Та, кто помнит. Хроники перерожденной

Глава 1.

Глава 1

В Японии считают, что душа после смерти перерождается бесконечное количество раз, пока не постигнет свою суть и не отправится в нирвану. В православной вере же, все делится на ад и рай, в Древнем Египте считали, что у души есть девять жизней, прям как у кошек. И большинство эзотериков, шаманов считают также. Некоторые могут сказать, кем вы были в прошлой жизни, что немного сомнительно, верно?

Меня зацепила очень одна фраза, что до рождения душа видит всю свою жизнь – и, соглашаясь войти в тело, уже знает, что хватит сил пережить все, что ее ждет. Почему она меня зацепила? Потому что, если это так, то, где были мои мозги? И почему я думала задницей, а не головой?! Как-то раз, моя клиентка, которая занимается натальными картами, таро и т.д., посмотрев по моей дате рождения, сказала, что в прошлой жизни я была убийцей многих людей. Большинство людей посмеялась бы с этого ответа, другие возмутились, еще категория людей повертела у виска и сказала бы, иди займись нормальной работой, но я испытала облегчение. Как-будто мне наконец дали ответ, на загадку, которая мучила меня всю мою сознательную жизнь. Я ей поверила. Я не считаю себя скептиком, но и какая-то капелька веры во мне есть. Особенно сейчас, когда развита тема о перерождениях, игры, сериалы, книги, волей-неволей начинаешь верить в это и соответственно хотеть. Я не исключение.

Не скажу, что моя жизнь полное дно, знаю, что у некоторых все намного хуже, но я хотя бы «попыталась», если можно так сказать, вылезти и не пускать все это дерьмо в мою жизнь. Но, вот где колесо бесконечности, наступил один раз в дерьмо, наступишь в него еще раз, как не старайся обойти.

Моя взрослая жизнь началась в 6 лет, возможно даже раньше, но именно в 6, я осознала, что каждый сам за себя. И началась она символично, в мой 6ой день рождения. В этот день, я поняла, что у меня не будет защиты папы, не будет поддержки и любви мамы, не будет «семьи». Нет, моя семья не закончилась, периодически просветы бывали, и я на короткий момент забывала о страхе, ненависти и боли, но с каждым годом таких моментов стало меньше, а потом они исчезли.

У меня был стандартный сценарий, алкаш отец, слабохарактерная-терпила мама, старшая сводная сестра, которая в итоге заменила мне маму. Бабушка по маминой линии умерла, но ей было плевать на все, т.к., она любила алкоголь и себя, хотя в итоге получила полный букет болячек в виде сахарного диабета, рака, поймала 2 инсульта, осталась без 2х ног и была в итоге парализована. Моя мама всегда таскала ее на самодельный туалет из обычного стула, в котором сделали дырку, поднимала и мыла ее, слушая ее недовольства. Я была еще мала, максимум, что я могла сделать, это включить ей телевизор утром и подать завтрак, который готовила мама заранее. Мы жили все вместе в 2х комнатной квартире, ее дали вроде моим бабушке и дедушке на заводе. Дедушка, к сожалению, умер. Сестра всегда говорила, что дед был очень хорошим, хоть у него и отказывали руки, он все равно брал меня младенца на руки. Она его хорошо помнит, у нас с ней разница в возрасте ровно 10 лет. Вообще, я должна быть самая младшая в семье, у меня должен был быть старший брат, но он родился мертвым. Мама почему-то не дала ему имя и даже спустя много лет, когда мы с ней приходили к нему на кладбище, она зовет его просто Мальчик. Мой отец сказал мне, что лучше бы, мой брат был бы жив, а не я. Это я запомнила на всю жизнь. Моя сестра меня потом пыталась ободрить и сказать, что он просто пьяный, ты же знаешь, что он несет полную чушь, не слушай. Но, к сожалению, семечко дало свои плоды. Я всегда прокручивала в голове эту фразу, когда меня выгоняли из дома. Это было наверно любимое занятие отца, стабильно раза 2-3 выгнать меня в пижаме и без денег из дома. Когда я пыталась бегать вокруг дома, в страхе, что он меня увидит и начнет кричать на всю улицу, позоря меня перед всеми, кто проходил мимо. Хотя позора и так было навалом, чаще всего не причесанная, в старой драной пижаме я как бешенный зверь оглядывалась и бежала куда-нибудь спрятаться от всех. Летом это было одновременно удобно, так как, везде листва и можно было куда-нибудь залезть и сидеть тихо, но был и минус, это длинный световой день и чертовы бабки на лавочке перед каждым подъездом. Но я освоилась. Я гуляла обычно до 3х ночи или еще позже, дожидалась, когда отец уснет и тихо возвращалась домой. Логично предположить, что об учебе не было никого разговора, как можно делать домашнее задание или зубрить стих, когда тебя вечно выгоняют из дома, а потом спустя время, к выгону добавляются избиения и соответственно унижения, но помимо домашнего насилия, прибавился школьный.

Почему-то с друзьями у меня не ладилось. Хотя, я была дружелюбным ребенком, которая любила и большие компании и прогулки вдвоем. Я всегда была тем, кто за любой кипишь, но почему-то все держали меня на расстоянии вытянутой руки. Меня вроде не делали изгоем, но и в ряды близких друзей не записывали. Как-будто, я была всегда запасной, вроде куда-то зовут, играют, но чуть что, я буду на самом последнем месте или объектом игнора, шуток, которые могли чуть перейти за грань. И почему-то потом, такой стиль отношения ко мне перешел во взрослую жизнь.

Школа тоже дала мне хороший пинок в спину и закрепил, скажем так урок, который я выучила от отца и других детей. «Никому нельзя верить». К сожалению, это настолько срослось с моим телом и душой, что я действительно видела в каждом действии и проявлении какой-либо любви, подвох. Признаю, это ни раз меня выручало в жизни, но иногда это было ни к чему. Но это стало моим рефлексом. Понятное дело, что училась я плохо и, к сожалению, гением я не была, как можно учить таблицу умножения или деепричастный оборот, когда тебя бьёт взрослый мужик или ты оттаскиваешь его от матери, которую он лупил, потом соответственно получаешь сама, так же отдельный вид искусства для отца, он сажал меня, мать и сестру и каждую поливал дерьмом. В основном, в свой адрес я слышала, что я тварь, никчемная мразь, сомнительные комплименты в адрес семилетки, слушала, какая моя мать и сестра проститутки, такие же твари, и что мы никчемные. Отвратительные уроки для самооценки, я вам скажу. Я никому об этом не говорила. Естественно, что в школе, меня унижали, и одноклассники, потом и учителя, я вроде пыталась, что-то учить и старалась на уроке, но мне было некому объяснять. Учителя не тратили на меня время, они считали меня ленивой, глупой и почему-то опасной. У меня темные волосы, чуть смугловатая кожа и темно-карие глаза, чуть с виду, я была похожа на цыганку, хотя это совсем не так. К сожалению, я точная копия отца. Как-будто из ксерокса вышла. Классная руководительница, пожаловалась на меня родительнице одноклассницы, что у меня страшный взгляд. Хотя я никогда не смотрела учителям в глаза, боялась, что они поймут, что я ничего не понимаю и будут вызывать меня на разговоры у доски, где все начнут надо мной смеяться, что опять это глупая курица тупит у доски. Впрочем, они были бы правы. Но свои секреты я держала на замке. Я знала, что, если я скажу правду, будут большие последствия, и хорошего было маловато, поэтому я выбрала путь молчания. Правда один раз, я пыталась намекнуть, учителю обществознания, когда мы проходили тему по правам ребенка и все такое. После урока, я дождалась, когда все одноклассники уйдут и тихонько подошла к ней. Узнавала, что я могу сделать, есть дома происходит домашнее насилие, она рассказала мне, я увидела у нее на лице подозрение, скорее всего она поняла, но ничего делать не стала. Меня любили унижать все, я молчала чаще всего сжав зубы, я никому ничего не говорила. Но постоянные драки с отцом помогли мне в том, что, если на меня кто-то кинется, я дам сдачи и не убегу, во мне появлялась гремучая смесь агрессии и страха, я одновременно дико боялась и испытывала дикую злость, но я не убегала. Молчала, но не убегала. Все знали, что меня защищать никто не будет и были правы. Я была одна. Всегда. И это преследовало меня до конца моей жизни. Одиночество, страх, боль и унижение, были моими вечными лучшими друзьями. Даже когда я выросла, когда у меня была лучшая сестра на свете, хорошие знакомые и мой милый любимый муж. Я старалась быть как все, счастливой сестрой, подругой, женой. Я прощала все, предательство, измены, обесценивание, но я не могла уйти, потому что любила, очень сильно любила. Я как чертов брошенный щенок тянулась к любой ласке, но все равно никому не доверяла своих мыслей. Так привыкла, я так чувствовала себя в безопасности. Я стыдилась своих их, думала, что если о них кто-то узнает, то меня покинут те остатки людей, которые хоть чуть, но приняли меня. Я знаю ваши мысли, вы скажите, что надо срочно к психологу. Возможно, вы и правы, но я зарыла себя настолько, что просто не хотела помощи. Я была в болоте, я сама в него зашла. Хотя, всегда держала лицо, работала, помогала другим, хоть мои советы никто не слушал, но спустя время до людей «доходило озарение» и они делали все так, как я им говорила, но выставляли так, что они сами до этого додумывались. Так было всегда и во всем. Я была мобом в реальной жизни, у которого не было и шанса стать главным героем. А я не стремилась. Мне стало нравится быть в тени. В тени меня никто не трогал, не лез ко мне в голову, в тени было проще хитрить и хоть чуть управлять людьми, проще было хранить секреты.