Серегины байки

Глава 1. Когда боятся высоты

Санька слыл в студенческой среде не только закоснелым «книжным червем», но и дотошной «музейной молью». Хотя, почти каждый будущий археолог, по сути, ничем не отличался от Саньки: также сидел за учебниками перед сессией, изучал каталоги с находками перед практикой в очередном захолустье и молил небеса послать в яме с песком и камнями что-нибудь сенсационное.

Каждый… за исключением Сергея, у которого был свой «особый» взгляд на будущую профессию — «было бы что копать, а находки всегда будут». С таким мировоззрением он успешно доучился до аспирантуры и был на хорошем счету у педагогов. И лишь одно портило такую прекрасную «бочку меда» — его безграничная фантазия с неподдельным чувством юмора. Пара рыбьих костей становилась хмельным застольем викингов, коих в тех местах никогда не водилось; кусок бересты с буквами — посланием древнерусского «Ромео» своей несчастной «Джульетте» в сарафане… У каждой найденной вещи появлялась своя непревзойденная история, порой не имевшая ничего общего с реальными событиями. И если в стенах аудиторий такая околесица раздражала, то на изнуряющих раскопках это становилось панацеей от скуки и безнаходочной депрессии.

Вышло так, что пути двух археологов случайным образом пересеклись. Санька планировал на каникулах «прочесать» дрезденские и берлинские музеи. Серега же с пятикурсниками под руководством доцента собирался на раскопки в Египет, но за день до вылета с ринитом и ангиной слег один из членов команды.

— Как всегда, — выругался Олег Борисович, собрав оставшихся на последний инструктаж, — поехать нормально не можем: то гипс, то костыли, то прыщи, то насморк… Хилое поколение! Хватит! Или полный состав, или дома сидите все лето! Есть кто на замену?

Студенты задумались.

— Да, есть один парень на примете, — пробурчал Серега, предвкушавший настоящий копательный рай, который вот так глупо мог сорваться из-за пустяка, — только он больше по музеям шатается, пыли еще не нюхал, лопату не держал. Слышал, что с Древним Египтом хорошо дружит, еще черепки здорово нумерует…

— Вылавливай его! — воскликнул научный руководитель. — Через час жду звонка!

По своим нетайным каналам аспирант разыскал номер претендента и в коротком задушевном разговоре описал все прелести походно-археологической жизни. Про всякие неудобства Серега умолчал: еще с перепугу тот откажется, и ищи тогда нового сотоварища или (чего хуже) сиди все лето в душных каменных джунглях с попеременной вылазкой к бабушке в деревню на прополку картошки.

И вот, в назначенный день команда из десяти молодых археологов под руководством Олега Борисовича обустроилась в салоне эконом-класса авиарейса «Москва-Каир». Парни уступили девчонкам места у иллюминаторов. Серега пристроил нового «расхитителя гробниц» между собой и Дашей и ни капли не пожалел о таком решении. Пока самолет маневрировал по твердой земле, все было отлично, но стоило шасси оторваться от взлетной полосы, Саньку тут же накрыл «страх полета». Его испуганный взгляд бегал по салону, глаза с расширившимися зрачками, казалось, вылезут из орбит, пальцы с такой силой вцепились в подлокотники, что те скрипуче застонали.

— Что с тобой? — с нескрываемым раздражением поинтересовался научный руководитель у студента и, не дожидаясь ответа, изрек: — А об этом нельзя было поставить в известность? Заранее!

— Я… Сам… Не… Знал… — выдавил из себя парень. — Не… Летал… Еще…

— Вот что, — начальник переключил свой гнев на Сергея, — ты его притащил — ты и возись с ним.

Такого поворота событий аспирант никак не ожидал.

— Сашенька, солнышко, — залепетала Даша. — Хочешь, я тебе сказку расскажу?

В ответ Санька лишь заморгал, соглашаясь на отвлекающую от полета историю.

— Закрой глазки и представь, что ты идешь по лугу, душистому летнему лугу, — девушка на ходу придумывала психотерапевтическую белиберду, в коей она не была сильна. — Вокруг летают бабочки, поют цикады, жужжат пчелы и шмели. Очень громко жужжат, но не кусают. Они добрые. Ты идешь мимо кустиков, таких цветущих, зеленых, приятно пахнущих. И вдруг из-за них выскакивает…

— Мумия! — рыкнул басом аспирант, вытянув руки, как зомби.

— Сережа, какая мумия в поле? — раздраженно воскликнула Даша, не на шутку испугавшись.

Пассажиры самолета с недоумением посмотрели на археологов, поднявших шум. Парню было «по барабану». Девушка виновато улыбнулась, пожала плечами. Зато Санька приободрился, услышав любимое слово. Этот момент не ускользнул от наблюдательного аспиранта.

— Мумия… — Сергей жестами не дал раскрыть Даше рот и продолжил рассказывать загробным голосом уже свою сказку-ужастик. — Древняя… Вся в старых бинтах… Пропахшая нафталином…

Соседствовавшие со студентами невольные слушатели притихли, насторожились. Им тоже стало интересно, чем же закончится эта странная история про мумию на лугу.

— Ее везли на выставку из города в сельский музей, но по дороге грузовик подпрыгнул на кочке, и гроб вылетел из кузова в кусты. Мумия была разгневана таким непочтительным отношением, погрозила кулаком и отправилась искать обидчика-шофера. Она шла по лесной дороге, потирая ушибленную голову и пиная сосновые шишки. Шла, шла до села и нашла водителя в кабине в компании бутылки пива, воблы и симпатичной…

Глава 2. Мумийный апокалипсис

— Скучно… — буркнул Санька, закидывая очередную лопату песка на старые деревенские носилки.

— Угу… Согласен… Скукотища… — зазвучали вразнобой уставшие мальчишеские голоса с другого конца раскопа.

— Понимаю, копали бы что интересное… А тут обычная свалка, только древняя, — поддержала парней Даша и, подумав, предложила: — Может, споём? Нашу, студенческую, копательную?

— Сколько можно горланить одно и то же? — взмолился Санька, втыкая лопату в сильно обвалившийся борт. — Вам ещё не надоело, что каждый день «Солнце восходит над речкой Хуанхэ, а китайцы на работу идут...»? Понимаю, были бы египтяне и несли бы они портреты любимого фараона.

Серега хихикнул, представив текст новой песни в древне-национальной аранжировке.

— Респект, Санька! Молодец, Дашка! Хватит с нас помоек! Даёшь нормальных находок! Мумий давайте! Саркофагов! Зря что ли сюда тащились? — летело со всех концов площадки, размеченной на квадраты.

— Сергей, — подкравшись сзади, шепнул аспиранту научный руководитель, — у нас бунт намечается на раскопках. Выручай. Ты же наша звезда. Нам ещё пару дней тут покопать осталось. Вдруг, что найдем?

— Они мумий хотят...

— Так дай им! Весь самолет мумией на лугу на уши поставил, а тут наплести какой-нибудь бред не можешь?

— Хорошо...

Рассказчик уселся на бортике и, загнусавив, громко произнёс:

— Внимание! Компания «Ужастик Энтертейнмент» представляет…

Его речь прервали оглушительные овации, на которые только могли восемь уставших копателей во главе с доцентом.

— ...представляет, — продолжил Серега, дождавшись приемлемой тишины, — нашумевший блокбастер этого лета со звездами мировой величины! «Мумийный апокалипсис»!

Первой звонко рассмеялась Даша, ее поддержали остальные.

— Ты серьезно? — воскликнул Санька, держась за живот. — Зомби — да, есть такой, но мумийный? Разве подобное бывает?

— Конечно! Неужели не интересно?

— Давай, Серега, жги! — поддержал парня Олег Борисович.

— Слушайте и бойтесь! — начал аспирант новую фантазию. — В недалеком будущем у одного президента очень большой и сильной страны был ядерный чемоданчик, который всегда находился рядом с главой правительства. Этот чемоданчик очень нравился маленькой дочке президента, что она захотела себе такой же. Папа души не чаял в любимом чаде и заказал ей точную копию, только красной кнопкой запускались не ядерные ракеты, а включалось на экране видео. Девочке было интересно, какие мультики смотрит папа в своем чемоданчике, вот она и поменяла их, когда президент в очередной раз забыл его дома. Дочка открыла замочки и нажала на красную кнопку... На экране появились странные полоски, а потом все исчезло: и девочка, и президент, и много-много людей...

— Не, Серег, не пойдет так! — вмешалась Даша. — Не поверю, чтобы глава государства оставлял такие вещи без присмотра!

— А я смотрел такое! Третьесортный боевичок был!

— Примитивно! Вот Ромео в лаптях и Джульетта в сарафане — вот это клево было!

— Заново давай! Правдоподобное! — поддержал недовольных студентов научный руководитель.

Сергей покосился на доцента и начал байку с начала, но уже без заметного энтузиазма и эмоционального запала.

— В одной секретной лаборатории изобретали лекарство, но что-то пошло не так. У ученых получился смертоносный вирус, который выкрали злодеи и пустили в ход. Просто так...

— Просто так такие вещи не делают, — высказался Санька, — и это начало почти любого зомбиапокалипсиса. Мумий в студию!

Парни поддержали критика радостным улюлюканьем. Серега был обескуражен: его истории, какие бы они не были бредовые, проглатывались студентами на раскопках без проблем, а тут... Настоящий бунт против работ на этом раскопе.

— Какая разница, ядерная война, метеорит или вирус, человечество все вымерло, мумии, наоборот, ожили. Сидят они, бедные, около музеев и вздыхают, что никто не приходит на них смотреть, а тех, кого еще не откопали, вылезли из могил и ждут археологов. Вот такой конец! — озлобленно выдал аспирант, спрыгнул с борта и быстрым шагом двинулся с корзиной черепков в сторону керамички.

— Рассказчик не в настроении, — подытожил Олег Борисович.

— А мы и сами можем придумать мумийный апокалипсис! — Санька повернулся с студентке: — Правда, Даш?

— Конечно! — рассмеялась она. — Начинай, а мы подхватим.

Санька задумался: одно дело — мысленно фантазировать среди музейных витрин, другое — быть рассказчиком для столь требовательной аудитории. Он стал перебирать в голове Серегины байки, что звучали в тысячах метрах над землей, выбирая главного героя. По всем параметрам его удовлетворял жрец-маг, только имени у него не было. Значит, надо придумать. Поперебирав в мыслях самые ходовые царские имена и не найдя подходящего, студент принялся сочинять: «Тоткара... Нет, Ахеткара... Надо покрасивее и поправдивее. Ахет...»

«Ахетмаатра», — словно дуновение ветерка пронесся чей-то голос рядом с Санькиным ухом.

«Да! Шикарное имя!» — подумал парень и добавил вслух: — Спасибо, Даш!