего я не понимаю. И это украшение на запястье — буду искать, собирать сведения. Узнаю, что оно означает. Логика подсказывала, что мое воскрешение и этот цветочек — одного поля ягоды. То есть рыть надо в одну сторону. Это даже хорошо — не буду разбрасываться.

Что ж, план на ближайшее время есть. Сначала пойду в сторону княжества Ла Риду. Там до сих пор правит Камень. Мы когда-то с ребятами смеялись, что эта скала устоит в любую бурю, и не ошиблись. Вот и посмотрю, как оно…

Главное — идти вперед. Шаг за шагом. А слезы? Ну что слезы, пусть льются. Я не плакала в прошлый раз, когда меня обвинили в том, что на друга и его семью наложили проклятие. Не плакала потом, когда Ветер, которого я считала не просто другом, а кем-то большим, хотел запечатать мою силу и сделать из меня пленницу в собственном княжеском замке. Я не плакала даже тогда, когда узнала о предательстве Ильяна и о том, что это он проклял моих друзей.

Было больно, страшно и вообще невыносимо, но я все равно на что-то надеялась. Пусть по-детски, пусть глупо! Я знала, что делать, и делала.

А теперь все разом потеряло смысл. Но я все равно шла вперед и пыталась выплакать эту пустоту слезами.

В памяти всплывали картинки прошлого, одна за другой. Мой первый побег. Поступление в академию. Комната на четверых, в которой мне сначала не нашлось места, и я пару недель невероятным образом жила где попало, при том, что уже училась и ходила на лекции…

Первое столкновение с князем Россин Шаем. Надменный засранец и мой жених, от брака с которым я, собственно, и удрала тогда, бросив все. Он был все время не в настроении, как я позже поняла, из-за этого самого побега невесты. Его честь пострадала. А потом пострадала еще раз, когда я уронила на него ведро с краской — подрабатывала у нашего кастеляна, крышу красила.

Мы стали врагами сразу. Непримиримыми. Точнее, Шай решил, что это вражда, а мне просто было не до него — выжить бы. Кто бы знал, что этот высокомерный лупоглазый и голенастый страус станет моим Ветром?

Видения наплывали одно за другим. Лучше всего почему-то вспомнилось, как я через несколько недель после поступления пыталась выбить себе отдельную комнату, потому что в общую меня не пускал Огонь. Точнее, тогда я знала его как главного задиру академии, второгодника на первом курсе и вообще очень противного мальчишку по имени Май Юндин.

Этот паршивец занял мою нишу с койкой под свою коллекцию оружия еще в прошлом году и не собирался ее освобождать. А у меня не было сил затевать войну, я просто ночевала в кладовке и даже радовалась одиночеству — притворяясь парнем, девчонкой я быть не перестала.

Как там на очередном построении вышло?

— Никак нет, господин старший воспитатель! — Я вытянулась по стойке смирно перед гневно раздувающим ноздри мужчиной. — Я сам! Решил жить отдельно!