То, что осталось

То, что осталось

— Мам, а что такое боль?
— Это то, от чего всё человечество так напрасно хочет избежать, но у них не получается.
— Значит, боль — это плохо?
— Наверное…
— А ты чувствовала боль?
…
«Каждая дочь, сама того не подозревая, повторяет жизнь своей матери».

Моя мать ушла от меня в 11 лет, оставив нас с отцом. Она не смогла объяснить мне, что такое боль, любовь и другие эмоции.
Осталась я, отец и мои непонятные для меня эмоции. В личной жизни у меня всё было плохо. Да и с эмоциями беда.

Я всегда представляла и мечтала о матери, которая объясняла бы мои эмоции, помогала бы мне с выбором. Но потом я поняла — я представляла не мать, а вторую Я.

Сколько «Я» существует, я не знаю… Есть я, которая смеётся. Есть я, которая плачет. Есть я, которая брезгует, когда видит зубную щётку другого человека. Есть я, которая любит себя. Есть я, которая ненавидит себя и любое напоминание о моём существовании. Есть я, которая постоянно ищет себя настоящую, хотя все эти я — часть моего образа, который я собирала с разных людей.

Все эти образы, или «осколки», связаны у обычных людей, связаны крепко и надолго. Но я потеряла свои связи со своими «Я», и теперь каждая из них воюет за главное место в моей голове…

Почему голове? Потому что наш мозг полон загадок и тайн. Я не смогу описать всю прелесть нашей нервной и психической системы, но писать «главное место в моем сердце» как-то смазливо и чувственно. Я хочу огородиться от чувств и эмоций, ведь это гормоны, которые туманят наш прекрасный разум.

Но не об этом. Есть 3 человека в моей жизни, от которых я получила какие-то образы и новые осколки…

Персонаж 1

Ты появился в мае 2023. После прогулки с тобой я влюбилась. Я влюбилась во все твои «Я». Злой, добрый, отстранённый, весёлый, тоскующий и любимый. Ты показал мне новые стороны моего Я.
Летом мы растворились друг в друге. Я отдавала каждую часть своего «Я», не замечая, как много я потеряла. Я потеряла себя. То есть, нет — банально. Я потеряла связь со своими Я.
Мы расстались осенью. Но ты продолжал появляться. За это я тебя ненавижу. Но не именно тебя, а СЕБЯ в твоём сознании.

Персонаж 2

Мы сблизились из-за наших на тот момент парней. Мы были родными душами. Но мне казалось, что только я была одной родной душой из нас двоих.
Её проблемы всегда были выше моих, ей была важна не я, а мои уши, которые слушали её. Меня тошнило от её рассказов — кого она любит, как она себя ненавидит.
Из нашего общения я не увидела никаких новых образов, которые дополнили бы мои Я. Она была пуста для меня, из неё я получила ноль.
Но мне было хорошо с ней. И я поступила ужасно. Ни одна моя «Я» не может простить себя.

Персонаж 3

Я ненавижу его. Его «Я» были для меня изначально закрыты. Из-за него я разорвала общение с персонажем 2. Он как будто змея из Эдемского сада, соблазнил меня на запретный плод.
Только спустя время я поняла, что эта змея — одно из моих «Я».

После этого мои связи окончательно исчезли. Я не видела полноценной картины себя.
Фраза «собираю себя по кусочкам снова» знакома каждому. Только они связывают её с каким-то предметом, допустим, сердцем, которое разбивается. Но я — нет. Для меня это значит снова установить связи между моими «Я».

Есть множество «Я». Но сейчас, как будто их не существует. А если их не существует, значит — это «оболочка без ничего».

Так может, этой оболочке просто исчезнуть?

— А ты чувствовала боль?
— Конечно, все её чувствуют, но это одновременно и хорошо.
— Почему?
— Благодаря этой боли мы строим себя и становимся сильнее, понимаем, что нравится, а что нет.
— Тогда почему люди бегут от неё?
— Наверное, потому что это невыносимо тяжело… Мне пора идти, пока!
— Мам?..

Мама, где ты?