Сведи меня с ума

Глава 1

Глава 1

Я бежала по тёмному коридору в надежде встретить какое-нибудь тепло, луч света или что-нибудь, что не дало бы мне сойти с ума от холода на душе.

1,5 года я бегала от одиночества к бывшему и обратно как верная слуга. Мы не могли долго определиться нуждаемся ли мы в друг друге или нет. Бессонные ночи, пролитые слёзы и шрамы на руках от ногтей заставили сделать шаг к тому, чтобы поставить финальную точку во всей этой истории. Мы решили притворяться будто бы никогда не знали друг друга и тем более не любили. Это решение позволило мне стать уверенней. И, наверное, даже счастливой…

Просыпаться посреди ночи уже как хобби. Из ночи в ночь я просыпаюсь в 3 часа, иду попить воды, сажусь на кровать и смотрю в одну точку. Жизнь стала одной сплошной адской рутиной. В принципе проблема не самого глобального уровня, но почему-то она разгрызала всю мою грудь изнутри, да так, что кровь застывала в венах. В мечтах было ощутить силу полёта, ту, некую лёгкость и простоту жизни. Но разум говорил, что надо ещё многое сделать для этого. Пожалуй, желание стать лучшей версией себя не давала шанса утонуть. На одной чаше весов стояло в теории преодолимое желание смерти, а на другой желание утереть всем нос. Ну как всем? Ему. Я докажу, что я лучше всех.

Каждый раз, просыпаясь с утра только и думаешь зачем ты проснулся. Думаешь о том, что лучше бы тебя окутала пелена беспробудности. Понимание того, что внутреннее сияние затухает слишком стремительно, а розжига и вовсе осталось пару капель, заставляет пробудить полностью иссушенный источник слёз. Бывалая красота начала покидать тело. Глаза стали тусклыми, волосы висят как сопли, а кожа стала жухлой и бледной как смерть. Меня начинает покидать абсолютно все составляющие души. Только разум держался как старый мост какой-нибудь речки «Вонючки». Каждый день казался безумно длинным и мучительным, но ночью я осознавала, как быстро пролетело время и то, что ничего особенного за день не произошло, хотя все задачи на день были выполнены на пять с плюсом. Из радостного только то, что я могла ещё осознанно натягивать на себя улыбку и не позволяла показывать свою слабость другим. Прикол, да? Вроде для спокойного проживания своей жизни у меня есть всё из материальных благ, некоторым людям хватает только этого. Да и вообще люди постоянно гонятся за деньгами, ради признания других таки же людей. Я не знаю к чему это приводит, но может стоит включиться в эту гонку? Ну а что? Может мне понравится, и я тоже смогу ощутить в этом свою долю счастья… Порой загрузить себя работой до той степени, что некогда будет думать о своих душевных составляющих звучит как выход. Другие справляются, а я чем хуже? Надо же как-то вытащить себя из этого состояния тухлого яблочка. Страх может накинуться на каждого из нас. Но что этот страх, когда на него нет времени? Страх потери любимого раз и навсегда кажется мелочью, когда нет времени думать об этом.

Я заставлю себя стать новой версией. Не важно сколько сил уйдёт, но я сделаю всё, чтобы убежать от всего этого. Я буду бежать лучше любого чемпиона, и никто мне не помешает. Я снесу каждого на своём пути. Не дам больше останавливать себя. Никто мне не помеха. Я буду бежать на перегонки с каким-нибудь супергероем, но всё же одержу победу. Я больше не собираюсь тонуть в этом болоте. Я не дам ему топить себя своей очаровательной улыбкой, сверкающими серо-голубыми глазами и нерешительностью в выборе между мной и спокойствием. Я делила с ним абсолютно всё в своих буднях. Работу, хобби, еду, сны и любые новости. Всё вплоть до эмоций. У нас всё было одно на двоих. Наверное, поэтому сосуд в виде меня так опустел. Но чем же он заполнил ту часть, что занимала когда-то я? Как много он потерял вместе со мной? Какую часть его души я занимала? Что для него значила я? Было ли вообще что-то между нами? Или он 1,5 года после расставания бегал ко мне и от меня без какой-либо цели. Для чего приходил ко мне днём, ночью, во снах. Он всегда был со мной. Но никогда не давал мне признавать этого. Что с ним не так? Или это я сошла с ума?

К сентябрю, пока ещё не наступило и года после расставания меня начал одолевать страх встречи с ним. Мы ещё тогда не приняли решения стать чужими людьми, и он всегда приезжал ко мне по первому зову о помощи или какому-то разговору. Но такие чудеса случались с нами всего два раза. Я не знала, как реагировать на него и что делают в таких ситуациях другие люди. Эти глаза были самыми родными, они всегда смотрели на меня с теплотой и любовью. Даже после расставания. Не знала, как дышать в его присутствии, что говорить и стоит ли что-то говорить? Как вообще быть? Помахать ему и пройти мимо? Или заговорить с ним? Нервы начинали шалить, тревога и надежда боролись на одном ринге. Я мечтала увидеть эти глаза. Для меня они были как самые драгоценные алмазы, как свои собственные глаза. Но понимала, что стоит заглянуть туда и я снова начну тонуть в них как в первую встречу. Мы жили на одной ветке метро и на учёбу должны были выходить на одной станции. Такая вероятность постоянных встреч заставляла гореть мои щёки, душу и тело. Даже подогревался азарт вернуть его себе таким способом. Но мысль что, как и в какой последовательности делать не приходила. Знание того, что мы оба скучаем по друг другу, не давало ровным счётом ничего. Он всё равно появлялся в моей жизни мимоходом, а потом исчезал, осознавая, что я вновь попытаюсь вернуть его себе. Его твёрдые принципы не возвращать то, что потерянно, не давали нам сойтись снова. Хотя мы и страдали, но он считал, что с этим можно жить. А я всегда знала, что он будет прав в какой-то степени. Хотя ненавидела эту мысль всем сердцем. Мне она не нравилась, она создавала горечь в душе и покалывания в глазах.

Глава 2

Глава 2

Началась учёба. Вообще не поняла, когда я успела вляпаться в такой огромный объём работы, но мне это безумно нравится. Я даже практически перестала думать о нём. Порой скучала, но на это не хватало особо времени. Представляете, как мне стало легко? Я будто бы освободилась от оков. Сейчас я чувствовала себя нужной и любимой. Я любила себя. Я видела необходимость в себе и это позволило мне задышать полной грудью. Это прекрасное чувство. Занимаюсь любимым делом, люблю себя и не завишу от кого-то. Это была самая настоящая свобода! Это чувство надо просто хорошо распробовать как десерт в самом чудесном ресторане, и вы его никогда не забудете!

Это необычайно. Жизнь стала ярче. Постоянные гулянки, тусовки, иногда посидеть за душевным диалогом с подвыпившими друзьями. Всё очень просто и ясно. Всё что заставляло чувствовать себя наполовину пустой будто бы затихло. Иногда я, конечно, вспоминала о нём, но постоянный движ вокруг будто бы пинком выпихивал меня из тёмного угла собственного подсознания. Этот угол стал тёмным и холодным, но всё же та надежда и мысль, что мы всё переосмыслим и вернём, то необъятное счастье, как-то приятно щекотали и грели. Хотелось бы как-то сделать этот угол светлее и ярче, но без него я будто бы могу ставить туда что угодно, и оно не заполнит это пространство. Это всё равно, что потерять из пазла одну деталь, купить точно такой же набор и вставить идентичную деталь. Пазл будет полный, но ты будешь знать, что эта деталь не из того набора, который ты хотел собрать. И тебя будет мучить вопрос, где тогда та деталь, что с ней? Также не будет хватать детали в том наборе, из которого ты забрал её. Она по праву принадлежит этому набору. Рано или поздно она вернётся на своё место, и та самая ячейка снова станет пустой.

Я много работала над собой. Очень много. Я не давала себе расслабиться ни на минуту, чтобы не вспоминать его. Глубоко в душе может мне и хотелось поплакать и повспоминать какие-то счастливые моменты, но толку от этого не будет. Я больше не полный сосуд. И эту пустоту надо было постоянно чем-то заполнять. Заполнить её кем-то я уже не пыталась. Я не находила нужного элемента для себя. Было принято решение сделать себя полностью заново. Встать твёрдо на ноги и бежать из всех сил от него. От его присутствия в моих воспоминаниях и жизни. Я просто пыталась спасти саму себя. Хотелось бы остаться с ним и считать каждую секунду, проведённую вместе, но, к сожалению, планов было слишком много. Меня буквально разрывало на части от того, что я пыталась успеть везде. И я успевала, иногда не всё шло гладко, но это не причина всё бросать. Не важен масштаб проблемы. Её всегда можно решить. Ну а может не каждую… Если проблема не является чем-то живым, то её можно осмотреть со всех сторон. Но человека же не вывернешь наизнанку, верно? Или это я плохо стралась?

Проходил месяц за месяцем. Я продолжала работать и лезть наверх, стремительно взбираясь к вершинам. Но потихоньку подходил декабрь. Я не давала себе унывать. Молниеносно подходила годовщина нашего расставания. До сих пор помню, как выбирала подарок на день рождение его младшей сестры и представляла знакомство с его семьёй. Мне казалось будто всё прекрасно. Я замечала, как он увядает, но не принимала этого. Я думала, что он просто занят и что сильно устаёт. Но я не смогла поддержать его. И ровно за неделю до знакомства с его семьёй, я благополучно спросила ничего ли не происходит в его жизни. И он ответил мне тем, что он выгорел. Я должна была помочь ему, но боялась стать для него тяжким грузом. И предложила расстаться, если ему так станет легче. Я его очень любила. Именно в этот роковой момент я поняла то на сколько он мне дорог. И вот уже прошёл почти год, и я до сих пор виню себя за это. Я чувствую себя виноватой за то, что не смогла поддержать его. Что позволила страху раздавить себя и то, что мы с ним так оберегали. Друг друга. Мы обсуждали наше расставание не один раз. Этих попыток было достаточно для того, чтобы было ясно, что он боится сделать мне больно. Он считал, что раз мы расстались, значит оно так необходимо. И если мы сойдёмся вновь, то наше счастье будет не вечно, что мы вновь расстанемся и от этого будет хуже вдвойне.

Сказать, что нам давалась данная разлука легко, всё равно что соврать. Мы виделись два раза. В оба раза проблемы были у меня. И он единственный взял и приехал ко мне. Я помню этот взгляд. Он был родным и именно в этих глазах я могла прочесть любовь. Это были самые счастливые моменты. Я шла рядом с ним по улице, и мы разговаривали. Согревали друг друга…

Он всегда говорил, что всё хорошо и что вовсе не скучает. Но либо меня можно признать психом, либо он как обычно брал на себя роль спасателя и не давал мне надежд. Но я знала его лучше, чем это можно было ожидать. Запомнила каждое слово, что он говорил мне, пока рассказывал что-либо о себе. Я никогда не забуду ту улыбку, тот усталый взгляд. Мы видели в друг друге опору, пока оба не рухнули на землю.

Я всё-таки вспомнила всё это. Оно застало меня врасплох. Ноги начали подгибаться и дрожать, но я продолжала идти. Не зря же есть этот путь. Значит в конце всё-таки меня что-то да ждёт? Я была бы благодарна судьбе, если бы в конце был он. Были попытки найти замену до нашей годовщины. Я пыталась заглушить его отклики в себе. Но у меня не получилось.

Наступил день нашей годовщины. Ровно год как его нет рядом, когда нет меня рядом с ним. Весь день я ходила убитая и просто старалась не заплакать. Люди в округе подозревали, что со мной что-то не так сегодня, но я всё отрицала. Просто говорила, что я не выспалась. И мне все верили. Будь проклята эта дата! Ненавижу её, я не знаю, что должно произойти, чтобы я её полюбила вновь. Девятое декабря чёрный день для меня.

Глава 3

Глава 3

Новый год. Я помню, как он позвонил мне в прошлом году и поздравил с наступившим 2024. Однако в этом году весь день пробыла как в тумане. Единственное, что дало прийти в себя это одно правило, которое я соблюдала абсолютно всегда. Что как встретишь Новый год, так и проведёшь его. Я нарядилась, накрасилась, сделала укладку. Мне очень нравился придуманный мною образ, но это не освобождало от огромного груза на душе. Я скучала по нему.

-Элис, помоги накрыть на стол! Скоро гости придут!

-Хорошо, мам! Иду!

Вот так я и возвращаюсь из своих мыслей к жизни. Мы с мамой накрыли на стол и сразу же пришли гости. Мне пришлось как обычно приветливо всем улыбаться и общаться на какие-то базовые темы.

-Лиса, у тебя уже есть какой-нибудь ухажёр? Парень?

-Нет, конечно. Я всё время уделяю учёбе и секциям.

-Ох, а такая красивая девочка.

Эта тема бьёт меня сильно и резко. Мне нужен только один парень, но и то он уже не мой… Я даже не знаю чей он теперь и есть ли у него кто-то. Я ждала его звонка всё празднество, но он так и не позвонил. Всё было в прошлом. А ведь я помню тот счастливый, прошлогодний звонок. Он всегда появлялся красиво и неожиданно. Сердце замирало только стоило увидеть или услышать его. Иногда в общественном транспорте я могла услышать знакомый аромат духов. Каждый раз было страшно поворачиваться назад. А вдруг он там?

Новый год прошёл вроде весело. Но я не почувствовала ничего особенного в этом празднике. Можно было бы сказать, что новый год — это чистый лист, но я прекрасно знала, что 2024 я закончила мыслями о нём и точно также я начну 2025.

Глава 4

Глава 4

Год начался с суеты. Я много тренировалась и глушила в себе все накопившиеся эмоции. Но тут в меня прилетела одна огромная световая граната.

-Кристи! Ало! Слышишь меня? Он написал мне! Он написал мне в шортсах!

-Боже, что ты так кричишь? И что написал?

-Прислал какой-то прикол. Честно не особо поняла, но я в шоке! Он написал мне!

-Мдам-с. Ну я рада, конечно, за вас, но что это даёт?

-Ну как что? Я могу ему ответить! Может быть, мы даже заговорим.

-Ладно. Удачи. Напиши, если вдруг произойдёт что-нибудь интересное.

-Окей. До связи.

Не могу поверить своим глазам. Не могу поверить, что он взял и вот так вот появился. Я была на седьмом небе от счастья. Мне хотелось кричать о том насколько я счастлива! Я очень скучала просто по его присутствию. Вернуть всё не вышло бы так сразу, но надежда умирает последней.

Дома я прыгала от радости как маленький ребёнок. Для меня это самая большая радость жизни. Каждое его появление для меня как глоток свежего воздуха и дополнительная мотивация. Мне надо было придумать какой-то план действий как заговорить с ним и о чём. Мне хочется ему доказать, что если мы попробуем всё вернуть, то сможем быть счастливыми и не допустим больше таких ошибок. Но как это сделать я без понятия…

Времени на подумать было мало. На меня навалилось куча работы по организации различных мероприятий на разную аудиторию. В голове было слишком много планов работы, мест куда надо сходить и т.п. Стоило только задуматься об этом, и я сразу кому-то нужна. Загрузила себя работой и теперь вообще нет времени на себя. Вообще не знаю, что можно сделать, я боюсь, что сделаю что-то не так и он ускользнёт, как песок сквозь пальцы. От мысли, что ничего не успеваю на меня стал набрасываться страх. Я продолжала работать, но от того, что появилась надежда вернуть его, я не могла до конца заполнить пустоту в сердце. Ощущение будто самая острая проволока с шипами окутывала моё сердце и сжималась под его стук. Я задыхалась, а дрожь по всему телу брала полный контроль над разумом. В такие моменты он всегда был со мной, успокаивал и поддерживал. Но теперь всё иначе…

На раздумья ушла почти целая неделя. И не удалось придумать ничего лучше, чем сказать всё как есть. Мне не хотелось нагружать его сильно. Поэтому решила сказать, что либо мы дружим, либо всё будет кончено. Если он не согласится на дружбу, то остаётся вариант стать раз и навсегда чужими. Я устала от того, что у нас есть возможность взбудоражить у друг друга всё внутри и также резко пропасть. Мне хотелось дать друг другу шанс быть счастливыми. Я понимала, что могу потерять его раз и навсегда, но мне было тяжело без него. Моя старый голос говорил мне переждать бурю, но новая я не была терпилой. Она хотела счастья, карьеры и быть самодостаточной.

Не иметь никакой эмоциональной зависимости от кого-то — это всё равно что сорвать джекпот. И я смотрела на это как на самую заветную мечту. Не быть с ним, а просто сидеть и ждать было для меня как пожизненное заключение в сырой и холодной темнице. Я безумно скучала по нему, это был как свежий глоток воздуха, однако незнание того, что это значит для него вообще не давало жить. Если в целях и планах не было будущего с ним, значит в этом будущем не было никого кроме меня. Становиться социопатом было нельзя. Это самый худший результат из всех. Даже мысль о смерти выходила мне выгоднее, чем ненависть. Я была готова ко всему, но не к этому. Мы уже давно не вместе и оба имеем право на счастье и любовь, просто прошлый опыт забыть его через кого-то не показал хороших результатов. Скорее укрепил во мне убеждения о любви к нему.

И вот я решилась написать ему. Это были тихие крики о помощи. Я выложила ту маленькую частичку боли и сумасшествия, что я питала. И вот итог:

«Привет. Так как ты относительно недавно написал мне я немного вспомнила из нашего последнего диалога по поводу нас. Уже прошло больше года с нашего расставания и в этот промежуток иногда писала тебе я, иногда ты мне. И мне стало интересно, что ты думаешь о нашем общении сейчас? Мы периодически всё равно кидаем какие-то смс друг другу, что достаточно непонятно для меня. Либо пытаться как-то нормально общаться, либо исчезнуть из жизни друг друга раз и навсегда. Потому что ты у меня ассоциируешься с достаточно хорошими воспоминаниями и мне бы уже хотелось поставить на этом какой-то определённый стабильный пункт, а не внезапные появления раз в несколько месяцев. Я не топлю за то, чтобы общаться близко, но и по одной смс раз в несколько месяцев тоже выглядит странно.

Я не имею ввиду возвращение отношений или ещё что-то подобное. Мне это не к чему. Просто хочется уже понять, что вообще происходит. Потому что изначально ты сказал, что не настроен на общение, но раз в несколько месяцев кто-то из нас начинает появляться в жизни друг у друга.»

Пришлось написать ему это ночью, чтобы не получить сразу какого-то ответа. Я ворочалась несколько часов, но всё же я смогла заснуть. Практически не жалея о содеянном и зная исход. Знала, что это конец. Сидела и ожидала этого. Ожидание начало сводить с ума. И вот наступило утро. Я проснулась, собралась и отправилась в колледж. Он не отвечал мне первые две пары. Я заходила в тикток каждые пять минут. И в один момент я увидела, что мои смс прочитаны. Он никак не ответил. Тогда ещё не знала, что это означает, но когда меня заблокировали, то ответ был очевиден. Я поняла его ответ. Я знала, что так будет. Внутри меня будто бы стихла буря. Настал полнейший штиль. Всё будто бы перевернулось. Это было так нелепо. Я понимала, что если он согласился, то он откажется от этого только в случае какого-то апокалипсиса, если в живых останемся только мы. И то это было не точно…