Сломленная. Второй шанс

Пролог

Чаще всего замыкаться в себе, скрываться от внешнего мира, никого не подпускать и никому не доверять заставляет страх. Говорят, что преодолеть его может лишь тот, кто успел по-настоящему познать и пережить это чувство.

Я боялась многого: боли, холода, сна, безумия, воспоминаний… Теперь моей главной фобией стало одиночество.

Боюсь однажды остаться совершенно одна – забытая и никому не нужная.

Боюсь так никого и не полюбить, а остаток жизни вспоминать те мгновения счастья и любви, которые, возможно, больше никогда не повторятся.

Боюсь однажды проснуться от очередного кошмара и не почувствовать теплых успокаивающих касаний.

Боюсь ненавидеть себя до конца дней и сожалеть о том, что  полностью перечеркнула свою прежнюю жизнь, отказалась от всего, что было в ней дорого, и попыталась начать  все сначала.

Многие уверены: время способно вылечить. Но мне так не кажется. Оно всего лишь притупляет чувства, заставляет людей черстветь и забывать те приятные и теплые моменты, которые согревали душу.

Я никогда не стану прежней. Не смогу смотреть на мир и видеть его в радужном свете. Отныне все вокруг мрачное, блеклое, печальное.

Единственный мужчина, которому я могла довериться и открыть свое сердце, находится на расстоянии и живет счастливой жизнью, растя сына вместе с любимой женщиной.

Убегая от родных людей, самой себя и всего, связанного с Ним, надеялась начать все сначала в чужом городе. В месте, где ничто не напоминает об ужасных вещах и людях; в месте, где все ново. Но совсем скоро поняла, что это невозможно. Не смогу быть счастливой и свободной от страхов, пока в моей голове живет Он; пока каждую минуту возвращаюсь мыслями к тому дню, когда бросила Его.

Я должна победить свои страхи и что-то изменить. Хочу дать себе второй шанс! Попытаться вернуть Его или окончательно вычеркнуть из своей жизни.

Глава 1

У каждого человека есть уголок, куда хочется вернуться: родной город, улица, дом. Но что если ты боишься снова там оказаться? Что если все в месте, где родилась и выросла, больше не имеет для тебя значения?

Смотрю, как за окном один пейзаж сменяет другой. Ничего не чувствую, хотя должна. Должна испытывать радость от возвращения домой. В глубине души пустота. В голове невольно всплывают воспоминания о том, почему я уехала отсюда, бросила все: семью, друзей, работу… любимого человека. Прошел почти год, а это настолько свежо в памяти, будто произошло только вчера. Теперь знаю, что есть иной способ умереть. Мое тело дышит, сердце бьется, но внутри я мертва.

Первое время было тяжело справиться с тоской, часто думала о совершенной глупости. Не могу сказать, что сейчас меня не посещают те же мысли, но чувства имеют свойства притупляться. Больше не ощущаю настолько сильной грусти из-за необходимости бросить все дорогое сердцу и начать жизнь с нуля.

В другом городе я смогла найти для себя место, обрела новых друзей и работу. Понемногу стала приходить в норму после похищения, успокоилась, перестала оглядываться на улице и пугаться каждого шороха. Но ощущения, что я именно там, где должна быть, не появилось.

Сейчас, когда возвращаюсь в родные каменные джунгли, вместо трепета и счастья я испытываю какую-то необъяснимую панику и… страх. Боюсь, что все, от чего так бежала, снова накроет меня с головой и на этот раз уже не удастся спастись. Не успею сбежать.

Отворачиваюсь от окна и закрываю глаза. Чем ближе автобус к городу, тем хуже мне становится. Я обязана взять себя в руки. Мой приезд не затянется надолго. Пробуду здесь лишь неделю, встречусь с друзьями, схожу на семейный праздник, а потом смогу вернуться назад.

Наверное, именно свадьба Лады больше всего и пугает. Там будет Вова. Не представляю, как смогу находиться рядом с ним после произошедшего между нами. Так и не удалось выбросить парня из головы. Не в силах простить ему выбор в пользу Яны... но все равно продолжаю любить всем сердцем. Точнее тем, что от него осталось. Каждый раз пыталась найти Вове оправдание. Убеждала себя, будто он остался не с бывшей девушкой, а их ребенком; словно сама виновата: прогнала, не поговорив, и убежала, когда он пытался меня остановить.

Сейчас все кажется такой глупостью. Большую ошибку я едва не совершила позже на нашем месте – на мосту, где мы с Вовой однажды обрели друг друга. Если бы не Игорь… Не представляю, как ему удалось остановить меня прежде, чем прыгнула вниз, желая покончить со всем раз и навсегда. Тогда я была разбита и опустошена, но этот парень смог привести в чувство и напомнить, что мне есть ради чего жить и жизнь не заканчивается вместе с разбитым сердцем.

С тех пор Игорь стал для меня вторым старшим братом. Мы сильно сдружились. Он часто приезжал ко мне в гости, звонил практически каждый вечер и никогда не позволял скучать или грустить. Рядом с этим парнем уютно, тепло и безопасно… как дома, но не так, как было с Вовой. Разница слишком очевидна. Вряд ли мне удастся найти человека, который хотя бы частично подарил те ощущения, какие я получала с бывшим парнем.

Тяжело вздыхаю и прибавляю громкость в плеере, пытаясь отвлечься от ненужных мыслей и расслабиться. Музыка всегда в этом помогала. Совру, сказав, будто не скучаю по вокалу, но сомневаюсь, смогу ли снова выйти на большую сцену перед толпой народа. Я не пою с момента моего выступления год назад на открытии клуба. Не уверенна полностью в том, что не поджидает какой-нибудь злой розыгрыш, когда этого меньше всего жду.

Вздрагиваю от вибрации телефона в руке и опускаю взгляд на экран. Невольно улыбаюсь и снимаю наушники.

– Привет, – отвечаю на звонок друга.

– Привет. Ты еще далеко? – слышу бодрый голос.

Перевожу взгляд в окно. Хотелось бы оказаться дальше.

— Подъезжаем к городу. Еще минут десять – и буду на месте.

– Отлично. Я тоже подъезжаю. Скоро встретимся.

– До встречи.

Отключаюсь, откидываюсь на спинку сиденья и прикрываю глаза. Почему так сильно стучит сердце? Тошнота подступает к горлу. Появляется желание выйти из автобуса прямо сейчас, перейти на другую сторону дороги и уехать в обратном направлении. Вернуться домой, в свою маленькую арендованную квартирку, закрыться в комнате и, наконец-то, выдохнуть с облегчением. Только… Когда в последний раз я ощущала это самое облегчение? Не помню. Уже несколько лет точно не чувствовала никакой легкости. Разве что рядом с Вовой.

Стоп. Почему снова каждая моя мысль в итоге приводит к Вове?! Когда я, наконец, смогу выбросить его из головы? Сдерживаю порыв ударить себя по лбу или зарычать от раздражения, потому что вряд ли меня поймут находящиеся рядом люди.

Как бы мне ни хотелось снова сбежать, я должна успокоиться. Нужно перестать изводить себя и попытаться расслабиться.

Глубокий вдох и протяжный выдох.

До меня доносятся голоса пассажиров и шорох, который становится все громче. За окном уже виден автовокзал, и люди готовятся к выходу из душного транспорта. В отличие от всех, у меня не так много вещей – всего лишь один небольшой чемодан. Я не планирую задерживаться в родном городе, поэтому взяла только самое необходимое.

Выхожу из автобуса одна из последних и сразу же замечаю Игоря, стоящего в нескольких метрах. Увидев меня, спешит навстречу. На лице счастливая улыбка, а на голове как всегда бардак.

– С приездом, красавица, – тянется меня обнять и поцеловать в щеку.

– Спасибо. Я так рада тебя видеть.

– Я тебя тоже, – не перестает улыбаться. – Давай чемодан.

– Он на колесиках, – издаю смешок. – Думаешь, не довезу его до твоей машины?

– Ты не даешь мне шанса показать, какой я воспитанный и галантный.

Глава 2

«Яна пропала пару недель назад»… Слова Лады никак не хотят выходить из головы. Пока сестра не сообщила эту новость, я думала, Вова с Яной счастливо живут вместе и растят ребенка; их отношения наладились, и теплые чувства вернулись с моим отъездом. По правде говоря, было удобно так считать и не анализировать произошедшее между мной и Вовой. Единственная мысль, разрывающая в данный момент мозг, – бывший парень остался один с ребенком. Не знаю, что испытываю больше: шок или злость.

Яна… Как я ее ненавижу! Перечеркнула наше с Вовой будущее своей внезапной беременностью, а теперь бросила сына и сбежала. Я же просто сдалась и уехала. Она одержала победу, заняла мое место, родила и показала, что больше не видит выгоды находиться рядом с Вовой. А сейчас он вынужден в одиночку справляться с малышом.

Ни один человек не заслуживает быть брошенным. Ужасное чувство, когда тебя предали, и ты оказался ненужным. Это низко и подло. Как можно оставить своего ребенка?! Дрянь!

Мне жаль Вову. На минуту поставила себя на место парня, представила, что он, должно быть, чувствует, и вся злость вперемешку с обидой просто испарились.

Я хочу вернуть Вову, но боюсь. Если я ему больше не нужна, это убьет меня. Страшно увидеть бывшего парня, посмотреть ему в глаза и признать свою ошибку. В то же время понимаю, что, упустив шанс все исправить, буду жалеть до конца дней.

Глубокий вдох и медленный протяжный выдох. Тянусь за третьей по счету сигаретой. Руки трясутся, и никак не удается зажечь огонь.

Как всего одна фраза, сказанная сестрой напоследок, смогла полностью разбить мои защитные барьеры и вынудила посмотреть на все под другим углом? Заставила задуматься и признать себя виновной.

Свадьба Лады… Теперь я возлагаю на нее большие надежды. Там будет Вова, и не встретиться с ним просто невозможно. Интересно, подойдет ли он ко мне, попытается заговорить? На людях парень всегда казался сдержанным и не показывал свои эмоции, но со мной был совершенно другим.

Закрываю глаза и проглатываю образовавшийся в горле ком. Тяжело. Невыносимо больно. Хочется стереть этот год и никогда не расставаться с Вовой. Мы могли быть другими. Счастливыми. Все сложилось бы иначе.

Сбиваю пепел с сигареты и бросаю взгляд на мобильный телефон, лежащий на подоконнике. Два часа ночи. Даже не заметила, сколько пролетело времени с тех пор, как уехали Лада с Ильей. Игорь давно ушел спать, а я никак не усну из-за нескончаемого потока мыслей.

До сегодняшнего дня четко настраивала себя встретиться с друзьями, сходить на свадьбу сестры, вернуться домой и, главное, ничего не слышать о Вове. Теперь же выкуриваю одну сигарету за другой, думаю, составляю план дальнейших действий и анализирую свою глупость.

Слышу шаркающие шаги в квартире, и через несколько секунд открывается дверь на балкон.

– Ты чего не спишь, куряга? – сонным голосом спрашивает Игорь.

– Не могу уснуть. А ты чего?

– Попить встал. Ты какая-то задумчивая с момента, как ребята уехали. Что-то случилось?

– Все в порядке, – выдавливают улыбку, – просто думаю о свадьбе.

– Мне кажется, ты забиваешь свою светлую головку ерундой.

Выпускаю облако дыма и не спешу отвечать. Хотелось бы так же легко раствориться в воздухе и ничего не решать.

– Лада кое-что сказала, и это выбило меня из колеи. Не знаю, как поступить. – Делаю затяжку, выдыхаю и перевожу взгляд на друга. – Яна бросила Вову с ребенком и сбежала.

Игорь никак не комментирует эту новость. Между нами повисает тишина. Кажется, исходящее от меня напряжение можно пощупать.

– Жестоко... – наконец произносит друг. – Хотя судя по тому, что ты рассказывала, этого следовало ожидать.

Мне нечего ответить Игорю. Да, Яна никогда не создавала впечатления серьезной девушки, которая способна стать хорошей женой и матерью, но такого ужасного, эгоистичного поступка я точно не ожидала.

– Как думаешь, еще есть шанс все исправить? – спрашиваю, глядя в темноту ночного города.

– Ты хочешь услышать от меня мотивирующую речь в два часа ночи? Я думаю, что при большом желании все можно исправить.

Выбрасываю окурок и натягиваю улыбку. Хотелось бы в это верить…

***

– Привет, – обнимаю Юру, и на меня внезапно накатывает невообразимая ностальгия. Я будто перенеслась на два года назад и снова стала той девочкой, какая жила в квартире напротив.

Тогда у нас были максимально детские заботы. Школьная любовь, интриги, ссоры. Помню, как забывала выполнять домашние задания и получала плохую оценку; как завидовала Даше, когда она приходила в обновке, а все это замечали и восхищались; как переживала из-за хулигана, в которого была безответно влюблена.

Начинаю все вспоминать, и становится смешно.

По окончанию школы на всех нас тяжелым грузом свалилась взрослая жизнь. Еще совсем недавно вопрос, где взять деньги, стоял перед родителями. Сейчас мне самой приходится справляться со своими проблемами. Это словно внезапное погружение под воду. Будто идешь вдоль берега, и стоит двинуться в сторону – оказывается намного глубже, а плавать ты не умеешь. Да, рассказывали, как это делается, пробовали научить, но только в теории. И вот ты сталкиваешься с трудностями в реальной жизни. То, что долгое время старались вбить в голову, мгновенно испаряется. Ты остаешься один на один с пугающей ситуацией, всеми силами должен попытаться выжить, доплыть до берега. Только тебя наоборот отбрасывает еще дальше. Становится все сложнее, и рассчитывать на чью-либо помощь уже не приходится. Ты устаешь сопротивляться, отчаиваешься, а затем просто начинаешь плыть по течению. Если повезет, прибьет к берегу.

Наша семья никогда не жила на широкую ногу, постоянно приходилось считать деньги, поэтому уже с ранних лет я закалялась для подобного существования. Не привыкла к роскоши и не боюсь запачкать руки. Мне не нужны горы денег: есть то, что нельзя купить. Вещи, которые подарят тебе не только физическое удовлетворение, но и душевное. Никакая одежда или украшения не заменят тепла и ласки любимого человека, нежности и заботы родителей, поддержки друзей. Так что, можно сказать, мне повезло. С родителями и друзьями – точно.