В ожидании весны

18 января

Не знаю, что этой зимой беспокоило меня больше: лютые морозы и укатанные дорожки, что, то и дело заставляли падать, или собственное сердце, скованное в ловушку.

Сердце было сковано давно. Кажется, этот лёд превратился уже в окаменелость. Сколько лет прошло? Десять? Тринадцать? Я и сама не знала. И, возможно, читатель назовет меня идиоткой. Я даже спорить не стану.

И можно было понять свое положение сразу, если бы не симуляция со стороны того же сердца. Иногда, встречая людей, оно начинало трепетать и биться чаще. В душе наступала весна. Хотелось петь. Хотелось жить.

Только ледяная клетка была прочнее. Ее не топил ни жар сердца, ни летний сорокаградусный зной. Ледяные иглы снова впивались в плоть, заставляя ту замирать. Сердце слабо, изредка, билось, дабы качать стынущую кровь.

Интерес к человеку пропадал.

Жизнь снова становилась на паузу.

Чем дольше была эта клетка, тем быстрее пропадал ко всему интерес. Наверное, это похоже на какую-то психическую болезнь.

Интересно, почему я говорю, что клетка была?

Она и сейчас никуда не делась. Стоит в груди камнем, и осязаема, как никогда.

Такие мысли меня одолевали этим утром. Внезапно.

Жизнь свою хотелось начать изменять давно. И уже в начале года наметился ориентир в виде книги, которая давно пылилась на книжной полке.

Двенадцать недель курса.

Двенадцать недель шагов к себе.

Через двенадцать недель будет середина апреля. Наверное, действительно настанет полноценная весна, будет тепло и зацветут первые цветы.

Встречу ли я любимого человека, в ожидании которого сковало льдом сердце?

Либо обрету любовь к себе, что растопит ледяную клетку и вдохнет в меня жизнь?

Или проиграю окончательно?

Я не знаю.

Но если я не сделаю шаг, то мне точно гарантирован последний вариант.

И это придает сил двигаться вперед.

Думаю, чтобы начать куда-то двигаться, нужно понять, где ты находишься. Понять свое положение. Что тебя окружает.

И вроде бы все не так плохо, но всегда есть нюансы.

У меня чудесная семья: родители, два кота и две престарелые улитки, чью раковины уже покрыла седина. У нас есть крыша над головой в виде небольшой двухкомнатной квартиры. Нам с папой, двум плюшкиным, конечно же, не хватает. Но мы не жалуемся. Так, сетуем время от времени, что некуда уже распихивать все свое добро, собранное «непосильным» трудом.

И это было бы все замечательно, если бы мне было лет девятнадцать. Но мне тридцать два. У меня нет своей семь. Детей. Работы. То, чем я занимаюсь, совершенно не востребовано. За моим творчеством интересно наблюдать лишь узкому кругу людей. Ну, и ключевое слово тут «наблюдать».

Как я уже говорила, комната моя завалена вещами. Некоторые цветы устроили листопад, ну, а мы с котами - шерстяные барханы.

Срач. И депрессия.

Стоит ли говорить, что и я вряд ли выгляжу лучше своей комнаты?

Если бы так было всегда, можно было бы сказать, что пахнет безнадегой. Но. Высокий IQ. Несколько образований в разных направлениях. Больше одиннадцати лет стажа. Не скажу, что моя зарплата была высокой, она всегда кочевала где-то в районе МРОТа. Мне хватало. Порой и на учебу откладывать, и квартплату платить, когда у отца были проблемы.

И тут встает резонный вопрос: как я докатилась до такой жизни? Возможно, я расскажу об этом как-нибудь позже. Хочу лишь сказать, что не снимаю с себя ответственность полностью. Честно сказав себе, что я инфантил.

Итак. Подведем итоги:

У меня есть маяк в виде книги. И знание, кем я хочу быть.

Я знаю, куда идти и как себе помочь.

Когда ты понимаешь, где находишься и где хочешь оказаться, целесообразно составить маршрут. Сложно это сделать в депрессии. Но, думаю, это элементарно, что нужно начать с уборки. У меня были большие надежды на сегодняшний день, а жизнь внесла свои коррективы: утро началось с того, что у отца начал подвисать телефон. Так что пол часа мучений, изучение информации. И вывод, что товарищу пора на законный покой. Поэтому магазин. Ну и помощь в последующих настройках. Как папе, так и маме. Наконец-то и ее уговорили на смену телефона, поскольку ее был такой же заслуженный пенсионер, как наши седые улитки. Срок службы один год. А прослужил пять.

И хоть день пошел не по плану, не могу сказать, что он прошел зря или был плохой. Помогать близким – это прекрасно. Да и себя я не оставила без внимания. Все же утром я нашла время на «утренние страницы». Это разговор с самим собой, выплеск негативных эмоций на бумагу и замечательные идеи в решении проблем.

Писать то, что сделал за день. Это не ново, но у меня как-то было упущено из виду. Всегда можно посмотреть, что ты действительно идешь к своей цели. Похвалить себя за это – каждому из нас нужна поддержка. И обрести некий якорь, когда снова начнет тянуть в болото.

19 января

Часто ли у вас бывает, что построишь грандиозные планы, вдохновишься, решишься… а на следующее утро, или через пару дней, все? Пшик.

Как вы поняли, мой процесс фантастически быстр в этом направлении.

Не знаю, слабоволие ли это, или просто беспокойный сон. Сначала морозило, от чего было трудно уснуть, потом будильник. Даже интересно, на сколько он стоял, поскольку я вчера его не ставила. А потом беспокойное сновидение, что родителям нужно в поликлинику, а я не могу встать, чтобы снять ксерокопию документов.

Разбитая, с болящими глазами, я ответственно намеревалась доспать, потому что родители еще и сами спали. Но минут пять и стало ясно, что ничего я досыпать не буду. И лежать дальше не имеет никакого смысла.

Самые маленькие шаги – это тоже шаги. Поэтому заправляем диван, дабы освободить в комнате место для свободного маневра в передвижениях, включаем цветам подсветку и садимся за «утренние страницы».

Разговор с самим собой шел туго, мозг никак не хотел активно включаться в диалог, видимо, все еще спал. С трудом, но удалось определиться с делами на сегодня. Хотелось чего-то большего, более грандиозного, но никаких хороших идей не приходило в области перестановки. Проблемно развернуться на двенадцати квадратных метрах, когда это не просто спальня, но еще и почти зимний сад, а за одно и мастерская. Как ни крути, а сейчас расположение мебели было оптимальным. В общем, оставь надежду на перестановку и пересмотри вещи, может какие-то тебе уже не нужны, и ты просто с ними не можешь расстаться. Будет меньше вещей – будет легче дышать.

И я даже приступила к выполнению дел. Горячая ванная помогла расслабиться. Вода отлично смывает негатив. А небольшой уход за собой – еще одна изюминка, которой я почти никогда не пользуюсь. Сегодня было решено увлажнить кожу кремом. Привести в порядок брови. В общем и целом, придать себе более человеческий вид. Хотя. Вид у меня априори человеческий, не собака же. Скажем так, подогнать к общепринятым нормам.

А дальше. А дальше все пошло не по плану. В жизни это нормально. Как говорится, хочешь рассмешить бога? Смеши. И даже то, что отец собрал с пола «перекати-поле» из кошачьей шерсти, не сподвигло меня к подвигу. Увы. И к реке через лес я не пошла, решив на сегодня довольствоваться ванной. Не хотелось идти одной, так что перевесил повод помочь маме приготовить еду и немного прибраться на кухне после готовки.

Хотя, моя привычка подвисать на Ю-Тубе дала мне новую пищу для ума. Вы можете сказать, что просмотр раскладов на картах и лекции от магов – это бесполезная трата времени. И вообще. Вообще, я тоже не верю актерам из «Битвы экстрасенсов». Главное, какую информацию вы можете почерпнуть для себя. И кажется, я нашла ответ на сложный вопрос «как полюбить себя?».

Но давайте по порядку.

Первый расклад я начала слушать еще вчера перед сном. Размеренная, неторопливая речь. Спокойный, приятный тембр. Расслабление. Кажется, на части я успела поспать, а потом разведчиками был замечен включенный телефон. Так что на половине мне его вырубили. А почти ведь уснула. Хэх. Но это отступление. Сам расклад было решено пересмотреть сегодня.

Вячеслав обычно смотрит на развитие, на способности и все в подобном духе. Но в варианте, что выбрала я, остро стоял вопрос об ожидании мужчины. Моя тема. Столько лет ждать. Нормальный человек бы покрутила у виска. Да и я бы тоже. А жду. До сих пор. И что только я не делала. Знаете, сколько раз я себе сказала, что не нужна ему? Все равно. Не помогает. И ругалась, пытаясь напридумывать про него всякие гадости. Все без толку. И тут я слышу, что это ожидание мешает моему развитию. Не скажу, что информация была для меня новой. Но лишний раз напомнить об этом – лишним не будет. Прошу прощения за тавтологию.

Итак. Вячеслав все же разобрался в чем дело: ожидание какой-либо конкретной поддержки от этого человека. И задвинул лекцию про самодостаточность. Нет, вы не подумайте, я люблю его лекции. И в целом с ними согласна. Кажется, он даже сказал, что нужно делать. В моей голове это не отложилось. Главное: надейся на себя.

На девушку-мага я наткнулась случайно. Одно из ее видео просто включилось в автоматическом воспроизведении, и я решила послушать. Мне понравилось. Я втянулась. Решала послушать про «вторые половинки», кармические отношения, родственные души и каких-то там близнецов. И вот тут-то было комбо. Казалось бы, простые и очевидный вещи. «Каждый человек – отдельная личность, не половинка». То есть теорию о вторых половинках мы отметаем. Снова встает вопрос о том, что мы должны стать самодостаточной личностью, чтобы притянуть к себе такую же самодостаточную личность.

И когда она начала говорить о том, что чаще всего женщина ищет мужчину для того, чтобы он ей говорил «ты ж моя золотая», «ты ж моя хорошая», «умничка ты моя», я подумала: «Точно! А почему я сама себе этого не говорю?»

И правда, любовь к себе начинается с простого. С ласкового и доброго отношения. Даже если рядом нет человека, который нам может это сказать, у нас всегда есть мы сами.

Ты ж моя умника. Сказала я сама себе. На душе стало теплее, и даже захотелось улыбнуться. Вот так просто.

И сейчас я вспомнила, о чем говорил Вячеслав. Нужно заботиться о себе, вылечить свое тело, привести в порядок, есть здоровую пищу. Когда тело перестанет болеть, когда в нем будет комфортно находиться, тогда получится полюбить и себя, и свое тело.

Вот такие ключи физического и психологического плана любви к себе.

20 января

Пишу утренние страницы, а в глаза солнце светит. Через стекло такое яркое и теплое, будто лето наступило. А все потому, что я выспалась и сначала пошла завтракать. На часах сейчас почти двенадцать. От игривого солнца отличное настроение и желание что-нибудь делать. В такую погоду классно гулять, но, думаю, цветы, улитки и комната уже ждать не могут.

Интересная какая у котов чуйка встроена. Не успела закрыть дверь в комнату, так через пять минут скандал за дверью, хотя спал же на батарее в растяжку. А тут пусти его. И плед уже своровали. Какой-то беспредел творится на территории.

Кто говорил про смену планов? Я. Уже третий день подряд. Говорю и пытаюсь быстро дописать страницы, чтобы отправиться на прогулку с отцом. В конечном итоге не успеваю это сделать до конца, решив оставить немного для мыслей после прогулки, но успеваю собрать листопад с пола, чтобы за одно выкинуть мусор. Комната выглядит лучше. Гораздо. Мне нравится. Хотя, порядок мне всегда нравился. Тут уже вопрос в его поддержании.

Погода на улице была чудесная. Минус десять градусов. Ласковое солнце. И полное ощущение, что пришел март. Синички весело щебетали у кормушки. Жаль только, что повесели кормушку так, что люди ходили по кустам, чтобы насыпать пернатым корм. Кусты жалко. Хотя. Отрастут. Чего, чего, а обрезка им только на пользу. Снег не выпадал уже дней пять. Старый подсел. Кажется, в парке сугробы были не выше тридцати сантиметров высотой, и то, такие еще поискать надо. Дорожки добросовестно вычищены. Тракторист заботливо проходился по ним щеткой, чтобы те были не скользкими. Гуляйте, дорогие горожане. Движение жизнь.

Прогулка была чудесной, а моя температура после нее не очень. Градусник оповестил о 37,8. Лечь в постель бревнышком? Как бы не так. Три кружки чая. Наушники. Ютуб. И вперед. К цветам любимым.

Цветы действительно получили необходимую дозу внимания, питания. Кто-то обрезку. Ушло на это уйму времени, но не скажу, что и я особо торопилась. Все-таки. Все-таки. Слабость и ломота в теле. Ушло у меня часа четыре. Но и цветов у меня больше сотни, если не считать обрезанных черенков, что распиханы по всевозможным банкам и литровым ведеркам. Спросите откуда у меня столько цветов и на кой оно мне вообще? Нравится. Просто нравится экспериментировать. И жалко выкидывать то, что уже проросло или обрезано. Например, у меня около десяти саженцев гранатов. Сколько проросло, столько и сидит. Я по-разному их обрезаю, формируя разный вид. Они все по-разному растут. Даже у одинаковых растений есть свои индивидуальные потребности, а чего уж говорить про людей? А еще я обнаружила, что сидевшие у меня полгода фрагменты листа замиокулькаса наконец дали первые листья. Удивилась своей невнимательности. А может действительно в прошлый полив их ещё не было. Эксперимент удался, он требовал много времени, и благодаря этому принес большое удовольствие. Некоторые растения действительно требуют огромного запаса терпения и долгого ухода, прежде чем что-то получится.

Черенки пополнились запасами. Кажется, пора писать новые объявления на «Авито» об их раздаче. У меня столько их было, что сайт решил, что я занимаюсь серьезной коммерческой деятельностью по продаже цветов, и ограничил мои возможности по подаче новых объявлений. Ну, ничего. Нам и оставленного лимита хватит. Малышам нужен новый дом. Ибо хорошей «цветочной мамой» меня назвать сложно. Выживает сильнейший. А так, может действительно попадутся хорошие добрые руки. Несколько раз мне говорили, что давно искали тот или иной цветок и не могли найти. Приятно приносить людям радость и в каком-то смысле исполнять их маленькие мечты.

А еще я сегодня наконец попробовала чай из трав, что еще с лета растут у меня на одной из полок. Если бы случайно не срезала свежие веточки, так бы и стояли неопробованные. Чай получился вкусный. Даже не знаю, что сорвала, наверное, майоран. Кажется, пора выращивать домашние чаи. Давно мечтала выращивать мяту в горшке.

Лекции я тоже слушала. Ну, как лекции. В общем вы поняли. Не скажу, что я услышала для себя что-то новое. Но, повторенье – мать ученья, как говорится. Скорее, мне подтвердили, что для жизни я выбрала правильную философию. Кому-то она будет сложной, да и мне не всегда было легко. Я ошибалась. Спотыкалась. Падала. Но пришла к тому, к чему пришла. Единственное, не уверена, на сколько я в себе это проработала. И вообще получила смешанные чувства. Не могу назвать себя святой, просто стремлюсь прощать людей и не желать никому зла. Мы все можем ошибаться. И хочется сделать этот мир чуточку добрее. Наверное, мои мысли несколько сумбурны, я искренне прошу за это прощения. Надеюсь, мой дорогой читатель, ты меня поймешь. И да, я про температуру. Ты можешь не разделять моих взглядов, и это нормально.

Коты устроили расслабон на подоконнике, отодвигая имеющиеся на нем растения в стороны. Солнышко. Солнышко сегодня и правда было чудесным. Хочется побольше таких приятных дней.

Младший мохнатый и сейчас дремлет на ходу, ожидая, когда я наконец расстелю постель и заберу его в охапку под плед. Возможно, будет очередная порция топтыжек. Обычно он у меня в такие моменты сама серьезность. Даже смешно становится. Думаю, без них бы жизнь стала определенно скучной. Старший пушистик, как собака Павлова, бежит к входной двери, только услышав звяканье ключей. Мясом не корми, дай прогуляться в подъезд и сходить в гости к соседям. И как это называется? Вот и я не знаю. Социальный котик.

Перед сном все же решила глянуть, как дела у улиток. Оказалось, что Бусинка умерла. Она давно болела. В одном из предыдущих купаний у нее отвалилось несколько кусочков плоти. У еще одной была похожая болезнь, лечить особо их нечем, ванны с антибиотиком не помогли. Поэтому, в этот раз улю я и мучить не стала. Масяня осталась одна. Быстро проснувшись в теплой воде и с удовольствием попив, от еды она тем не менее отказалась, возможно, покушает после. С возрастом они как-то едят все реже и реже.

21 января

Сегодня снова не получилось сесть сразу за утренние страницы. Оказалось, что годины у прабабушки. Так что утро началось с семейного чаепития. С одной стороны, это хорошо. Мы должны быть ближе со своей семьей. В идеале, наверное, в каждой семье должны быть свои традиции. Например, вместе завтракать. Или каждое воскресенье ходить гулять в парк. Или кино. Тут главное ориентироваться на общие интересы.

Спокойные беседы, воспоминания. Мирный и размеренный лад субботнего утра.

Когда уже проснулся, сложно настроиться на утренние страницы. Но расписывая их, я пришла к выводу, что необходимо уже возвращаться к списку дел. То есть, ставить на день себе задачи, как я это делала до этого. Это позволяет настроиться на рабочий лад. Возможно, не сегодня. Не все сразу. При всем желании и продуманности, невозможно за один день полностью изменить свою жизнь. Конечно, если у вас не случилось какое-то травмирующее событие для вашей психики. А так. Наши привычки с нами, от них не так просто избавится. Но сложно – не значит, что невозможно. Во всем нужно упорство и терпение.

С делами сегодня и правда особо не вышло. После прогулки снова поднялась температура, и под вечер меня сломало. Спать, когда болеешь – хорошо, но лучше все же спать по ночам. А то хотела на завтра включить будильник на пять утра. Но, видимо, придется отложить эти задумки до лучших дней. Раз организму нужно восстановиться, значит, будем спать тогда, когда пожелает этого организм.

Проснулась я ближе к ночи.

Легкая уборка на столе.

Наконец повесила на стену «основные принципы» о творчестве. Ничего особенного, просто тезисы, позволяющие убрать страх творить. Первая неделя направлена на выявление внутреннего цензора, который критикует наши творческие порывы. Необходимо понять, чьим голосом он говорит? Кто зародил в нас это зерно сомнения? Под чью дудку мы пляшем? И уже на первой неделе у меня включился ступор. Я составила свою фразу аффирмацию.

«Я, Светлана, блестящий и плодовитый художник, писатель и дизайнер изделий ручной работы, а также кризис-менеджер для запутавшихся в жизни людей».

Только мой внутренний цензор молчит, будто в рот воды набрал. Абсолютно никаких возражений. Лишь память услужливо напоминает слова мамы «художник от слова «худо» или «художник – это не профессия». Наверное, художники сейчас обидятся или посмеются. Благо, девочка я уже большая, так что прекрасно знаю примеры, когда художники вполне себе хорошо зарабатывают на своем любимом деле. Фразы ложные. Мой цензор с этим не спорит и не подсовывает эту ересь.

Писательство. И тут не все приходит сразу. Все с опытом. Невозможно создать шедевр с первого раза. Везде нужна практика. В том числе практика владением словом и мыслью. Так же и с дизайном. Все приходит с опытом. У всех есть работы как удачные, так и неудачные. Даже самостоятельно ходить и есть мы учились.

А с помощью людям. Я пробовала, вполне могу помочь. Другой вопрос, хотят ли сами люди что-то менять. Но тут уже урок мне: не трать силы на тех, кто это не ценит. Во всем должен быть гармоничный обмен. И вообще, сначала надо помочь себе, а потом уже обратить внимание на нуждающихся. Где-то сегодня услышала интересную мысль «если будешь помогать другим, когда ранен сам, то вы свалитесь оба. И в итоге человеку не поможешь и себе навредишь». Думаю, мысль вполне здравая.

Надо же, вчера так расстроилась, что не записала сделанные дела. Да-да, как я решила вести такой список, так и веду. Просто не упоминала о нем эти дни. Короткая у меня все же память, не могу сходу вспомнить, чем занималась вчера. Хотя, как только вспоминаешь одно из дел, так остальные тянутся по цепочке.

Кстати, если тебя, мой дорогой читатель, волнует судьба улитки Масяни, то она кушала. Лично не видела, но все косвенные признаки на лицо, точнее на дне ее террариума. Да и вид у нее вполне здоровый, надеюсь, еще поживет моя красавица.

По субботам обычно я сверяла свои наличные. И сегодня не стала делать исключение этой маленькой традиции. Полезно время от времени сводить дебет с кредитом. Работы нет. А деньги есть. А еще кредит, о котором я забыла упомянуть ранее. И пока кредит будет больше дебета. Но, как говорится, это мои проблемы. Лучше расскажу, зачем я упомянула об этом. Если у тебя, мой дорогой читатель, такое же плачевное положение, то полезно знать точно, сколько есть денег в кошельке, на карте и в кармане. Да и вообще, во всех имеющихся источниках. Еще полезнее отслеживать свои траты. Но в этом вопросе я и сама грешу. Возможно, когда-нибудь, научусь сразу все записывать. Хотя. Это звучит как важный пункт в вытаскивании себя из болота. Пожалуй, над этим стоит серьезно подумать на досуге. И записать.

Хоть я и стараюсь не покупать себе ничего. Для меня сейчас стоит в приоритете закрытие кредита. Но, траты бывают, траты неизбежны. И в ближайшее время я их планирую, только об этом уже в другой раз.

А пока записываю сделанные за сегодня дела, за одно расписываю намечающийся план для работы в качестве кризис-менеджера. Индивидуальный подход к каждому – это хорошо, это нужно, только какая-то определенная методика в любом случае быть должна.

На сегодня пора заканчивать, поскольку младший котик уже со скандалом просился на руки, сидел на столе. Даже не знаю, помочь он пытался или у него такие попытки уложить меня спать. В любом случае время уже за полночь. И фактически начинается новый день. Тут вспоминаются люди, у которых «когда проснулся, тогда и день начался». Все мы живем так, как нам нравится и удобно. Хотя, действительно, почему день начинается не в шесть или пять утра, а именно в полночь? Интересно.

22 января

Думала выспаться, но как бы не так. Хотя, в сегодняшнем раннем пробуждении мне некого винить, только себя. Как оказалось, будильник я отключала не на совсем, а только на один день. Правда без десяти пять организм все равно не проснулся, оттянув пробуждение на час. А в шесть двадцать планы доспать провалились окончательно.

Возможно, так даже лучше, главное теперь - не уснуть днём, а продержаться до вечера. Да и чего откладывать попытки восстановить режим?

Вот и Мурзилка, младший хвостатый, подтянулся на утренние беседы, которые быстро ограничились тем, что он залёг на моем бедре. Спросил разрешения называется.

Ранние пробуждения прекрасным тем, что можно спокойно погрузиться в утренние страницы. Никто не будет тебя прерывать от написания. Правда с котом на бедре сложно добраться до тетради, чтобы эти самые страницы начать писать. Дилемма. А кот доволен. Лежит себе и тихо мурчит. Много ли для счастья надо? Разве что ещё погладят. Вот уже и лапы свесил, словно обнимая. Кощунство сгонять с себя котейку. Но надо.

За окном сегодня ветрено. Утренние страницы льются, как надо. Появляются новые идеи. Котей дремлет рядом на диване. Ежедневник щедро обрастает списком дел. Главное — это не просидеть с ним до ночи. Планы наполеоновские. Вот что значит встать с утра пораньше.

Сразу же приступаю к простым делам, дабы проснуться и задать темп. Ввести в таблицу структуру дел. Обозначить скелет методики в электронном виде. Переписать тетрадь со списком сделанных дел и начать вписывать уже сделанные сегодня. Небольшие простые. Это не важно. Важно понимать, что любое дело отнимает время и занимает часть сил. Такой подход помогает более адекватно оценивать свои силы. Фоном шортсы с Ютуба. Снова в потоке различной информации можно вычленить что-то полезное для себя: откажись от состояния жертвы. Старая, немного подзабытая истина. Не упиваться жалости к себе. Не поддаваться искушению искать несправедливость или виноватых. Удобно прятаться за обвинения и обиды, только счастья это не принесет. Когда человек берет ответственность на себя, значит, что он сам может решить свои проблемы. В позиции жертвы всегда придется плыть по течению. И не факт, что это течение в прекрасное море.

Сложно сказать себе, что я сам привел себя к тому, где я сейчас нахожусь. Но как только это осознание придет, придет понимание, что ты сам себя можешь отсюда вывести. И это прекрасно. Это хорошее поле для дальнейшей работы.

Просматривая ежедневник, обнаружила, что сегодня должна была выложить в свою группу продолжение легкой романтической истории. Начало уже было, сейчас же загорелась написанием продолжения. В наушниках задорная музыка. А вот идей никаких. Кажется, нужно перечитать начало пару раз. А до вечера время еще есть. Люблю писать под музыку, она задает настроение. Правда странно, что музыку обычно я почти не слушаю. Кажется, в моем плейлисте попалась композиция, для продолжения рассказала. «Колыбельная тишины». Легкая, нежная. То, что нужно. Правда, все равно меня настиг ступор после пары предложений. О чем писать – знаю, а написать не могу. Парадокс.

Зато кто сказал про «забыть о перестановке»? Я. Передумала тоже я. Во мне снова проснулся дизайнер мебели. Почему снова? Потому что я уже проектировала для себя встроенный шкаф под размеры моей спальни. Мы заказали детали, а потом с отцом собрали. И вроде бы ничего сложного, но был один нюанс с шириной шкафа – нам очень мешала дверь. Так что встроенный за дверью узкий книжный шкаф по размерам дверного полотна стал хорошим решением и интересной задумкой. Сейчас я решила спроектировать новый стол. Идею видела у одной девушки блогера, но конструкцию решила все же сделать под себя. Ничего сложного, просто стол в столе. За одно и предусмотрела место для тумбы. Такая конструкция позволит переустроить рабочее место без ущерба для общего пространства комнаты.

С чувством выполненного долга я вернулась к рассказу. Не сразу, но он пошел. Да, как говорится, аппетит приходит во время еды. Даже с трудом оторвалась, когда мама позвала сходить с ней в магазин. Не знаю, зачем я хожу на улицу эти дни, наверное, за температурой. После хочется лежать трупом и ничего не делать. Одно радует, каждый день после прогулок температура на одну десятую градуса меньше. Но кто знает, что будет дальше. Пришлось в группу опубликовать то, что я уже написала. Все думала, на чем подвесить интригу для продолжения. А она само собой нарисовалась. Что же, с философией «все что не делается – к лучшему», я принялась скрупулёзно отмечать наши сегодняшние траты. Какие нынче дорогие продукты, однако. Так люди и начинают задумываться о голодовке.

Прибралась у Масяни и дала ей еды. Задалась вопросом, не скучно ли ей теперь одной. Появилась безумная идея взять ей подружек. Поскольку, как бы не относились к улиткам, а ахатины запоминают не только места кормления, но и хозяина. Просто интересно, не выгонят ли меня после этого из дома. А так я нашла уже несколько объявлений, где отдают их. Моя старушка как-то активна последние дни. До этого закукливалась и спала рядом со своей больной сестрой, а тут мечется по террариуму. Опрокинула тяжелую стеклянную миску с водой, миску поставила на место, развезя лужу на дне террариума. И сама пошла ко мне на руки. Мадам определенно скучает. А я наконец дала волю слезам. До меня доходит, как до жирафа.

Масяню на руки. Сопли вытерли. Жизнь продолжается. Возможно, возьму еще улитку или три. Пока не решила. Масяня решила тут меня искусать. Вот же. Не думала, что я вкуснее фруктов. Нет, сидит и пытается меня укусить. Эх. Моська рогатая. Еще и губы бантиком заворачивает, мне показывая. И что я бы без них делала? Жила спокойно. И скучно. Определенно.

23 января

Итак. Сегодня у меня незапланированный выходной. День ничего не делания. Я не писала утренних страниц. Не сходила на свидание с самой собой. Не рисовала. И не делала упражнений по восстановлению чувства безопасности. И не знаю, чего тут больше, то ли чувство безопасности уже есть, то ли лень матушка. В любом случае одно другому не мешает и одно другого не исключает. Время почти одиннадцать ночи, и по-хорошему, я уже должна час как спать. Но.

Я сижу перед монитором. Передо мной амбарная тетрадь для утренних страниц. Ничего. Не написал утром, напиши вечером. Утром выгружать все хорошо. Вечером тоже не плохо. Подумать о дне прошедшем, запланировать что-то на день завтрашний. Сейчас почему-то вспомнила, что мелкая моторика – полезна для улучшения работы мозга. Думаю, письмо от руки тоже можно отнести к таким полезным занятиям. Так что ручку в руки. И алга! Как говорят местные.

Даже не знаю, что сейчас чувствую. Вину? Нет. Сожаление? Возможно. А возможно, мне действительно нужен был сегодня отдых. Я не выходила на улицу, но горячая ванна дала мне ту же температуру. И сейчас я даже не хочу загадывать что-либо. Долго спала несмотря на то, что вчера относительно рано легла спать. Снова раздумывала на тему, стоит ли брать улиток и в каком количестве. Скорей всего те улитки моложе моей, умрет Масяня, будет скучно новой. Заберу всех троих… не знаю, примут ли они ее в свою компанию. И да, шутки про три новых рта. Хотя, едят они не так уж и много. Достаточно того, что ешь какой-то фрукт сам – отрежь им несколько кусочков. Трешь морковку на суп? Дай им немного. Огурцы на салат? И им несколько колесиков. Хотя, мои в последнее время стали сладкоежками и пристрастились к бананам. А да. Когда первый раз дала им клубнику. Они долго от нее моську воротили, но когда распробовали… Аж глаза-усики в ягоду упирали от удовольствия. Они забавные. Главное подмечать их особенности.

Так что вопрос все еще открыт. И скорее меня останавливает то, что я не знаю, как сказать об этом родителям, а то бы уже, наверное, сегодня забрала всех троих. И подарила бы девушке шоколадку и какой-нибудь из своих цветов. Возможно, для нее это обуза, но для моей Масяни все же общение и компания. Они никогда не жила одна. А так. Живут они в террариуме. Искупал, прибрался, дал новой еды. Понаблюдал за их улиточным бытом.

Что-то я отвлеклась. А страницы ждут. Ну да, я размышляла о том, какие у меня чувства по поводу того, что день прожит несколько, хм, бесполезно? И цветы не полила. И дальнейшей уборкой не занималась. Хех, даже пастель сегодня не убирала. Верх лентяйства. На самом деле не хочу сейчас прибираться, поскольку дизайн стола почти разработан. Осталась маленькая деталь – купить колесики для второго стола, и уже от их размера уточнить размер деталей. Дабы конструкция работала как надо.

Хм, сейчас подумала, а почему бы не сделать подставку под ПК как мини домик для кота? Думаю, им будет интересно такое дополнительное место. Особенно младшему. Он пуглив и часто ищет место куда спрятаться, когда приходят гости. Старший мамон в нее вряд ли поместится. Но он и товарищ социальный. Да, хорошая идея. Я не буду переживать, что мелкий сидит на полу и студит почки.

Пока я размышляла о том, что надо взяться за упражнение, Мурзилка удобно уложился на тетради и голову на руку уложил. «Занимайся, ма. А я посплю тут.» Не знаю, почему, но по вечерам ему дико нравится составлять мне компанию, когда я чем-то занята. Лежит между мной и клавиатурой и тихо мурчит. Выбрал тебя кот в мамки? Повезло? Терпи! Но на самом деле это счастье. Тихое. Мурчащее. Котячее.

Время идет, надо брать котячее, тетрадь, ручку и на диван. Может пол часа мягкости соблазнять ребенка там и остаться. Хм, надо же. Хвостатый сам проявил сознательность. Или чего-то захотел. В любом случае сажусь за письмо. Не знаю, будет ли еще какая-нибудь хорошая идея. Посмотрим.

Инсайт все же случился. Не знаю, зачем мне сейчас информация о том, как отвечать на негативные комментарии. Но, с другой стороны, лучше знать подобное заранее. А не сидеть в растерянности, когда тебя задевают люди своей желчью. В конце концов, многие пишут подобное не от хорошей жизни. Счастливый человек радуется за себя и других. Мы транслируем то, что есть в нас. И не важно, осознаем мы это или нет. Кажется, понимаю, почему у меня вдруг такое озарение. Мне тут попался ролик, где женщина рассказывала, за сколько продает картины. Небольшой формат, там сложно было оценить какие материалы. Факт, что работы были выполнены на бумаге. Возможно, это была пастель. Пятнадцать тысяч евро стоит одна работа. Я для себя заскринила прям один комментарий-цитату:

«Ценный совет: «Если я буду дешево себя продавать, то никто не воспримет меня всерьез»

Нам многим этого не хватает. Но большинство комментариев были злыми, хамскими. «Выздоравливайте». «Подлечитесь». «У женщины маразм». «Такое надо продавать за 500 рублей». Что можно сказать? Сначала хотелось крикнуть «Люди, вы чего?». Но по большому счету, это показатель того, что они, конечно же, не могут себе такое позволить. Да и в Европе не все могут осилить подобную цену. Некоторые в год меньше зарабатывают. Я, как человек, который тоже рисует, могу только порадоваться за нее, если ее работы действительно покупают. А людям в комментариях хочется пожелать счастья, здоровья, благополучия и любви. С другой стороны, были бы они счастливыми, то прошли бы мимо, а так. Так они поднимают рейтинг видео и количество просмотров.

Теперь я знаю, что отвечать таким людям. Пожелать добра и идти дальше. Правда нет гарантии, что такие люди не воспримут подобное как издевку. Но это уже интернет. Пока мы не научились передавать нужную интонацию.

24 января

Сегодня я себя ушатала.

Да-да, именно так. Ушатала.

Наверное, стоит начать с того, что я снова начала день не с утренних страниц.

Мое пробуждение в очередной раз было не из ранних. Сейчас вот думаю, а почему я все же подгоняю себя под определенные рамки? В конце концов не машина же. Ну, ладно, подумаем об этом как-нибудь позже. Не хочет мой организм жить по принципам вед. Может, захочет позже. Но это не точно.

Пока согревался завтрак, заправила постель. А завтраком все решили пойти в магазин, таки поискать колесики для будущего стола. Нужных в наличии не оказалось. Но я прихватила себе несколько пачек семян с травами, так сказать, источником розмариновой кислоты. Попалось мне тут видео одного врача, мол и иммунитет поднимает, и антибактериальными свойствами обладает. И, мол, хорошо бы принимать на постоянной основе тем, у кого герпес. И, надо сказать, что это удовольствие не дешевое. А тут на каком-то сайте попалось, что мол достаточно выпивать пару кружек чая с травами - источниками этой кислоты в день.

Знаете, я давно мечтала выращивать мяту на подоконнике. За одно прихватила шалфей и розмарин, собственно. Ну, а что? Попытка не пытка, как говорится. Правда травы не всегда хотят расти дома. Удобрила я тут на днях майоран с душицей, и похоже их сожгла. Эх. Жалко. А майоран тоже источник нужной кислоты. Ну, да ладно. Нужно будет снова купить семена. Вкусная травка.

По дороге домой, решили прогуляться в парк, в сторону леса. Хоть и морозно, а безветренно. Идеальная погода для прогулок. Я уговорила родителей немного зайти в лес. Мама сопротивлялась, вопросами "когда обратно?", но в лесу тут же предложила прогуляться до конца леса, а обратно вернутся на трамвае. Мол, по дороге обратно будет солнце светить в глаза.

Надо сказать, что в лесу хорошо. Вы видели когда-нибудь снеговика в виде впечатавшейся в ствол дерева моськой белки? Вот и мы посмеялись. Зрелище было действительно забавное. Как говорил Задорнов, наш пытливый ум да в нужное русло. Но это поистине прекрасное творчество, думаю, многим принесло улыбки и смех. А это самое главное.

Наверное, сегодня я впервые увидела вживую, как скачут по стволу дерева дятлы. Они были высоко, но "походка" была узнаваема. Красивые птицы.

Снега мало. У некоторых деревьев открыты основания стволов.

А ещё я видела мышку. Хитрюга обосновалась рядом с кормушкой для птиц, видимо, собирая то, что те поняли на землю. Серая малышка напомнила мне забавно хомячка. От любопытной мамы она юркнула в норку и больше не показывалась.

Так мы добрались до трамвайной остановки.

Дорога до дома была легче и быстрее. В городе сразу почувствовались тяжёлые выхлопы. Да, это не лес.

Дома шагомер уже услужливо показывал более десяти тысяч шагов. Мы все немного отдохнули. Пообедали. Мама снова заговорила о том, что стоило меня бы отправить в санаторий. Сошлись на том, что заниматься собой надо самостоятельно. Многое из предлагаемых услуг мне просто не подходит. Разговоры о работе. Но про свои планы родителям рассказывать пока не хочу. Не поймут. И начнут подсаживать негативные установки. Сейчас это явно не то, что мне нужно.

И, наконец, я добралась до утренних страниц, которые сегодня были вариантом послеобеденных.

Надо сказать, что я немного расстроилась от того, что гулять вроде как ходили. А на свидание с самой собой я так и не сходила. А завтра новая неделя. Да-да. И не важно, что завтра среда. Вот такая неделя, немного с перекосом.

Посовещавшись с самой собой, я все же решила устроить себе это свидание. И что? Собралась, надела сухое. И пошла тем же маршрутом. Только решила замерить шаги и время.

Зимой вечереет рано. Четыре часа, а небо уже озаряется золотым и алым светом закатившегося за горизонт солнца. Снеговик-белочка все так же на стволе. Сумеречный лес по-своему прекрасен и уже зажглись фонари в дальней от дороги тропинке. Почти никого нет. Дышится легко. А я недоумеваю, зачем я пошла, и как буду возвращаться, поскольку деньги я забыла дома. Ну, как, как? Ногами, конечно. Но просто я знаю свою предел. Двадцать тысяч шагов в день. Потом ноги ходить отказываются.

Проскакав загнанной лошадью по лесу, я решила все же пройти через поселок и спустится к реке. Раз пришла. Хотя, в итоге, я так и не перешла дорогу, чтобы пройти на пристань, а свернула в парк, что был тут же. Просто переход слишком крутой и покрыт скользкой брусчаткой. Совершенно не хотелось попасть под машину.

В парке интересные дорожки из террасной доски, имитирующей дерево. И хоть покрыты они были слоем снега, все же интересно скрепили под ногами. Дорожки вели вглубь, к небольшому озеру, где летом плавали утки и цвели необыкновенно красивые водяные лилии. Я дошла до озера и прошла на дальний небольшой причал.

Зрелище было прекрасным. Сумерки уже полноценно вступали в свои права. Спящее озеро. За ним, поодаль расстилается река, уже погружающаяся в своеобразный зимний мрак. Зимой я тут ещё не была. Поэтому, и я, и мой внутренний ребенок получили дикий восторг, стоя на причале. Все это было не зря. Дорога явно того стоила.

Я обогнула парк, провожая красное зарево. Освещение в глубине было отключено. Но в этом и прелесть зимы, что с белоснежным снегом все и так прекрасно видно. Свернула по старым тропинкам, поднимаясь по более крутому, но и более короткому склону вверх, обратно в поселок. И направляясь к лесу.

25 января

Утро начинается не с кофе. И где, интересно, у меня крем для ног? Кажется, я вчера действительно переборщила так, что требуется лёгкое лечение.

Но да ладно, ерунда все это.

Пока морально готовилась к утренним страницам, отписалась на Ютубе от гадалок, что смотрят на отношения. Да, последние дни я и так их не смотрю. Но лучше совсем избавится от соблазна. Мысленно поблагодарила девушек за их работу и баста. Для меня это не помощь, а клоака какая-то, которая засасывает и даёт беспочвенную надежду. Нечего там делать. Надо честно смотреть в глаза правде. Человек за столько лет меня забыл, это я все еще на что-то надеюсь. Глупо.

Утренние страницы ровные. То ли я ещё не проснулась. Хотя, в методику я добавила пару пунктов, один на основе вчерашнего свидания с самим собой, другой пришел сегодня. Он до безобразия банален, и возможно, многие так и делают: не берут с собой телефон в постель. Ну а кто берет, надо нам исправляться, ребята.

Ногам стало значительно легче с приоткрытым окном. Прохладная свежесть словно лечебный бальзам. Главное, это не разболеться ещё больше таким Макаром.

За письмом немного поразмышляла о том, как я так резко переключилась с художника на писателя? Не знаю. Хочу все продолжить рисовать одну кропотливую работу, но так и не взялась за нее. Зато тут пишу регулярно. Даже в те дни, когда, казалось бы, неизвестно, о чем писать – что-то да находится. Вот и сегодня такой день. Хотя, что-то полезное я же для себя сегодня извлекла. Не помню.

Вообще, хотела позаниматься. Прочесть новую главу и сделать пост в группе по ней. Пожалуй, время ещё есть. Пост сделать не успею, а главу прочту. Это интересно. Даже не помню, о чем пойдет там речь. Сейчас открою книгу и узнаю.

Итак. Вторая неделя. Восстанавливаем чувство индивидуальности. К слову, я читаю книгу американской писательницы Джулии Кэмерон «Путь художника».

Интересная мысль. «На первых парах быть в своем уме — значит очень напоминать сумасшедшего». А ведь, действительно. Порой, в глазах окружающих мы так и выглядит, когда они не понимают, к чему мы идём. Их сомнения зарождают сомнения в нас. Но эти сомнения становятся вредоносным фактором на пути к себе и своему творческому началу.

Хм. А дальше я нахожу подтверждение своей утренней мысли: мы должны быть добрым родителем своему внутреннему ребенку: оберегать его и защищать от нападок окружающих.

Опасаться разговоров о том, как вы изменились в последнее время и начали думать только о себе? Тоже интересная мысль. Да, в этом действительно есть что-то разумное. Так же, как и пример про бывших собутыльников, которые пытаются тянуть назад.

«Лучшее, что вы можете сделать для друзей, — это послужить им примером, выходя из тупика».

Как я говорила, нельзя помочь другим, когда сам в глубокой. Но когда выйдешь, люди за тобой потянутся.

Часть о вредителях в нашей жизнь. Хм. То есть о людях, что постоянно отвлекают нас в неподходящий момент и пожирают наше время. Не скажу, что у меня есть яркие представители такой категории, скорее лайтовый представитель. Один. А так. Да, надо учиться отстаивать себя и свои права в подобных ситуациях.

Скептицизм. По мнению автора главный барьер — это наш собственный скептицизм. Автор предлагает отказаться от этого бесполезного занятия и вместо него присмотреться к скептическим доводам. Пока ничего непонятно, но очень интересно. Хм. Получается, стоит внимательнее присматриваться к странным идеям или совпадениям, что преподносит нам жизнь, а не отмахиваться он них, словно от надоедливой мухи. Звучит несложно, но тут все зависит от гибкости нашего ума. Как говорится, было бы желание.

"Исцеление - всегда награда за внимание"

Действительно, когда мы замечаем мелочи и можем ими наслаждаться, не важно, как все плохо вокруг или на душе, мы все равно можем стать счастливыми. Как я написала сегодня одной девушке, задавшей в вопросах майл.ру в разделе гаданий «Когда я стану счастливой?» - «Все зависит от вас, можно быть бедной, одинокой и с кучей проблем, но счастливой, а можно быть богатой, с семьёй, благополучием, но несчастной». Девушка ответила мне грубо. Но. Это лишь показывает то, что она действительно несчастна. И я честно сказала ей, что с таким отношением она никогда счастливой не будет. Услышала ли она меня? Скорей всего нет. Но жизнь гораздо лучший учитель, чем я.

От прочитанной главы остались немного смешанные чувства. Ощущение прекрасного, и в то же время грусти. Хотя, грусть тоже может быть по-своему прекрасна. Автор описала, какую боль пережила сама, и какие красивые подарки предносил ей мир, чтобы пережить боль: спутница рыжая кошка, красивый цветок, выглядывающий из соседского забора, холодная белоснежная луна.

Могу лишь сказать одно. Внимательность действительно даёт много удивительных открытий. Как мне вчера. Скачущие на стволах дятлы. Маленький мышонок, выбежавший полакомиться кормом для птиц. Или красивый белый домашний пёс с непринуждённым видом улетающий тот же корм, оставленный лесным жителям. Или покрытое снегом небольшое замерзшее озеро в вечерних сумерках. Тропа по ночному лесу. Котей, что сейчас снова лежит на моем столе, уложив голову мне на руку, сонно прикрывая глаза и тихо мурча. Это ли не счастье?

Мир прекрасен. Только стоит внимательно посмотреть вокруг.

Мы так часто замыкаемся в себе, что перестаем видеть то, что могло бы нас сделать счастливыми здесь и сейчас.

26 января

Дайте мне кто-нибудь волшебных люлей. Ладно, мне их пытается давать мама, но. Я сильнее. И более упертое создание. У меня была прекрасная возможность написать утром утренние страницы, но я этого не сделала. Опять похоже будет ночной вариант. Ну, да ладно. Лучше поздно, чем никогда.

Хм, вообще, любимое усатое-волосатое сегодня разбудило меня в два часа ночи, чтобы я ему открыла окно. Да-да. Он подышал пол минуты, и все. Можно идти спать. А часов в шесть утра он поднял половину семейства, дабы по охраняли его величество в туалете. Поэтому, я надеялась доспать. Но потом залезла в телефон, не заметила, как пролетело время, и проснулся папа. И мы пошли с ним сдавать анализы, а дальше завтрак. За завтраком отцу пришла странная смс от банка, якобы о задолженности по кредиту. Я вспомнила про свой. Но вообще, сначала подумала, что это мошенники. Поэтому, мы оделись и направились в банк, выяснять в чем дело.

Оказалось, все довольно банально и просто. Года полтора назад отец купил себе новую симку. Новую-старую. Ох, уж этот закон, что старые номера отдают новым людям. Так что кредит был. Только не на отца, а на бывшую владелицу сим-карты. Получается, покупая якобы новую симку в салоне, вы можете невольно столкнуться с жизнью совершенно незнакомого вам человека. И с его проблемами. Ну, как проблемами, девушка просто сменила номер, а сотрудники банка уже достают человека, который совершенно тут не при чем.

Кстати, о коте. Он снова спит между мной и клавиатурой, уложив голову на руку. Хорошо, что на левую, она у меня не столь задействована в печатанье, как правая. Похоже, это скоро станет нашей с ним традицией. Вечер. Ворд. Клавиатура. Я. И кот. Красота. Хотя, когда у меня будет новый стол, там не будет места для кота. Либо, этот пушистый террорист будет вынуждать выдвигать второй стол из-под первого. Хотя, я надеялась, что там будут лежать работы, над которыми я буду трудиться. Ну, посмотрим. Завтра поедем искать колесики. Ну и сам стол уже закажем, наверное, не раньше, чем на следующей неделе. Но, если папа повесит монитор на стену, как и обещал, то место для кота все же будет. Кот, тебе повезло.

После банка и магазина я взялась за старое. Точнее, за свои любимые расклады. Про саморазвитие. Не подумайте, на старые грабли не хочу, не собираюсь. Понравилась мне там одна девушка. Наткнулась на нее недавно. Фильтруя информацию, послушать можно. Сегодня посмотрела у нее расклад на тему, как вы можете менять мир вокруг. Есть моменты, в которых я не согласна. Например, она почему-то разделяет личность и душу, и по ее словам получается, что есть мы, а есть в нас душа. По мне немного неправильная постановка вопроса. Ибо мы и есть душа, которой просто на время дали это тело, чтобы мы с помощью него смогли прочувствовать этот мир. Все его краски, все его контрасты. И еще меня напрягает то, что слишком она преподносит смотрящего расклад над другими людьми. Чуть ли не до уровня бога. Но, не суть. Возможно, для кого-то это будет очередной проверкой: возгордится или нет.

Вернемся к нашим ягодкам. Я с ней согласна, что действительно, каждый из нас творец. Не мира, так своей собственной жизни точно. Она затронула интересную тему про мысли. Мол, заявляйте свои желания миру, начните с простого. Любимой рыбки, например. Кстати, вчера я думала, что мне стоит попрощаться с идей стола, поскольку мне тут выставили ультиматум, мол заработаешь сама и кипишь свои колесики. После просмотра расклада я заявила миру, что таки хочу этот стол. Через пару часов мама сама вспомнила, что хотели за ними поехать на рынок и предложила это сделать завтра. Интересное совпадение, но будем экспериментировать.

Еще меня этот расклад заставил поразмышлять над своими мыслями и мечтами. С детства мне почему-то нравилось представлять, что со мной случается какое-нибудь несчастье. Не знаю, откуда этот странный мазохизм, но что есть, то есть. Потом мое сознание в какое-то время просто отказалось фантазировать. И в последние годы я уже мечтала жить в загородном доме с красивым садом одна. Да, да. Именно так. Одна. Тоже странные мысли. Не то, что бы это было прям горячее желание, но, когда представляла свой дом и сад, в никогда не было людей рядом.

И да, пожалуй, такие бестолковые мысли действительно надо блокировать.

Через карты девушка посоветовала желать миру добра. И тут я с ней полностью согласна, просто сама не представляла, каким способом это делать. Ну, а тут хорошая подсказка. И пусть я не со всем с ней согласна, но это не значит, что ничего хорошего она не предлагает. Что ж. Мечтать о прекрасном, желать видеть хорошее.

На страницах своей тетради я действительно как-то непомерно размечталась. Но может это и хорошо. Мечтать не вредно, вредно не мечтать. Как-то резко мое представление об одиночном существовании превратилось в огромный дом для всей семьи с санаторием рядом, для людей, которым нужна моя помощь и желающим найти себя. Ладно. Мечты, мечты. На самом деле я сначала пожурила себя за то, что как-то затормозилась на своем пути. И уже не понимаю, лень – это желание отдохнуть или привычка. Хотя, ругать себя нельзя. Так что в самобичевание я углубляться не стала.

Но с этим и правда пора что-то делать. Только не в двенадцать ночи.

27 января

Из хорошего - я сегодня выспалась.

Из плохого - я заметила нездоровую тенденцию.

С чего начать?

Обычно начинают с плохого, но будем последовательны. Выспалась не только я, но и моя работоспособность. Так что после лёгкого завтрака я с удовольствием села за дела. Да-да, снова утренние страницы были не на первом месте. Просто и спала я до десяти. Хотя, нет, не так было. За завтраком решили сходить в магазин. И, ожидая, пока мама соберётся, я успела написать себе список дел. Почитать аффирмации, основные принципы. В общем все, что не требует слишком много времени.

Сказать, что у меня были на сегодня масштабные планы - ничего не сказать. Почему же я пошла в магазин? Резонно, чтобы прогуляться, элементарно пройтись. Движение - жизнь. Да и маме помочь с продуктами. Хотя, обычно, она мне не даёт таскать тяжёлое. Но забирая даже часть продуктов - все легче.

Перед походом в магазин пришлось выгуливать кота. Не знаю, что у него за комплекс ходить дома в туалет. Но. Но. Но. Терпим до последнего, лишь бы гулять повели. Сегодня мы не стали особо пыжиться, донесли его до ближайшего приличного сугроба, сделали яму и отправили в нее кота. Он, конечно же, доделал яму на свое усмотрение. Сделал дело. И замёрз. Не знаю, были ли мы с ним на улице пять минут. Но Барс счастлив и в дверь больше не ломился.

А мы вернулись с магазина как раз к обеду. После я села за рабочий стол. Прикинула, какие нужно сделать ещё дела, и наконец-то принялась писать "утренние страницы", немного доработала свою структуру дел. Подумала, что можно сделать завтра. В общем, оставалась мне немного, закончить разворот амбарной тетради, как начались отвлекалова.

Ну, и, как ты мог понять, мой дорогой читатель, я плавно подошла к плохой новости, то есть к нездоровой тенденции.

Меня отвлекают. Постоянно. Все время. Да. И я понимаю, что виновата в этом только сама, и что-то с этим надо делать.

Я разрываюсь между собой и родителями. Да, родителям надо помогать. Но постоянно получается так, что в итоге то, что я запланировала сделать, кормится завтраками. Мне сейчас вспомнилось то, что ценить надо себя. И ценить высоко, иначе никто не будет воспринимать всерьез.

Так что, вместо того, чтобы писать об этом дне спокойно и в течении всего дня, написать продолжение одной из своих историй, поработать над картиной, что я рисую линерами, и за одно послушать одно видео, а так же сделать пару заданий по раскрытию своего творческого потенциала и сделать пост в группу... Я ещё раз сходила с мамой в магазин, приготовила ужин, перекинула родителям фото со старых телефонов. Ну и пишу уже глубокой ночью.

Никакого режима.

Никакого удовлетворения.

И вроде бы то, что я хотела сделать, гораздо больше и объемней того, что я в итоге сделала. Просто готовка почему-то отнимает у меня много сил.

Ладно, все не так плохо. И то, что я выспалась, позволило мне все же сегодня сделать больше, чем обычно. Давно, очень давно хотела написать отзыв одному астрологу и наконец сегодня это сделала. Пару дней думала о том, чтобы поделиться с друзьями фотографиями с прогулки по лесу у себя на стене в ВК. И тоже. Список покупок так же был внушителен, но я не стала откладывать на завтра.

Сегодня уже десятый день. Не скажу, что стою на месте, но думаю, что могла добиться больших результатов. С другой стороны, это выглядит так, будто я хочу все и сразу.

Если подумать, это здорово, что я осознаю и озвучиваю проблемные моменты. По крайней мере появляется возможность их справить. Как говорится, осознание проблемы — это уже пол пути к ее решению. А решать ещё надо много чего.

Мама уломала завтра сесть на разгрузочный творожный день. Интересно, я буду заниматься делами или валяться трупом? Не люблю есть весь день один продукт, тем более творог. С другой стороны, дела — это хороший повод отвлечься от таких вещей.

Из приятных мелочей: я сегодня нашла в своих закромах семена трав, что на днях у меня погибли. Снова буду пробовать вырастить чайную грядку на окне, только уже с дополнением новых растений. Вымыла Масяню, склонившись к мнению, что ей все же стоит завести подруг. Тем более, что тех трёх красавиц никто до сих пор не забрал. Похоже, ждут меня.

И все же рада, что в жизни начались какие-то изменения. Надеюсь, дальше - больше.

А пока телефон на стол, кота в обнимку и снова высыпаться. Завтра ждёт творожный день. Позже встанешь - меньше съешь творога.

28 января

Утро. Доброе. Нет, правда. Просто. Опять не по моему плану, а так доброе. Домашние как-то быстро чухнули, что я проснулась. И мама. И коты. Хотя, младший ладно – это обычное дело, его приход по утрам. Но старший. Это я к нему хожу поздороваться. Так что утренние страницы снова пришлось отложить на «после завтрака».

Пока лежали дружною семьёй, я успела заказать витамины. Ну а на завтрак, меня, конечно же, ждал творог. Ладно, завтрак, это ерунда. Хватит ли силы воли до отхода ко сну? Вот вопрос. Посмотрим.

Интересные получились сегодня утренние страницы. Написав примерно четверть текста, мой взгляд почему-то зацепился за одну из моих картин маслом. И я подвисла. Зимний пейзаж в необычных цветах. Помню, когда писала его, взяла только светоустойчивые краски, поэтому палитра получилась необычной: белый, охра, фиолетовый и какой-то коричневый. Какая-то зима на марсе. От работы веет каким-то удивительным покоем. И сейчас смотрю на нее и подвисаю. Но это не главное, главное, что я вспомнила о своих старых планах, которые почему-то не стала осуществлять. Точнее как не стала, зарегистрироваться на онлайн галерее успела, а работы свои так и не выставила. Думаю, сейчас самое время. И пусть не сегодня. Главное, что я о них вспомнила и занесу в список дел. Сейчас бы найти данные регистрации. А если нет, всегда можно зарегистрироваться заново. Саму же картину надо почистить от пыли и покрыть лаком. Есть над чем поработать. И важное, что нет сожаления о том, что не сделала это раньше. Сейчас я хочу поставить уже другую цену. Кажется, урок «если будешь ценить себя дешево, то никто не будет воспринимать тебя всерьез» я усвоила.

Ждать, что картину сразу же купят, не буду. Это товар ограниченного спроса, покупателя на него еще надо найти. Просто необходимо сделать качественные фотографии, покрыть лаком. И выставить в галерею.

Утренние страницы удивительно работают.

А да, еще я поняла, что в процессе восстановления, надо заниматься не тем, чем надо, а тем, что хочется. Не говорю о домашних делах. Скорее это касается творчества. Не надо заставлять себя рисовать, писать, сочинять то, к чему душа не лежит. Либо нужно отдохнуть, либо делать то, к чему вас действительно потянуло.

Посчитала свои наличные. Которых стало почему-то больше рублей на пятьдесят. Не велика сумма, да. Надо думать о способах заработка. Прописала за «чаем» размеры деталей будущего стола и их кромление. «Чай» – это стакан воды. Вода. Творог. Пока держимся. Хотя, солянка, что ел папа, пахла очень вкусно. Сказала себе, что солянку обязательно поем, но только завтра.

Астролог поблагодарил за прекрасный отзыв. Ему приятно, и мне приятно. Тем более, что действительно, давно ему никто отзывов не оставлял. Может, после меня будет благоприятная тенденция. А пока надо переслушивать и пересматривать то, что он записал для меня.

Итак. Я сегодня более довольна тем, как получается выполнять дела. Наверное, надо все же выйти на улицу и подышать свежим воздухом, а за одно сделать еще парочку дел, одно из которых у меня давно откладывается.

Воздухом я подышала, пара часов прогулки почему-то меня дико вымотали, хотя, всего лишь зашли в магазин и погуляли по парку. То ли творожный день дает свое, то ли просто слабость. В любом случае, прогулка была прекрасной, зеленые ели и сосны добавляли настроения. Влажность воздуха была приятная. Тепло. И даже чем-то погода напоминала весну. Утром выпало немного снега, и теперь даже там, где был «каток», стало снежное рыхлое месиво. Ходить стало и проще, и тяжелее одновременно. Так что домой я еле ноги принесла, желая просто упасть на какую-нибудь горизонтальную поверхность.

Снова любимый творог. Несмотря на то, что на прогулке была дико голодная, по возвращению домой есть совсем не хотелось. Даже все разговоры про еду ушли на второй план. Перекусив без особого энтузиазма, таки побрела на горизонтальную поверхность, желая немного отдохнуть и браться за остальные дела. Что в итоге не получилось.

Легкая боль в животе как-то незаметно усилилась до трясучки, что вымотало меня еще больше. С трудом найдя пару лекарств, выпила оба, чтобы наверняка. И снова на горизонт. А чтобы как-то отвлечься от неприятных ощущений, нашла себе сериал.

Так что. Можно было сделать больше. Однако сериал затянул, боль прошла, но меня хватило только немного прибраться в комнате. Получился незапланированный отдых. Позволю себе немного поболеть. Как-то сегодня одно наложилось на другое.

В конце концов я могу собой гордится. Дописываю последние строки. Иду отдыхать. И все без срывов. Конечно, желание съесть что-нибудь помимо творога было, и не раз. Но. Я справилась. Пока не знаю, какой мне это даст результат. Посмотрим.

А на сегодня все равно умочка.

29 января

День сурка. Во всех смыслах.

Уже три часа дня, а я все никак не могу оклематься. За окном серость, так что приходится включать свет. Все, на что у меня хватило сил к этому времени – заправить постель и поесть. Не густо. От слова совсем. Учитывая, что сегодня я хотела посадить травы. Вообще, если случится чудо, и во мне вдруг откроется фонтан энергии, я, вероятно, все это успею. Но что-то мне подсказывает.

Ладно, надо начать с «утренних страниц», а дальше будет видно. За письмом подумала, что, наверное, организм просто бастует после вчерашнего разгрузочного дня, за который он сбросил пару кг. Да, я не только мало ела, но еще и пила тоже недостаточно. Хотя, не сказать, что я испытывала жажду. Значит, для меня в тот момент этого хватило. Включился режим энергосбережения. При желании, я могла сегодня спокойно уйти на голод. Наверное, пару дней бы не помешало. Но ладно. В другой раз. А вообще сегодня без инсайтов, поскольку просто раздумывала, как успеть сделать все, что запланировала и не успела в предыдущие дни. Правда к списку дел добавились еще дела, но это обычное дело. Прошу прощения за тавтологию, но как есть. И еще поняла, что семена-то я собралась посадить, но не проверила, где лежит земля: у меня или на балконе. Эх, цветовод.

Земля оказалась на балконе, так что: либо сажать в ночь, либо завтра. Хотя, посмотрим, как справится батарея с поставленной задачей.

Дабы скоротать время, я решила проверить и полить цветы. Когда поливаешь более-менее регулярно, оказывается, что поливать надо не всех, и процесс занимает гораздо меньше времени. И воды хватает. В общем, одни плюсы. Хотя, меня вымотало даже это занятие, почему-то температура небольшая, а сил нет.

Возможно, прогулка до магазина была лишней. А возможно, что так и надо было. В конечном итоге я поняла, что мне нужно разрешить себе поболеть пару дней. Отложить дела, перестать гнаться за планом. И просто отдыхать. Выкинуть все эти списки дел из головы. Позволить себе сегодня что-то ни писать, ни доделать, отложить на потом. Выключить этого внутреннего цензора, что постоянно куда-то подгоняет. У меня не горит план, я никому ничего не должна, по крайней мере на данный момент. Дедлайн придумала сама и себе. И часто в последнее время я к нему несусь, как лань подбитая. Будто опаздываю. Хотя, никакого опоздания по факту нет. Или придерживаюсь каких-то жестких рамок или объемов. Что случится, если я немного их нарушу? Ничего. Ничего смертельного. Возможно, это наоборот будет искренне и по-настоящему.

Так что все дела в сторону. Все равно уже вечер.

Позволить себе поболеть порой полезно.

Возвращаемся к корейским детям, то есть к корейским сериалам. Конкретнее ко вчерашнему. И просто разрешаем себе отдохнуть. И пусть весь мир подождет.

30 января

Дать себе поболеть, безусловно, было хорошим решением. Только есть одно «но». Поскольку, трахеит стремится превратиться в бронхит, полноценно лежать нельзя. Значит, либо сидя, либо полулежа. Полулежа я еще со времен сломанного копчика не особо люблю. Так что все равно сидеть. Максимум, лежать на животе. Но долго так не пролежишь. А сидеть весь день у телевизора, конечно, можно, но как-то. Брр. Единственное. У меня сегодня должно было быть свидание с самой собой. Я планировала пойти в книжный магазин и что-нибудь купить на сертификат, что мне подарила подруга. Теперь думаю, что, пожалуй, стоит устроить себе «домашний кинотеатр». На улицу в таком состоянии ходить не стоит.

И раз уж я просто не могу спокойно сидеть и ничего не делать, буду делать то, что хочется. Перечитаю основные принципы творчества. Удивительно, читаю их каждый день почти, а так и не запомнила. Может, через пару месяцев они все же отложатся в подкорке.

Отложила дела, называется. Открыла ежедневник и давай по списку и по порядку. Начала с того, что написала список дел на завтра. Ладно, видимо, мне это действительно хочется делать. Вообще, как только накидала для себя структуру дел, с этими самыми делами стало намного проще, единственное, я пока в колею не войду. Да и структура все время дорабатывается, как сейчас. Поняла, что пусть пятиминутные, но важные дела, в нее тоже стоит включать. День уже прошел не зря, и это замечательно.

«Утренние страницы». Пока писала, поняла, что включать себе надо не фильм, а мультфильм, раз уж развлекать надо не себя, а своего внутреннего ребенка. Но чего греха таить, я и сама люблю посмотреть мультики. Поняла, что разрешила себе писать. Стало интересно, когда я разрешу себе рисовать? Ведь вроде как внешних запретов нет. Есть мой внутренний. Вопрос интересный, возможно, позже я найду ответ и на него.

Думаю, надо идти в красивый «кинотеатр», так что стоит в легкую прибраться. Протереть полы. Весело я болею, конечно. Похоже, ромашковый чай поставил на ноги и добавил энтузиазма. Надо пить его почаще.

Стоит ли говорить, что мой внутренний ребенок просто пищал от восторга, хотя мультфильм еще толком не успел начаться? И как он только понял, что это для него? А еще, похоже он у меня мальчишка. Потому что мультик далеко не девчачий. Никаких тебе принцесс, цветов и прочей молоты. Война. Боевые искусства. Магия. Но он где-то внутри хлопал в ладоши и визжал от удовольствия. А потом смотрел с интересом и восторгом. Да, никогда не знаешь, что тебе понравится. А что понравится ребенку внутри особенно. Удивительное открытие, конечно.

Но ладно, раз мы немного провели приятно время, надо бы и немного позаниматься, то есть наконец-то добраться до упражнений из книги. И, видимо, поработать немного по ускоренной программе. Вернемся к заданиям первой недели.

1. Писать каждое утро «утренние страницы».

Не совсем утро порой бывает, но каждый день. Да. Я стараюсь.

2. Пригласить себя на творческое свидание.

Да, это было сделано, прогулка в загородный парк через лес была просто замечательной и волшебной. Мне это безумно понравилось. Стоять на заснеженной пристани у такого же заснеженного озера в вечернем зимнем сумраке было волшебно. И знакомый лес открылся в новом свете.

3. Вспомните трех врагов вашей творческой состоятельности.

Как бы это было не прискорбно, но сразу же вспоминается мама. Но не скажу, что она плохая. Несмотря на то, что она подсаживала мне негативные установки по поводу художников и давала негативные комментарии к моим стихам, она же помогла мне поступить в художественную школу, покупала необходимые инструменты и материалы. Просто она стала невольным транслятором своих страхов. И подсаживала их мне.

Еще вспомнились пара комментаторов, которые обесценили мой труд, когда я выставлялась в одном популярном паблике в ВК. Надо отметить, что там весьма желчная аудитория. И обычно у них закрыты страницы. Сейчас мне все равно, но на тот момент это меня задело.

4. Выберите и запишите какую-нибудь жуткую историю из прошлого. Изобразите своего монстра, создайте маленький комикс, где его разрывают на клочки или хотя бы перечеркните его.

Мне вспомнилась ситуация, когда я попала под машину. Не знаю, почему именно она, ничего жуткого в ней не было. Мне не было страшно. Мне было стыдно, потому что я переходила дорогу в неположенном месте. Думаю, тогда водитель скорее испугался, чем я, он упорно уговаривал меня съездить в больницу, а я отнекивалась, поскольку торопилась на экзамен в художественную школу. Действительно, ничего страшного не произошло, у него скорость была небольшая, так что я отделалась легкой болью в колене и спине. Ну, и пару лет я боялась переходить дороги, врать не буду. А стыдно мне до сих пор.

Почему-то у меня получился весьма карикатурный страх. Пухлый человечек с глазами-щелочками, что сердито свел брови, а руки сжал в кулаки. Мысленно я ему сказала, что не надо на меня так смотреть, потому что я исправилась и давно перехожу дороги по светофору и в положенных местах, и зачеркала этого товарища. Еще не поняла, стало ли мне легче. Возможно.

Вообще, удивлена, что так долго избегала этих заданий, они оказались не такими уж и трудными. Ну, продолжим.

5. Напишите письмо в свою защиту и отправьте его себе по почте. Можно написать от лица вашего обиженного творческого ребенка.

«Выдана справка по месту требования. Довожу до вашего сведения, что все, кто меня критикует, просто завистники и не ценят чужие старания! И вообще, я мог бы лучше, если бы мне чаще давали в руки краски, карандаши и хорошую бумагу! И чаще со мной играли! И вообще! Хочу на ручки! Я хороший!»