Стриженые белки, играющие в покер на трассе

Речь пойдёт не о белках и их игровой зависимости, я расскажу вам случай из жизни, который произошёл в далёком 2007 году на трассе.

Образ жизни я тогда вела активный, по роду деятельности, можно сказать, разъездно-кочевой, а когда бешеной собаке сто вёрст не крюк, ей нужна тачка.

Села за руль в 2006-м и первый год ездила как старушка: в городе – за троллейбусом, на трассе – за первым попавшимся грузовиком.

Когда страх перекрёстков, старта на подъёмах и обгонов на трассе прошёл, в мою молодую буйную головушку закралась мысль, что теперь я профессионал. Но Вселенная со мной не согласилась, и начался интенсивный обучающий процесс.

Для лучшего понимания той ситуации добавлю немного вводных данных.

Во-первых, у меня плохое некорректируемое зрение. То есть какие бы очки и линзы мне ни подбирали, всегда остаётся небольшой минус, и самым коварным временем суток для меня являются сумерки.

Во-вторых, ездила я тогда на машине ВАЗ 2113, в народе ЛАДА 13-й модели.

По сравнению с современными автомобилями она была заточена на прови‌дение Высших сил и на физические силы водителя. В ней не было абсолютно никаких вспомогательных систем: ни АБС, ни систем экстренного торможения, ни курсовой устойчивости. Да что там! Не было даже усилителя руля, поэтому любой разворот на ней сродни силовой тренировке на бицепс, парковка на стоянке – закрепление пройденных весов. В тот период местами я походила на Сару Коннер.

Это была не машина, а чистая механика, металл, только хардкор!

Вождению меня учил отец – водитель с полувековым стажем, всеми категориями прав и инструктор в прошлом. Он сразу доходчиво вложил понимание, что при столкновении на больших скоростях на этой машине шансов выжить… немного.

Но одну вещь он мне не рассказал. Бывает, что даже сухой летний асфальт при определённых условиях превращается почти в каток. Так происходит, когда пыльную дорогу совсем чуть-чуть смочило дождём, но как бы не до конца. Пыль хорошо липнет к колёсам, а сцепка с асфальтом при этом теряется.

Итак, к делу.

Представьте, поздняя весна, отличная сухая погода, вечер, но солнце ещё не зашло.

Молодая, безбашенная я выехала из дома к месту работы. А работала я тогда в соседнем городе, в 80 километрах.

«Переночую-ка я на съёмной квартире, чтобы утром не тащиться в такую даль», - решила тогда.

Еду. Рок рвёт колонки, на спидометре 140. Я не пристёгнута. Осталось каких-то десять километров пути. Что может случиться, правда? К тому же я ж профессионал!

Но Аннушка уже разлила масло. Солнце село, сумерки затопили все вокруг мышиным серым цветом, стал накрапывать дождь…

Включаю дворники. Они лениво возякают дорожную пыль по стеклу, и между грязными разводами я что-то улавливаю. Нет, я не увидела, а именно почувствовала (наверное, задним местом) - что-то не так. Знаете, это как один битый пиксель: ты его не видишь, но знаешь, что он есть.

Отпускаю газ, приглядываюсь и вижу…

Поперёк дороги, занимая всю её асфальтовую часть, лежит фонарный столб, бетонный...

Жму на тормоз, а машина не тормозит.

Если бы мне пришлось писать художественный рассказ, то в этом месте я обязательно добавила бы сочную фразу главного героя, скорее всего, нецензурную. Но на самом деле в такие моменты большинство водителей делает так: жмет на тормоз, упирается руками в руль и, выпучив глаза, выдает сквозь стиснутые зубы протяжное: "Ы-ы-ы!" Я не была исключением.

Несусь, значит, с этим глупым выражением на лице, столб всё ближе… и я понимаю, что оттормозиться не успеваю.

В голове две мысли. Первая: мне конец. Вторая: я так не хочу!

Время действовать. Резко выруливаю на обочину, галька бьёт в днище, машину заносит, выруливаю обратно, авто полностью уводит в занос и…

БАМ!

Подумали вы, но «бама» не произошло. Когда машина окончательно потеряла сцепление с поверхностью, а я – управление, меня развернуло на 180 градусов и в этом (предполагаю) фееричном полёте я обогнула препятствие по обочине и остановилась уже на дороге с обратной стороны от столба, «мордой» в другую сторону.

Стою, значит, в полном очешуении и вижу, как на полном ходу на нас со столбом летит пассажирский автобус.

Да вы издеваетесь!!!

Махом включаю аварийку, сигналю дальним светом и почему-то начинаю отбивать педалью тормоза не иначе как на азбуке Морзе послание тем, кто может быть сзади. Делаю всё на рефлексах.

Водитель автобуса оказался настоящим профессионалом, а не самоназванным, как я. Он вовремя остановился.

Я же развернулась и с черепашьей скоростью поплелась к месту назначения. Адреналиновым откатом меня накрыло уже на въезде в город.

В тот год Вселенная кре-епко взялась за моё обучение. Было множество экстремальных ситуаций: мечущиеся по дороге кошки, собаки, зайцы, лисы, кабаны, пьяные мужики, а сколько раз разъезжались втроём там, где могут только двое - не счесть… Но благодаря столбу, я была готова.

До сих пор, каждый раз садясь за руль, я знаю, что на дороге возможно абсолютно всё… и даже стриженые белки, играющие в покер прямо на асфальте.

Ген «адреналинщика» в вашем организме гарантирует наличие шампанского в вашем фужере.

Недавно ввязалась я, товарищи, в весьма опасную авантюру. Ладно, не буду преуменьшать – в смертельно опасную. Можно сказать, то была русская рулетка, почти.

Интересно? Рассказываю.

Глубокая ночь (в районе трёх часов), все спят. Я выхожу на улицу.

Вы же знаете, что живу почти в лесу, поэтому обычно такой гомон стоит: собаки о своей горестной судьбе на Луну воют (то ли флиртуют они таким образом – я не поняла), крылатая мелкотня щебечет, пищат летучие мыши, чьи-то хриплые петухи надрываются. Всему этому ансамблю добавляют зловещего антуража истошные вопли индюков (я очень надеюсь, что это они, иначе…) и пронзительные крики птенцов совы, больше похожие своими вокальными данными на каких-нибудь гигантских насекомых-пришельцев из космоса.

Но в ту ночь стояла мягкая тишина… Воздух такой свежий был, ароматный. Красота, одним словом!

Естественно, настроение скакнуло вверх, стою, наслаждаюсь.

Надо отметить: на всякого рода приключения меня толкает ген «адреналинщика» (ген, отвечающий за тягу к риску. Как показал генетический анализ, у меня такой имеется), и происходит это, как правило, в моменты подъёма настроения.

Стою, значит, дышу полной грудью, улыбаюсь, и тут, где-то вдалеке, раздаётся еле различимое:

- Ку-ку.

В ту же секунду, не подключая мозг, произношу:

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?

Прислушиваюсь, а на проводе-то тишина.

Дав пинка адреналиновому авантюристу, выходит на передовую мой внутренний параноик и протягивает: «Ой, ду-ура-а…» Я прям представила в тот момент, как он бьёт ладонью себе по лбу.

«Ну как же? Кукукала же! Надо подождать», - проговариваю про себя и упрямо стою, губы поджимаю.

Тишина.

«До утра буду стоять!» - не сдаюсь я.

Параноик же с упрёком качает головой: мол, ничего её не учит. А я стою истуканом: холод уже пронизывает тело (отчаянно сопротивляюсь мысли, что он могильный), тишина вокруг уже кажется давящей, агрессивной, нехорошей такой, как та квартира (хоть бы петух соседский хрипнул, что ли).

И вдруг в этом вакууме раздаётся спасительное:

- Ку-ку.

«Раз! – чуть не подпрыгиваю я от радости и мысленно план рисую: – Успею книгу дописать!»

- Ку-ку!

«А может, и не одну», - считаю драгоценные года.

Кукушку же словно прорвало:

- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…

Вот у меня пацаны уже и школу закончили, дипломы университетские получены, две свадьбы отплясаны, внуки пошли… На правнуках я совсем успокоилась. Дальше уже как бы и неприлично жить.

Но кукушка всё наяривает!

Из чистого исследовательского интереса я продолжила считать и зашла домой на 140-м году жизни (кукушка и к тому моменту не остановилась).

Засыпала я в ту ночь с двумя задачами:

первая для мирового научного сообщества – найти лекарство от старости;

вторая для меня – заработать столько денег, чтобы хватило на эликсир молодости для всех членов семьи.

Я это всё к чему, товарищи? Сегодня мне кукукнуло 42.

Спасибо всем огромнейшее за поздравления! Проснулась сегодня, а телефон пестрит сообщениями – такая радость! Всех обнимаю. Подарки принимаю репостами моих сообщений о «Творце». Это по желанию, конечно. Хорошего вам настроения, друзья!

И помните: кто не рискует, тот не пьёт шампанского в 140 лет.

17.06.2025