Тихий шёпот листопада

1

Всё то же серое унылое утро. Густо затянуто облаками небо. С десятого этажа многоэтажки, лёжа на кровати, не увидишь уже во всю бурлящую жизнь города, ревущие моторы машин не слышны за многослойными пластиковыми окнами. Видно только это мрачное холодное небо и изредка пролетающих голодных чаек.

Моя кровать уже давно меня не греет. За это долгое время я многое перепробовала: меняла постельное бельё, покупала пижамки с кружевами и рюшечками, разных цветов, из разных материалов; я тщательно подбирала себе ароматную уходовую косметику на ночь; я купила самое большое и пушистое одеяло, большие мягки подушки (ими была забросана вся кровать). И всё равно это ложе стало для меня могилой.

Каждый вечер я ложусь к нему поближе, он обнимает, вроде бы, и целует с пожеланиями доброй ночи, но не греет. От него мне больше нет тепла. Думаю, что и ему от меня тоже. Засыпаем мы в-обнимку, а вот стоит только погрузиться каждому в свои глубокие сны, мы отдаляемся, отворачиваемся каждый на свой удобный бок, каждый на свою мягкую и уютную подушку, которые я так тщательно подбирала для наших сладких снов. Это большое одеяло ещё больше увеличило дистанцию между нами. Мы больше не касаемся друг друга по ночам. Каждый вечер мы умираем в этой могиле. И каждый вечер всё больше умирает наша былая страсть и любовь.

Это утро не было ничуть особенным, оно не выделялось из всех последних сотен. Я проснулась вся в поту. Даже не помню, что мне снилось, может быть, что-то хорошее или наоборот что-то страшное. Чувство было такое, будто ты десятилетие провёл в коме: всё тело было вялое, безжизненное, не хотелось ничего делать, не хотелось вставать. Я хотела только одного – и дальше валяться в этом уютном гробу. Но вставать всё же пришлось… Этот противный звук будильника на телефоне… Я пару раз перевернулась на кровати, чтобы хоть немного привести в норму своё тело, чтобы оно-таки услышало мои приказы вставать. Сбросив с себя угол одеяла, краем глаза я заметила, что и муж тоже проснулся от моего телефона. Он открыл глаза, рукой дотянулся до своего смартфона, посмотрел, который час, хотя вполне можно было бы спросить и у меня, но его сил хватило только выдавить из себя что-то в роде «доброе утро, любимая». Я посмотрела на него через плечо и ответила то же самое, только в женской манере. А про себя я в тот момент подумала: «Какая я тебе любимая, какой ты мне любимый? Любовью от нас уже давно не пахнет. Это всего лишь контрольные фразы и не более того».

Тапочек я дома не носила, под кроватью лежал мягкий и пушистый бежевый коврик-травка. Он там предназначался, чтобы хоть как-то смягчить стресс от утреннего пробуждения, почувствовать хоть какую-то нежность, а не наступать сразу на ледяной после кровати пол. Мягкие ворсинки обняли мои тёплые ступни, я потянулась руками вверх, где-то во мне что-то хрустнуло. «Вот уже и старость не за горами, - подумала я, - хотя мне всего лишь тридцать с небольшим». Мой коврик закончился быстро, и пришлось всё же идти на кухню по холодному коричневому паркету. В это утро мне не захотелось подходить к окну и смотреть, какая там погода и что люди носят. Я потопала сразу к чайнику, чтобы за это время умыться и потом прийти уже пить свой утренний ароматный кофе. Сделав все подготовительные манипуляции на кухне, я, еле продирая глаза, ввалилась в ванную и уставилась на своё сонное отражение в зеркале: в целом, неплохо. Волосы не были растрёпанными (я их вымыла вечером за пару часов до сна), их мне можно просто расчесать и собрать в хвост. Такая простая причёска мне, в принципе, шла: у меня были густые и длинные тёмные волосы, поэтому с канделябрами на голове я не заморачивалась. Мои карие глаза были чуть припухшие от выпитого большого количества на ночь чая, но и это можно исправить, умывшись холодной водой, и с помощью патчей. Я проделала необходимые мне подготовительные процедуры, привела себя в порядок, сделала лёгкий дневной макияж, собрала, как и хотела, волосы в хвост. Посмотрела ещё раз на себя в зеркало и сошлась на мысли, что я выгляжу вполне себе неплохо для скучного рабочего дня.

Я давно уже отпустила мысли о весёлой и яркой жизни. Кажется, ещё совсем недавно я была молоденькой студенткой педуниверситета, амбициозной, игривой, довольной жизнью, яркой, лёгкой. Всякое бывало: и пары мы прогуливали с подружками, чтобы сбежать и побродить по магазинчиками, прикупить себе новую кофточку или сумочку; и на свидания ходили (парней тогда хватало, и заводить их было легко, и внимания от них было достаточно), могли и целую ночь провести над бутылками вина, до утра горланить песни под Меладзе (не знаю, почему он, мы были молодыми девчонками, он же подходил больше нашим мамам, но именно под алкоголь его песни казались нам глубокими и душевными), а утром как ни в чём не бывало красиво накраситься, напялить огромные каблуки и пойти на пары. Да, не могу сказать, что в те дни пары нам давались легко, иногда мы и не высиживали целый день, но было так весело, так легко. Мы кайфовали от жизни. И куда-то это всё в миг улетучилось. Просто испарилась вся моя лёгкая жизнь.

Даже если вспомнить первые годы после университета, когда я только вышла на работу в школу. Было тяжело, но весело. Хоть и пыталась держать марку, ходить со специальным «педагогическим» лицом, но и тогда было над чем посмеяться и спустить на самотёк. Было легко завести новых подружек, мы могли часами болтать по телефону ни о чём, просто так, о погоде, о природе, о парнях. И ещё раз повторюсь, парней заводить в своей жизни было просто. Я так сказала, как будто мы заводили кошечку или собачку, или хомячка (они поменьше живут, как и те парни в нашей жизни), но не судите строго, ведь не нами придумана эта фразы, мы говорили тогда как все. Ну так вот о «заведение парней»: достаточно было выйти на улицу в презентабельном виде и улыбаться, нести в мир лёгкость и свет, и они сами походили, находились, ухаживали, дарили цветы, водили в кино и кафе и оставались в твоей жизни. А потом были расставания, боль, но и эта боль была такой лёгкой, девчачье и какой-то приятной что ли. Мы никогда не ставили на себе крест: если не получилось здесь, будут шансы ещё и ещё. И куда это всё в миг улетучилось?

2

Когда я вошла в свою приёмную, около моего стола стоял спиной ко мне мужчина. По его осанке и фигуре я сразу поняла, что он далеко не стар, достаточно спортивный и состоятельный: на это мне указал плотный чёрный материал его костюма, шитого по фигуре тютелька в тютельку, аккуратно стриженный затылок и чуть выбивающиеся из-под рукава пиджака красивые мужские часы с кожаным ремешком тёмно-синего цвета. Он был повыше меня даже при условии, что я стою на высоких шпильках.

Я слегла покашляла, чтобы уведомить посетителя о своём пребывании, и быстренько, постукивая шпильками, шмыгнула за рабочий стол.

- Владимир Иванович у себя? – сухим тоном спросил мужчина.

Боже мой, как он был красив: к его спортивной фигуре и высокому росту добавились глубокие карие глаза в обрамлении густых чёрных ресниц, которые очень гармонично смотрелись с практически чёрными волосами. Прямой нос, высокие скулы и чуть тонкие губы придавали ему стойкости и мужественности.

Я не подала виду, что мужчина мне понравился: я была слишком погружена в себя. Да я и забыла уже, как реагировать на красивых мужчин, как с ними кокетничать. Я также сделала вид, что мне ничуть не было неловко за то, что ему пришлось меня ждать. Ведь меня не было всего пару минут, я не стояла полчаса перед зеркалом, я только забежала чуть порозовить свои щёчки (и, как оказалось не зря), поэтому ответила я ему тоже достаточно сухо:

- У себя.

- Он один?

- Да, один.

- Ну так, можно к нему?

- А как Вас ему представить?

- Суворов Тимур Захарович. По строительству второго филиала.

- Одну минуточку, я сейчас у него уточню.

- Да, он может Вас принять, проходите, пожалуйста.

- Спасибо, - Тимур мило мне улыбнулся.

Дверь захлопнулась.

Мужчина около часа пробыл в кабинете у начальника. Мне об этом проекте пока что известно не было ничего, да и этого мужчину я видела у нас в офисе впервые. Зато он произвёл на меня впечатление. Не скажу, что я прям таяла от его внешности и харизмы, влюбилась или заинтересовалась им как мужчиной, нет, он скорее заставил меня задуматься о самой себе. В этот вечер после работы я заперлась в ванной, включила воду, а сама очень долго смотрела на себя в зеркало. Я пыталась понять, кто я есть, кем я стала, почему я перестала видеть в этом мире прекрасное, как это случилось, где же тот волшебный выключатель, который погасил свет в моей жизни, и как мне включить его обратно. Я быстро приняла душ, обсушилась большим махровым полотенцем, и решила позвонить своему брату.

Почему-то я тогда решила, что никто мне не сможет помочь, кроме него. Подружки могут поболтать со мной абсолютно обо всём, разделить любые мои печали и беды, но они все-таки женщины, они будут мыслить со мной односторонне, хоть и смотря на ситуацию со стороны.

Брат мне был достаточно близким человеком, хоть мы и давно уже не общались: повзрослели, отдалились, у каждого появились свои интересы, свои семьи и своя занятая взрослая жизнь. Но в тот вечер мне он оказался очень нужен. Я набрала номер Миши в надежде, что у него он остался прежним. Пошли гудки. На том конце провода ответили:

- Вика?

- Мишка! - радостно ответила я. Я была так рада его слышать, я так сильно по нему соскучилась.

- Сестрёнка, рад тебя слышать? Как ты? Как здоровье? Дорогая моя, сколько же мы не общались.

- Да, уже давно, только открытками по праздникам обмениваемся в watsapp. Я, вроде бы, неплохо.

- Вроде бы? В школе какие-то проблемы? Детки покоя не дают?

- Я там уже не работаю....

И тут я рассказала ему о нескольких прошедших годах своей жизни. И тут дело дошло до семьи и моих отношений с мужем. Я расплакалась. Мишка не ожидал такой реакции. Он думал, что мы так счастливы, что всё прекрасно, что собираемся завести детишек. Дети для него не были пустым разговором, ведь у него самого их уже было двое.

- Вот такие вот дела, братик. И о детях мы даже и не думаем. Мы даже и не общаемся толком. А я сама... я сама не знаю теперь, что происходит, что к этому всему привело. Я сама себе стала скучной, неинтересной. И что теперь со всем этим делать?

- Вик, а ты не думала к психологу сходить?

- Вот такого совета я от тебя точно не ожидала. Я думала, ты мне скажешь что-то в роде "забей, всё будет хорошо".

- А как оно будет хорошо? Я тебя давно не видел и не слышал, но уже по одному только голосу твоему я понимаю, что там всё запущено. Знаешь что, если ты пока не хочешь к психологу, давай хотя бы к нам на выходные. Одна, без Игната.

- А что я ему скажу? Почему без него?

- А ты не говори, что к нам, скажи, что с подружками встретишься. Если у вас всё так запущено, как ты говоришь, он и возражать не станет.

- Хорошо, Миш, я попробуй. Спасибо тебе, братик, доброй ночи. Поцелуй от меня малышей. И Нине привет.

- Доброй ночи.

Разговор был окончен, а вместе с ним и упала какая-то гора с моих плеч. Если даже не гора, то огромный валун уж точно. Я ещё не испытывала такой лёгкости после разговоров, возможно, из-за того, что я очень сильно соскучилась по брату и по родному городу. Он прав, мне вполне серьёзно нужна помощь. Как раз скоро выходные, я отвлекусь, развеюсь, а потом, может быть, и подыщу кого-нибудь.

Отпроситься у мужа на «девчачьи посиделки» оказалось очень легко: когда я заявила о своих планах на выходные (это было утро, мы собирались на работу, он уже стоял в прихожей и обувался), я вышла к нему в прихожую и сказала, как бы невзначай, он меня молча выслушал, слегка повёл бровью, буркнул «ладно», развернулся и ушёл. Мне стало опять так обидно, ведь ему всё равно. Наверное, если бы я даже завела себе любовника и сообщила ему об этом, он бы так же повёл бровью и сказал «ладно». Женщины меня поймут, каково это быть неинтересной, нелюбимой. Если это сейчас читают мужчины, то знайте: мы, женщины любим эмоции, уж лучше на нас орать, бить кулаками об стену, чем вот такое молчание и полное безразличие. В такие моменты начинаешь думать только о том, что такого с тобой не так.

3

Поездка к брату в гости не оказалась чем-то сверхъестественным, наверное, здесь даже и рассказывать подробности будет неинтересно. Это была банальная тёплая семейная встреча давно не видевших друг друга людей.

Брат меня встретил на вокзале, отвёз к себе домой, где меня уже ждали Нина и ребятишки. Нина – замечательная женщина, чуткая, добрая, отзывчивая, а ещё и очень хозяйственная. Я считаю, что моему брату повезло с женой. Он и сам очень хороший человек. Конечно, без особой нотки брутальности, обычный семейный мужчина, который нацелен только на свою семью и своих родных. Кому-то с такими скучно, но зато такие мужчины очень надёжны в быту. Послушайте мой совет, девочки: уж лучше выходить замуж за таких, которые с трудом будут признаваться вам в любви и не понимать, для чего нужны букеты и серенады под окнами общежития, зато такие мужчины не предадут, они всегда будут относиться к вам трепетно и любя. Те мужчины, которые очень ярко горят в начале отношений, очень быстро сгорают в отношении вас, сжигая и всё хорошее в вашей жизни.

Ну, так вот, вернёмся к моей поездке. Я вернулась очень довольной. Смена обстановки точно пошла мне на пользу. Да, я не летала на Бали, не нежилась на берегу моря несколько недель напролёт, не отрывалась на горнолыжном курорте, я всего лишь побыла в гостях у брата и его семьи, но мне это оказалось по душе. Я сбросила с себя напряжение и какой-то груз рутины и одиночества. Здесь мне были рады, чего я уже давно не чувствовала у себя дома. Здесь меня выслушали. Сначала мы по-женски поболтали с Ниной. Она меня пыталась научить женским премудростям сохранения брака. Нина уверяла меня, что мне нужно не только обижаться, но и начать самой что-то делать на пути к своему семейному счастью. Она советовала мне начать за собой следить, начать уделять время мужу, не забывать и про домашние хлопоты, ведь создание уюта - это ещё одна наша, женская, работа.

Я это всё внимательно слушала. Я видела, как горят глаза Нины во время этого рассказа, она действительно была хозяйкой с большой буквы, она действительно была счастлива в роли жены и матери, ей приносили удовольствие домашние хлопоты; но в то же время я задавалась вопросом, а где же я растеряла все эти навыки и чувства, а были ли они вообще привиты мне с самого начала нашего с Игнатом брака? Вопрос оказался для меня спорным. В самом начале все как-то шло само собой: муж был внимательным и романтичным, я тоже отвечала ему взаимной нежностью и лаской, а потом... А потом всё медленно, но верно сошло на "нет".

Эту же теорию и подтвердил Мишка:

- Я думаю, Вик, вы просто друг другу приелись, устали вы друг от друга и от дома. Плюс ещё и детей у вас нет.

- А я пока о них даже и не думала.

- В твоём возрасте пора бы уже.

- Спасибо, что напомнил.

- Да нет, сестрёнка, не обижайся. Я ничуть не собирался тебя обидеть. Но тебе самой не странно, что вы женаты уже столько лет и не думаете о детях? Вы вообще об этом разговаривали?

- Как-то нет. Да я даже и не уверена, что он хотел детей.

- Если в паре всё хорошо, они рано или поздно задумываются о продолжении рода. - тут Мишка немного скривил лицо и показался мне древнегреческим философом, не менее.

Я похихикала немного, но призадумалась:

- А и правда, Миш, я даже и сама не понимаю, почему так: почему я о детях не думала, почему так угасло всё быстро. А честно, я даже тебе и не отвечу сейчас, люблю ли я его вообще, хочу ли я от него детей; и, даже если всё наладится, захочу ли я...

- А когда ты замуж за Игната выходила, ты его любила?

- Любила. Он мне казался таким классным, таким возвышенным. Меня брала дрожь, мурашки бегали по телу от одного только прикосновения. Меня сводили с ума наши долгие поцелуи. Мне казалось таким прекрасным в нём всё: начиная с голоса и даже до его манеры держать кружку в руке.

- Ну, вот. Значит, когда-то что-то да было, просто оно угасло. Просто тебе нужно разобраться в себе для начала, понять, нужен ли тебе ещё этот мужчина. Не обижайся, но терять вам особо нечего, кроме семи лет жизни, но это же не критично. Вот когда ты поймёшь, стоит ли за него бороться, тогда уже и думай, как.

- Вот никогда не думала, Мишка, что ты мне окажешься полезнее подруг, - я засмеялась, но была настолько благодарна брату, что он мне в жизнь внёс хоть какую-то ясность.

- Я тоже никогда не думал, что буду свою сестру учить жизни, - он всё понял и принял мою такую благодарность, смеясь мне в ответ.

Вот так, в общем, и прошла моя двухдневная поездка. Болтали, советовали, разбирали мои чувства, вкусно кушали и пили много чая.

4

Когда я вышла из поезда, опять лил дождь. Мрачное настроение вновь постучало в дверь моей души. Обычно люди, приехавшие домой, как и все мои попутчики, бежали, спешили поскорее к встречающим родным и близким либо же торопились сесть в такси и уехать домой. Я же выходила из вагона, не торопясь, как будто рассматривая каждую каплю воды, упавшую в лужу или на края моих чёрных кожаных ботинок.

Домой я тоже не так уж и торопилась, я решила зайти в кафе и выпить чашку кофе. Я просто обожаю капучино. Дома его так готовить не получается, да и рисунки на пенке всегда радуют глаз.

В привокзальные кафе идти мне не захотелось: я подумала, что там будет суета, совсем не подходящая под дождливый и монотонный выходной день. Ездила к брату я налегке, мой рюкзак совсем не помешал немного побродить по дождливым улочкам в поисках маленькой уютной кофейни. И такую я нашла.

Кофейня находилась в узкой улочке, вымощенной брусчаткой. Магазинчики и кафешки здесь находились на первом этаже густо усаженных многоэтажек. Именно коммерческая часть этих домов была задекорирована каменной кладкой, остальные же этажи уходили в высь аккуратным гладким фасадом. У моей кофейни был такой красивый вид: огромное окно, выходящее на тротуар, но из-за приглушённого освещения внутри совсем не было видно посетителей, только тех, которые сидели у самого окна. Я вошла, подыскала себе укромное местечко, заказала свой любимый капучино и залипла в телефоне.

Моё уединение прервал не официант (тот так незаметно проскользнул рядом со мной с моей чашкой кофе, тихонько поставил её на стол и так же аккуратно удалился, будто его и не бывало), меня вогнал в ступор знакомый мужской голос, по крайней мере, мне казался он знакомым, но я никак не могла вспомнить, где я его слышала:

- У Вас свободно?

Я подняла голову и обомлела: это был тот красивый мужчина, который на неделе заходил к шефу, но я не помнила его имени.

- Д-да, - еле как пробубнела я.

Я не могла оторвать от него глаз то ли от его харизмы, то ли от удивления, откуда он здесь взялся.

- Я присяду? - зачарованно улыбаясь спросил мужчина и, не дожидаясь моего ответа, сел в кресло напротив.

Осмелюсь заметить, что он не плюхнулся, но и не элегантно присел. В его мимике, движениях было что-то такое мужское, такой стержень, от него мужественностью несло за версту. Но это не была брутальность, а именно мужественность. Я не знаю, как вам это объяснить, но я чувствовала от него бешеную мужскую энергию, не влюблённость в него, не страсть, а именно мужскую энергию. Хотелось смотреть на него и смотреть. Рядом с ним хотелось быть кроткой девочкой, женственной и элегантной. Но мой внешний вид, состоящий из джинсов, любимого свитера овер-сайз и рюкзака совсем не предполагал никакой элегантности, поэтому я просто как овечка уставилась на него. (Боже мой, как же стыдно за это поведение: он, наверное, думает, что я какая-то сумасшедшая или озобоченая).

- Почему Вы здесь одна? - вернул меня в реальность Он.

- А с кем я должна быть? - получилось, наверное, немного грубо, но у меня не было цели ему сильно понравиться, я просто вываливала из себя слова не думая.

- С мужем... возможно.

- Откуда Вы...? - и тут мой взгляд упал на моё обручальное кольцо, которое в тот момент меня как током ударило. - а, ну да. - Большим пальцем той же руки я слегка поправила кольцо на безымянном пальце и убрала руку под стол.

- Я Вас смутил?

- Да нет.

- Ваша семейная жизнь - такая тайна? - улыбнувшись, спросил он.

- С чего Вы взяли?

- Психологический приём: Вы как будто стараетесь спрятать кольцо, а вместе с ним и информацию о браке.

- Вы психолог?

- Нет, я юрист. Но изучать людей тоже приходится.

- Сейчас Вы пытаетесь изучить меня?

- Вы против?

Наше общение шло так быстро, необдуманно, чувствовалось небольшое напряжение, но оно мне уже напоминало флирт, и самое интересное, что мне это начинало нравиться.

- Вы несчастливы?

- Это так заметно по мне? - я так смутилась от этого вопроса, мне хотелось просто провалиться сквозь землю. Неужели у меня на лице написано, что я какая-то жертва своего брака, несчастная курица, которую нужно жалеть. Я сглотнула слюну, подняла взгляд на него и прямо в его красивые карие глаза, обрамлённые чёрными густыми ресницами, твёрдо сказала: - В моей жизни всё в порядке, я ничуть не чувствую себя несчастной.

- Не несчастной, а не счастливой, - уточнил Он.

- По-моему это одно и то же.

- Нет. Когда Вы несчастны, Вы жертва, а когда не счастливы, значит кто-то давно Вам этого счастья не давал.

- Мы сами творцы своего счастья, не так ли? - поумничала я.

- Но когда и мужчина прилагает к этому усилия, тогда вдвойне приятнее.

И тут во мне всё сжалось. Не от неуверенности или злости. Я сама не поняла, как на меня ТАКОЕ могло нахлынуть. Просто цунами, даже не волна. Просто цунами ужасной похоти. Мне так захотелось его поцеловать. Эти губы мне на тот момент показались самыми красивыми мужскими губами, которые я когда-либо видела. Я уже не смотрела в глаза, хотя они были прекрасны. Я смотрела ниже - на его шею, аккуратно спрятанную пуговицами от рубашки-поло. Верхняя пуговица была так напряжённо застегнута, когда он движением кадыка сглатывал свой американо, который я даже не помню, как появился у нас на столе. Мне хотелось дотронуться рукой до этой шеи и расстегнуть эту пуговицу, а потом и другие. Мне хотелось провести рукой по этой шее, по венам, видневшимся из-под кожи.

Боже, я сошла с ума. Я сейчас веду себя как монашка, впервые увидевшая мужчину.

Я быстро опустила свои глаза на чашку кофе, к которой я практически не притронулась. Мне было страшно, вдруг он догадается, вдруг я выгляжу сейчас как голодная бешеная собака. Хотя, по правде говоря, я так уже истосковалась по флирту, по мужской ласке.

Он никак не унимался:

- А я был бы рад, если бы Вы были не счастливы.