Ты очаровала моё сердце

Глава первая

«Завтра я скажу тебе кое-что важное».

Эта фраза мучила меня всю ночь. Из-за неё я так и не смогла нормально выспаться. Серёжа написал мне в социальной сети наше традиционное пожелание «споки ноки», а потом через минуту, когда я уже собиралась выключать Интернет, получила от него ещё одно сообщение. И это предложение меня настолько заинтриговало, что мою сонливость сдуло, как пушистый одуванчик. Сначала я подумала, что он хочет признаться мне в любви. Мы встречались всего три месяца, и за это время Серёжа не сказал мне ещё трёх обычных слов, трёх волшебных слов. Короче, тех самых слов, которые меняют жизнь на «до» и «после». А я ждала их с нашей первой встречи. С Сергеем Сапрыкиным я познакомилась случайно, на последнем звонке его младшего брата, который учился со мной в одной школе. Три месяца назад я, будучи десятиклассницей, заглянула в просторную столовую, в которой была расположена сцена, и на ней во всю стену красовался плакат с гигантским колокольчиком и большими нарисованными красной краской словами: «До свидания, школа!». Обеденные столы были убраны в угол. Скамейки сдвинуты таким образом, что напоминали строчки в тетради в косую линию, как в первом классе. Не знаю, почему мне это вдруг вспомнилось. Моей целью посещения столовой была покупка любимой ватрушки с яблочным повидлом. Но, оказавшись внутри помещения, я поняла, что сегодня полакомиться вкусной выпечкой не получится. В тот момент я с любопытством оглядела сидящих поблизости людей. Будто почувствовав мой взгляд, один парень обернулся. Это был Сергей. Мы встретились глазами. А потом, когда громкая песня зазвучала, он встал и подошёл ко мне. «Школа, школа, я скучаю», – строчки падали в моё сердце, вызывая нежную грусть, посыпанную сахаром.

– Потанцуем? – Незнакомец шепнул мне на ухо и протянул руки.

Не знаю, почему, но я согласилась. Впервые в жизни я позволила парню прикоснуться к себе. Да, я наполовину индианка, и не могла себе этого позволять. По крайней мере, до встречи с Серёжей. Он мне понравился, и я под воздействием какой-то невидимой магии, трогательной мелодии о расставании со школой, разрешила себе на мгновение забыть, что можно делать, а что нельзя. К счастью, мой слишком серьёзный отец, живущий своими индийскими традициями и бесконечными ежедневными ритуалами, не видел моего романтического танца.

Так, на чужом последнем звонке выпускников, я неожиданно перестала ощущать себя одинокой. Не знаю, что послужило причиной этого душевного открытия: гудящая толпа одиннадцатиклассников в школьной форме и с яркими лентами или тёплая большая ладонь Сергея, которая медленно скользила по моей спине. Но потом песня закончилась, и пришлось возвращаться в реальность. Мы обменялись телефонами, и между нами завязалась переписка. Встречаться каждый день не получалось, поскольку Серёжа учился на третьем курсе в университете в другом городе. Да, он был уже студентом, а я только закончила десятый класс, и одиннадцатиклассницей должна была стать лишь после летних каникул. Зато выходные мы проводили вместе. Я хотела, чтобы наши вечера длились бесконечно. Когда мы держались за руки и гуляли в парке, я чувствовала себя спокойно, весело. Меня накрывала волна безмятежности. Именно её мне не хватало, особенно в последнее время, и всё из-за истории с моей старшей сестрой. Блин, не желала об этом вспоминать. Никогда. Серёжа дал мне понять, что я привлекательная девушка, стать парнем которой мечтают не только ровесники, но даже мальчики постарше. Я перестала бояться своих желаний, позволила открывать в себе новые качества и говорить обо всём, что меня волновало. Конечно, о некоторых вещах я не могла рассказать Сергею. Это относилось к нашей семейной тайне. Иногда происходят события, заставляющие нас по-другому посмотреть на жизнь, обратить внимание на то, что раньше, прежде, не замечал. Теперь я снова старалась вдыхать ароматы лета, не думать о том, что есть правила, которые я не смогу изменить, как бы ни хотела. Боже, а ведь мне этого действительно хотелось! Поменять прошлое или будущее, чтобы я сама имела право выбирать. Но, похоже, этого права у меня не будет. По крайней мере, в ближайшем будущем. А может быть, и всю жизнь. Задумываться о проблеме выбора я начала только, когда с Рией, моей старшей сестрой произошла та неприятная ситуация. Стопэ. Я обещала себе больше не возвращаться к этой теме. Она мне изрядно помотала нервы. А я слишком юная, чтобы портить их. Мне с ними ещё долго жить.

– Мира! – услышала я своё имя.

Я оглянулась и увидела одноклассницу Вику Рябинину. Её пепельные длинные локоны мило подпрыгивали на плечах из-за быстрой ходьбы. Вика – староста нашего 11 «Б» класса.

– Мира, с днём рождения! – торжественно произнесла Вика и протянула мне открытку.

Ну, конечно. Сегодня 30 августа, мой день рождения. В связи со сборами перед началом нового учебного года этот факт на мгновение стёрся из памяти. К счастью, лучшая староста в мире не забывает ничего. Она просто настоящая энциклопедия.

– Спасибо! – ответила я и машинально заглянула в открытку. В самом верху предельно аккуратно моё имя сияло серебристыми гелевыми чернилами. Рябинина – безумная фанатка таких ручек. Доброе готовое напечатанное пожелание, под которым было подписано «Твой 11 «Б» класс», заставило меня улыбнуться.

– Мне очень приятно, что ты не забыла про мой день рождения, – добавила я.

– Я же староста, и знаю всё, – усмехнулась Вика, откинув свои пепельные волосы назад.

– Вик, ты лучшая староста.

– О-о. Я рада это слышать.

Вскоре меня окружили все одноклассники, и мой язык просто устал в пятнадцатый раз повторять «спасибо» на поздравления. Наша классная руководительница и учительница русского языка и литературы Алла Фёдоровна Доронина объявила, во сколько начнётся линейка первого сентября и какие будут уроки. После этого мы все разошлись по домам.

Глава вторая

Я увидела Сергея возле фонтана. Он сидел на каменных развалинах, в центре которых стекала вода, создавая эффект миниатюрного водопада. По обеим сторонам восхитительно сплетались дикие цветы, образуя бесконечный венок.

– С днём рождения, крошка! – произнёс Сергей Сапрыкин, крепко сжав меня в объятиях.

«Спасибо», которое я смогла лишь прошептать, затерялось на его плече, потому что именно там оказались прижатыми мои губы. Серёжа был высоким и широким. Его крупное телосложение приковывало взгляды девчонок. Это мне льстило. Но и раздражало тоже. Внезапно я открыла в себе ревность. Столь неприятное чувство сводило с ума, поскольку я знала, что мы не принадлежим друг другу. Нас сложно назвать парой. Мысленно я считала Серёжу своим парнем, но никогда не говорила этого вслух. Не могла. Из-за отца. Из-за предсказуемого будущего. А Сергей Сапрыкин с первой встречи называл меня своей девушкой.

На мгновение Серёжа выпустил меня из объятий. Я с облегчением вздохнула. Всё же он был слишком сильным. Иногда это причиняло мне физическую боль. В прямом смысле. Как сейчас. Его обнимашки казались попыткой задушить или припугнуть. Наверное, я просто являлась сверхчувствительной личностью и поэтому воспринимала так. Через секунду перед моим лицом возник большой букет из малиновых астр и белых роз.

– Моей любимой девочке, которой сегодня исполнилось семнадцать, – проговорил Сергей, выглядывая из-за букета.

Я взяла цветы и вдохнула аромат. Прелестно. Моё настроение после получения родительского подарка заметно взлетело. Я даже попыталась выкинуть из головы предстоящую поездку в Индию и участие в фестивале. Сегодня мой день рождения, и я хотела провести его с любимым человеком. Хотела запомнить эти семнадцать лет. Впервые быть вместе с тем, кто тебе нравится, особенно в день рождения – дорогой подарок.

– Серёжа, спасибо большое! – сказала я и приподнялась на цыпочки, чтобы достать до его лица.

– Давай запомним это лето, нам было хорошо, – начал напевать парень. На каждой нашей встрече он включал песню «Диалоги тет-а-тет», поэтому я знала её наизусть.

Сапрыкин немного наклонился. Я робко чмокнула его в щёку. Сергей тоже поцеловал меня. Сначала в левую щёку, потом в правую, а затем он остановил взгляд на моих губах. Судя по его решительным искоркам в глазах, я догадалась, что он задумал. Похоже, Серёжа собрался рискнуть и почти достиг цели, но в этот момент я всё испортила. Я отвернулась и не позволила ему поцеловать меня в губы.

– Чёрт! Опять, – пробубнил Сергей. Его руки напряжённо стиснули мои плечи.

– Серёжа, – начала я.

– Мира!

– Я просто ещё не готова.

– А когда ты будешь готова? Когда?

– Не знаю.

– Я думал, что мы с тобой встречаемся. Как парень и девушка. Уже три месяца. За это время ты ни разу не позволила поцеловать по-настоящему. Ты мне нравишься. А я, скорее всего, тебе совсем нет. Потому что если у человека есть чувства, то он проявляет их. Мне двадцать лет, и я хочу серьёзных отношений. Но ты… Ты какая-то другая. Ты думаешь только о себе. Тебе безразлично всё, что не входит в круг твоих интересов. Ты вечно беспокоишься о том, что скажет твой отец, если узнает. Разве поцелуй – это великий грех? Мира, ты живёшь в собственном городе странных традиций. Кто сказал тебе, что нельзя целоваться? Одно дело, если бы я настаивал на чём-то большем, но я этого не делал. Чего ты боишься? И к тому же поцелуй сделает нас ближе друг к другу. Потом соединит навсегда. Иногда с поцелуев начинают рождаться истинные чувства. Любовь. И даже семья. Я вижу, что ты сдерживаешь себя. Тебя что-то останавливает. Но ты не говоришь, что именно. В любви нет места для страха.

Да, Сергей верно заметил. Я боялась. Боялась влюбиться и не иметь возможности быть с тем, кого любишь. Потому что поцелуи могли скрепить сильнее, а потом труднее остановиться. Я знала, что не могла обещать любить всегда. Через несколько лет будут другие планы, повлиять на которые было не в моей власти. Я просто девушка, лишённая возможности выбора. Однако я не могла рассказать ему этого. Мне нравилось проводить с ним время, чувствовать себя почти невестой. Хотя, конечно, всё на самом деле было не так, как представлялось в мыслях. Сапрыкин видел во мне какую-то поверхностную девчонку, которая не подпускает к себе из-за чудных обычаев. Он совсем не понимал меня. Или это я сама себя не знала? Не хотела показывать себя настоящую, другую? Я будто носила вечную маску, за которой пряталась, потому что так было удобно мне, моим родителям, сестре, друзьям. Я скрывала свои переживания. Не желала, чтобы меня жалели. Я умела забывать обиды. Думала, что умела. В действительности я просто укладывала их кирпичиками в своё сердце. И только сейчас осознала, что заложила вход, оказалась запертой самой собой внутри собственных ощущений. Внезапно я вспомнила про вчерашнее сообщение. «Завтра я скажу тебе кое-что важное».

– Серёжа, ты написал в сообщении, что хочешь сказать мне…

Я не успела договорить. Сапрыкин одной рукой прикрыл мне рот.

– Тссс, – прошептал он.

Его тёмно-серые глаза, напоминавшие мокрый асфальт, внимательно смотрели на меня. Я замолчала. Усталость схватила меня в свой плен. Не хотелось ничего говорить, объяснять, оправдываться. Всё казалось таким глупым. Большим пальцем Сергей дотронулся до моей щеки, затем провёл по губам. Я вздрогнула. Он тут же отдёрнул палец и отпустил моё плечо.

Глава третья

На следующий день я сидела в позе лотоса на своей кровати и наблюдала за старшей сестрой. Рия очень медленно разглядывала тетради и складывала их в сумку. Со вчерашнего вечера мы не разговаривали. Впрочем, причина не в том, что сестра и родители не хотели со мной поговорить. Просто я сама взяла паузу. Мне нужно было подумать, как-то пережить непонятное расставание. Я не привыкла делиться накопившимися эмоциями. Я проглатывала неприятные ощущения, как горькие таблетки. Хочешь или не хочешь, а принимать их необходимо. В них тоже имеется определённый смысл. В свой день рождения я дала себе слово, что не буду страдать из-за любви, не позволю ломать моё сердце, словно, детскую игрушку, которую не жалко, потому что добрые родители купят новую. Нет. Лучше я не буду влюбляться, чем мучиться тем, что не можешь быть с человеком, к которому привыкла. Я открыла для Серёжи несколько форточек в своей душе. А он с силой их захлопнул и не побеспокоился о том, что хрупкие стёкла могут разбиться, оставят раны. Я снова терзала себя воспоминаниями минувшего дня.

– Мира, я знаю, о чём ты думаешь, – тихо произнесла Рия.

Я вздрогнула от неожиданности. Неужели моя старшая сестра научилась читать мысли? Не желала бы, чтобы кто-либо знал о том, что творилось в моей голове.

– Не надо делать вид, что тебе безразлично. Если больно, то, значит, нужно прожить эту ситуацию, плакать, изливать душу, но только не молчать. От твоего умения съедать обиды, не запивая водой, легче не станет. Ты должна выплеснуть негатив, как грязную воду из кружки. Плачь, кричи. Только не оставляй это внутри. Со временем этот мусор может напомнить о себе и распространять повсюду отвратительный запах. Так что хватит изображать из себя сильную героиню, – сказала Рия и швырнула стопку оставшихся тетрадей в сторону.

– Не надо бросаться тетрадками. У них очень красивые обложки, – заметила я.

Что я сейчас произнесла? Чушь. Сестра хочет помочь мне пережить расставание, а я вместо этого сворачиваю на другую тему. Так всегда было. Когда мне неприятны или слишком тяжелы какие-то вопросы, то я просто перехожу на другие, менее противные. Не хочу говорить о том, что ранит. Иначе я опять разревусь. А я не хотела этого делать. Тем более, при свидетелях. Мы не были близки с сестрой. К тому же та история ещё больше нас отдалила. Именно из-за неё я вынуждена страдать и не иметь возможности, даже надежды в будущем быть с тем, кого любишь. Поэтому слово «любовь» я решила зачеркнуть в своём личном словаре.

Я встала с кровати и подняла несколько тетрадей, упавших на пол. Затем соединила их с остальными, просмотрев некоторые из них, я остановила свой взгляд на обложке, на которой была изображена картина Клода Моне. Я тащилась от импрессионизма. Сама не ожидала, что стану фанаткой этого направления в живописи. Но это случилось, поэтому я всегда выбирала себе тетради с чарующими пейзажами и романтическими моментами. У меня захватывало дух. Сердце останавливалось, настолько красота увиденного цепляла меня, уносила в дивный мир.

– Заберу себе. Можно? – сказала я и помахала тетрадкой перед лицом Рии.

– Конечно.

– Ты рада, что едешь на учёбу?

– Ещё бы. Пятый курс, последний.

– Я имею в виду, что тебе больше нравится жить там, отдельно от нас. Это так?

– Не совсем. Я люблю быть дома.

– Вот видишь. Ты любишь быть дома, но не с нами.

– Мирка, ты придираешься к словам. Дом – это и есть вся семья. Такой образ.

– Ну ладно. Буду думать, что тебе больше нравится делить комнату со мной, чем с одногруппницей.

– Так и есть.

Я прикусила губу. Наверное, из-за Сапрыкина у меня было плохое настроение, и во мне росло желание поссориться с сестрой. Впрочем, всё ведь и произошло косвенно из-за Рии. Я не хотела винить её в этом, но мне было обидно, что теперь нити от моей судьбы ещё сильнее натянуты в руках отца.

– Во сколько ты уезжаешь? – спросила я.

– Через час.

Серёжа тоже сегодня собирался ехать на автобусе в университет в это время. Они учились в одном учебном заведении, только на разных курсах и факультетах. Я отвернулась. Не хотела, чтобы сестра обнаружила в моих глазах слёзы, которые в десятый раз за сутки готовы были сорваться, как осенние листья с деревьев.

– Я пойду пораньше на остановку. Хочу немного прогуляться по любимому городу, потому что смогу приехать лишь через пару недель, только на выходные, – сказала Рия.

– Ага. Значит, увидимся в субботу через две недели, – автоматически произнесла я.

Я услышала, как сестра подошла ко мне сзади. Её босые ноги прилипали к линолеуму.

– Ай! – Я запищала от боли. Рия крепко ущипнула меня за руку немного выше локтя.

– Совсем спятила, – пробормотала я, поворачиваясь к сестре.

В её чёрных глазах горели огненные факелы.

– Мы с тобой увидимся через месяц, – рассмеялась Рия.

– Это почему же?

– Потому что мисс Мира Бакши отправляется покорять индийскую танцевальную площадку знаменитого фестиваля «Наваратри» в штате Гуджарат. А я буду смотреть онлайн-трансляцию и держать за тебя кулачки.

– Ой.

Глава четвёртая

Бледное солнце пыталось пробиться сквозь густые облака, которые на светло-голубом небе были аккуратно уложены, как конфеты в коробке. Я то и дело поглядывала вверх, пытаясь убедиться, что дождь не начнётся прямо сейчас, в разгар школьной линейки, посвящённой началу учебного года. Просто я забыла взять зонтик, а испортить причёску, над которой так долго трудилась, у меня не было ни малейшего желания. Всю ночь проспала на поролоновых папильотках. Хотя вообще-то я почти и не спала. Во-первых, мешали бигуди. Давно не делала. А они, несмотря на свой мягкий материал, всё же неприятно давили на голову. Во-вторых, меня немного волновала мысль о том, что это последнее первое сентября в школе. Интересно, кто-нибудь ещё грустил о том, что уже одиннадцатый класс и что через год мы не знаем, где будем. И, конечно, в-третьих, я думала о Серёже. Он приходил ко мне домой. И я не вышла из комнаты, не перебила маму, не сказала, что хочу снова быть с ним. Совсем не понимаю, почему я никак не отреагировала на его поступок. Возможно, я повела себя вполне правильно. Потому что некрасивое поведение Сапрыкина в мой день рождения вряд ли вернёт моё прежнее ласковое чувство к нему. Это не любовь. Сначала человек вонзает тебе нож в спину, а потом извиняется. Как-то странно. Глубоко внутри я осознавала, что не смогу после того, как он меня бросил внезапно, снова нормально общаться с ним. То, что между нами было, не являлось любовью и дружбой. Нечто среднее между ними, которое не проявило себя ярко ни в одном из этих прекрасных чувств. Я пришла к этому выводу сейчас, стоя в окружении одноклассников и слушая речь директора школы.

– Мира, пошли выбирать малышей! – прошептала Вика Рябинина.

Пришлось выпрыгнуть из своих мыслей. Я увидела, как все мои одноклассники поспешили к ряду учеников первого класса, чтобы провести их в здание школы. Я тоже поторопилась и взяла за руку первую свободную девочку с двумя длинными пшеничными хвостами, на которых красиво возвышались белые бантики.

– Как тебя зовут? – спросила я.

– Оля, – ответила девочка.

– А меня Мира. Ну что, пойдём в твой первый класс.

Мы вошли в школу. Ещё немного сохранился запах краски, которой недавно были покрашены стены. Сочный голубой цвет встречал радостно новых учеников. Блин, что-то я стала чересчур сентиментальной. Слёзы так и просились выйти погулять. Но я поджала губы, а затем нервно прикусила щёку изнутри. Я довела девочку до кабинета, где её уже ждали новые друзья. Затем подошла к окну напротив. В отражении попыталась разглядеть себя. Я расстегнула тёмно-синий пиджак, демонстрируя песочного оттенка блузку с тонкими чёрными линиями в центре и по краям рукавов. Прозвенел звонок. В поле моего зрения попало несколько пылинок, и я стряхнула их с брюк. Быстрым шагом поднялась на второй этаж.

– С прошедшим! – услышала я звонкий, как монетки в копилке, голос позади себя.

Я обернулась. Моя одноклассница и закадычная подруга Полина Наумова стояла посреди коридора. Своей сногсшибательной улыбкой она могла убить.

– Поля! Привет! – воскликнула я и, подождав, когда она подойдёт ближе, слегка приобняла. Полина была моей единственной подружкой в нашем 11 «Б». Последние два года мы особенно сдружились с ней, сидели за одной партой. Но это лето создало между нами дистанцию, причиной которой стал Сергей Сапрыкин. Я бежала к нему, бросая подругу в кинотеатре. Он звонил, и я прерывала речь Полины на самом интересном месте. Короче, я ужасная подруга. И она была права, когда однажды сказала, что со мной трудно дружить. А теперь она вспомнила про мой день рождения и разбередила недавно полученные раны. Я не могла рассказать ей про расставание с Серёжей. Иначе она бы лишь ехидно рассмеялась и словесно уколола. Она в этом блестящий мастер. Я дорожила дружбой с ней, но поняла, что когда появляется парень, то подруги отодвигаются на второй план. А когда парень бросает, то подруги вновь занимают первую строчку личного рейтинга. Потому что подруги нужны, чтобы утешать, отвлекать, помогать. Я так думала до недавнего времени. Однако, увидев Полину, её беззаботный вид, лёгкость, с которой она двигалась, пока мы шли к нашему кабинету русского языка и литературы, то почувствовала, что не смогу поделиться с ней своими новостями. Доверять можно лишь самому себе. Так безопаснее. Не будет сплетен. Не хотела, чтобы мне здесь промывали косточки, когда я отправлюсь в Индию. До знакомства с Серёжей мы делились друг с другом всем. Сейчас я испытала мерзкое чувство вины. Я хотела рассказать всё, мечтала, чтобы меня успокаивали. И также желала, чтобы Наумова или кто-либо ещё, кроме семьи, никогда не узнал о моём расставании. А вот про поездку на фестиваль придётся сообщить.

– Приветик, Мирчик! – произнесла Полина. – Прости, что не смогла поздравить тебя лично в день рождения. Ты же знаешь, я была с родителями на море. Вчера только приехала.

Наумова достала из сумки маленький серебристый пакетик и протянула мне.

– Ещё раз с днём рождения. Вернее, с прошедшей днюхой, подруга! – сказала Полина.

– Спасибо! – ответила я и спрятала подарок в свою сумку.

– Ты не посмотришь?

– Уже был звонок. Пойдём на урок. Я на перемене посмотрю.

– Ладно.

Мы вошли в кабинет русского языка и литературы. Наш классный руководитель Алла Фёдоровна Доронина недовольно проговорила:

– Девочки, первое сентября, а вы опаздываете!

– Алла Фёдоровна, вот именно! Сегодня первое сентября, наш праздник. И в этот день можно опаздывать, – дерзко сказала Полина Наумова.

Глава пятая

Мой взгляд кружился по пассажирам, шедшим впереди меня. Мы медленно двигались по телескопическому трапу. Этот узкий коридор с приглушённым светом заставил меня немного напрячься. Он напоминал мне лифт, только очень длинный. Я постаралась проглотить данный факт, почти в прямом смысле. Шею сдавило, но я всё же сделала несколько глотательных движений. Ух! Я действительно сейчас должна сесть в самолёт и отправиться в Индию. Сама мысль давалась мне нелегко. Я до сих пор не верила, что поеду на фестиваль «Наваратри», о котором ещё с детства столько слышала от отца. Ни разу нам не удавалось посетить его вместе всей семьёй. Каждый год в конце сентября или начале октября, когда проводился этот знаменитый гуджаратский фестиваль танца гарба, мы с родителями смотрели прямую трансляцию в Интернете. Я видела, что отец скучал по тому времени, когда сам выступал там. Анкит Бакши не представлял своей жизни без танцев. Магия народного танца штата Гуджарат билась под его кожей. Родная земля в его крови горела благодаря ежедневному прикосновению к великому хореографическому искусству. Даже дома движения отца не были простыми, обычными. Его руки и ноги постоянно танцевали. Пример папы заставлял меня больше заниматься. Но это так сложно – пытаться быть лучше родителей, которые в танце стали мастерами. Мой отец – настоящий гуру. К нему так и обращаются в школе танцев. И я не должна подвести главного гуру в своей жизни. Мне нужно доказать, что я танцую не потому, что мой отец – Анкит Бакши, который меня продвигает, а потому что я умею это делать, люблю, хочу стать великой танцовщицей в мире. Я знаю, что папа мечтает, чтобы я стала его преемницей в индийском танцевальном сообществе. Потому что только я с детства полюбила эти танцы так же горячо, как и он. Моя старшая сестра Рия была абсолютно равнодушна к танцам, тем более, к индийским. Если она и любила выплёскивать накопившуюся энергию, то делала это через зажигательные движения под клубную музыку, которую мои родители терпеть не могли. Рия не хотела выглядеть стопроцентной индианкой, поскольку она, как и я, таковой не являлась из-за того, что наша мама – Наталья Бакши, которая до замужества носила русскую фамилию Кирьянова. До недавнего времени в сестре отсутствовала верность семейным ритуалам. Она много тусовалась с однокурсниками на вечеринках и не желала слушаться родителей. Но вдруг влюбилась и начала возвращаться к корням. А потом… На мгновение я закрыла глаза.

Кажется, я не была на родине папы уже более семи лет. Та поездка оказалась чудесной. С родителями и сестрой я прекрасно провела время. Помню, как мы ездили в гости к родственникам, посещали храмы, отмечали праздники и, конечно, танцевали. Тогда я была ребёнком, и мир вокруг казался волшебным. Сейчас, в семнадцать лет мир по-прежнему полон чудес. И всё же я чувствовала себя иначе. Уже не малышка, но и не взрослая. Именно теперь не понимаешь, как вести себя точно. Как серьёзная молодая девушка, для которой слово «мудрость» занимает верхнюю строчку хит-парада? Или как наивная девочка, которая готова в любую минуту погрузиться в игру? Во мне оба варианта боролись. Я хотела быть старше и справляться со своими проблемами самостоятельно. И я жаждала приключений, дикой игры, которая увлечёт за собой подальше от неприглядной рутины. Впрочем, напротив фразы «первое разочарование в любви» в моей жизни можно поставить галочку, типа пройденный этап. Нет. Не совсем так. Это не разочарование в любви, скорее, в дружбе. На расстоянии и со свежей головой легче разобраться с некоторыми обстоятельствами. Вот почему по телевизору часто советуют совершать прогулки на свежем воздухе, без телефонов, наедине с собой. Благодаря этому мы можем узнать себя больше, определить важное лично для себя. Я дала себе слово, что не буду влюбляться, а, значит, не буду страдать. Почему-то глаголы «влюбляться» и «страдать» стали для меня фактически синонимами. Возможно, у кого-то тоже так было. Хотя бы на короткое время, но посещало подобное чувство. Я больше не желала ничего знать о Сапрыкине. Даже если он мне напишет или позвонит, я не отвечу. Позавчера я обнаружила на своём смартфоне пропущенный вызов от него. Он звонил всего лишь три секунды. Я проверила. Скорее всего, ошибся. Или хотел, чтобы я перезвонила, первой сделала шаг к примирению. Никогда я так не поступлю.

Я скучала без Серёжиных весёлых сообщений и глупых смайликов. Он не писал после моего дня рождения. И я понимала, что не должна грустить о человеке, который так некрасиво поступил со мной. Бросить в день рождения – вообще неромантично. Я постаралась выкинуть из головы его улыбку, которая мне так нравилась. В Индии следует быть осторожной и случайно не проболтаться о том, что у меня был парень. Молчать об этом надо не потому, что раз молодой человек предпочёл расстаться, то это унизительно для тебя. Вовсе нет. Просто там неприемлемы до сих пор отношения до брака. Их практически нет в Индии. Может быть, лишь в крупных городах, среди знаменитостей и есть свободная связь. Однако для большинства населения на первом месте всегда находится традиционность, поклонение целомудрию, честь и репутация семьи. Я обязана помнить об этом и вести себя скромно. Так мне посоветовала мама. Не знаю, смогу ли сдержать обещание. Но буду стараться. Пример сестры вновь промелькнул перед глазами.

– Помочь? – услышала я приятный мужской голос с левой стороны.

Я немного повернула голову и увидела молодого человека, который протягивал руку к моей сумке.

– Спасибо, но я сама справлюсь, – ответила я.

Совет от папы прожужжал в ушах: «Не разговаривай с незнакомцами. Будь вежливой, однако старайся уйти от диалога. Не принимай помощь, если есть собственные силы. В твоём теле течёт индийская кровь, а это о многом говорит. Ты сильная и сама в состоянии что-то донести, поднять, сделать. Гуджаратские девушки, а ты всё-таки наполовину гуджаратская девушка, крепкие от природы. Помни о силах, которые есть в тебе. Они всегда с тобой. Не нужно никого просить. За твой багаж отвечаешь только ты».

Глава шестая

Дикий грохот ворвался в мой разум. Сначала я подумала, что это мне приснилось. Но чуть позже до меня дошло, что шум раздавался над моей головой. Где-то вверху. Ну конечно! По крыше прыгали обезьяны. Не так я представляла себе первое утро в Индии. Ранний подъём заставил меня, не открывая глаз, возмущённо нахмуриться. За окном послышался пронзительный женский вопль. А затем кто-то активно стал стучать палкой, и от этого угрожающего звука обезьянки ещё веселее промчались по крыше. Я приподнялась на кровати. Задрала голову, подставив лицо под когда-то белый вентилятор, лопасти которого теперь были притрушены знаменитой индийской пылью. Вентилятор располагался в центре потолка, прямо над постелью, и работал непрерывно всю ночь на первой скорости. Бог ты мой! Как же здесь душно!

Дверь в мою комнату с шумом распахнулась. Я даже представила, как это произошло. Кто-то явно с размаху прижал ладони к двери и надавил изо всех сил. Эти манеры начали меня бесить. Я догадалась, кому они принадлежали. И оказалась права. Двоюродная сестра Видья Бакши влетела в спальню и, не спрашивая разрешения, не пожелав доброго утра, приземлилась возле меня.

– Слышала нашествие обезьянок? – спросила Видья, проводя массажной расчёской по своим длинным чёрным волосам.

Ах, вот чем она грохнула об дверь! Расчёской. Ну и ну.

– Ещё бы! Разве такое можно не услышать? – сказала я и легла обратно. Я хотела плюхнуться головой в мягкую пышную подушку, как обычно делала дома. Но здесь я просто больно стукнулась об тугую удлинённую подушку, которую сложно назвать подушкой. Только сейчас я почувствовала, что будто лежала без подушки. И как я могла так спать? Видимо, после вчерашнего полёта я утомилась так, что заснула бы и на полу.

Видья рассмеялась.

– Добро пожаловать в Индию! – пролепетала она сквозь смех.

– Дханьявад! – ответила я.

– Вау! Ты помнишь «спасибо» на хинди. Классно!

– Я не только «спасибо» помню, но и другие слова.

– Отлично. Будем тебя проверять.

– Ага.

– Нага, – сказала кузина и прикрыла от стеснения рот тыльной стороной ладони.

– Ай-ай-ай. Как не стыдно! Я же не голая, а ты мне говоришь «нага». Я знаю, что это слово на гуджарати означает «обнажённая», – заметила я и снова присела в кровати. Поддев указательный палец под тонкую бретельку на своём левом плече, я продемонстрировала узкую ночную сорочку.

– Видишь, я не нагая, – подмигнула я и встала.

Я обратила внимание на удивлённый взгляд, поселившийся на лице Видьи.

– Ты всегда в этом спишь? – вдруг спросила двоюродная сестра.

Мой раскрытый чемодан лежал на стуле. Я начала вытаскивать некоторые вещи, размышляя о том, что можно было бы надеть в свой первый день в Индии.

– Что значит «всегда»? У меня много разных ночных рубашек. Не только эта, но и другие. Я надеваю на ночь только ту, которую подсказывает мне выбрать в тот момент моё сердце. Как оно скажет, в той и сплю, – обернувшись, проговорила я.

– Я не об этом. Я имею в виду, что ты всегда спишь в таких ночных сорочках? – продолжая расчёсывать волосы, сказала Видья.

– Конечно! А в чём должна спать девушка? Или в пижаме, или в ночнушке. Но пижамы я не люблю. Мне в них неудобно. Нравится, когда ноги открыты, поэтому обожаю короткие ночные сорочки, – ответила я.

– Э бхагван! – воскликнула кузина.

– Это почему же? – поинтересовалась я. Она сказала «О господи!» на гуджаратском языке. И я почувствовала в этом возгласе какое-то осуждение.

– Здесь обычно спят в том, в чём ходят днём. То есть утром приняла душ, оделась в штаны-аладдины и футболку, в свою домашнюю одежду, и это ты носишь до следующего утра, когда будешь снова принимать душ. В Индии каждый день принимают душ и надевают чистую одежду, – объяснила Видья.

– Я знаю про душ. Но я никогда не буду спать в тех вещах, которые носила днём. Для ночи предназначена специальная одежда, – возразила я.

– Некоторые женщины надевают на ночь халат. Но он не такой, как у вас, с пуговицами или на молнии. Это скорее длинное широкое платье с рукавами. Здесь люди имеют уважение к другим членам семьи. К тому же, иногда на ночь могут оставаться гости. Лучше быть одетым правильно, в соответствии с нашими традициями, – сказала кузина.

Я вспыхнула. Она будет меня учить, что мне надевать и что делать? Ни за что! В первый же день указывает на традиции. Во мне вдруг пробудилась неясная злость. Папа достаточно держал меня в строгости. Однако сюда я приехала только для участия в фестивале. Станцую и скажу всем: «Намасте!». Хорошо, что это слово переводится и как «здравствуйте», и как «до свидания». Всего несколько недель. Я должна вытерпеть. Я долго молчала и выполняла всё, что мне скажут. Но одно дело, когда говорит отец, и совсем иное, если это произносит девчонка, которая старше тебя всего на пару лет. Не собираюсь я подавлять своё «я», лишь бы угодить чересчур традиционным родственникам.

– А в чём ты спишь? – спросила я.

– В этом. – Видья кивнула на свои широкие бежевые в тонкую полоску штаны и синюю курту – удлинённую футболку с разрезами по бокам.

– То есть у тебя нет таких ночных сорочек, как на мне? – поинтересовалась я.

Глава седьмая

Песчаные холмы по обеим сторонам дороги казались сказочными. На самых верхушках этих канареечного цвета гор росли деревья и высокие кустарники. Мы уже давным-давно выехали за пределы города Гандинагар, который знаменит во всём штате Гуджарат не только тем, что является его столицей, но и своей роскошной зеленью. Здесь были невероятные деревья с оранжевыми, фиолетовыми, розовыми цветами. Все оттенки зелёного мелькали перед глазами постоянно. Я вдруг только сейчас поняла, как удивительна индийская природа. Бесконечное солнце позволяло расти всевозможным кустарникам и цветам, экзотическим фруктам и овощам круглый год. Меня охватило чувство, что я попала в какой-то волшебный цветочный и фруктовый мир, наполненный силой многовековых традиций, долгих молитв, потрясающих трав, которые делали этот свет уникальным, непохожим на то, что я видела в своём городе, в котором прожила семнадцать лет. Моё лето продолжалось в сентябре на гуджаратской земле. Вспомнив про одноклассников, которые томились в это время на первых уроках в русской школе, я сладко улыбнулась. Ну что ж! Каждый получает то, что он заслуживает. Конечно, я приехала сюда не просто так, чтобы отдыхать, навестить родственников. Моя задача – достойно выступить на танцевальном фестивале «Наваратри». Этого ждёт мой отец и его друг, профессиональный хореограф, с которым сегодня вечером мне предстоит познакомиться. Но сейчас, когда на улице раннее утро, очаровывающее всё вокруг дикой жарой, и я еду в храм, то понимаю, что не хочу никуда спешить. Не надо торопиться завершить этот день и поскорее попасть в следующий. Нет. Лучше остановить эти минуты, не смотреть на часы, а позволить себе быть в настоящем, жить в моменте, который разворачивается прямо в данную секунду. Мои неожиданные каникулы захватили воображение.

– Приехали, – объявил дядя Сону и остановил машину.

Поток моих космических мыслей тут же застыл. Я вылезла из автомобиля. За мной последовала Видья и бабушка Рекха. Оглядевшись вокруг, я обнаружила впереди светло-бежевый храм, построенный в необычном архитектурном стиле. Старинное здание находилось посреди живописного места, в котором причудливо соединились другие постройки храмового комплекса, отель и река с огромным парком. Это больше было похоже на загадочный замок.

– Мира, ты ничего не забыла? – услышала я позади себя голос тёти Сунидхи.

Я обернулась и увидела, что Сунидхи-каки, то есть тётя Сунидхи, потому что «каки» означает на гуджарати «тётя» по отцовской линии, накидывает на голову край своего болотного сари. То же самое проделывала бабушка Рекха. Моя кузина замотала вокруг шеи малиновый с синими узорами длинный индийский шарф, который называется дупатта. Ох, точно! Женщинам и девушкам в храм можно заходить только с покрытой головой. Я вернулась к машине и вытащила из пакета любимый оранжевый шарфик, на котором пестрели коричневые олени. Спустя минуту я надела шарф на голову и обернула вокруг шеи, чтобы не спадал.

– Шабаш, – произнесла бабушка Рекха. Я улыбнулась. Она сказала мне «молодец» на гуджарати. Когда мои индийские родственники говорили медленно, то я легко понимала, о чём речь. Но когда слова сыпались быстро, как макароны в кастрюлю с кипящей водой, то я чувствовала себя такой одинокой. Не то, чтобы я с трудом вспоминала хинди и гуджарати, всё-таки дома с папой я часто практиковалась в этих языках, с детства знала. Только одно дело – разговаривать с отцом наедине и совсем другое – общаться в незнакомой обстановке. Моя индийская семья всегда была для меня на расстоянии. Редкие видеозвонки, сообщения по праздникам – очень разные вещи в отличие от присутствия в реальной жизни. Поскольку сейчас я здесь, надо ловить момент, чтобы познакомиться ближе, узнать друг друга лучше. Хотя инициатива должна быть не только с моей стороны. Они все тоже обязаны сделать шаги ко мне, чтобы я могла почувствовать себя одной из них, а не просто полукровкой, как меня дразнила детвора в мой прошлый приезд.

– О чём задумалась? – спросила Видья, когда мы подошли к узкому проходу, огороженному с обеих сторон забором, выкрашенным в синюю краску, на котором изящно возвышались золотые шары. Женщины и мужчины приближались к входу в храм через разные проходы. Я заметила, как дядя Сону уже поднимался по лестнице.

– Я впервые здесь, – просто ответила я.

Я не могла поделиться с кузиной тем, что творилось в моей голове. Главное – не проболтаться про Серёжу, про Рию. Когда в девичьем сердце слишком много секретов – это опасно, потому что однажды ты всё равно не выдержишь и выплюнешь всё, что накипело за последнее время. У меня была привычка – каждый день после уроков, когда я приходила домой, я всем произошедшим делилась с мамой. Папа даже съязвил по этому поводу, что в моём животе ничего не держится, вся информация выходит наружу. Это правда. Мне так хотелось с кем-нибудь поговорить, желательно с ровесником, с человеком примерно моего возраста и мироощущения, который понимает, что меня волнует или у которого тоже есть кое-какие тайны. Своей лучшей школьной подруге у меня не было времени и возможности рассказать. А здесь, в Индии надо дорожить репутацией и хорошо подумать прежде, чем ляпнуть то, что не должны услышать чужие уши.

Кузина натянула шарф на голову. Мы подошли к ступеням и сняли обувь. Я посмотрела на босые ноги Видьи. Она уверенно зашагала впереди меня по холодному мраморному полу. А я облегчённо подумала: «Хорошо, что я надела носки». Я поспешила за двоюродной сестрой. Пару раз я обернулась взглянуть на свои серебристые мокасины. Надеюсь, когда вернусь, моя любимая обувь будет меня ждать.

У входа в храм Джакшани Матаджи перед ещё одной маленькой лестницей, над которой приподнималась белая арка с вычерченными красными гуджаратскими словами, висел длинный позолоченный колокол. Бабушка Рекха ударила в него и позвала меня. Я подошла.

Глава восьмая

Я прокручивала в голове танцевальные движения, которые собиралась продемонстрировать другу своего отца – хореографу Амиту Кападиа, если вдруг он попросит показать, что я умею делать. А ещё я то и дело напоминала себе, как остановить, а потом завести скутер, на котором сейчас я мчалась через весь Гандинагар. Видья не смогла поехать со мной, но зато разрешила мне отправиться на репетицию на её скутере. Конечно, это было не совсем хорошей идеей. Но пешком дойти нереально, а больше некому меня подвезти. Кузина с родителями поехала на машине в гости. Так что я согласилась впервые в жизни и сразу же одной совершить поездку на скутере. Видья провела со мной инструктаж, и мы сделали с ней вместе на этом популярном индийском транспорте пару кругов в нашем районе. Двоюродная сестра посчитала, что этого вполне достаточно и что я готова самостоятельно путешествовать по городу. Надеюсь, она не ошиблась, когда доверила мне свой скутер.

После шести часов вечера сумерки быстро окутывали Гандинагар. Белые фонари горели повсюду. Я внимательно смотрела на дорогу. Старалась не отвлекаться на заманчивые витрины магазинов, рекламные афиши, палатки с уличной едой, запахи от которой продолжали приятно пощипывать ноздри. Первая встреча в танцевальном классе вызывала во всём теле какую-то нервную дрожь. Я танцевала с трёх лет. Индийские танцы – это моя жизнь. Так почему сейчас напряжение стягивало мои мышцы? На каком-то внутреннем уровне я знала, что во мне проявился страх. И это не от предстоящего знакомства с хореографом. Больше всего я переживала, как примет меня танцевальная группа. Эти ребята уже несколько лет танцевали все вместе. Поэтому я не представляла, как они отнесутся к моему появлению, к тому, что я наполовину русская, но собираюсь танцевать народный гуджаратский танец гарба. На ближайшие недели мы должны стать одной командой. Я должна доказать, что достойна быть с ними на фестивале «Наваратри». Мысленно легко решить всё. На практике многое оказывается сложным. Меня разъедали сомнения. На секунду я втянула воздух носом и резко выдохнула. Это немного расслабило меня. Впереди показался железнодорожный переезд, после которого мне предстояло свернуть направо, а затем проехать прямо, до кольца. После кругового движения нужно съехать влево, между зданием торгового центра и отелем. Потом завернуть за угол двухэтажного дома, в котором и располагалась школа танцев «Таманна».

Через минуту я услышала звук поезда и недовольно хмыкнула. Пришлось затормозить. Я снова мысленно напомнила себе, как потом завести скутер. Переезд закрылся. Красный свет часто замигал. Поезд был ещё далеко. Справа от меня с шумом остановилась чёрная машина. Здесь же левостороннее движение. Автомобиль должен стать позади меня. Не по правилам. Это взбесило меня. Насчёт дорожного движения в Индии царила свобода. А что касалось выбора сердца, то куча обрядов. Любопытный контраст.

– Привет, сестра! – услышала я справа от себя. Не поворачивая головы, я своим боковым зрением окинула того, кто произнёс эти слова. Наглое лицо парня высунулось из окна.

От тревоги у меня затряслись руки. Слабость вдруг затанцевала по всему телу. Я обернулась. Позади меня стояло всего два или три автомобиля. И, похоже, что за рулём только мужчины. Я одна. Девушка на скутере. Первый раз поехала сама. И оказаться в объятиях приключений я не хотела. Особенно сейчас, когда уже прилично стемнело. Мне было непросто ориентироваться по этому городу, одновременно не забыть управлять скутером, вспоминать хореографию и морально готовиться к встрече с танцевальным классом. Выяснять отношения с незнакомым бородатым индийцем в мои планы не входило. Не так я представляла окончание первого дня в Индии. Совсем не так.

– Ты глухая? – спросил другой парень, приоткрывая заднюю дверь.

О господи! Их там несколько. Кто они? Индийская мафия? Какая-то банда? Я посмотрела море индийских фильмов и примерно представляла, какую опасность может сулить встреча с такими типами. Поезд наконец-то начал приближаться. Скорее. Пожалуйста. Я мысленно подгоняла поезд, чтобы потом как можно быстрее рвануть с этого места и благополучно доехать до школы танцев. Потом обязательно позвоню дяде Сону и попрошу приехать за мной. Думаю, что к тому времени они уже вернутся домой. Дверь автомобиля громко захлопнулась. От этого звука я нервно заёрзала на сиденье. Ладони стали влажными. Что я здесь делаю? Как бы я хотела оказаться дома! Или как бы я мечтала, чтобы Серёжа был сейчас со мной и избавил меня от общения с этими мерзавцами. Но Сапрыкин избавил себя от общения со мной. И возвращаться к нему я больше не желала. Просто в эту минуту я отчаянно начала молиться. Я не знала, как себя вести. Большую часть своей жизни я была примерной девочкой, отличницей, у которой цель – стать лучшей танцовщицей. Всё моё свободное от учёбы время занимали танцы. Поэтому мне лично не были знакомы настоящие уличные разборки, драки, пьяные вечеринки. Я держала такой мир, эту изнанку жизни на расстоянии от себя, не имела желания знакомиться с ней и сейчас, тем более в незнакомом для меня месте. Я чувствовала себя беспомощной туристкой, не владеющей языком. Это было странно, учитывая, что Гандинагар – родной город моего отца, и я знаю гуджарати и хинди.

– Что ты вчера наговорила Джохару про меня? Думаешь, слишком умная? – сказал парень, подходя ближе ко мне. Запах пряностей и пота ударил мне в нос. Мне хотелось слезть со скутера и бежать назад. Но я понимала, что так нельзя делать. Быстрее избавиться от этой чёрной машины я смогу только на скутере.

– Бхай, ты её с кем-то путаешь. – Низкий и такой тёплый голос раздался прямо над моим ухом с левой стороны, что по моему телу попрыгали нежные мурашки.

Я повернулась на звук нового голоса. Слишком близко от меня стоял мощный блестящий синий байк, на котором сидел парень с аккуратно уложенными, слегка отросшими и вьющимися тёмными волосами. На его смуглом лице отразилась дерзкая ухмылка. Что-то в нём притягивало и отталкивало одновременно. Чувство, будто я дотронулась до нагретой на солнце металлической трубы, и лёгкий ток молниеносно заставил меня отдёрнуть руку.