Шаманские Практики

ШАМАНСКИЙ СУП

ПРЕДИСЛОВИЕ АВТОРА

     Шаманские практики, ставшие сейчас столь популярными в мире, в России были утрачены по историческим причинам.

     Современного шамана называют «мёртвым ангелом». Это значит, что получилось такому человеку испытать очень жгучую боль или печаль. Возможно, даже побывал в состоянии необычной смерти, но выжил. И не просто выжил, а вернулся в людскую однозначность более сильным и мудрым – дальше, зная какую-то свою цель он, помогает людям из своего рода или избранникам, одарённым определёнными качествами и целями в жизни.

     Шаманство не стоит путать с меценатством. Шаманство даёт огорчённому человеку, без посредников всякую волшебную возможность самостоятельно, без условий, получить смирение и силу. Настоящий шаман обладает большой скромностью, зная, что его особый дар подслушивания (не мысль Бога, а мир духов) взят в долг у мира… его миссия – наивным образом оказывать милость людям талантливым (не от мира сего), а не убогим.

     Что ж, для России, лучше поздно, чем никогда. Шаманские практики, ставшие, благодаря интернету, довольно известными во всём мире, смогут помочь людям восстановить личную беспрерывность миросозерцания, и в этом, наверно, главная ценность. А что касается остального – проверьте-ка лучше это на собственном опыте!  

ШАМАНСКИЙ СУП

     Теперь, дорогие мои читатели, я расскажу о настоящем шаманском супе.

Чтобы приготовить это блюдо, надо взять трёхлитровую кастрюлю и налить в неё до половины воды. Потом сходить на речку и поймать одиннадцать ершей, слизь с рыб не смывать, чешую не чистить: «только осушив поток божественных чувств как сокровенный источник любви своими преступными или развратными деяниями, человеческие существа могут скрасить ужас своего положения лишь «обмениваясь слизью», как рыбы.

    Разрезать рыбам животы и бросить их в кипящую воду. И ещё бросить туда трёх живых лягушек. Внимание! Когда лягушек в кастрюлю бросаете – туда не надо заглядывать, а то одна из трёх может из кипятка выскочить и прилипнуть к любопытной мордашке. Посолить. Варить три минуты и с огня убрать.

    Потом нужно взять один баклажан, одну головку репчатого лука и полстакана подсолнечного масла. Популярным оливковым, лучше не пользоваться, так как при обжаривании грибов оно становится ядовитым.

Теперь нужно взять одиннадцать дождевиков и один мухомор. Из грибов рода  amanita, лучше использовать красный мухомор, потому что от бледной поганки у вас развалится печень, и даже подсолнечное масло не поможет.

   Если нет под рукой дождевиков – можно воспользоваться шампиньонами, но они менее ароматны.  Болетовые и свинуховые грибы для этого супа не пригодны. 

   Грибы, баклажан и лук нашинковать и обжарить на подсолнечном масле.

К этому времени у вас остыло варево в кастрюле. Бульон сцедить и снова на огонь. Почистить и покрошить пару картофелин и одну морковку, бросить в бульон. Не забыть и одну горсть пшена бросить тоже. Когда всё это сварится – добавить туда жареных грибов. Можно укроп и лавровый лист.

   Когда суп остынет – покормить им кошку.

   Если кошка не сдохнет, то можно звать гостей. Когда гости придут, то суп нужно маленько подогреть, влить в него двести грамм водки, тщательно перемешать и со сметаной подавать на стол.    

МИШКИ НА ВИЛОСИПЕДАХ

МИШКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ

    Есть такая народная примета: если женщина красивая, к тому же бизнесмен, да ещё владелец магазина – романтические отношения с ней могут быть вульгарны и непредсказуемы.  

    И вот, как-то веселым весенним днём шаман Валерий Агеев приехал из своей деревни в город, вышел из автобуса на Радуге и черт затащил его магазин «Мастер спорта».

    Вообще-то он зашёл в спортивный магазин, чтобы купить спортивную сумку, но увидел Люсю Лисичкину, обалдел от её красоты и сразу в неё влюбился.

    Агееву надо было сразу вывести Люсю из магазина на улицу и сразу на улице объясниться, под весенним весёлым небом, показать ей птичек в небе и сказать: «Я тебя уже не люблю», - и раствориться, как птичка в небе. Но Агеев глупо стоял со спортивной сумкой в руках посреди торгового зала и глазел на Люсю. А что можно сказать в закрытом помещении? И куда раствориться после своих слов?

    Вот тогда Люся подошла к нему и сказала: «Кажется, нам надо рассчитаться». И посмотрела Агееву прямо в лицо.  И вдруг увидела, что он почему-то ей улыбается. И Люся стала с ним считаться: «На златом крыльце сидели: царь, царевич, сапожник, портной… Кто ты будешь такой?»

- Я, Валера, - ответил Агеев, - я тебя буду любить, - и добавил, - я умею.

- Я подумаю, - ответила Люся, - приходи завтра.

    Он пришёл завтра и увёз Люсю к себе в Андреевку. И был у них медовый месяц. А потом Люся заняла у Агеева полтора миллиона  «на развитие бизнеса» и из деревни исчезла. 

    Вот вы уже и подумали, что будто бы у Люси не было духовного взаимопонимания с Валерой. Жизнь сложнее! Она приехала ровно через неделю на «Газели» и выгрузила у шамана в огороде целую кучу спортивных велосипедов.

- Это горные велосипеды «Стелс-Агрессор», по 12 тыс. за штуку. Тут их на полмиллиона, - сказала она Агееву.

- А мне они зачем?

- Спрячь! Через два месяца я эту партию пристрою, и долг тебе частично отдам.

- Ворованные, что ли?

- Ты что? Совсем! Просто, у меня сейчас кризис демократического мышления, - ответила Люся, включила двигатель и укатила на своей «Газели» из деревни Андреевка.

   Нам, смертным, нелегко бывает смиряться с легкомысленностью откровений в подобных ситуациях. А каково было шаману Агееву? Я приехал к нему в гости на грибной шаманский суп и после третьей рюмки услышал от Валеры эту печальную историю. А после четвёртой рюмки меня в голову поразила мысль, что мы стали более подозрительными и менее уверенными по отношению к природе, чем это было свойственно людям прежде. И я спросил Валеру:

- А кто тебе огород весной копал?

- Кто, кто… Сходил в тайгу, поймал мишку, приволок сюда – он и скопал.

- Вот! А в этом году медведей в тайге развелось – плюнуть не куда. Сходи, поймай полдюжины, посади их на люськины велосипеды и устрой велопробег по Кузбассу. Столько бобла наваришь, что не только на Люську, но и на топ-модель денег хватит!

  Агеев так и сделал.

  А ещё через месяц я прочитал в газете, что какая-то банда, в шубах и на велосипедах, где-то под Красноярском умыкнула фуру с дынями.

   Как тут не увидеть причины, в силу которых современные метафизические хлопоты должны были выразиться в обожествлении человека. А я просто смутился, как соучастник, «когда не стало чувствоваться присутствие Бога». Странное чувство неожиданно мной было познано – человеческий стыд перед животными.

   Ведь никто не поверит, что мишки, как сарацинская кавалерия, удрали от Агеева, и Люська осталась без велосипедов.

ЛИСИЧКИНА ШУБА

ЛИСИЧКИНА ШУБА

    Нельзя начинать рассказ с претензий. А у меня один вопрос за другим: как так Люся Лисичкина умудрилась заставить шамана Агеева уехать из Андреевки в Кемерово? Да ещё, чтобы он согласился жить в её городской квартире на восьмом этаже.

   Для меня, такая ситуация - полный абсурд.

   Сибирский шаман не может правильно существовать в городе. Это понятно даже ребенку. Возможно, только вы знаете из книжек, как шаман сможет в городских условиях исполнить Огненную церемонию! Уж я-то, это понятно, в шаманизме – полный ноль, но Агееву тут точно не доверяю. Ему, чтобы освободить чужую жизненную силу, нужен специальный ритуал. Но для откровенного участия в ритуале всех духов, ему ещё нужно быть на собственном огороде в Андреевке, где прикопаны голоса и оттенки душ, украденные у людей.

   Ритуал освобождения чьей-то души можно провести через Огненную церемонию. А Огненную церемонию желательно проводить в лесу, на поляне и воздух должен быть очень чистый, а небо звездистое (духи не любят запахи города). Вот и получается. Что никак ничто не получится. Если сомневаетесь, призовите настойчиво духов в свою городскую квартиру и попросите их о чем-то. Что-то от вас и останется, но несусветное. 

   Люсе Лисичкиной было абсолютно наплевать, что Валера Агеев сибирский шаман. Главное, что её интересовало в этой ситуации и интриговало – то, что он сильный мужик, да ещё «богатенький Буратино».

   И Люся Лисичкина стала камлать своим «бубном» перед Агеевым: ей срочно понадобились сто тысяч рублей на норковую шубу. А почему срочно - только потому, что фирма «Империал» привезла из Греции большую партию норковых манто, и эксклюзивный показ и продажа этих шуб (только один раз в Кемерово) будет именно сегодня.

   Шишил-мышил взял и вышел, следом вышел Агеев и как фокусник достал из кармана деньги, завернутые в замызганную газету.

   А когда пачка купюр, уже пересчитанная на два раза, лежала возле Люсиной сумочки на кухонном столике и она вертелась пред Агеевым, показывала ему свою попку и свои ножки. А Валера тоже наслаждался в тот момент размышлением, что лучше: смотреть на неё, или на… Актив и пассив, на абсолют и индивид, образ или на отражение интимной жизни образа.

   Тут в комнате зазвонил телефон, и Люся упорхнула из кухни в комнату, но щебетала по телефону недолго. Закончив разговор, она проэкспонировалась на кухне всего две с половиной секунды, чтобы послать воздушный поцелуй  и элегантно, не сводя с Агеева восторженных глаз прихватить с кухонного столика свою сумочку и удалиться.

   Оставив Агеева в полном недоумении, и в пошлой компании с чашкой чая, сахарницей и пачкой денег на кухонном столике. Воистину, женщины не предсказуемы! Что ей такое особое сообщили по телефону, что Люся, бросив добычу (деньги, которые выцарапала из Агеева своими прелестными ноготками) исчезла как приведение.

ПРЕЗЕНТАЦИЯ

ПРЕЗЕНТАЦИЯ

   Наши беды, так же как и удачи гуляют по очереди. И трудно выбрать, что там лучше: пить, или просто разглядывать воду. Бить в барабан, или лелеять мечту - чтобы как-то пронесло через ухабы и метаморфозы, что бы перед всей этой дурью или придумками осталась хоть бы одна дверь без ключей.

   Вот из-за этой нашей заботы тут же и состоялся телефонный звонок, Люсе Лисичкиной телефонировала  её  личная подруга, она трагически прошептала о том, что на распродаже норковых шуб из Греции будет Олег… Люся, из-за последних её слов даже присела возле телефона: «Одно к одному! Как все удачно сложилось!» Она осторожненько положила телефонную трубочку на место и проскользнула из комнаты в коридор, к зеркалу, посмотрелась, спрыснула лаком прическу, натянула сапожки, надела курточку… Шелковый шарфик даже не ощутила на шее, но подправила помадой губы. Потом залетела в кухню, чмокнула «воздушно» Агеева, схватила со стола сумочку: «Ах, тут у меня сто кусков, вот я цирк Олежке сейчас устрою!»  и исчезла из дома.

  В доме культуры «Строителей» презентация шуб шла вовсю.

  Впрочем, не обязательно даже было упоминать, какая на Люсе в тот день  была одежда, потому что дело было совсем в другом: сразу выделялось непомерное значение её глаз, которые так и играли ва-банк, сверкали внутренней, сжигающей себя красотой. Глаза были даже важнее того, о чем она говорила с подругой – казалось, она говорила ради глаз, по причине их сияния. 

   Где тут деструктивность любви, или конструктивность отношений? Уж на что я, старый и бесполезный ко всему человек - растаял как сахар в чае, в её глазах.

   Помню, что у меня, циника и негодяя, от умиления защекотало в носу и мне неожиданно захотелось выпить стопочку «Старки».

ЖУТКИЙ СКАНДАЛ

ЖУТКИЙ СКАНДАЛ

   Олег заявился на распродажу шуб вместе с женой. Но это только добавило остроты в ситуацию, и не изменило никаких Люсиных планов. Напрасно! Ведь для Люси Лисичкиной использование обличительной тактики прямо на распродаже шуб потребовало бы от неё очень странной и потешной техники доказательств и оговоров… и самоопровержений - тут сам упрёк выглядел бы усложнённым, и одна эта усложнённость уличила бы Люсю в том, что её мораль дышит на ладан.

   - Может, сначала купить шубу, а потом безжалостно прикончить Олега своим доказательством?, -  подумала она именно в тот момент, когда длинные руки жестко выдернули у неё из-под мышки сумочку, причинив боль плечу ремешком, как бичом. 

    - Караул! Держите! Моя сумочка! Там сто тысяч! – завопила Люся на весь мир и кинулась за злодеем.

    Но… драматизм! Банда грабителей устроила все профессионально: кого-то сразу схватили и повалили в дверях, устроили суматоху и заблокировали выход из клуба. Когда, почти сразу же разобрались – оказалось, что схватили не того, а тот, который злодей, уже скрылся.

    Люся пришла домой только через три часа после ограбления.

    Она пришла из райотдела полиции и устроила Агееву истерику: увидав, что он отдыхает и наслаждается телевизором.

    В райотделе, возможно, Люся и вытерпела по необходимости какие-то насмешки, и замечания, но дома, её терпение закончилось.

    Потерпевший – всегда виноват в чём-то, за то что, он что-то... Люсю там ещё упрекнули за то, что она неправильно себя вела, не всё учла - вот у неё и похитили сто тысяч рублей; а сумочку, ей обещали вернуть и найти грабителей. И, конечно, успокаивали, пока она писала заявление по причине её ограбления и о привлечении организаторов продажи шуб к пособничеству грабителей. 

     Но, позже всего, когда Люся тихонько открыла квартиру своим ключом… (а надо отдать ей должное, что как у правильного делового человека, у Люси сотовый телефон и ключи от квартиры никогда в сумочке не ночевали), она увидела Агеева, который безмятежно наслаждается диваном, пивом из бутылки и футболом из телевизора.

    Наверно у Люси сдали нервы и она, устроила истерику, поэтому закричала и заплакала:

 - Где ты был! На меня там напали бандиты! А полиция – полный ноль! Сделай что-то!  Сто тысяч: это, что-то! У меня их натурально вырвали из сердца! А ты тут лежишь?

   И Люся, прямо в одежде, в курточке, уселась в комнате прямо посреди комнаты и разрыдалась. 

  Тогда Агеев приподнялся с дивана рявкнул на Люсю и на её рыдания:

- Кончай на меня орать! Ты сама утром деньги на кухне оставила... Иди и забери их с кухонного стола! И не устаивай мне истерик! 

   Люся, после его слов затихла, поднялась с пола и ушла на кухню… Но, через несколько минут, шаман Агеев почувствовал, что-то не ладное. Не может быть так, как не может оно быть… Он не услышал из кухни ни одного звука… Одно молчание…  Ему стало не по себе.

   Агеев тихо проник в кухню: Люся сидела, очень натурально на табуретке, ручки сложила на коленках, и глазами гипнотизировала пачку денег…

   Агеев помахал рукой у Люси перед носом – она не среагировала, ни звуком, ни взглядом. Тогда он переложил пачку денег с одного края стола, на другой.

  Люся как сидела замороженной, так и осталась. Тогда Агеев спрятал деньги в кухонный столик – реакции ноль. И Валера понял, что Люся сошла с ума.

  Если ты шаман, а у тебя больной с реактивным психозом, то не лезь не в свои дела. Агеев так и сделал: позвонил своему другу, главврачу областной психиатрической больнице, самому Чернову, и тот прислал неотложку с санитарами.  

РАЗБОРКИ

РАЗБОРКИ

     Рецидивист-уголовник Анатолий Чупров (для своих - Чуприк) добежал до угла дома. Потом он повернул, остановился и осторожно выглянул: надо было убедиться в отсутствии погони. И уже потом, не торопясь, важным шагом прошёл к мусорным контейнерам во дворе. Ловким движением снизу, из-под куртки он извлёк Люсину сумочку, открыл её и стал изучать: что там внутри? 

    Содержимое сумочки злодея обозлило: три сторублёвки, косметичка, паспорт, полшоколадки: «Где тут сто тысяч! О чём верещала в клубе эта выпендрёжница?»

    Именно возле помойного контейнера Чуприк понял, что вляпался в гнусную историю. Мозги у уголовника заработали с убийственной логикой: и выводов этой логики было всего два. Второй вариант мог иметь два сюжета, а первый – ни одного. Чуприк выбрал второй вариант (у него уже было две ходки). Ох, зря он не выбрал первый вариант – раствориться как туман!

   Вместо того чтобы избавиться от Люсиной сумочки, злодей запрятал её себе под куртку, даже понадёжней, под ремень. Наверно он ни на что не надеялся, но решил сохранить хоть какое-то доказательство: потому что доказательства нужны всем и везде, а ему были необходимы как деньги, которых в сумочке не оказалось.

   Время - тоже доказательство и он рванул на Швейку, на перекрёсток двух проспектов с остановками трамвая, троллейбуса, автобуса, базаром, всякими магазинчиками и швейной фабрикой на задворках. На Швейке у него всего-то получилось на Люсины триста рублей взять: две бутылки палёной водки, булку хлеба и ливерной колбасы. Из магазина он рванул во дворы на злую хату. Там его уже ждали.   

   Как тут сохранять спокойствие! Если Чуприку не поверили его лучшие друзья… Они выпили все бутылки водки, съели ливерную колбасу и опять: «Деньги покажи!»  Чуприк, вместо денег показал им опять Люськину сумочку, как доказательство своей невиновности. Тогда друзья вытащили его  во двор и долго колошматили с криками и угрозами. Чуприк тоже вопил: и три уголовника в белом сугробе составляли грязную комбинацию, зыбкую многозначную формулу, удивительное сочетание.

   Покидая его соратники, окровавленному Чуприку, запихнули в его штаны Люсину сумочку и обиженно удалились. Не успел Чуприк очухаться, как приехал бобик ППС. Они прикатили на сигнал и в ответ на телефонные звонки жителей, во дворе которых творилось всё это безобразие. Дебошира забрали и увезли в РОВД для выяснений и разбирательств. 

   Утром, когда Чуприку прочитали заявление гражданки Лисичкиной и безапелляционно спросили: «как в его штанах оказалась сумочка этой гражданки, с паспортом, зеркальцем, губной помадой и прочей дамской мелочью», - он честно-благородно раскололся и заложил всех своих друзей-товарищей. А на вопрос: «Где деньги?», честно ответил, что пропил. О чём и был составлен протокол.