У меня есть имя

Пролог

«Удивительно серый вечер для мая. Небо затянули серые грозовые тучи, из которых вот-вот пойдет дождь. Погода за окном создает настроения грусти и холода, но оно может и к лучшему, в данной ситуации и обстановке.

Я сижу за письменным столом, на нем расположился ноутбук с включенным экраном и открытым окном Word с пустым белым листом, а рядом чашка горячего какао. Надо бы начать писать дипломную работу, но мозг отказывается работать, а руки что-либо делать. « У тебя что депрессия?» - этот вопрос звучит из дальних уголков подсознания, а я не в силах на него ответить однозначно. От чего может быть такое подавленное состояние? От неразделенной любви? Нет уж, что за сюр, это точно не про меня. Проблемы на учебе? Да ни каких, оценки стабильно в табеле успеваемости 4-5 с переменной статистикой, но всё же стабильно, троек, а тем более двоек у меня не было. Не хватка общения? Это моё постоянное состояние, к которому можно за мои девятнадцать лет привыкнуть.

Так что же со мной не так? На доело быть тенью? Хм, вопрос хороший, не думаю, что я ей являюсь, но играю данную роль уже несколько лет. Моё имя, считай, пустой звук для окружающий людей, даже родная бабушка называет меня, как ей захочется, три вариации и не одна не является верной. А моя внешность идеальное описание чей-то тени, как будто вырезали из черно-белого фильма, черные волосы, серые глаза, почти белая кожа и чуть розоватые губы портят весь образ, одевайся я, при всём этом, в одежду исключительно в палитре черно-белых цветов, то и правда, можно подумать, что я героиня какого-нибудь старого фильма ранней кинематографии, которая сошла с экран в реальный мир.

Да, что-то я слишком много про себя и описание вышло, будто считаю себя какой-то особенной и загадочной, хотя являюсь среднестатистической студенткой, дочерью и подругой (удивительно, у меня есть друзья, хотя может это только я так считаю).

Не знаю бывают ли у других мысли, что бы про них забыли, не было вас и всё тут, а вы наблюдали за своими знакомыми и близкими со стороны? У меня возникало такое желание и не раз, хотя странно, почему не появилось другое желания, чтобы замечали каждый раз когда я прохожу рядом, стою в чей-либо компании, при присутствии на как-то немного массовом мероприятия, а не пугать своим присутствием начав разговор, как будто из-за спины кричишь кому-то «Бу». А ты всё время присутствуешь при разговоре, а замечают только при комментарии.

Жалко нет какой-нибудь супер способности, хотя судя по тому, что происходит вокруг меня, напоминает сверх способность Фиалки из мультфильма «Супер семейка», но героиня пользовалась своей способность, когда ей этого хотелось, в моем случае это происходит спонтанно и от меня ни как не зависит.»

Фух, вроде все свои тягостные мыли написала, говорят от это становится легче, но мне это добавило лишь большую тоску. Этот способ ведение записи в личных дневниках или отчетах за день хоть кому-то помогает? Я думаю, что единицам, ведь мне не помог. Лучше бы какую-нибудь книжку прочитала или на крайний случай фильм посмотрела, да времени на запись ушло не так много, хотя странно, что за столь продолжительный период времени получился такой маленький текст. Надо будет высказать маме сво1 негодование матери и сказать, что ее метод, который был посоветован её подружкой тире психологом совершенно не работает. «Завтра новый день и будет новая «Я»», то же в реальную картину мира не вписывается, нельзя измениться за одну ночь, просто высказав свои мыли вечером на бумагу, а утром принять решения о кардинальный изменения своей личности.

Засветился экран мобильного телефона. Пришло SMS-оповещение от мамы: «Будем поздно ночью, на работе завал, а завтра сдавать крупный проект. Мы тебя с папой очень любим. Спокойной ночи.(смайл сердечка в конца, пф, как обычно и как не оригинально.)» Получается смысла ждать их нет, можно спокойно идти спать, а утром повозмущаться о её методе оказания себе психологической самопомощи. Ответить надо только на SMS. Быстро открыв чат с мамой и напечатав на клавиатуре текст «Споки», выключила ноутбук, работа может подождать и до завтра, желания что-либо делать всё равно нет и вред ли появится, а завтра на пары идти надо.

Меня ждет мягкая постелька, на тумбочке лежит частично прочитанная книга напоминая о себе, что надо бы ее закончить, но я также, как и работу над дипломом откладываю на завтра. Укутываюсь в свой мягкий плед, ложусь калачиком и засыпаю, желаю сама себе Спокойной ночи и ухожи в царство «Морфея» до самого утра.