Тяжесть доброты

Тяжесть доброты

Я всегда был таким. С самого детства. Не мог пройти мимо чужой беды, не мог отказать в просьбе, даже если она шла вразрез с моими собственными желаниями и потребностями. Доброта была моей второй натурой, моим кредо, моей единственной истинной ценностью. Я верил, что мир устроен так: если ты отдаешь, тебе обязательно вернется. Если ты помогаешь, тебе помогут в ответ. Если ты любишь, тебя полюбят. Каким же я был наивным. Сейчас, сидя в этой уютной комнате, где эхо моих прошлых ошибок звучит громче любого голоса, я чувствую лишь горькое сожаление. Не то сожаление, которое приходит после неудачной сделки или упущенной возможности. Это другое. Это сожаление о том, что я сам, своими руками, вымостил дорогу в ад для самого себя. Я сижу здесь, в своей комнате, и смотрю на свои руки. Они когда-то были руками, которые строили, создавали, обнимали. Теперь они просто дрожат, словно пытаясь удержать что-то ускользающее, что-то, что я сам выпустил. И я раскаиваюсь. Боже, как я раскаиваюсь. Я был добр. Ко всем. Всегда. Это было не просто качество, это была моя суть, мой компас, моя единственная истина. Помогал. Выручал. Любил. Не было человека, которому я бы отказал в помощи, если она была в моих силах. Не было друга, которого бы оставил в беде. Не было близкого, чью боль я бы не пытался облегчить. Я не был жадным, ни в чем. Ни в деньгах, ни во времени, ни в эмоциях. Я делился всем, что имел, и даже тем, чего не имел, но мог достать. В компании я был душой. Смех, шутки, истории – все это лилось из меня, как из рога изобилия. Любил видеть улыбки на лицах людей, чувствовать, как напряжение спадает, как люди расслабляются рядом со мной. Я был тем, кто разряжал обстановку, кто поднимал настроение, кто делал любое событие ярче. И я любил это. Любил быть источником радости. Я был отличным семьянином. Моя жена – моя королева, мои дети – мои звезды. Я строил для них дом, наполнял его теплом, заботой, любовью. Я был тем, кто всегда рядом, кто выслушает, кто поддержит, кто защитит. Не жалел сил, времени, денег, чтобы сделать их счастливыми. Верил, что семья – это крепость, и я был ее самым верным стражем. Я был лучшим другом. Для тех, кого я считал таковыми. Готов был идти на край света, чтобы помочь. Делился последним, отдавал последнее, жертвовал последним. Я верил в безусловную преданность, в то, что дружба – это священный союз. И был готов быть тем, кто всегда протянет руку, кто выслушает, кто поймет без слов. Я был светлым человеком. По крайней мере, так мне говорили. Я старался видеть в людях только хорошее, прощать их слабости, понимать их мотивы. Я верил в добро, в справедливость, в то, что мир можно сделать лучше, начиная с себя. Старался быть примером, вдохновлять, нести позитив. И вот я здесь. В этой тишине, которая оглушает. В этой пустоте, которая давит. И я жалею. Жалею о каждом моменте, когда я отдавал себя без остатка. Жалею о каждой слезе, которую я пытался вытереть, потому что она могла бы быть моей. Жалею о каждом разе, когда я ставил чужие нужды выше своих, потому что мои собственные так и остались нереализованными. Я помогал всем, но кто помог мне, когда я нуждался? Я выручал всех, но кто выручил меня, когда я упал? Я любил всех, но кто любил меня так же сильно, так же беззаветно, как я любил их? Моя доброта стала моей слабостью. Моя щедрость – моей уязвимостью. Моя вера в людей – моим самым большим разочарованием. Отдавал, отдавал, отдавал, пока не остался пуст. Строил для других, а мой собственный дом рухнул. Я был светом для других, а сам погрузился во тьму. Помню, как моя жена говорила мне: "Ты слишком добрый. Тебя используют". Я отмахивался, говорил, что она не понимает, что доброта – это сила, а не слабость. Я помню, как друзья просили меня о помощи, зная, что я не откажу. Помню, как коллеги перекладывали на меня свою работу, зная, что я сделаю ее лучше. Я помню, как родственники просили у меня денег, зная, что я не попрошу их обратно. И я давал. Давал, давал, давал. Пока не понял, что даю из себя. Что отдаю то, что принадлежит мне, то, что нужно мне, то, что я должен был сохранить для себя. Моя жена ушла. Сказала, что устала быть сильной, что устала видеть, как я жертвую собой ради других, что устала от моей наивности. Она ушла к другому, к тому, кто умеет говорить "нет", кто умеет защищать свои интересы, кто умеет любить себя. Друзья исчезли. Как только у меня закончились деньги, как только я перестал быть полезным, как только я сам попросил о помощи. Они нашли других, более выгодных, более успешных, более щедрых. Коллеги забыли. Как только я заболел, как только я перестал быть незаменимым, как только я попросил о повышении. Они нашли другого, более молодого, более энергичного, более покладистого. Родственники отвернулись. Как только я перестал давать деньги, как только я попросил их вернуть долг, как только перестал быть спонсором. Они нашли другого, более богатого, более влиятельного, более щедрого. И вот я здесь. Один. Без денег. Без семьи. Без друзей. Без работы. Без надежды. Смотрю в зеркало и вижу незнакомца. Уставшее лицо, потухшие глаза, седые волосы. Где тот светлый человек, который когда-то смотрел на меня из этого зеркала? Где тот добрый человек, который готов был отдать все ради других? Он умер. Умер, потому что его доброта убила его. Он умер, потому что он забыл о себе. Умер, потому что он поверил, что его любовь и забота будут возвращены ему сторицей. Я раскаиваюсь. Я каюсь. Я жалею. Я жалею о каждом моменте, когда я был добр. Я жалею о каждом моменте, когда я помогал. Я жалею о каждом моменте, когда я любил. Я должен был быть эгоистом. Должен был думать о себе. Должен был защищать свои интересы. Я должен был говорить "нет". Но я не мог. Я не умел. Я не хотел. И теперь я плачу за это. Я плачу своей жизнью. Я плачу своим счастьем. Я плачу своей душой. И не знаю, как жить дальше. Я не знаю, как снова поверить в людей. Не знаю, как снова полюбить. Я не знаю, как снова стать счастливым. Я просто сижу здесь, в этой уютной комнате, и смотрю на свои дрожащие руки. И я раскаиваюсь. Боже, как я раскаиваюсь