Сердце пламени

Глава 1. Попасть так попасть, что ни в сказке сказать, ни пером не описать.

Пролог.

Вы когда нибудь могли представить себе, что окажитесь в другом мире? Нет, так вот и я тоже, а то что оказалась я в нем не одна, а со своим бывшим мне вообще показалось насмешкой судьбы.

Как вернуться в свой мир? Каким образом мы оказались здесь и почему вместе ? на все эти вопросы у меня не было ответов. Но было жгучее желание вернуться обратно.Удастся ли мне это - вот главный вопрос и начало моей истории в этом явно не дружелюбном мире.

Что ждет меня там за линией горизонта?

В любом случае мне пора очнуться…

Глава 1. попасть так попасть, что ни в сказске сказать, ни пером не описатью

Меня штормило, шатало и мутило, пред глазами плясали свои дикие танцы, то ли чертики, то ли ангелы, а где-то рядом сидел долбанный дятел и усердно стучал по дереву. Мммм да когда ты прекратишь то ???

Мысли со скрипом ворочались в голове, все тело болело словно его славно избили, поиздевались в сласть так сказать, и вообще ощущение было такое будто бы я напилась, как это говорят « в зюзю», явно перемешав по крепости совершенно разный алкоголь, и возможно я бы и поверила в такой вариант события, если бы не одно но!

Я вообще не пила крепких спиртных напитков и никогда не смешивала их тем более.

Объяснить такое мое самочувствие самой себе у меня никак не получалось , а на любые попытки вспомнить хоть что-нибудь, голова взрывалась дикой головной болью, в висках шумела кровь.

Бросив все попытки вспомнить хоть что-то и собственно ЧТО я такое, ибо чувствовала себя овощем, пропущенным через блендер, я попыталась ответить на вопросы бешеным калейдоскопом метавшиеся в моей многострадальной голове: Где Я? Как Я тут оказалась? Знает ли моя дочь?

Дочь еще раз воспроизведя это слово мысленно, что явно задевало какие то струны моей души, и проговорив его в слух, я за мгновение до того как на мою бедную голову обрушились тонны воспоминаний, остановилась на этой мысли.

Цунами слов, образов , запахов, вкусов и эмоций смело остатки сознания и я погрузилась в какое то подобие кино, где кинопленку воспроизводили в ускоренной перемотке.

Лежа не знаю где, ощущения тела, потихоньку возвращавшиеся ко мне, идентифицировали то на чем я лежу как траву, я вспоминала все свои 40 лет, что прожила на Земле, семью, дом, работу и последние события, что привели меня в это непонятное мне место и Дочь.

Все началось с телефонного звонка ночью, где мой папа сказал мне, что маме очень плохо и возможно она не доживет до утра.

В тот момент еще не полностью стряхнув с себя сон, я не смотрела на номер звонившего и не вслушивалась в голос говорившего, просто автоматически идентифицировав его как отцовский, я сказав:

- «Скоро буду», бросила трубку.

Одеваясь в спешке, даже не думая о том что я одеваю и с чем, я одевшись, стремительно рванула к машине, что бы понестись сквозь ночь к своим родным. Дочь я будить не стала, просто не думала в тот момент об этом. Ведь в голове билась одна единственная мысль «Не опоздать», которую я читала про себя как мантру.

Сев в машину и совершив крутой разворот, я со скоростью света понеслась к шоссе соединявшему пригород в котором я жила и город где жили мои родители, едва смотря по зеркалам я пулей вылетела на нужную мне трассу и вжимая педаль газа в пол до упора, поехала по ночному шоссе в сторону города.

Наверное если бы в этот момент на дороге случился пожар, он был бы не в силах обогнать меня.

Сейчас лежа на траве в голове возникали вопросы: «Почему моя мама была при смерти(а я об этом не знала)»? Почему отец не сообщил мне ранее? Почему когда мы виделись буквально пару дней назад, я ничего такого не увидела? И так ли уж голос говорившего был похож на отца? Но тогда и в том состоянии, мне было не до размышлений.

Несясь со скоростью света по темной трассе, ведущей в город, я едва ли задавалась этими вопросами, ибо все они были перекрыты мыслю: «Надо успеть». Упорно вжимая педаль газа в пол, в тот момент я была благодарна высшим силам, что у меня есть собственное авто, какие цифры отражались на спидометре, я не помнила.

Дальше смутной вспышкой мелькал ослепительный свет фар, а слух улавливал дикий скрежет металла о металл и темнота, что забрала меня к себе, в объятиях которой мне было спокойно как никогда. На фоне этой мягкой темноты, силуэт словно сотканный из света и что-то говорившей мне, свои чувства боль и разочарование от того, что я не успела, осознание что умираю и моя дочь останется без матери и миллион эмоций одновременно штурмовавших угасающий разум.

Теперь мои нынешние ощущения себя и своего тела не вызывали ни каких вопросов, оставив только один существенный на этот момент: Если я умерла, то почему вообще хоть что-то чувствую?!

Постепенно ко мне возвращался слух, а шум крови в ушах стихал, голова все еще болевшая от бесконечности воспоминаний обрушившихся на нее, не давала мне ни единого шанса открыть глаза и осмотреться.

Рядом со мной раздался стон и я вздрогнула, на миг подумав, что оказалась тут не одна, возможно водителя, что выехал на мою полосу захватило со мной?

Стон повторился где-то в двух метрах от меня и судя по тембру был явно мужским. Поняв, что человек( как мне казалось второй водитель), был в том же положении, что и я, я расслабилась и продолжила вспоминать свою жизнь.

-Млять, что за хрень твориться, твою же ж….Где я?

Голос, что раздавался правее места моего временного лежбища был не только мужским, но и вызывал во мне смутные не приятные воспоминания….

Открыв, наконец то, глаза, я долгое время пялилась на местное небо, надо сказать , что от неба моего мира оно практически ни чем не отличалось, если не считать, конечно же, четырех светил, два из которых горели на небосклоне ярко, а два других были бледными. Знаете то время суток, когда еще вроде бы ночь, но уже начинает светать и на светлеющем небосклоне луна постепенно становится лишь бледной тенью. Вот такими и были два светила, но судя по тому, что свет больно резал мои глаза, на улице либо было позднее утро либо день, а значит эти два светила станут яркими ближе к ночи.

Глава 2. Призрак прошлого

Глава 2. Призрак прошлого.

Боль, что во много крат сильнее физической, скручивала меня, слезы продолжали лить бесконечным потоком. Я безумно хотела быть там, не смотря ни на что, я хотела быть там с моими родными. И лишь не много, совсем чуть-чуть, облегчало мое горе, то что моя мама, к которой я так стремилась попасть по средине ночи, жива.

Утонув в океане боли, я не сразу смогла расслышать голос богини.

- « Как видишь, то что от тебя осталось, едва ли способно на полноценную жизнь. В этом мире, даже если умудришься выжить, ты будешь для них лишь обузой. Прости, но мне кажется у тебя и нет особого выбора, ведь здесь ты будешь жить.»

- «Тебе нужно лишь произнести слова:

«Кровь к крови,

Душа к душе,

Взываю горнило

По праву к тебе

И пользуясь силой

И правом родства

Хочу возродиться

Как феникс здесь Я»…

( авторские стихи: автор Белла Листиари)

Ярость охватившая меня, буквально сжигала, загоревшись от маленькой искры, я пылала, а огонь ластился ко мне как ручной котенок и гулял по всему моему телу.

- « Кто ты такая, что бы решать есть у меня выбор или нет?!»

- « С чего ты взяла, что я пойду спасать твой мир, который ты же сама и ввергла в бездну и откажусь от любви?!»

- «Да там я буду инвалидом, но я нужна там!!!! Там, а не здесь мое место!»

Там те, кого я люблю и ради них, я готова, пройти через все круги ада, вытерпеть всю боль, но жить, и стать поддержкой на сколько смогу…

Хммм послышался тихий, по сравнению с прошлым разом, голос богини, в котором проскальзывало удивление и грусть.

- «Ты готова быть инвалидом. Без возможности пошевелить даже пальцем, жить полностью на попечении родных, ради любви? Ради них и их же благополучия? Ради того, что бы жили они? Ты готова оказаться от магии, что дана тебе моим миром, магии, что дана тебе кровью и духом и потратить свой шанс на нормальную жизнь здесь, ради любви к ним?!»

- « Да твердо сказала Я, если есть шанс, я откажусь от всей магии, всех миров, ради любви.

Потому, что только любовь может спасти душу на грани, только она является путеводной нитью и связывает нас сквозь темноту, только она не важно в каком виде проявляется ( имеется ввиду любовь родителей к ребенку или детей к родителям, любовь между друзьями, братом и сестрой, мужчиной и женщиной) способна залечить душу и сердце и провести сквозь бездну.»

Снова наступила тишина. Не знаю сколько она длилась, но каждая из нас сейчас думала о своем.

Меня одолевали страхи и сомнения. Мысли каруселью крутились в голове:

- О том, что мои родители пожилые люди и по закону им могут не дать мою дочь на воспитание…

-Что не только я, но и ее отец оказался в этом мире,а его жена навряд ли возьмет ее к себе, про родственников по его линии, не стоит и упоминать, как впрочем и по моей.

- Что ее отдадут в приют, а там ничего хорошего ее не ждет…

- Что у меня осталась куча долгов и кредитов, не выполненных обязательств и их повесят на моих родных….

- Что у мамы и папы слабое здоровье и если я погибну, они могут не выдержать этого и уйти в след за мной и дочь останется совсем одна, без поддержки.

А зная ее не дай бог. Случиться паническая атака, на фоне всех событий и она отправиться в след за мной и моими родителями.

Погруженная в свои мысли, я не заметила пристального взгляда богини, внимательно слушавшей мои мысли.

Если честно, то в тот момент, я на краткий миг забыла, где нахожусь...

Он

Тело ломало, голова трещала, как после попойки, но мои мысли были на удивление четкими. Я откуда-то четко знал, что я не в своем мире, а очнувшись и немного придя в себя, понял, что оказался здесь не один.

Какая ирония судьбы, что из всех женщин планеты, мне в «попутчицы» досталась эта стерва и сука.

Мда, я до сих пор помнил тот день, когда моя жизнь пошла под откос и разумеется из-за нее.

А казалось то как хорошо все получилось, окрутил городскую дурочку, сделал вид, что безумно в нее влюблен, женился, осталось казалось бы всего ничего, до так желаемой мною квартиры в городе и прописки в ней, а там можно и на развод подавать.

Но нет, у судьбы были видимо свои планы.

Хранить ей верность, я в принципе, не собирался, хоть на тот момент в обществе и пропагандировался институт семьи, любовь до гробовой доски и все в том же духе.

У меня перед глазами, до сих пор стояла картина, как мой отец, после того как оттрахает какую нибудь шалаву, возвращался домой, как побитая собака и просил прощения у моей матери, а та, за его «ошибки»(разумеется по ее мнению0, гнобила его и обходилась с ним хуже, чем с половой тряпкой, вытирала об него ноги и ни во что не ставила.

Как моя сестрица, что ждала парня из армии, вышла за него замуж, потом трахалась с другими, развелась с ним, а он как щенок на привязи ходил за ней и скулил: «Как он ее любит». И всю ту ахинею, о том какое «Дерьмо, твой отец»; « Ах, как я люблю твою сестру», приходилось выслушивать именно мне.

Любовь, по моему глубокому убеждению, вообще не существовала, а все кто считал иначе, не больше чем придурки.

Почему любому физически здоровому мужику, нельзя оттрахать все, что «в юбке», ну может быть и не только( по вкусу, кому, что интереснее), все что движется из-за каких-то на мой взгляд абсолютно тупых норм общества.

В какой-то степени я завидовал мужчинам востока, вот они хорошо устроились- женский гарем и все такое. Единственное, что меня не устраивало, это их отношение к детям ( они почемуто боготворили этих маленьких отвратительных комочков), что жен у них аж целых три, и главное, что их всех надо содержать.

Когда мы поженились мне было смешно смотреть на эту влюбленную дурочку.

Я говорил ей, что у меня маленькая зарплата и тратил деньги на шлюх, и на одежду для себя любимого, а она в это время донашивала какое то старье студенческих времен, а содержали её родители.

Глава 3. Огненный шторм

Глава 3. Огненный шторм

Иногда бывает так, что ты всю жизнь ждешь любви и веришь в сказки в которых рассказывается о принцах, спасающих бедных дев, от «драконов» и прочей жути.

Но что если тот кто должен быть принцем, тот которого ты полюбила, оказался совсем не таким, каким ты его себе представляла, что если все чему тебя учили родители, все на чем строился весь твой внутренний мир, в одночасье рухнет и вместо привычных розовых очков, ты увидишь, пугающую тебя до дрожи, реальность?

Мои родители никогда не были плохими людьми, и наверное это мне как и стням других детей до меня, казалось, что они управляют моей жизнью, что не дают бытьсамой собой, что ограничивают свободу и так далее. И даже когда я повзрослела, они все равно продолжали руководить моей жизнью.

В целом я всегда была больше домашней девочкой, редко выбиралась на тусовки или дискотеки, но шум и гвалт стоящие в таких вот местах мне не нравился, и даже больше, вызывал отвращение, а потому я не долго бывала на таких мероприятиях, предпочитая сбежать с них как только появлялась такая возможность.

Мне были свойственны общительность и дружелюбие, бесконечная вера в чудеса и в высшие силы и в то, что брак — это священный союз, заключающийся один раз и на всю жизнь.

Как меня свела судьба с моим теперь уже бывшим, я не помнила, и сказать что была совсем «неискушенной жизнью» дурой , тоже не могла. Ведь вокруг меня постоянно крутилось много парней, они присылали мне любовные письма и валентинки в школе, признавались в любви у походного костра, но сами в целом не задевали мою душу и я относилась к ним скорее как к друзьям, чем как к парням или ухажерам. В моей жизни, как и у других девушек, случались казусы, но даже они не пугали меня, я всего лишь извлекала из них урок и больше не повторяла совершенных ошибок.

Не знаю почему именно он запал мне в душу, не сказать, что он поразил меня своей внешностью, в моей жизни были парни и симпатичнее него. Тогда я этого не понимала, но сейчас спустя много лет жизни, я думаю, что причина по которой я ухватилась за него как за соломинку, была не только в том, что он был мне симпатичен, и даже не в том, что при желании мог очаровать любого человека( про таких говорят без мыла в жопу пролезет, не в том смысле в котором вы поняли конечно, об этом чуть позже будет:)), а в том, что я так устала от бесконечного контроля в своей жизни со стороны родителей, и так хотелось иметь свое место в этом мире, свою квартиру и быть в ней хозяйкой, что одно наложилось на другое, второе на третье и так как в эффекте домино, толкнешь одну, она увлечет за собой остальные, вот так и получилось, что я влюбилась в него.

Вышла «замуж» и думала, что вот теперь все будет хорошо, ведь рядом со мной человек, который , любит меня и всегда поддержит и поможет в любом моем начинании.

Ооооо как же я тогда ошибалась, но тогда я увы об этом не знала.

Наша семейная жизнь не заладилась практически сразу, он подолгу задерживался на работе, приходя домой только поздно вечером, говорил о том, что зарплата маленькая, и я измудрялась ее экономить и при этом, готовить к семейному столу что то вкусненькое, что бы порадовать любимого. Потом у нас родилась дочь, но вместо помощи и поддержки, муж стал приходить домой еще позже чем обычно, а когда она очень сильно заболела и я почти все время проводила в больнице с ней, как будто бы и вовсе забыл о том, что у него есть семья (я и наша дочь). В больнице он нас практически не навещал, здоровьем дочери и моим состоянием не интересовался. Здесь можно наверное сказать словами из сказки: Долго ли коротко ли...», но мой взгляд на него стал меняться, чувства отступали, хоть мне и было больно, под натиском обиды и не понимания, под жгучим осознанием, что ни я и ни дочь ему не нужны. А когда один раз он нечаяно проговорился, я поняла, что и изначально он меня не любил, а для него я была лишь билетом в лучшую жизнь, этаким золотым ключом, что откроет ему двери городской квартиры и пропишет его там.

Поняв, все это я стала наблюдать за ним, все еще имея подспудную веру, что могу что-то изменить в себе, в квартире, в дочери в еде, да собственно не важно в чем….

И я пыталась, но увы. Приезжая домой из больницы иногда всего лишь на пару дней, я слышала как шушукались бабушки у подъезда, и с гордостью рассказывали мне, что он привел в дом сестру, только вот вчера была блондинка, а давеча брюнетка, у него большая семья, да? Спрашивали бабули, не понимая, что делают мне больно, ведь сестра у него была только одна и я была с ней лично знакома. Моя соседка по этажу, тоже рассказывала мне о его сестрах», когда они приходили к нему, как долго оставались и какие звуки доносились из квартиры, ведь стены, будто бы созданные из картона, не препятствовали ни каким звукам, исходящим из недр квартиры.

И все же не смотря на эти вот «новости» передаваемые сердобольными бабушками из уст в уста, да так, что наверное весь подъезд знал о «гостеприимстве и безусловно большой семье моего мужа», я все еще сомневалась в этих вот слухах, а потому поговорив с соседкой решила добыть доказательства его измен. В тот день, когда он уехал строить «забор», к своей матери в деревню ( причем сама она об этом не знала), мне на телефон пришли ммс файлом фотографии, на них было видно сколько у него оказывается сестер и как он сними предпочитает развлекаться.

В тот самый миг, весь мой внутренний мир, вся моя любовь к нему разбились на миллионы осколков, и все, что я могла понять для себя убралось в одну фразу: Такому человеку ни в моей жизни ни в жизни дочери делать нечего». Что бы как то унять свою боль, и умерить слезы текущие нескончаемым потоком, я взяла на кухне большой, черный мусорный пакет, подошла к шкафу и все его вещи покидала туда без разбору, как следует помяв их и потоптавшись по ним ногами и выставила его даже не завязав в коридор многоквартирного дома. А потом написала ему смс, последнюю, со своего номера. Закрыв дверь на ключ, слава богу замки заменила, так как все же чувствовала, что грядет, что то плохое, я прислонилась к ней с обратной стороны и бездумно уставилась в одну точку пространства, дочь мирно посапывала в своей кроватке, а я…., а меня одолевала лишь одна мысль: «Ни один мужчина не достоин женских слез» ( когда то я тоже любила одного паренька и когда он бросил меня долго рыдал в подушку, а потом меня обуяла злость и гордость, именно тогда я и вывела для себя, эту фразу)