Собачья пахота

Собачья пахота

Дисклеймер:
Главный герой (он же главный мудак) — ангел Азраил, который шёл-шёл и дошёл до ручки. И вот выдержка из его жития. Пьёт. Курит. Характер скверный. Женат.

Жанр: мистика-хуистика, 118+

..Нонче я просиживал задницу с утряка да пораньше в KFC, с самого открытия оккупировав замызганный столик у окошка и с унылой миной созерцая течение жизни мимо меня: людишки спешили скорее исторгнуться из тёмного зева метрополитена по своим нелюбимым делам. Классика. На смурых мордах лиц читались почти что по буквам фельетоны о грядущем рабочем денёчке: вот он, уже, можно сказать, настиг и измордовал. Иногда, впрочем, фельетончики сии перемежались с эпитафиями о просранной жизни. Вы ж смотрите, какие все недовольные! У меня, между прочим, работёнка тоже та ещё пёсья. И ничего. Держусь. Уже с неделю, наверное, паскуду эту вертлявую караулю. Чуйка-то у меня знатная, да засранец тоже оказался не лыком шит. Ох и отпинаю его, только попадись, стервь! Все зубы пересчитаю, и каждый заверну отдельно, присвоив инвентарный номерок.

На пустующий стул напротив в свой черёд, завидев меня, плюхнулся знакомый бес, с кипой бумаг подмышкой.

«Ваша пресветлость, какая встреча! Очень рад!»

Свалив свою бухгалтерию на край столешницы, он воровато потянулся к бумажному стакану с кофием, стоящему передо мной. Не здороваясь и не отрываясь от окна, я хлопнул его по загребущей ручёнке. Бес обиженно пискнул.

«Так ведь вы же не будете – вы ведь то, что крепостью меньше сорока градусов не употребляете-с! Почто добру пропадать?»

«У меня ароматерапия! А ты, значит, употребляешь?» – буркнул я, всё так же пялясь на безликий людской поток.

«Да-с, употребляю», – радостно кивнул рогатый и украдкой предпринял вторую попытку дотянуться до стакана, но снова огрёб по руке.

«Да смилуйтесь! – заискивающе принялся он подмазываться к чужому питию. – Мне три договора закрывать сегодня, мне бы немного… А там такая очередь!» – он покосился в сторону касс и забитого до отказу табло с номерами заказов.

И, не теряя надежды, своей загребушкой рогатый сызнова потянулся к никак не дававшему ему покоя кофейку, завлекающе-ароматно дымящемуся. Тут я таки обернулся и поглядел на этого неугомонного. Подлец сразу подтянул к груди свои алчные конечности и чуть не сполз под стол. Да, уж запугать всякую шваль одним взглядом, эт я мог. Умел. Любил. Нечем гордиться, да пригодится. Довольный произведённым эффектом, я вальяжно стянул шапку на затылок.

«Чё, кого-то ухайдокать прямо туточки собрался, а?» – смилостивился я.

Бес подобострастно глянул на меня снизу вверх и пробормотал: «Да вот, под расчёт как раз». И аккуратно полюбопытствовал: «А на кого облава, на нелегала?»

«Да-а, – протянул я недовольно. – Понаедут со своих захолустий старопупенских, будто Девятый Град резиновый!»

Бес понимающе кивнул, принявшись ворошить свои бумаги.

«Ладно б просто тварь, навья или исподняя, так нет же! По всему так из стольного пожаловал!» – посетовал я.

«Ой, да неужто…» – работник месяца с бумажками наперевес перестал копошиться и красноречиво посмотрел вниз, прям туда, куда уходила ножка стола.

«Вот представь себе, – мрачно кивнул я. – Поймаю – шкуру спущу!» И, подумав, добавил: «Не, три блядских шкуры с него сдеру! Мне за сверхурочные премия полагается!»

Бес тем временем нашёл, что искал, в ворохе желтоватых листов, покачав головой и будто во всём со мной соглашаясь. А после хватким звериным глазом уставился на входную дверь.

А в неё как раз вошёл ничем особо не приметный студентишка.

«Твой клиент?» – проследив за взглядом зверомордого, чисто для проформы уточнил я.

«Так точно-с!» – кивнул хвостатый труженик.

«Давай только тихо, лады? У меня башка ещё со вчера не того».

«Как вашей пресветлости будет угодно!» – привычно залебезил рогатый. Нашей пресветлости же было угодно никогда больше не работать эту проклятущую работёнку. Но на что только не пойдёшь, чтобы прокормить семейство? Вот на ту же вахту хотя бы.

Я тоскливо обернулся к окну, и тотчас хищно сощурился.

«Ах, ты ж сука, попался!» – прошипел я себе под нос, и, молниеносно выпрыгнув из-за стола, с ноги расхерачил стекло, вывалившись на улицу. Рукав порвал! Любимый балахон, блять! Всё, кранты тебе, тварина! Периферическими зрением, однако, я успел как бы между прочим зацепить, как опрокинутый впопыхах кофейный стаканчик ловко поймал бес, вожделеюще облизнувшись. Свезло ему, нахалу. Да пускай.

Дальше было не до того: я нёсся по улице, а эта пакостная пакость – от меня вприпрыжку! Он ещё и подселился без разрешения! В людское-то тело! Это шизда, говнюк. Тебя за такие кульбиты по стенке размазать – самое то! Никакая протекция не спасёт, уёбыш, молись нахер на родном! И на всех, которые знаешь!

Раскидывая толпу, мы по диагонали рванули через дорогу, потом во дворы. Там стервец, не стесняясь хрустнул костями, вывернулся неестественно чуть ли не наизнанку и подрапал себе на четвереньках, подлюка! Ох, у мужика потом явно спину прихватит – йога с ютьюба ему в помощь. А мне вот на четвереньках бегать за всякими там якими гордость не позволяла! Ещё и ворожбой не стегануть паршивца, нельзя, меня самого потом вздрючат, если пришью костюм. Похер, улучшаем физподготовку! Хотя и так она у меня ого-го!

«Именем тарабарского короля!» – загорланил я дурниной, несясь во весь опор. Охуевший в край тварёныш недоумённо развернулся, явно не признав личности, к которой я так грозно апеллировал. И это была его роковая ошибка. В прыжке я сбил эту каналью с ног, щедро приложив мордасами об асфальт. Жаль, башку ему в кашу не размять – людишку-замухрыжку угроблю, в противном-то случае я б уже вовсю стачивал черепушку этого опарыша о дорожное покрытие.

«Ну еба-на, да ты ж охерел от меня дёру давать, сволота! Да я ж тебе ща так вломлю, как вытряхну из костюма, что ты так на карачках всю жизнь у меня и пробегаешь, чушпан ты грязномордый!»