Шаг в пропасть

Шаг в пропасть

тьма поглотила всю комнату.
шкаф, кресло, почему-то стоящий в спальне раскладной кухонный стол - такой, какой все обычно ставят на Новый год, чтобы всем нашлось место и не нужно было кричать на полдома.
над ним я постоянно горблюсь, когда пишу уроки. чёрт, ужасно неудобно.
именно поэтому я их почти не пишу.
но это не так важно, как последний луч света в этой кромешной тьме.

только кровать, уже немного маленькая для моего роста, окутана тусклым лунным светом.
я лежал на ней, а вокруг меня кусками были разбросаны мои мысли, и в общем моё существование сейчас больше напоминало множество идей, неряшливо, прямо как я, разбросанных повсюду.
они лежали вместе со мной на кровати, сидели в кресле и «учили» математику, переодевались в шкафу и плавали в чашке горячего чая, который, по идее, должен был бы сварить их заживо и стереть с лица земли, но они были слишком крепкими.

часто я дохожу до мысли, что я не похож на среднестатистического десятиклассника.
о чём думают все остальные?
уроки, гулянки, девушки.

* «девушки», - произнёс я шёпотом в пустоту.
нет, девушки - это не про меня.
я никогда не был обделён их вниманием, но это было настолько искусственно, что я не хотел таких отношений.

о чём ещё все думают?
курево, алкоголь.
это всё не про меня, я сделан из другого материала.
если они были губкой, которая впитывала всё, то я был больше похож на водонепроницаемую ткань.

я совсем не выгляжу как человек, который задумывается о чём-то глубоком.
длинные, пушистые и неряшливо раскиданные волосы, которые странно торчат по бокам и часто перекрывают мне глаза, и при сильном ветре бьют, будто ветвь могучего древа.
джинсы, которые были мне не по размеру, будто я их купил на вырост, разные худи с яркими принтами и ужасно уставшие, но с искрой глаза, в которых, как мне кажется, иногда можно увидеть бесконечную меланхолию моей души.

внешность обманчива: глаза легко ведутся на то, что они уже раньше видели.
я часто думаю, что это моя сила, но одновременно это и проклятие - меня никто не понимает.

мне очень легко удаётся запомнить разные события, но я плачу за это большую цену: я помню ВСЕ события.
даже те, что я так сильно хотел бы забыть, выкинуть из разума или хотя бы спрятать в дальний угол.

мысли летают одна за другой и грызут мой разум острыми зубами, портят и так плохой день.
чем тревожнее и важнее для меня событие, тем дольше я о нём думаю.
продумываю все возможные варианты, мои ответы, ответы другого человека.
но диалог выглядит законченным и осмысленным только в моей голове.

бывают моменты, когда я думаю о человеке, а не событии.
это так странно - ощущать бурю эмоций, только вспомнив нужное имя.
та самая теплота, которая всегда прячется у меня в груди.
та самая теплота, которой я хотел бы поделиться с кем-то.

бывало, я согревался зимой, думая о ней, о наших тёплых и долгих объятиях.
так забавно - они ведь ничего не значили.

любовь - очень противоречивая вещь: одновременно это самое лучшее чувство, но и самое горькое разочарование и боль.
когда ты любишь человека не на словах, а на уровне эмоций, шутки про неразделённую любовь становятся не такими смешными.
очень больно, когда вспоминаешь тёплые моменты, которые больше не повторятся.
услышать, что этот мелодичный голос, который раньше плавил сердце, теперь говорит с кем-то другим так же тепло, как раньше с тобой.

зависимость - плохо, но почему тогда любовь считают самым лучшим?
а может, я просто не любил?
что, если я себя лишь заставляю поверить, что я люблю её?
возможно, сам хочу поверить, что полюбил кого-то впервые за пятнадцать лет?
всё может быть.

когда так часто думаешь об этом, ответ становится очевидным.
не так важно, люблю ли я действительно кого-то, как то, что я правда хочу тепла.

сегодня я хотел принести ей подарок на Новый год - сегодня первое число.
но она даже не вышла в подъезд, поэтому подарок остался под дверью, а я так и не узнал, попал ли он внутрь.

каким я был дураком, что рассказал папе свою идею и то, что она мне нравится.
насколько же было больно ждать несколько минут в подъезде, чтобы папа не узнал, а потом с улыбкой идти к нему, говоря, что ей понравилось.

интересно: я не хотел ему рассказать из-за денег, которые он дал мне на подарок и будет припоминать каждый раз, когда я не буду слушаться, или мне стыдно, что я настолько жалок?

стало жарко - кажется, в комнате повысилась температура.
или это я горю?
жар ударил в груди, расплылся по всему животу и комом застрял в горле.
руки моментально вспотели.

завтра мой день рождения, а она меня не поздравит.
я знаю, что у неё был приготовлен для меня подарок, но теперь я не увижу его.

так грустно, что мы перестали общаться.
но больше грустно от того, что это предложил я, не выдержав нагрузки от неё и боли, которую она, возможно, не понимая, причиняет мне.

яркое лунное сияние светило мне прямо в глаза.
я играл в молчанку с луной.
она не ответит мне на мои вопросы, хотя и знает, любит ли она меня.

несколько раз она говорила мне, что правда любит, но дальше слов ничего не было - она сразу же начинала меня игнорировать и избегать.
может, она просто боится отношений?
почему тогда она выходит к своему другу-идиоту, на которого она каждый день жалуется мне?
почему она закрывает глаза на проступки других, а мои действия воспринимает в штыки?

я ненавижу это, а ещё больше я ненавижу, что я не могу избавиться от этого - я не могу бросить её.
каждый раз по тем или иным причинам я возвращаюсь к ней, или она сама начинает делать вид, как будто ничего и не было.

ком в горле стал ещё больше, и я почувствовал, что сейчас заплачу.
я должен был прекратить вспоминать всё это, но я так хотел плакать, я хотел снова почувствовать это.

я вспоминаю, как всё моё детство я был постоянно где-то на фоне.
родители больше любили старшего и младшего сына, а я всегда был лишним.
нет, они всё так же любили меня, но было видно, что папа обращает на меня меньше внимания, а мама обращалась ко мне больше, но я видел этот фальш, видел, что она старается забрать меня на свою сторону баррикады, и в случае ссоры она будет козырять мною.
я так ненавидел это.