Ванька и Профессор: Циркотеатр

Циркотеатр

Сегодня я и Профессор пойдём в циркотеатр! Я ещё никогда не был ни в цирке, ни в театре, а в циркотеатре — тем более! Профессор говорил, что там продают кефир по акции и проводят удивительные драматические шоу.

— Ты готов, Ванька?

— Да!

— Ты готов выпить сорок литров кефира по акции, Ванька?

— ДА!

— Тогда давай быстрее займём очередь в циркотеатр!

Мы сели на ракету Профессора в форме квадрата. Она была тесная, но мы сумели уместиться. Мы переместились к циркотеатру на сверхбыстрых скоростях, сбив пару голубей. Но голубей не жалко. Как говорил Профессор:

«Голуби — это летающие крысы. Их надо сжигать в печах под дед-металл песни».

Циркотеатр был таким большим, по виду похож на огромный театр. Только это был цирк.

Очередь тянулась от начала города до конца Бабушкиной Скалы. Профессор решил проявить хитрость. Он превратил нас в маленьких сусликов, плюнув на себя и на меня. Мы притворились сусликами, которым нужно просто спросить. Мы были такими пушистыми и мягкими. Незабываемый опыт! И мы побежали к самому циркотеатру. Вернее, к ларьку с билетами.

На кассе сидел мужчина лет сорока с огромными мешками под глазами. Ему было так грустно! Мы превратились обратно из сусликов в самих себя. Люди перед нами начали возмущаться нашей хитрости, но только до тех пор, пока Профессор не повернулся и не дыхнул на них. Они почему-то все легли замертво и больше не возмущались. Наверное, пропустили сон-час. Да и вообще — время позднее, в такое надо спать.

Профессор спросил:

— ГДЕ БИЛЕТЫ, ГНИДА?!

Мужчину и Профессора отделяло защитное стекло.

— Билеты кончились. Табличку не видишь?

На табличке было написано: «БИЛЕТЫ КОНЧИЛИСЬ, ГНИДА».

— Боже… Боже, нет… Только не это…

Профессор заплакал.

— Профессор, что случилось?!

— Билетов нет, Ванька, слышишь?! БИЛЕТОВ НЕТ!

— Что мы будем делать, Профессор?

— Мы убежим в лес, Ванька. Будем противостоять этой ужасной капиталистической системе. Жить на деревьях и питаться каштанами. Охотиться на охотников, которые убивают бедных зайцев и хвастаются тем, что избавили нас от ещё одного представителя экосистемы. Через двадцать лет этот малый бизнес разорится, и мы выкупим его благодаря закопанному за сараем древнему ацтекскому золоту. Конечно, у нас будут огромные убытки, связанные с подъёмом бизнеса. Но мы справимся. Ведь вместе мы сила, Ванька. Мы как Адам и Ева. Мы сможем построить нормальное общество.

— Ура!

Я был так счастлив, хоть и ничего не понял из сказанного Профессором. Главное — мы справимся.

Рядом с ларьком стоял ещё один ларёк. На нём было написано: «Перепродаю билеты циркотеатра». Парень в нём свистнул нам.

— Эй, дед, слышал, тебе нужны билеты в циркотеатр?

Профессор подошёл к ларьку и сказал:

— ДА!

Ларёк был без защитного стекла. Продавец упал замертво.

— Ой, Профессор, что это с ним?

— Он просто устал, Ванька. Он просто обычный студент. Все студенты падают замертво от усталости. Когда я был студентом — такого, конечно, не было. Мы были сильной нацией. А сейчас поколение превратилось в овощи.

Профессор харкнул на студента. Тот расплавился до скелета. Мы забрали билеты из кассы и пошли к циркотеатру. Я тоже иногда харкаюсь, как меня учил Профессор. На цветочки — если они завяли. На муравьёв — чтобы они скорее выросли. Но мне никогда не научиться харкаться так, как это делает Профессор... Когда мы пришли, нас ждал огромный шатёр с кулисами. Мы сели на скамейку бирюзового цвета. Профессор достал из своего халата пачку валяных мышек, и мы стали ими похрумкывать. Вот настолько это было вкусно.

Потом началось представление.

На сцене появились знаменитые серые карлики со своими блестящими шарами. Они так весело дурачились, аж Профессор подавился мышкой, стал хрипеть и задыхаться. Потом он сплюнул мышку, мышка попала одному карлику в глаз, тот упал со своего блестящего шара. Мышка убежала. Карлики были засвистаны и закиданы камнями.

Потом появились террористы.

Это были не просто террористы, а террористы булькающих цыган под предводительством Чингачкука.

Они почему-то очень сильно нас не любили. Они так и сказали:

— Я щас вас всех перестреляю, нах...

Профессор закрыл мне уши своими щекотящими пальцами.

— Я щас всех вас сожгу, нах...

Профессор снова прикрыл мне уши.

— Вы будете гореть, гниды еб...

И когда Профессор наконец разобрал, что ему сказал Чингачкук, он рявкнул:

— Ах ты, ПИДОР грязный! Как ты смеешь материться при ребёнке, сука ты патлатая!

— ПРИ РЕБЁНКЕ?! Где тут ребёнок?! Ага! Вот он! Тут у нас ещё дети?! Я НЕНАВИЖУ детей!