Утро из Искусственной жизни

Утро из Искусственной жизни

Кровать, телефон, 3.05, стена, потолок, стена.
Закрыл глаза. Время. Встал. Ручка, открытие в зеркало, глаза, волосы, прыщи, вода, руки. Умылся.
Один шаг. Плевок в утро --->
Утро из Искусственной жизни.
Пошел на кухню. Взял себя в руки и залип в телефон. Открыл холодильник, достал сыр и масло. Из хлебницы, не догадаетесь - хлеб. В телефоне включил какой-то ролик про еду и начал есть.
"- Всем привет! С вами снова славный Дружбы Обломок, и сегодня мы сделаем обзор на заведение, которого нет в твоем городе, но я из него для тебя закажу, так что... за все заплатишь ты! Хах, шутка, минутка спонсора".
В отражении экрана был жадно жующий, сонный упырь, весь увлеченный, но даже не своей едой, а той, что перед ним на картинке.
Всё, еда съедена. Закрыл ютуб и проглотил его с последним глотком кофе. Ничего больше не хотелось, но интернет не был бы злом.
Моя комната - клацанья мышки и ветер из форточки. Ролики за роликами, заметки за заметками, лица прошлого сменяются покругу. Проходит первая половина утра.
Но вот, где-то после двух-трех часов приходит и самоедство. "Ты почему ничего не сделал? Ты оглянуться не успеешь, как уже ночь, ты оглянуться не успеешь, как уже нет и недели, а потом жизни. День, неделя, месяц, год, догоняешь? Убери вчера и ничего не поменялось, так а сколько дней составляют тебя, твою личность? Сколько дней нужно стереть, чтобы потерять себя?"
Но яконечно же проигнорировал это.
Туалет, бесмысленный просмотр в холодильник. Кровать, телефон, кнопочка, экран, приложение, вк, сообщения. 0.
Посты, объявления, фотографии знакомых... скуч-но.
Вообще мне стала свойственна тревога по утрам, да и это уже определённый период моей жизни, когда я просыпаюсь с каким-то страхом, будто прошедшей ночью я пропустил что-то важное, что-то потерял,
может
даже
кого-то...
Новости, сообщества, посты с этими рожами. Истории, лайки, комментарии, репосты, уведомления
О!
кто-то!
аватарку!
поменял!
Хватит. Из вк в ютуб. Что-что, а он-то от одиночества спасает лучше, чем даже сон, ведь ролики хотя бы цветные. Интернет конфликты, новости звёзд и ультрахолодных карликов - отлично убивают время, особенно на скорости 1,5, нет, особенно на скорости 1,75. Но это ещё не самый сок, вот реакции... просмотр того, как кто-то смотрит то, что смотришь обычно ты - обжигающее зрелище. С одной стороны ты получаешь то нужное тебе тепло присутствия человека рядом, но с другой стороны, а не плавишься ли ты сам со своим мнением от интернет-персонажа?
Но плевать.
Её взор режит этого, неказистого, небритого, с лишним весом, смешного, но от этого же перепадающего в печаль без опытногоподопытного судьбы. Вот он, махает руками, кричит, пытается привлечь к себе внимание, а по лицу видно, что не хочет он этого. А тогда зачем весь этот цирк?По её глазам видно, о да, сейчас она остановит этот видос шустрым ударом указательного по пробелу и будет придирка, смешок. Пинком вышвырнет на площадь его, под копыта лошадей, людей и их реакция. Посмеётся над ним. Перемолотит тушку, а после съест. Съест и весь этот десяток тысяч таких же мёртвых циферок под названием этого ролика. Незаметных комнатных людей, которые никогда не получат свой же желаемый успех, ведь сами его боятся. Но этому полуфабрикату повезло, его свет охварил. А зрители таких любят, ведь сказать про него что-то можно, а плохой ли, хороший ли - неважно. Главное, чтобы полуфабрикат заполнял желудок. Был дешёвым и острым.
Пока человек во мне плавился оловом, а мой взгляд прожигал экран в одной точке - прошла первая половина утра. Компьютер бросается и бросается во взгляде телефон. Опять вк.
Дверца резко открывается со скрипом. С улицы дует сильный ветер, а снег падает снежинками-самоубийцами, на секунду мне даже мерещится, будто они падают, но надо мною каждый, да и посмеивается. За собой захлопнув дверь, снимаю шляпу и вешаю куртку. У барной стойки никого, а за столиками опять эти милые тошные парочки, на стенах картинки с пейзажами их поездок и событий. Как вы понимаете, моих картин тут, конечно, давненько уже не было...
А зачем вообще я захожу сюда?
Палец, а за ним и рука, дрожа, наполняется силой. Я нажимаю на эту пивнуху, зажимаю её, ломаю её и трескаю деревянные стеночки на опилочки, разбиваю в дребезги окошечки, задавливаю каждую пару твари в этом баре, и выкидываю этот ошмёток социума в сраную, пыльную, стоящую в тёмном углу, годную, чтоб только бросать в неё салфетки одиноких кроватей, урну.
Осмысляя всё это, забрасываю телефон на другую часть кровати. Глаза в потолок, потом в стену, в пол. Я лежу боком, слушаю шум доносящийся от пыли и от грязи, что скопилась у вентилятора компьютера. Других звуков, даже в собственной голове - особо нету.
Но убегая от одного рабовладельца, прибегаешь рано или поздно к другому, может и правда, что рабство - это тоже выбор.
Тик-ток.
Проходит опять утро. Я беру свою записную книжку, прислоняю её к уху, а там шёпот. Я унифицирую его, как требования к действию, и в правду, 1/3 дня прошла, пора и пообедать. Полуфабрикаты, сковородка, тарелка, вилка - открываю ютуб.
Вваливаюсь в свою комнату. Да, шёпот становится всё громче, но я его игнорировал. Упал на кровать, боясь, что от моего веса она развалится на тысячи триллионов разных кусочков, но кровать с лёгкостью поглотила меня, после начала медленно впитывать мою личность, обсасывать мои буквы имени, фамилии, отчества, я ощущаю, будто происходит обгладывание моих костей, будто я и есть полуфабрикат, но мне это даже нравится.
- Что вы думаете о важности счастья в жизни человека?
- Мне кажется, что счастье переоценено. Кто сказал, что я не имею права себя ненавидеть? Ненавидеть мир? Ведь счастливый человек живёт только для себя. А кто будет жить для других? Я хочу прожить жизнь, создав своё для других. Вот смог ли Достоевский написать своё гениальное, будучи счастливым и довольным? Написали бы Маяковский и Есенин свои лучшие стихи без конечного самоубийства? Да, по хронологии могли бы, но одно следует из другого и с обратной стороны...
Просыпаюсь. Быстрое дыхание, взгляд с потолка до стены и со стены до пола, а потом обратно. Вся футболка мокрая. На часах 3.05.