Ты часть моей души

Пролог

Глаза ослепил свет фар, мчащейся на меня машины. Наверно мне нужно было отскочить, сделать хоть что-то.

Но я стояла, смотрела на приближающийся на огромной скорости кусок металла и понимала, что мне конец.

Я не успею сделать уже ничего.

Говорят перед смертью перед глазами проносится вся жизнь, ничего такого у меня не было.

В голове звенела тишина. Ни одной мысли, даже паники не было. Возможно это всё произошло за считанные секунды, но для меня время как будто замерло. Это действительно было похоже на замедленную съёмку.

Черный внедорожник в несколько раз больше меня и хрупкая я, стоящая на его пути, посреди пустынной улицы.

И вокруг никого кто, как в фильме, кинулся бы наперерез и столкнул меня с траектории его движения.

Наверно так выглядит неизбежность.

Фатум, рок, судьба, или как там это ещё называют.

Визг шин по асфальту, удар и темнота.

Правда в голове промелькнула абсолютно спокойная мысль:

"Вот и всё..."

1.

Боли не было, ничего не было, абсолютный покой.

Наверно я должна была обрадоваться отсутствию боли, но и радости не было. Ни-че-го.

Сколько я пребывала в этом инертном состоянии, не знаю.

Но открыв глаза обнаружила, собравшуюся около меня толпу.

Откуда взялась толпа на пустынной улице?

Для меня всегда оставалось загадкой, откуда берутся зеваки? Вот вроде секунду назад никого не было, и вдруг раз, толпа нахлынула словно тараканы.

Мне захотелось невольно улыбнуться от этой мысли. Хорошо, всё-таки, что никто не знает, что творится на самом деле в нашей голове. Иначе мне кажется мир сошёл бы с ума.

Я с детства страдала клаустрофобией. И сейчас, глядя, как они тесно обступили меня, ждала очередного приступа удушья.

Я попыталась отмахнуться от них, кричала, что со мной всё в порядке, но меня никто не слышал. Люди всё-таки иногда бестактные и совершенно не хотят слышать, что ты им говоришь.

Они что-то кричали между собой, но до меня доносился лишь неясный гул. Возможно это последствие удара, и меня просто контузило. Но чувствовала я себя, относительно нормально.

Попыталась встать.

Мне это даже удалось, кости не болели, вообще ничего не болело.

Повторив в очередной раз, что со мной всё нормально, попыталась протиснуться сквозь толпу.

Мне срочно нужен был глоток свежего воздуха. Но когда я попыталась, отпихнуть со своего пути, какую-то грузную тётку, которая сильнее всех размахивала руками, то просто прошла сквозь неё, упав на асфальт.

Что за чёрт?

На меня никто не обращал внимания, народ по-прежнему что-то бурно обсуждал.

Я решила воспользоваться ситуацией и слинять.

А то сейчас начнётся.

Я попятилась назад, сделав шаг, потом ещё один. Меня куда-то неудержимо влекло. Причём, даже не задумываясь о причинах или о том, куда меня несёт, я просто шла.

Лишь бы подальше от назойливой толпы.

Шум оставался где-то за спиной, сменясь тишиной ночного города. Неоновый свет вывесок больше не раздражал глаза. Я уходила всё дальше от центральных улиц, обходя стороною редких прохожих, которые попадались мне на пути.

Город спал, либо только готовился ко сну. Как большой муравейник, который затихает с заходом солнца.

Мне никогда не нравились большие города, они мне напоминали мясорубку, которая перемалывает всех, кто в неё попадает.

Кто сильнее, тот ещё пытается барахтаться, а кто слабее, сдаётся и пропадает навсегда.

Но в больших городах больше перспектив, и возможностей, что так манит молодых мечтателей, идущих на поводу своих амбиций.

Мы все хотим стать кем-то, забывая, что лишь песчинки, на жерновах судьбы.

2.

Я шла, заглядывая в окна домов. Там за каждым была своя жизнь.

Сотни, тысячи людей, со своими надеждами, чувствами, судьбами.

У каждого свой отдельный мир, который он выстраивает по кирпичикам, в погоне за призрачным счастьем.

А есть оно вообще счастье?

Вот мы рождаемся, учимся, работаем, создаём семьи, рожаем детей.

Снова в голове возникло сравнение с муравьями.

Я невольно улыбнулась.

Что-то меня сегодня определенно тянет на насекомых.

Живём, суетимся всё время, порой не в силах остановиться хоть на мгновение.

А итог всегда один и тот же - смерть.

Вот сегодня мне удалось сбежать из её объятий, а что будет завтра?

Ради чего я жила?

Школа, институт, работа.

Была ли я счастлива? Наверно. В детстве.

Когда живёшь, не беспокоясь о завтрашнем дне, просто наслаждаясь тем, что есть. Когда достаточно было нарвать листвы с деревьев и всё - ты богат. Тогда всё было проще и легче.

Мне кажется, мы взрослые, сами усложняем свою жизнь.

Причём постоянно.

Дети не думают о том, что о них подумают.

Они просто живут.

Мы же ставим перед собой всё новые и новые цели, загоняя себя в рамки условностей и предрассудков. Мы так упорно к ним идём, пытаясь добиться своего.

Ведь нужно успеть выполнить список: работа, квартира, машина, семья.

А добиваясь определенной цели, чувствуем ли мы себя счастливыми?

Нет, чаще внутри лишь опустошенность. И ты срочно ищешь новую цель, очередную вершину для покорения. Пытаясь заполнить хоть чем-то эту зияющую пустоту внутри. Но она с каждым годом, разрастается только сильнее, грозя поглотить тебя целиком.

Создаётся впечатление, что мы лишь пустые оболочки, которые приходят в этот мир с одной единственной целью - продолжение рода.

Если ты оставил кого-то после себя, значит не зря прожил эту жизнь.

Так получается?

Что бы не мучиться мыслями о своём предназначении, нужно погрязнуть в мирской суете?

Так проще?

Легче?

Сегодня я поняла, что жизнь слишком коротка. И я не знаю кто я в ней.

Чем дольше я шла, тем дальше оставляла своё прошлое. Почему-то мне казалось именно так.

Внутри крепло ощущение, что уже ничего не будет, как прежде.

Что-то изменилось сегодня.

Во мне ли?

Я не знала.

Сейчас моей главное задачей было - дойти до цели. При чём я совершенно не понимала, что является целью.

Куда меня так сильно влечет и что ожидает в конце пути.

Окна гасли одно за другим, погружая мир в темноту. Но сейчас я чётко осознавала, что темнота - это лишь отсутствие света.