Спасатели и паразиты

Пролог

ЛН 04.11.2025 г.

Дома в Южно-Сахалинске тебя ждёт бесконечная готовка, уборка, разруливание чужих конфликтных ситуаций и даже ремонт жилья… Эй, Янина, ни о ком важном не забыла? Например, о самой себе? Кто спасёт тебя, когда ты отчаянно будешь нуждаться в помощи? Явно не дотошная вредная тётка Лера.

Всё вместе звучит как отличный повод вопреки желаниям родни выйти замуж весной за иногородца и начать новую жизнь с любимым в чужом городе или даже... стране! Будь свободна и счастлива, дорогая, ведь весна – это время надежд!

Любите психологию и хитросплетения – добро пожаловать. История о приключениях незадачливой девушки и её друзей хоть и написана с юморком, но некоторым может показаться тяжёлой. В ней есть место бытовому героизму и паразитизму, самообману, бегству от себя и своих собственных потребностей в угоду других. Юмор – это средство, но веселиться особо нечему, это смех сквозь слёзы.

Первый том двухтомника «Повелитель грома, спасатели и паразиты».

***

Самые интересные события в нашей жизни всегда происходят случайно, и в этом я вижу настоящий указующий перст судьбы. Будто бы там, кто-то сверху, иногда таким странным способом решает: тот путь, который вы выбрали изначально, в корне неверный, а значит, вас требуется аккуратно и незаметно привести к другому варианту событий. Тому, о котором вы даже не думали. Но именно он для вас оптимален.

Вот, к примеру: вам изменил жених. Затем от вас отвернулась родня. Денег нет. Жить негде. Прямо сейчас вы оказались на улице. Это хорошо или плохо?

«Плохо», – скажете вы.

А если это приведёт к счастливому финалу?

А если бы не было первого, то не последовало бы второго?

Этот мудрый и веселый затейник со своих незримых простым смертным вершин чётко демонстрирует, что нельзя планировать и рассчитывать всю свою жизнь сильно заранее. Советует держать нос по ветру. Мол, так правильно. Так, как это делает та же хитрая лиса или трусливый заяц. Не считаешь ли ты, глупый самонадеянный человечек, что сам вершишь свой выбор? Что умнее других творений природы? Может, это именно я тебя всю жизнь веду к определённой цели, просто ты, глупыш, пока не понимаешь, к какой именно и зачем, но когда осознаешь, сразу захочешь меня отблагодарить, ибо в конечном итоге сильно возрадуешься, оценив грандиозность моей задумки.

Я не знаю, существует ли высший разум или те же ангелы-хранители. Есть ли Мойры. Прядёт ли свою нить Клото, определяет ли судьбу Лахетис, перерезает ли нить жизни Атропос. Но то, что все мы, люди, так или иначе, переплетены незримыми нитями судьбы между собой, это точно. И именно поэтому если потянуть одну ниточку, то она обязательно притянет к тебе того, кто стоит на другом её конце.

Это так работает.

Хитрая Лахетис сплетает в единую нить судьбы разных людей, при этом делая это не глядя. Ей всё равно.

Не важно, как.

Не важно, кто.

И даже конечный итог её не очень волнует, а вот сам процесс очень даже интересен. Акт творения для этого высшего существа важнее всего; именно в нём заключается радость её миропонимания.

Знаете, в Китае существует поверье про красные нити судьбы. Не те, которые суеверные люди носят на запястье как оберег и мажут ароматическими маслами, притягивая мифическую удачу, а те, которые обязательно приведут настоящих предначертанных друг к другу.

Согласно этому поверью, у связанных между собой людей на щиколотках появляется невидимая красная нить, связывающая их вместе. Владеющий этой нитью старик Юэлао управляет свадьбами и брачными узами. Для этой нити не являются преградой обстоятельства, время, возраст, социальный статус или расстояния. По прошествии определённого времени эта нить начинает сокращаться до тех пор, пока двое не пересекутся. Иначе говоря, если так угодно судьбе, рано или поздно мы обязательно встретимся с тем, с кем должны соприкоснуться. Нить может растягиваться или сжиматься, но никогда не рвётся.

Правда, это совершенно не означает, что предназначенная парочка будет бесконечно счастлива. Юэлао, этот зловредно хихикающий сморщенный старичок, не обещал, что будет легко. Свести-то потенциально подходящую друг другу парочку он свёл, но что будет дальше – это решать уже не ему. Пресловутая свобода выбора, не иначе.

Короче говоря, у судьбы свои приколы. Китайская версия греческой Лахетис та ещё юмористка.

***

Путь к тому человеку, с кем в дальнейшем я связала свою судьбу, был необычайно долог, непрост и местами заводил в тупик. Но всё, что ни делается, это, наверное, к лучшему, верно? Потому что если бы нам с будущим мужем сразу указали друг на друга, дав условную команду «Фас!», мы бы, больше чем уверена, скривились, и оба произнесли одновременно что-то типа: «Да вы гоните? Фу. Ну нет. Это мне не подходит. Он /она слишком…»

Бла-бла-бла…

Всё приходит в своё время. Настоящая любовь подобна плоду во фруктовом саду: можно, к примеру, сорвать ту же зелёную сливу в середине лета и с аппетитом её слопать, «улучшив» кислый вкус с помощью сахара и даже изменив цвет красителем, а в итоге промучиться в туалете несколько часов, потому что у всего есть своя цена. Ты пожадничал и съел то, что ещё не дозрело; то, что ещё не налилось соком, не нарадовалось солнышку и пению птиц, порханию бабочек и лёгкому ветерку, и вот итог. Но сорви ту же самую сливу уже в конце лета, ничего, кроме пользы и приятных ощущений послевкусия ты не получишь. Только в эту пору сей дивный фиолетовый плод продемонстрирует весь спектр своего вкуса и аромата, заставив испытать самый настоящий гастрономический оргазм. Потому что всему своё время.

ГЛАВА 1. Звонок из прошлого

7 июня 2022 года

В жизни каждого из нас происходят случайности. Досадные неприятности или неожиданные сюрпризы. Вроде бы мелочи.

Скажем, вы увидели или услышали то, что не должны были, но с этой поры всё для вас кардинально меняется. Вообще всё.

Не обязательно с вас сразу спадают розовые очки, иногда это может быть и приятное удивление. Например, сюрприз, устроенный любимым человеком.

В любом случае эта ситуация производит на вас неизгладимое впечатление. Толкает к самым странным и диким решениям. И эти решения, принятые в отчаянии, в истерике, в желании себе что-то доказать, или, наоборот, в эйфории восторга, могут привести к совершенно неожиданным последствиям.

«Ирония судьбы это, награда или нечто принципиально иное, покажет только время, – так размышляла я, глядя в округлившиеся от восторга глаза того, кто с недавнего времени стал всей моей Вселенной. Мужем, любимым, любовником, другом, тираном, деспотом, царём и рабом, нянькой, мамкой и папкой… всем вместе. Тем самым, долгожданным, в чьё появление я давным-давно перестала верить, окончательно «забив» на существовании нормальных адекватных мужиков. А ещё отцом моей дочки: всего неделю назад муж немного подзавис, когда впервые увидел новорождённое сморщенное кряхтящее существо, до невозможности похожее на нас обоих одновременно.

– Парадокс… – размышляла я. – Иногда то, чего мы так отчаянно хотим и о чём мечтаем, нам на самом деле совершенно не нужно. А то, что, на первый взгляд, не интересно, кажется скучным и обыденным или даже вызывает отрицание, негатив и сильную злость – очень даже ваше всё. М-да. Психологи правы. Спасать других бесполезно, пока ты не начнёшь это делать именно с себя.

«Щёлк-щёлк-щёлк!» – издала характерные звуки «зеркалка» нашего общего с мужем лучшего друга.

– Уверен, мы справимся, – любовно покачал дочку супруг. – Уж чего-чего, но опыта общения с капризными малышами нам не занимать. Дружище, хватит уже снимать, там и так материала на полный метр, я больше, чем уверен. Это же не режиссёрская версия «Аватара».

Я жизнерадостно расхохоталась:

– Справимся, это точно. И да, хватит нас фотографировать: я сейчас не в форме.

– В форме, – принялся упаковывать аппаратуру в чехлы друг. – Лет через десять ты мне ещё не раз спасибо скажешь за эти снимки. Будешь плакать и умиляться, какая ты молодая и красивая была.

– Я и так плачу. Каждый день плачу. Меня из кровати не выпускают, чтобы голову помыть.

– Жёнушка, и в ближайшее время не выпустят, не обижайся. Хочу… всё правильно, – деликатно произнёс муж. – Тебе нужно много отдыхать.

– С другой стороны… я не против, – болезненно перекатилась с боку на бок я.

Наложенные швы давали о себе знать.

– Зачем геройствовала? Надо было с самого начала соглашаться на «кесарево», – пробурчал муж.

– И так прекрасно справилась. Я хотела понять… каково это… не под наркозом.

– Я… волновался, – признался супруг. – Ты так страшно кричала…

– Волновался он, – передразнил наш приятель. – Как кое-кто умудрился в одно коротенькое слово вложить целый абзац: «У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пролетела, я думал, это финал. Истерика, испуг, страх тебя потерять, ужас от возможной утраты малыша, отчаяние и абсолютная беспомощность от невозможности никак повлиять на происходящее».

– Ну оно того стоило, – заметила я. – Смотри, какой распрекрасный фингалище у дочуры под глазом. У нас появился на свет настоящий боец.

Муж улыбнулся:

– Нет, бойцов ММА в юбке нам не надо. Девочка должна быть девочкой. Будем растить принцесску. Маленькую принцесску. Нежную, хрупкую и красивую.

– Правильно, – одобрил наш друг.

– Избалуешь дочь – твои проблемы, – зевнула я.

– Наши общие проблемы, – поправил жену мужчина. – Уверен, проблем не будет. Мама-водолей всегда поймёт дочь-близнеца.

Друг весело хихикнул:

– Равно как и отец-весы. Вы все отлично ладите, верно?

– Ой, не надо мне вот этой мути с гороскопами, – скривилась я.

– Ну мы-то не православные, так что нам с другом можно, – аккуратно положил дочурку под мой бочок муж. – Часть общей культуры, как-никак. Наша принцесска сейчас заорёт, потому что хочет кушать, так что извольте покормить её черноголовое величество.

– Она заорёт не потому, что проголодалась, а потому, что… – злорадно захохотала я.

– Опять??? – искренне удивился супруг. – Я же полчаса назад ей подгузник менял.

– Сочувствую… батя! – хохотала я. – Но мы много кушаем и ещё больше гадим. Что естественно, то не безобразно.

Смеяться было больно, но остановиться я не могла. Муж был слишком удивлён, и смотреть в эти расширившиеся в искреннем недоумении узкие глаза было смешно. Друг, глядя на меня, снова хохотнул.

– Ладно, – сдался муж. – Давай Шу сюда. Сейчас помою, переодену, потом пусть поест. Ты бы, кстати, сама перекусила.

– Больше в меня не лезет… – страдальчески вздохнула я. – Не могу.

ГЛАВА 2. Неслучайные случайности. Далёкий 2019 год

Была у меня такая знакомая… Наташа. Наталья Петровна Биляева. Да-да, именно «Биляева», а не «Беляева». Она же для друзей и знакомых просто Билли. Билли Пэ. Билли Петровна. Билли Пайпер. Потому что знатная «волынщица», то бишь лодырь со стажем, а не потому, что похожа на известную актрису, снимавшуюся в сериале «Доктор Кто».

Наташка была чуть леновата, неаккуратна, непоседлива, но довольно харизматична. Обладала острым пытливым умом и наблюдательностью. К тому же вкусно готовила (хоть и редко это делала), что для любого нормального мужика немаловажно, вообще-то, и ценно. Пожрать – это святое. Женщина, умеющая готовить, всегда круче бытового криволапика. Не переубедите. И дело даже не в пресловутом пунктике «уметь обслужить будущего мужа, аки послушная рабыня», а в том, что это очень полезное умение и для мужчины, и для женщины в принципе. БАЗА, так сказать.

Обычно те девушки, с которыми я сталкивалась на сайтах знакомств, обладали либо чрезвычайно завышенной самооценкой («я вся такая распрекрасная королева, плОти всегда и везде лишь за сам факт моего существования»), либо, наоборот, представляли собой унылую неуверенную лужу, хотя и внешкой, и характером были НАМНОГО ЛУЧШЕ И ИНТЕРЕСНЕЕ, чем те самые «королевы».

Наташа была обаятельна, этого не отнять. Общаться с ней было легко и приятно. Она была классной и весёлой, своей и в доску, и в полоску, но возможной партнёрши, а тем более, жены, никто из посетителей сайта в ней так и не увидел. Увы.

Как Наталья сама утверждала, вся проблема крылась исключительно в том, что она внешне казалась всем своим землякам «понаехавшей». Такой особью, на чьём лице отчётливо читались гены неизвестного никому далёкого-предалёкого кровного родственника из Средней Азии. Нелепые игры генов; то самое, что Джонатан Свифт в своей истории про путешествия Гулливера описывал как «lusus naturae («игра природы») – определение как раз в духе современной европейской философии, профессора которой, относясь с презрением к ссылке на «скрытые причины», при помощи которых последователи Аристотеля тщетно стараются замаскировать свое невежество, изобрели это удивительное разрешение всех трудностей, свидетельствующее о необыкновенном прогрессе человеческого знания»*.

С тех пор, как вы поняли, ничего не изменилось. Всё объяснялось специалистами в современных лабораториях 293 года спустя с момента первой публикации книги про Гулливера примерно так же. ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ ИГРЫ ПРИРОДЫ. Не ветвистые «рога», наставленные Наташкиной матерью отцу в молодости, а именно генетическая лотерея. Прикол. Шутка. Ирония. Как ещё это назвать?

Короче говоря, многих здешних мужиков это положение вещей отпугивало, и никакие уверения, что Наташка – русская, и мама русская, и отец, и вся родня и родня родни из Белгорода тоже, не срабатывали. Узкие глаза, тёмные редкие брови и характерные монгольские скулы криком кричали, что Наталья НЕ МЕСТНАЯ.

В этом мы были с ней очень похожи. Я тоже, как и моя закадычная подруга, относилась с точки зрения аборигенов нашего ПГТ к «понаехавшим», но меня, в отличие от Наташи, это совершенно не смущало. Я родилась на Сахалине в семье этнических нивхов и скорее гордилась этим фактом, чем переживала по поводу «инакости». Мои родители были по поведению и образу жизни гораздо более русскими, чем многие русские. Более того, они никогда не бравировали тем фактом, что ОСОБЫЕ. Точно так же, как и все россияне, пололи огороды, сажали картошку (хотя вообще-то для нивхов это долгое время считалось практически грехом!); по праздникам крепко отмечали; время от времени осуждали начальство, низкие зарплаты, дороги и тупых людей; испытывали трепет перед мнением родни и соседей; верили всему, что говорят по телевизору и пишут в местных официальных газетах; плакали над слезливыми сценами в сериалах и вяло ругались с ведущими новостей с экрана.

Что среднестатистический россиянин знает о нивхах (гиляках)? А ничего. Не уверена, что люди вообще в курсе, есть ли такая национальность на самом деле или это исключительно выдумка рассказчика. Тем не менее, нивхи – это не прикол, но единственное публичное упоминание последних лет об этом сахалинском народе – мультфильм «Как обманули змея» из сборника «Гора самоцветов». Намного раньше о них же писал Антон Павлович Чехов в своей книге «Остров Сахалин»: «Гиляки принадлежат не к монгольскому и не к тунгусскому, а к какому-то неизвестному племени, которое, быть может, когда-то было могущественно и владело всей Азиею, теперь же доживает свои последние века на небольшом клочке земли в виде немногочисленного, но все ещё прекрасного и бодрого народа»*.

Жизнь нивхов описывалась намного позже и в повести Чингиза Айтматова «Пегий пёс, бегущий краем моря», а затем показана в одноимённом фильме 1990 года. Ещё о гиляках рассказывалось в повести Геннадия Гора «Юноша с далёкой реки», романе Николая Задорнова (да-да, отца Михаила Задорнова, известнейшего российского сатирика, вы всё правильно поняли!) «Далёкий край» и даже в нескольких главах романа «1Q84» японского писателя Харуки Мураками. Весьма и весьма негусто, как видите.

Впрочем, это к делу не относится. Россия – страна мультикультурная и многонациональная, и это здорово. Но, согласитесь, описывать в одной книжке более 190 народностей в деталях – это с ума сойти можно.

Давайте подытожу этот изложенный несвязный сумбур, а то я опять, похоже, здорово отвлеклась. В то время мне казалось, что проблема моей подруги крылась совсем не во внешности. Социальный фактор оказался важнее. Наталья была самой обычной учительницей информатики в захолустной школе, а это считалось непрестижным, безденежным. Педагогов, недавних выпускников вузов средней руки, было много, и никому они не были интересны.

ГЛАВА 3. Финты судьбы

Надо ли говорить, что обе мы оказались неправы?

Олег и был, и не был кавказцем. Его мама – да. Папа – нет. Гремучая смесь. Что там да как, хитроумная Наташка особо не вникала, но с удовлетворением изрекла:

– Мужик – огонь. Наверное, всё же не моё, но как друг или поклонник… хороший вариант.

– Что опять не так? – скривилась я. – Ты так никогда замуж не выйдешь, зуб даю.

– Да не знаю, – честно призналась Наталья. – Я потенциального спутника жизни каким-то другим себе видела. Этот прямо дядька, грустный и уставший. Старый, короче. К тому же я не уверена, что он ещё раз мне позвонит.

– Чего так?

– Понять Олежку можно, я опоздала почти на час, – вздохнула Наташа. – Я такая косячница, оказывается… ужас.

– Да как ты умудрилось-то так? – не поняла я.

– Глупо получилось, – согласилась Наталья. – У меня было два варианта добраться до места встречи: короткий и длинный. С конечной маршрутки – короткий. Десять минут, и ты на месте. Длинный – автобус или маршрутки. Это минут 40–45.

– И ты выбрала длинный? – догадалась я.

– Наоборот, – страдальчески изрекла Наталья. – Спешила же. Но это коварная остановка. По длинному пути, понимаешь, маршруток – вагон, и ездят они каждые две минуты. А на конечной лишь одна маршрутка, и то раз в двадцать минут. Это-то и подвело. К тому моменту, когда я уже морально сдохла от ужаса, «Газель» всё же соизволила явиться на остановку. С опозданием.

– Могла бы вызвать такси, – заметила я. – Или хотя бы предупредить Олега звонком.

– Могла, – удручённо произнесла Наталья. – Но я же думала, что вот-вот, вот-вот… а «Газель» всё не ехала и не ехала.

– Ну что могу сказать, – вздохнула я. – Упёртый мужик, оказывается, этот Олег. Даже странно: не думала, что он так поступит. Я б на его месте только минут двадцать подождала и ушла.

– А он дождался, прикинь. Нищеброды – они такие. Терпилы натуральные. И самое забавное, что Олег с самого начала предлагал меня на машине с работы забрать и в кафе отвезти, но я очканула. Страшно же. Незнакомец.

– То есть я была всё-таки не права, и он тебе в личном общении не понравился, – почесала затылок я. – Странно. Судя по информации из профайлов, у вас прямо-таки общие интересы. Анкеты как под копирку написаны. Да и вообще…

– Говорю же: он больше не позвонит, – уныло произнесла Наталья. – Я лох. Печальный лох-опоздун.

– А если всё же позвонит, пойдёшь? – уточнила я. – Он же по твоей концепции нищеброд, не достойный внимания.

– Не знаю, – принялась теребить воротник рубашки Наталья. – Он… довольно странный. Молчун. Прям маньяк. И внешность такая нетипичная. Я даже не могу понять, он вообще нравится мне или нет. Я с такими кадрами ещё ни разу не сталкивалась. Это здорово интригует. Чувства противоречивые… весьма. Не мальчик. Мужчина. Настоящий мужчина. Так… сложно… Непривычно.

– Похоже, он тебе всё же понравился, хоть и нищеброд, – испытующе посмотрела на подругу я.

– Не знаю, – опустила глаза Наталья. – Правда, не знаю. Хотелось бы всё-таки кого-нибудь более состоятельного. Я сама бомжара и нищебродка, как двум нищебродам будущих детей поднимать, вот ответь? Блин… вся эта ситуация рвёт меня на части.

– Кем работает хоть? – полюбопытствовала я.

– Сисадмин вроде, но я не уверена.

– Вообще довольно неплохо, – признала я. – Будет, к кому теперь обратиться по поводу починки компьютера и настройки локальной сети.

– Капец ты прагматичная, Янка. Везде видишь выгоду.

– Благодаря сайту знакомств я на работу устроилась, конечно, я во всём вижу выгоду. Но я не Янка.

***

Олежек Наталье в ближайшие два дня так и не позвонил, из чего девушка сделала неутешительный вывод: внезапная любовь прошла, завяли помидоры.

– И главное, – шмыгнула носом Ната, – знаешь, что обидно? Этот козёл скоро улетает в Таиланд и в своём блоге пишет: «Есть желающие составить мне компанию?»

– Наташ, ну будь честна: так-то он тебе ничего не обещал, – заметила я. – Вы всего лишь сходили на одно свидание, да и не понравился Олег тебе вообще. Откуда тогда такое вселенское уныние в голосе?

– Да я понимаю, но всё равно некрасиво, согласись. Он… ну… даже НЕ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ПУТЕШЕСТВИЕ… А ведь мог! Мог!

– Ты борзеешь, – цокнула я. – С чего незнакомому мужику тебя везти куда-нибудь бесплатно? Ты ему кто?

– Не знаю, – ныла Наталья, – но если бы я знала, что он… ну… вообще в состоянии оплатить путешествие… Он же… никакой… Одежда стрёмная, старая; машина раздолбанная… Я думала, такой никуда не денется. Просто быть запасным вариантом так хреново, оказывается. А ты этого Олега так хвалила, так хвалила… эх… зря я тебя послушалась… расстройство сплошное.

Я сокрушённо поцокала. Окей, в кои-то веки была не права. А ведь анкеты возможной парочки и вправду были такими похожими! Неужели чуйка меня подвела?

Но долго подруга плакать не стала. Шальная идея посетила её:

ГЛАВА 4. Дэ-дэ и Ната

Как ни странно, но Дэ-Дэдэ-Дава-Дэвид-Олег, он же Давид Павлович Волож, в личном общении мне понравился гораздо больше, чем во время легендарной интернет-переписки на сайте знакомств и в чате. Мужик был возрастной, явно на своей волне, этого не отнять. Далеко не все его приколы я выкупала, но Билли прямо заходило. Это реально были шерочка с машерочкой, я даже не ожидала, что вообще встречу в реальной жизни людей, настолько точно совпадающих в своих интересах. Один только сериал «Дживс и Вустер» они раз сорок при мне обсудили. «Матрицу» и нейросети упоминали в любом разговоре по поводу и без повода. Первую часть «Гарри Поттера» цитировали слово в слово. А уж когда речь пошла про компьютеры и автомобили, я взмолилась:

– Алло, я понимаю, что вам двоим прикольно и угарно. Но я не въезжаю в ваш локальный юмор. Правда.

– Янка – тупенький гуманитарий, – хихикнув, пояснила Наталья. – Не суди её строго.

Давид поглядел на невесту абсолютно влюблёнными глазами:

– Понимаю, зайка.

Я скривилась:

– Фу, давайте этот ваш личный именной зоопарк не при мне… пожалуйста, – попросила я. – И Наташ, я миллион раз просила не называть меня Яной.

– Подруга просто завидует, – громогласным конём зареготала Наталья. – Дорогуша, зависть – чувство гадкое…

Я с укором поглядела на неё. И не потому, что завидовала и тоже хотела хоть с кем-нибудь уже состоять в отношениях. А потому… блин… ну Наташа же ДЕВУШКА. Понимаете? ДЕВУШКА. А ржёт так, как будто возрастного мужика щекочет ластами за пузо озорной морской лев, и они вместе с этим самым львом на пару дружно принялись хохотать. Страшный звук. Очень громкий. Неприлично громкий.

Давида это совершенно, по-видимому, не смущало.

– Ну не чудо ли, – потирал он руки. – Такие эмоции. Такие прекрасные открытые эмоции. Я такой счастливчик…

Ну… принцип подбора этой парочки где-то там, на небесах, я примерно поняла. Кринж к кринжу липнет. Это ж надо было очень расстараться, чтоб найти свою точную копию.

***

Вообще какую б херню не творила Наташа (а она творила её в присутствии Давида постоянно), мужчина только довольно улыбался и многозначительно подмигивал. Их тупые полуэротические намёки и подкаты друг к другу, которые они, видимо, искренне считали НЕЗАМЕТНЫМИ И ОЧЕНЬ ТОНКИМИ, я тоже оценила. Равно как и оценила умение этого кента танцевать. В смысле, вообще нет. Не танцор он. Наверное, батя отличный из него выйдет, но никак не танцор. Но Наташа только что не писалась от восторга, кружась с Давидом в жалком подобии вальса, пока её жених самозабвенно оттаптывал невесте ноги. Танцевали они, к слову, под «Короля и Шута».

Вы вообще видели когда-нибудь, чтобы кто-нибудь вальсировал под песню «Кукла колдуна»? Я вот видела. Пять раз подряд. Причём эти кретины танцевали под концертную версию, а не студийную, что было особенно жутко.

Наташке очень, очень, очень повезло – такого кадра отхватила. Но так же я искренне понимала отчаяние старенькой седовласой мамы Давида, которым она поспешила поделиться со мной по непонятной для меня лично причине.

– Раньше у меня был один полудурок-сын, фанат рок-музыки и всякой упоротой дичи, – хлюпала носом Тамара Алановна. – Теперь полудурок-сын с припадочной и полудурочной невестой. В целом, наверное, один НОРМАЛЬНЫЙ целый человек, получается, на выходе, если их обоих сложить. А я так надеялась…. Так верила, что Давидик сможет выбрать достойную спутницу жизни… И опять на те же самые грабли… Да как так-то? За что мне всё это? Она же… ай, да кто мне вообще поверит… я же это… «старая» и «ничего не понимаю» – так Давидик мне говорил…

Самый главный прикол в этой ситуации заключался в том, что этот ненормально-раздухарившийся от долгожданного присутствия девушки в своей жизни мужик оказался крутым начальником. И лично у меня вопросов сразу после этого стало ещё больше.

То есть вы хотите сказать, что вот этот чудик с худющими ножками-спичками в чёрных драных джинсах и тряпичных красных кедах с белыми носами – владелец крупного бизнеса? Серьёзно? Как так-то? Более странной личности в своей жизни на роль главнюка «всея ООО» было трудно найти.

– Ну вот так, – гыгыкал Давид. – Тупо фортануло, прикинь. Сначала работал на заводе «Северсталь» электриком в цехе, потом перевёлся в управление качества аналитиком данных. Затем вот сюда переехал. Получил второе «высшее», экономическое. Чуток ещё на одном производстве потёрся в новом для меня качестве, и ву а ля. Я понял, что реально надо заказчику, но что ему не даёт государство, и я это предложил. И я в шоколаде.

– А что именно предложил?

– Секрет, – проурчал Давид, любовно дёргая за волосы невесту. – Эх, жаль, поздно мы с тобой, красотуля, познакомились. На «Нашествие» бы вместе сгоняли… Или какие там ещё рок-фестивали в этом году были… Из-за этой долбанной работы непонятно, что да как… вообще некогда было.

М-да… Кей-поп уже не тот. Совсем уже не тот. В привычном Наташкином аниме отчётливо слышались нотки тяжёлого скандинавского рока.

***

К моему величайшему удивлению, свадьбу Наталья и Давид сыграли очень скромную. Тупо роспись, и всё. На мой недоумённый вопрос, мол, неужели тебе не хочется пофоткаться в пафосном белом платье типа «Баба на чайник», выпуская в небо белых голубей, а потом в ночи бабахнуть салют, девушка лишь брезгливо наморщила хорошенький носик.

ГЛАВА 5. Макар. 2020 год

В тот злополучный пятничный вечер я зашла в лифт с битком набитыми разной снедью пакетами и нажала на кнопку вызова своего этажа. В самый последний момент в кабину запрыгнул паренёк в светло-сером худи с капюшоном, накинутым на голову, тоже сделал вызов и принялся пританцовывать, пока двери закрывались. То ли он меня не заметил, то ли он в принципе по жизни был пофигистом, тогда я этого не знала, но кабина практически сразу сильно зашаталась, а ещё через пару этажей попросту зависла.

Свет помигал и пропал.

Ждать лифтёра по непонятной причине пришлось невероятно долго.

Меж тем парню хреновело буквально на глазах. Он сжался в комочек и часто дышал, и вот тогда я не на шутку разволновалась: один вариант, если у этой особи паническая атака или клаустрофобия, и совершенно другой, если приступ условной астмы, а ингаляторов рядом нет.

К счастью, это был не приступ астмы или чего-то подобного, что выяснилось очень скоро. Я с облегчением выдохнула: всё-таки ментальные проблемы, окей. Банальный страх темноты. Понятно, это можно исправить. Пришлось садиться рядом, брать парня за руки и громко и медленно считать с ним вслух. Потом вспоминать все известные стихи и даже петь песни. Стыдно мне не было: лица незнакомца я не видела, да и, честно сказать, мне было всё равно, как он выглядел. Главное, что я могла ему помочь, вот и всё.

Так мы и познакомились. Долго после произошедшего болтали уже на лестничной площадке, обсуждая какую-то абсолютную фигню, а потом совершенно незаметно оказались у меня в квартире, где поужинали и даже посмотрели вместе кино. Мне показалось неправильным выгонять слабенького трясущегося парня из квартиры на ночь глядя, ведь он знатно стрессанул, а все эти эмоции ужаса, капельки пота, учащённое сердцебиение, тошноту и тряску наряду с характерным дыханием сыграть нельзя. Это была классическая паническая атака: мощная, сильная, жуткая. С нормальным таким откатом после произошедшего. По-хорошему, парня надо было бы показать врачу, но он принялся бурно возражать, что всё обойдётся. Мол, ему просто надо чуть-чуть отлежаться, и он вновь станет, как огурчик. Он-то себя знает.

Отлежался. Ушёл. Потом вновь вернулся с благодарственным тортиком и конфетами.

И опять, и опять. Всё таскался и таскался. Буквально прилип, как банный лист. Так широко и довольно улыбался…

А через неделю тогда ещё двадцатипятилетний студент последнего курса технического университета Макар окончательно переехал ко мне с вещами.

Вот как просто.

Феерическая история, и не говорите.

Никакой романтики.

Никаких «любовей».

Ни малейшей тени пресловутых «искр» и «бабочек в животе». История повторялась: я снова принялась усиленно спасать очередного «проблемного кадра». Нет, мы не были с Макаром парой. Обычные сожители. Точно такие же, как и раньше с Наташей. В конце концов, вдвоём снимать квартиру дешевле. Это ли не главное?

***

Как вы поняли, мы с Макаром не встречались. Даже мысли такой не было: слишком разные. К тому же я всё ещё переживала, что гипотетический жених с доселе серьёзного и неоднократно проверенного моими знакомыми сайта знакомств оказался «липой», а реальный бывший жених из прошлого – предателем. Я – как это говорят? – всё еще морально не отпустила обе ситуации. Отношения с кем бы то ни было меня не интересовали. Обожглась. Дважды. Сильно.

Почему Макар вообще оказался в моей квартире? Всё очень просто. Я прониклась историей непростой жизни незнакомца, решив ему посодействовать. И сделала это лишь потому, что сама однажды оказалась в крайне дикой и жуткой ситуации, когда помощи ждать было неоткуда, а она была очень и очень нужна.

Спойлер: мне не помогли. Я отчаянно нуждалась в помощи, но мне не помогли. Потому что НИКТО ИЗ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ ДРУЗЕЙ МОИМ СЛОВАМ НЕ ПОВЕРИЛ. Все посчитали, что я преувеличиваю проблему, потому что со скандалом уехала из Южно-Сахалинска с парнем, который сделал мне предложение. А я меж тем вообще не преувеличивала. С Вадимом мы вскоре разошлись, и я осталась ни с чем: без денег, без жилья, без работы. Какое-то время даже бомжевала, потому что улететь домой попросту не могла. И спасибо добрым кришнаитам, которые со своим разноцветным фургончиком «Пища жизни» колесили по ЦФО, подкармливая бедолаг всех мастей. Они же, собственно, и помогли найти работу в незнакомом мне доселе регионе.

Так весной я оказалась в Белгороде. На обратный билет я вроде как заработала, но возвращаться домой к тем, кто меня так жёстко кинул, я не стала. Осталась там, где очутилась волею судеб, посчитав, что это к лучшему. И даже попыталась вновь найти жениха или хотя бы ухажёра, но снова погорела на этом.

Ну и ладно. Хрен с ним, с мужиком. Заведу кота. Это хороший спутник. И я его завела, хах. Наглого, полосатого и мурчливого. Назвала Барсиком, потому что ничего другого умнее я не придумала. Был бы Барсик чуть более пушистым, он стал бы Пушком, белым – Облачком, рыжим – Рыжиком. Такая логика.

Говорю же: я вообще не отличалась от жителей Белгородской области. Вообще ничем, кроме узких глазёнок. Даже выбор кличек моему домашнему питомцу был стандартным. В России живём, сами понимаете. Менталитет один.

Ба-а-а-арсик. Кот Барсик. Слишком типично.

ГЛАВА 6. Интересное предложение

Пока Макар, громогласно распевая что-то на английском в душе, намывался чем-то на редкость вонючим, Давид за столом на кухне крайне нудно жаловался мне на жизнь. Вернее, на Макара. Снова и снова.

– Вот веришь, нет, я каждый день спрашиваю себя: почему парень в свои 25 не работает, а до сих пор учится?

– Ну потому что он, насколько мне известно, поступил на первый курс не в 17 лет, а намного позже.

– Почему?

– Предположим, были некие личные проблемы, – изогнула бровь я.

– С башкой у него проблемы, так и говори. Короче, прикинь, прихожу домой после работы… а он сидит с моей любимкой. И как сидит… откровенно глазки ей строит. За руку держит. Облизывается так плотоядно.

– А Наташа что? – устало откинулась на стул я.

О да. Не хватало мне ещё чужие семейные проблемы разгребать. Вообще охамели. Я вам не семейный психолог.

– Сидит, тоже ему глазки строит. Хихикает.

– Тебе показалось, – зевнула я. – Моя подружка слишком тебя любит, чтобы с этим липучкой мутить. Вот как говорил мой хороший друг Чжань, тот, кто…

– Не показалось, и хватит уже про своего абстрактного Чжаня мне втирать, – упрямился Давид. – Наташа потом ненадолго зачем-то вышла, а этот наглец меня спрашивает, прикинь. Прямым текстом, между прочим… безо всяких экивоков…

***

– Дэ… – лихорадочно поинтересовался Макар. – А тебе никогда не было интересно, каков он?

Давид удивлённо уставился на Макара. Он искренне не понимал сути крайне странного и непонятного вопроса от своего не менее странного гостя.

– Кто «он»? – в конце концов сказал Дэ-дэ.

– Секс втроём.

Давид выпучил глаза и покраснел.

– Ты… слушай сюда, нахал беспробудный!!! – ревниво заорал мужчина. – С такими предложениями – вон отсюда… Понял???

– Я чисто гипотетически, – уверил Макар. – Вот как ты себе это представляешь? Два парня и девушка или две девушки и парень? А?

– А тебе зачем? – немного успокоился Давид.

– Говорю же, чисто гипотетически. Я правда не понимаю. Второго-то участника найти проблема… а третьего… и подавно. К тому же… ну вот чисто технически… а как? Это же всё равно не одновременно, а по очереди, получается? Или я чего-то не догоняю?

– По-разному можно, дружище. По-разному. В том числе и одновременно. Но это довольно опасно для партнёрши.

– А ты пробовал?

– Не-а, – принялся открывать банку оливок Давид.

– А хотел бы попробовать? – с явной надеждой в голосе спросил Макар.

Давид задумался. Слопал зелёную оливку и произнёс:

– Да, пожалуй. Но уже вряд ли. У меня Наташа уже есть. А так бы… две девушки сисястые, с крупными задницами… ух… хорошо бы.

– Дэ, – усмехнулся Макар. – Будь реалистом. Двух девушек ты не потянешь. Никак. Даже если сунешь-вынешь, то до «нужной кондиции» явно не доведёшь. Либо им самим догоняться придётся, либо они останутся недотраханными.

– Пожалуй, ты прав.

– Я всегда прав, – с гордостью стукнул в грудь себя Макар. – Так что, бедный мой, несчастный Дэ-дэ, хочу тебя просветить. А то ты у нас старенький, но неопытный. Если хочешь «тройничок», нужна девушка и два мужика. Вот. Тогда всем участникам будет гарантированно хорошо.

– Да ну, брось, – скривился Давид. – Вот представь: твоя девушка, ты и ещё кто-то «левый». Разве это нормально?

– От твоих слов «твоя девушка» та-а-ак потеплело на душе, – мечтательно произнёс Макар. – «Моя девушка» – звучит охрененно горячо.

– Так ты не ответил, дорогуша, – снова зачавкал оливками Давид. – Тебе бы наверняка тоже было неприятно делиться своим с кем бы то ни было. Особенно с посторонним.

– А если не с посторонним? – скрестил руки на груди Макар и принялся двусмысленно облизываться. – Скажем… ну… с хорошим знакомым? С лучшим другом? С друзьями вообще-то принято делиться.

– И ты опять всё перевёл к Наташе, – мгновенно завёлся Давид. – Это моя жена, чудило! И ты мне не лучший друг. Усёк?

– А Янина?

– Что «Янина»?

– Янина – твоя подруга?

– Да.

– С ней бы ты… А? Ну она ничего так.

– Да пошёл ты в жопу с такими тупыми вопросами! – взъярился Давид. – Нет, конечно! Да и вообще, зачем Янине всё это надо?

– Ну, допустим, у неё совсем никого нет… У бедняжки… – жалостливо произнёс Макар. – Доверчивой и милой… Наташка-то её подставила, обманула… Такое горе… Помочь бы, да? А ты же очень хороший друг… И я друг. Да и Наташа бы нас поняла, уверен. В конце концов, если так посудить, она сама всё это затеяла… А надо же чем-то расплачиваться?

ГЛАВА 7. Романтика в отдельно взятой деревенской коммуне

Мрачная, сидела я на полу коридора, прислонясь к холодной стене. Кухня была абсолютно чёрная. Закопчённая. И мерзко пахла горелым пластиком.

Спасибо, что живые.

На самом деле, было всё не так страшно, как могло быть: мебель пострадала лишь частично. Я вовремя спохватилась и мокрыми тряпками и прочими подручными средствами смогла остановить огонь, благо, он распространялся по кирпичным стенкам без электроники. Но внешне… ужас… Филиал ада.

ВТОРОЙ РЕМОНТ в съёмной квартире за такое короткое время я явно не потянула бы. Если только через полгода.

– А теперь к хорошим новостям, – бодрым тоном начал диалог Макар.

– Это к каким? – хмуро поинтересовалась я.

– Я устроился на работу. И полностью оплачу твой ремонт. Честно. Мой же косяк. Слово пацана, всё будет в шоколаде.

– Здорово, – проворчала я. – А жрать я всё это время где буду готовить?

– Электроплитку купим.

– Я тебя к плите больше не подпущу, имей в виду.

– Да не так, чтобы я и сильно рвался… – признался Макар. – Страх-то какой, оказывается…

***

Узнав о нашем несчастье, Давид принялся гоготать, угорать и жёстко стебать. Вдоволь навеселившись, он, поводив пальцами по закопчённым стенам, предложил:

– Слышь, пожарники… Мы ж с Наташкой в свой дом переезжаем неподалеку от Шебекино. Потому что нам двоим квартиры маловато, даже «трёшки». Присоединяйтесь. Места – вагон. У нас голые стены, но всё лучше, чем у вас тут.

– Не советую, – мрачно посулила я. – Макарушка и там тебе что-нибудь подожжёт или затопит. Он совершенно долбанутый.

– Я не долбанутый, а рассеянный, – обиженно выпятил нижнюю губу Макар. – Это разные вещи.

Давид захохотал:

– Говорю же: нечему у меня дома гореть. А насчёт потопа… ну… я не против, если студент всех крыс в подвале зальёт. Двумя руками «за».

– Чудесно, – поначалу обрадовался Макар. – Гениальная идея. Твоя или жены?

– Какая разница?

– Большая. Хочу понять истинный мотив предложения.

– Моя.

– Брехня. Это твоя версия, что ты инициатор. Ну да ладно.

Макар хмыкнул и взялся за веник.

– На фига мы там тебе нужны, я не пойму? – недоумённо протянула я.

Давид перестал хохотать.

– Наташке скучно, – нехотя признался Дэ-дэ. – Дом не то, чтобы в глубокой дыре, но… людей на горизонте немного, скажем так. А когда моя чудесная жена СКУЧАЕТ, то начинает чудить. Я реально боюсь. С неё станется: она легко и в вирт уйдёт, и на сайте знакомств снова начнёт переписку с разными упырями…

– На работу её верни, и проблема с общением решена, – окрысилась я. – Жадный ты, Дэха. Почему так жене не доверяешь? Она же тебя любит, жалкого ревнивца.

– Жадный, – посерьёзнел Давид. – Жадный, старый и вредный. И недоверчивый, факт. На работу мою красавицу – ни в жизнь. Не хочу, чтобы жене старорежимные мерзкие тётки мозги компостировали. Школа – это не курорт. Родители детей – те ещё наглые твари. Я помню, как жена плакала после общения с ними. И эти нереальные родительские чаты помню. Ни поесть, ни попить, всё «ку-ку», да «ку-ку», сообщение за сообщением. Ни присесть, ни пописать спокойно. Я вообще не удивлён, почему Натали за все эти годы ни с кем не встречалась. Какое там «встречалась», если в чате постоянно «ку-ку»? И совести у людей нет ни грамма. Даже глубокой ночью пишут и звонят.

– К себе на работу возьми, – посоветовал Макар, бойко шурша веником по полу. – Секретарём. Секретарша Наташка в мини-юбочке и на каблучках. У, фантастик, бейби. Я аж воспылал от таких перспектив.

– Тогда я работать не смогу, – честно признался Давид. – К тому же я вам двоим абсолютно доверяю. Ты чудаковатый студент, а Янина – подруга жены. Не к кому мне ревновать.

– Дэ, я что-то передумал насчёт переезда, – насупился Макар. – Ты меня только что обидел. И мою лучшую подругу тоже.

– Блин, да я не хотел тебя задеть. Извини, красавчик. Просто… будьте честны: ну на фига вам жить на этой помойке? Вот сделаете ремонт, и возвращайтесь.

– Не сделаем, – вздохнула я. – Мой арендодатель сказал, чтоб я выметалась из хаты на все четыре стороны. Потоп, потом пожар… Мол, что в следующий раз? Взрыв газа?

Так мы стали жить вместе. Поскольку брать у внезапных сожителей деньги за проживание в его доме Давид напрочь отказался (в деньгах у мужчины и правда особой потребности не было), я предложила оказать посильную помощь хотя бы в приготовлении еды. На такое предложение и Наталья, и Дэшка милостиво согласились: Наташе просто было лень готовить, а Давиду было, по сути, всё равно. Он вообще соглашался со всем, что хотела его жена.

Наташе несказанно повезло. Она точно сыр в масле каталась. Круглый такой колобочек. Разъелась моя подруга на деревенских харчах, это факт. Дэшка и я на пару откормили, да и спокойная размеренная жизнь дала свои плоды.

ГЛАВА 8. Шкаф и малАя

Вскоре Макар притащил в дом Давида на ПМЖ того самого чувака, с которым мы когда-то делали ремонт в нашей съёмной квартире.

Явление мужчины вышло эпичным.

Только представьте: ноябрь. Снег. На пороге вашего жилища откуда ни возьмись нарисовывается практически двухметровый «шкаф», весь в чёрном, за исключением обуви.

Кипельно-белые кеды.

Чёрные носки на худющих чрезмерно волосатых ногах.

Чёрные шорты (и это при минусовой температуре!).

Чёрная толстовка.

Зимняя куртка? Зачем. Ему и в толстовке было неплохо.

На голову мужика был накинут капюшон, так туго стянутый в районе лица, что я просто не могла не вспомнить легендарного Кенни Маккормика из «Южного парка». Капюшон был украшен забавными жёлтыми тряпичными пчелиными усиками. Толстовка со спины явно вручную разрисована желтыми полосками, а между ними в центре красовалась кривоватая надпись «Бж-ж-ж-ж».

В руках узкоглазый мужчина крепко держал огромный туристический рюкзак, а у его ног вольготно располагались несколько пухлых клетчатых сумок, какими обычно пользуются «челноки».

– Вы к кому? – полюбопытствовал Давид.

– Жить, – проскрипела «пчёлка». – Бж-ж-ж-ж… прилетел.

Я скептически принялась рассматривать странного шкафообразного мужика. ПРИЛЕТЕЛ он, понимаете? В тот момент я искренне решила, что мужик – обычный неадекват, потому что его странное поведение наводило именно на эти мысли. Но нет: «Пчёлка» в принципе всегда был слегка на своей волне. Это домочадцам ещё лишь предстояло узнать.

– О, это ко мне, – явно обрадовался Макар. – Это… Чэнь. Чэнь, пчёла моя дорогая, а как тебя вообще реально зовут, никогда не интересовался… поясни, бро…

– Ян.

Это были первые и последние слова Яна, которые жители будущей коммуны слышали от него в принципе. Крайне одиозная и неразговорчивая личность, но Макар от него пищал и верещал, считая величайшим добрым гением современности и ангелом во плоти, и никак иначе.

– Макарушка, – нехорошим тоном произнёс Давид. – Ты ничего не хочешь пояснить, золотце? Это МОЙ дом… понимаешь? МОЙ!

– Это НАШ дом, – парировал Макар.

Я истерически захохотала. Когда-то точно так же я возмущалась, не желая пускать на порог неадекватного Макара. Вот… видимо, щедрый Макарчик начал и других чудиков подтягивать туда, где временно проживал сам.

История повторялась.

– Макар, у меня лишь один вопрос, – суховато уточнила Наталья. – По какому принципу ты подбираешь себе ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ, поясни? Раз ты где-то СЛУЧАЙНО встретил чудика, то это срочно тебе надо? Чем страннее, тем круче? Или твои давние кинки на аниме обрели новое воплощение?

– Пчёлка не чудик, и дело вообще не в аниме, – обиделся Макар. – У меня все друзья адекватные, отвечаю.

– Да, именно, – многозначительно вскинула бровь Наталья. – Девушка с нереальным количеством пирсинга в ушах и брови – это раз. Бывшая информатичка со странными идеями борьбы от скуки – два. Возрастной мужик, который носит шмотьё подростка и слушает «КиШ», – три. Теперь вот… к нам молчаливая азиатская пчёлка прилетела. Бж-ж-ж-ж…

– Да ну тебя… Чэнь классный, – убеждённо заявил Макар. – Вот погодите, вы скоро сами всё увидите. Да, Пчёла – молчун, согласен… но он… он… ангел НЕРЕАЛЬНЫЙ…

Этот «нереальный» меж тем совершенно спокойно, как будто так и надо, занёс сумки в коридор, крайне выразительно посмотрел на Макара, и тот, ни слова не говоря, повёл, подпрыгивая, своего странного неразговорчивого гостя в самую дальнюю комнату.

– Нет, ну а что, собственно… – хмыкнул Давид. – Почему нет? Комната свободна, пусть живёт. Чэнь готовить умеет?

– Он охрененно готовит, – восторженно завопил Макар откуда-то из коридора. – Он…

– Мы поняли, – миролюбиво заключил Дэ-дэ. – Он АНГЕЛ НЕРЕАЛЬНЫЙ.

***

Пчёлка был страшно нелюдим. Откровенно говоря, я обалдела, когда узнала, что он в каком-то смысле мой коллега. Филолог по второму образованию. Более того, переводчик.

ПЕРЕВОДЧИК С КИТАЙСКОГО ЯЗЫКА.

Редкая во всех смыслах птица для нашего городка отнюдь не дальневосточного региона.

– Макарушка, – поинтересовалась я, нарезая для бутербродов хлеб и сыр, – я кое-что хочу понять, и никак не пойму, прости. Как Ян вообще получил диплом переводчика, если не разговаривает?

– Он разговаривает, – сразу обиделся Макар. – Он офигенно разговаривает. Собеседник – огонь. Просто тогда, когда это оправданно. Пока Пчёлка просто не считает нужным с вами говорить, вот и всё. Достойного повода не было.

– Допустим, – не стала спорить я. – Но как он зарабатывает себе на жизнь? Что-то я сильно сомневаюсь, что Ян трудится переводчиком.

– Иногда он берёт онлайн-заказы на переводы, – признался Макар. – Но очень редко. В основном, монтирует видеоролики, снимает видео и делает фотографии.

– То есть безработный, – сложила я готовые бутерброды на тарелку. – Ясно. А до этого где жил? Где работал?

ГЛАВА 9. Бо-бо

Честно говоря, я думала, что Макар, узнав про Анино замужество, да ещё такое скоропалительное, сильно расстроится, и уже морально настраивалась на вытирание чужих соплей и слюней или чего там ещё. Это ж Макар, с него станется: он неадекватен. Но Макар удивил меня:

– Так я в курсе. Я бы даже сказал, что предполагал такой исход. Класс, класс? Аня кайфовая и умная, но непутёвая. Как ей с Чэнем повезло – слов нет. Будет жить, как у Христа за пазухой. Пчёла наша же по размерам – это две Нютки в прыжке. И готовит, и стирает, и оденет её, как надо. И причешет, и умоет. В натуре повезло девице, ЯЩИТАЮ…

Судя по тому, что я неоднократно наблюдала, Нютке и впрямь несказанно повезло. Одеваться она стала на порядок опрятнее, дырки и застарелые пятна с её толстовок волшебным образом пропали, волосы расчёсывались регулярно и регулярно мылись (не то, что раньше). Ян отвозил жену на учёбу и лично её забирал, тщательно следя, чтобы никакой дебил к ней в институте не прикопался за её маленькие странности. Полагаю, на кафедру и в студенческую общагу он тоже являлся не раз и не два с целью проведения профилактической работы на тему «Кто мою малУю тронёт – зубов не сосчитает». Медвежье телосложение Яна говорило само за себя. Я мало встречала на своём жизненном пути людей, кто был бы крупнее этого чудика с удивительно наблюдательными узкими карими глазами.

Судя по тому, что из института Анечка возвращалась уже одухотворённая, разъяснительная «работа» Яна дала свои плоды.

Мне иногда казалось, что Пчёлка однажды решил, что Нюта – это такая живая кукла, с которой он будет играть в «дочки-матери». И он «играл». Ян жёстко контролировал, чтобы Аня нормально ела, гуляла на свежем воздухе, да и вообще больше вёл себя в отношении этой взбалмошной во всех смыслах девицы скорее как старший брат или батя, а не как влюблённый юноша.

Ладно. Раз всех всё устраивает, кто я такая, чтобы это осуждать.

***

Есть два типа людей по их отношению к болезням.

Первый – мнительные. Из больниц не вылезают, бегают к врачу с любой ерундой, достают кучей вопросов, звонят, читают медицинские форумы и т.п. А есть те, кто все откладывает до последнего, не желая лечиться.

Я относилась ко второму типу. Прямо как в известной русской пословице: пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Это не плохо и не хорошо, это данность.

В общем, у меня был подтверждённый варикоз. Довольно давно. И каждое лето, если оно жаркое, конечно, мои ноги в прямом смысле умирали от жары. Это, кстати, одна из причин, почему мы с Чжанем в отпуск всегда ездили исключительно на север, а не на юг (пока я ещё жила на Сахалине, разумеется). Но к врачу не ходила, врач – для слабаков. Умрём героями. Мы гордо занимались самолечением.

Мази. Таблетки. Контрастный душ. Эластичные бинты.

И вот в очередной раз болячка дала о себе знать, хотя вроде как на дворе царило не лето – Новый год был не за горами. Ноги гудели – я набегалась без утяжки по пересечённой местности. Макар, увидев моё состояние, моментально заистерил-запаниковал, решив, что это, по крайней мере, КОНЕЦ СВЕТА, и никак иначе. Давид, узнав истинную причину невероятно выразительных страдальческих оров, только устало махнул на излишне экзальтированного дебила рукой. Ну это ж Макар. Что с него взять?

Пчёлка оказался более словоохотлив.

– Ложись на спину и ноги на стенку. Минут пятнадцать, и будешь как огурчик, – дельно посоветовал он, прежде чем удалиться в чудесный мир очередной Нюткиной истерики.

Макар с открытой паникой в глазах глядел на меня. Я вообще его не понимала. Это ж варикоз, алло! Такие «приливы» периодически бывают!

– Вот ведь… нелюди, – принялся кусать губы парень. – Вообще на тебя плевать. Эгоисты чёртовы. ОНИ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ. ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ БОЛЕТЬ. АБСОЛЮТНО НЕЛЬЗЯ. ТЫ ДОЛЖНА БЫТЬ ЗДОРОВОЙ. Мне не плевать. Я тебя СПАСУ. Обещаю. Всё-всё сделаю. Всё. Верь мне, мамуль. Нет-нет-нет… история не может повториться. Никаких болячек. Исключено.

МАМУЛЬ? Это что-то новенькое в его лексиконе. Однако.

Короче говоря, полез наш героический Макарушка в интернет, как к своему единственному спасителю, вдруг тот что дельное посоветует.

Окей, гугл, что делать, если у ЛУЧШЕГО ДРУГА (подруги) отсутствует самосохранение варикоз ног. Как быстро помочь ЛУЧШЕМУ ДРУГУ (подруге), если он (она) – кретин он (она) не хочет принимать помощь?

Сидел Макар, читал. Вдумчиво так. Прямо профессор.

Я лежала, закинув ноги на стенку, угорая над будущим светилом медицинских наук. Не так уж мне и плохо было, на самом деле, стало потихоньку «отпускать», но разве Макару это объяснишь? В какой-то момент я увидела, что Макарчик принялся какие-то закладки в телефоне делать, а потом явно сравнивать информацию в разных источниках. И что-то это хитрое выражение лица мне совсем не понравилось.

– Я тут вычитал, – елейным голоском произнёс Макар, – ой, не поверишь, мамулик… Хе-хе. Та-а-а-ак интересно… Чтобы помочь крови активнее течь по венам, полезен массаж ягодиц… Короче, дорогуша, пошли лечиться. Тут доктор правду святую глаголет. Смотри, как красиво описывает: «Это должны быть лёгкие поглаживания и потряхивания мышц (от ягодиц до стопы), без затрагивания областей самих расширенных вен. Длительность процедуры – 5–10 мин ежедневно».

ГЛАВА 10. 31 декабря 2020 года

Пролечившись две недели, Макар отчаянно заскучал. Лежать, пусть даже и в комфортной палате, ещё несколько недель в этом аду ему совсем не улыбалось. Связанные ремнями алкаши ночами истошно орали, требуя адвокатов и называя врачей инквизиторами, «стекляшки» блевали, послеоперационные больные тоже отрывались кто, как может. Сами понимаете, человек после наркоза всегда отходит специфически, бывают и курьёзные ситуации.

– Забери-и-и-и-и меня отсюда, – канючил Макар. – Я знаю, ты можешь с врачом договориться. Тебя она послушает… Ты сама мне уколы сделаешь, а таблетки я и без медсестры выпью…

– А капельницы? – возразила я.

Макар задумался:

– Ну… давай договоримся, что я буду приезжать сюда с утра… типа дневной стационар. Переоформи меня, по-братски. Мне реально лучше…

Я сдалась. Врач тоже с преогромной радостью подписал все необходимые документы на досрочную выписку, избавившись от трудного и капризного пациента.

– Тебя, золотце, мы всегда рады видеть у себя, – заулыбалась докторша, пряча в карман конверт с отдельной «благодарностью». – Ты спокойная. Матрасик на полу для тебя даже в качестве бомжа найдётся. А вот что касается твоего друга… извини…

– Сплюньте три раза, – скривилась я. Лежать в «гастро» мне совсем не улыбалось. – Мне предыдущих двух раз вполне хватило.

***

После того, как невероятно довольный Макар вернулся домой, он самым первым делом отправился в любимую ванну плескаться, аки озорная уточка в пруду. Кто бы сомневался.

– Братва, – нахмурилась я, собрав всю дружную компашку на кухне, – значит, так. Объясняю на пальцах. Забрала я этого красавца домой чисто под «честное слово», это ясно? Макар болен. До сих пор болен. И я сейчас не «беды с башкой» имею в виду. Обострение язвенной болезни – это надолго, поэтому завязываем с жареным и острым. Ему такое просто нельзя. Хотите скоромного – ешьте вне дома, иначе Макар не удержится, сорвётся стопроцентно. Пожалейте мои нервы, умоляю. Второй его «лёжки» в «гастро» я просто не переживу.

– А капустка? Квашеная? Домашняя? – удручённо уточнил Дэшка, почёсывая подбородок.

Мужчина явно собрался отращивать бороду. В данный момент он и впрямь выглядел как гордый сын Кавказа. Кинжал бы, папаху и бурку ему, ух!

– Вот капустку ему в первую очередь нельзя, Давид, – рассердилась я. – Полчаса после еды, и он снова в «гастро».

– И что нам делать? – задумчиво произнесла Наташа. – Как Новый год встречать прикажешь, если Макару ВСЁ НЕЛЬЗЯ?

– Всегда хотел Новый год встретить просто в постели. Крепкий здоровый сон, все дела, – признался Ян. – Никогда не понимал этого культа ненормированной полуночной обжираловки. Да и пить я не хочу.

– Честно говоря, я тоже, – согласился Давид. – Как представлю, что сидеть до двенадцати, смотря дебильный «Голубой огонёк»… пусть даже и в вашей компании…

– Вот и чудно, – захлопала в ладоши Нюта. – Пожрём днём паровых котлеток и картофельное пюре. Это я умею готовить, Ян уже научил. Это вообще просто, оказывается. Посмотрим нормальное кинцо или аниме, а не то, что идёт по телеку. Или вообще погуляем. А потом баиньки. Вариант же?

– Вариант, – согласилась Наташа.

***

Днём Макар люто заблажил:

– Пойдём кататься на горку!!! Я что, зря «ватрушку» из города вёз? Ну пойдё-о-о-ом… Мама Чоли…

А что ещё делать в деревне? Пошли. Пять взрослых человек отвлекают одного вполне конкретного развесёлого дебила от мыслей о том, как кайфово нажраться жареных пельменей с острым перцем и майонезом. Носились с Макаром туда-сюда, извозюкались все, как поросята. Безусловно, с Макарушкой весело, но он довольно утомительный юноша.

Деревенские дети смотрели на нашу развеселую компашку и угорали, мол, у дядек и тётек бачок потёк: надо же, впали в детство, треш и угар. Давид оценил гоготание селян, скептически оглядел всю нашу компанию типа «я не с вами, придурки», а потом заныл:

– Холодно, пойдёмте домой… Натусь… а?

А ребята ж не нагулялись. Кто виноват, что Давид плохо оделся? Правильно, он сам. Надо же, как на северный полюс наряжаться.

Короче, все остались веселиться на ледяной горке. Дэшка тяжко вздохнул, крайне выразительно поглядел на Наташку, но та его проигнорировала, и грустный Давид поплёлся домой. Намёк Наташей был НЕ ПОНЯТ. Главное, всеми понят, а Натуськой – нет. Прикол.

Стемнело, попёрлись и мы домой, сопровождаемые лаем собак и звуками новогодней песни «Дискотеки Авария», раздающихся из открытых окон соседей. Я шла и напряжённо размышляла: сегодня же моя очередь готовить, а там кухня так загажена утренними экзерсисами Давида, что просто ужас. Это час убирать, не меньше. Ну если по-настоящему убирать, а не имитировать.

Зашла в хату и ахнула: всё блестит. Дом убран. Кухня чистенькая, даже прихватки висят по порядку. Чайник кипит на плите. Зелёная ёлка украшена разноцветными ёлочными игрушками. Повсюду развешаны флажки. На окне в канделябрах горят свечи…

Более умиротворяющей картинки Нового года вы не встретите, клянусь.

ГЛАВА 11. Новый год

Утро первого января 2021 года вышло довольно забавным.

Первыми проснулись мы с Давидом и принялись за готовку (хотя обычно я на выходных старалась не вставать с постели раньше одиннадцати). Было довольно уютно и по-семейному тепло: на плите весело посвистывал чайник, Давид варил молочную кашку, чтобы Макар, не дай Бог, не сожрал что-нибудь не то.

Вскоре на кухню подтянулась сонная и мятая Наташа. Дэшка, пошуршав своими многочисленными пакетами, вручил ей небольшой презент.

Я заулыбалась. Мне правда было интересно, что этот чудило подарит своей жене на Новый год. Это могли быть и бриллианты, и айрподсы, и вообще всё, что угодно. Однако вопреки всеобщим ожиданиям чудаковатый Давид подарил Наталье… чулки. Нет, не эротические, в сеточку, и даже не кружевные. А нормальные такие чулки БАБКА-СТАЙЛ. Чёрные. Вязаные. Удлинённые. С оленями.

Я, не выдержав, так и прыснула при виде вытянувшегося разочарованного лица подруги. Наташка тоже явно ждала чего-то принципиально иного: быстро же она к хорошей жизни привыкла.

– Это что такое? – не предвещающим ничего хорошего голосом произнесла девушка.

– Поясняю, – заулыбался Давид и снова поставил чайник на огонь. – Значит, так. На днях мы с тобой повздорили…

– Было дело, – согласилась Наталья.

– В чём сыр-бор конфликта? – полюбопытствовала я.

– Он, видите ли, настаивает, чтобы я надевала на улицу треники или подштанники под джинсы. Мол, меня непременно надует, и я не смогу забеременеть. Чушь собачья.

Представив себе вечно стильную Наташку в подштанниках, я откровенно заржала.

– Поугорай мне, поугорай, – зловеще посулила Наташа. – Костей потом не соберёшь.

– Короче, эта королева носит полусапожки-полукеды, хз, как они там называются правильно, и при ходьбе виден кусок голой ноги, потому что носочек короткий. Ужас какой… И раз она ОТКАЗАЛАСЬ НОСИТЬ МОИ ТРЕНИКИ, то получай, фашист, гранату. Я дарю тебе утеплённые чёрные шерстяные чулки с оленями.

– Чулки с ОЛЕНЯМИ? Серьёзно? – оскорбилась Наталья. – Это потому, что Новый год? Типа праздничное настроение на подходе? Тогда почему они не зелёные или красные?

– Потому что на этих единственных были олешки.

– Это типа намёк, что я редкий олень, раз не ношу подштанники? Или потому что я наставляю тебе рога?

– Нет. Олешки. ОлеЖки. Олешки для Инно-Наташи от Олежки-Дэ, аха-ха-ха-ха!!! Ты под защитой моих оленей!!!

Юморок, однако. Каламбурчики. М-да.

Наталья, правда, такой юмор впервые не оценила. Но Давид, вдоволь покуражившись над супругой, признался:

– Ладно, это я так, угораю. В Тай полетим. Это основной подарок. Рада?

Рада ли была Наташа? Ну надо думать.

***

Минут через десять пришлёпал голый Макар, завёрнутый в одеяло.

– Мама Чоли… нет слов. Бросила меня одного, в темноте, – сердито проворчал лохматый паренек. – И это в новогоднее утро! У тебя совесть вообще есть?

– Видимо, нет, – призналась я, пряча подальше чёрный чай, чтобы Макар даже не вздумал его себе заваривать.

Крепкий чай ему тоже было нельзя.

– Я и говорю: нету, – осуждающе гундел Макар, глядя на беззастенчиво целующуюся парочку Давида и Наташи в кресле. – Блин, я тоже так хочу. Дэ, завязывай сосаться, вот правда… а то присоединюсь к вам, мне не слабо и не стыдно.

Похмурившись и широко позевав, Макар сонно поглядел на ёлку и снова загундел, обращаясь ко мне:

– Как я и сказал, мама Чоли – ты бессовестная. Даже подарок мой не развернула.

– А ты его вообще готовил?

– Готовил, – кивнул головой парень. – Вон, на ветке висит пакетик. Видишь?

Я принялась разглядывать ёлку. Наташа с Дэшкой, наконец, прекратили целоваться и с упоением ожидали конца развязки угарной мизансцены.

– Макарушка, я, наверное, великая слепая, но я отвечаю: не вижу на ёлке никакого пакета, – заключила я.

– Мама Чоли, ты реально ВЕЛИКАЯ СЛЕПАЯ… – многозначительно протянул Давид. – Только не в том смысле, который ты вкладываешь в эти слова.

Наташка беззастенчиво загоготала. Просто конём. Макар с осуждением посмотрел на супругов поочерёдно, а потом грустно произнёс:

– Сволочи вы. Все. А я вас люблю. А вы вечно надо мной угораете, нелюди. Аукнется вам это двоим однажды, так и знайте.

Волоча по полу одеяло, Макар подошел к ёлке и сдёрнул какой-то ма-а-аленький конвертик. Примерно с пол-ладошки.

– Это ПАКЕТ? – не выдержал Давид и тоже загоготал.

Макар даже не пикнул. Просто кинул на мои колени бумажный конверт и кивнул, мол, открой, стеснительно заулыбавшись.

Прикиньте, в конвертике и впрямь был белый пакетик. Тоже маленький. Не, это явно самодельная шляпа. Краешки неровно заклеены каким-то декоративным скотчем. Скотч явно откусывался.