Вопреки нам

Связь без права держать

Мы знали правила.

Мы же их и нарушили.

Он не моё будущее. Но рядом с ним завтра перестаёт казаться тёмным. Он не тот, с кем нужно строить дом, делить счета или выбирать обои. Я не хочу этого - ни сейчас, ни когда - нибудь. Но стоит ему написать, коснуться словом, вдохнуть в экран ночной тишиной - и внутри всё плавится, как будто душа вдруг вспоминает, что значит быть живой.

Я не жду подвигов. Не прошу обещаний. Не ловлю себя на мечтах о чужих разводах и новых началах. Я просто позволяю себе редкую роскошь - быть женщиной в тот момент, когда меня не просят быть сильной.

Он даёт тепло, которое не надо удерживать. Нежность, которая не превращается в долг. И желание, которое не спрашивает, кем мы друг другу приходимся. Иногда, мне кажется он боится меня потерять, не имея права держать.

Он не принадлежит мне. И я - не ему. Но между нами есть тонкий, как луч на рассвете, мостик - то чувство, которое не разрушает жизнь, а тихо украшает её.

Я знаю: это не про вечность. Это про мягкое "сейчас", которое пахнет свободой, дыханием, кожей и чем-то невозможным, о чём не говорят вслух, чтобы не спугнуть.

Я не хочу, чтобы он менял свою жизнь. Я не хочу, чтобы он пытался менять меня. Я хочу сохранить нашу связь такой, какая она есть: взрослая, мягкая, глубокая, и потому - бесценная.

Иногда правильнее всего - не соединять судьбы, а позволить им тихо переплестись на мгновение, оставив тонкий отпечаток, который не тянет назад, а просто бережно хранит то, что было настоящим. Тихий, тёплый след, который не болит, а напоминает: "Я была жива. И я была желанна - так, что это останется во мне навсегда".

И, может быть, это и есть взрослая любовь: не требовать, не держать, не ломать. А просто быть рядом так, как умеешь - честно, нежно и чуть-чуть неправильно.

Риск быть живой

Он молод. Красив. И женат.

И если наличие жены меня никогда не смущало, то, став матерью, наличие ребёнка заставляло задуматься. У него маленький ребёнок. Года три. И я ловила себя на мысли — как я вообще решилась на этот роман.

Сладкий соблазн. Незакрытый гештальт.

Несколько лет назад я тренировалась у него. Тогда он был совсем мальчишкой, и вид этого совершенного тела в сочетании с очаровательной улыбкой ещё долго отзывалось во мне фантазиями о нём.

Сейчас он старше. Но всё так же притягателен.

У меня — двое детей, разочарованный брак за плечами и дикая усталость от жизни. Флирт вернулся так же легко, как и много лет назад. Будто не было этого временного промежутка.

Приятно, когда на тебя реагируют. Забытое чувство.

Забавно, что я даже не намеревалась что-то начинать. И если бы мне кто-то сказал, что я рискну, я бы никогда не поверила.

Позволить себе роскошь быть женщиной.

Как часто мы вообще это себе позволяем? И позволяем ли.

Сколько в нас сомнений и этого бесконечного «зачем». Чтобы почувствовать себя живой? А что это вообще значит?

Я очень быстро начала с ним улыбаться. Широко. Радостно. С лёгким трепетом предвкушения.

А почему нет? Он молод, красив, великолепно сложен. Рядом с ним дрожат ноги. Я даже не помню, чтобы когда-нибудь испытывала нечто подобное. Моё тело реагировало раньше мыслей. Это было странно — словно оно помнило что-то, что я давно запретила себе помнить.

Интерес оказался сильней. Что будет дальше? Неужели я правда рискну?

Материнство накладывает свой отпечаток. Ты становишься осторожнее. И даже если в переписке ты смелая, сделать шаг дальше — когда уже почти забыла, что такое мужчина — страшно. Но ужасно волнующе.

Современный мир. Жизнь в смартфоне. Как легко сблизиться, когда можно говорить без преград. Часами. Обо всём. Твоя жизнь кому-то интересна. Ты - кому-то интересна. С каждым днём, ты раскрываешься всё больше - другому мужчине. И тебе это нравится.

Он был внимательным и чутким собеседником. Казалось, мы сближаемся на дикой скорости.

Сочетание мальчишества и мужественности. Коктейль гормонов и страсти между строк. Этакий спасатель.

Дофамин, на который мы так легко подсаживаемся. От него хочется бежать и одновременно быть ближе. Нежность, страсть и тепло. Вот, как бы я описала своё состояние. Необъяснимое притяжение, от которого трепет и эта дурацкая улыбка которая никак не сходила с твоего лица. Как же хочется знать наперёд. Или наоборот, не знать... А просто рискнуть и впервые за долгое время выбрать себя и хоть что-то почувствовать, кроме чувства постоянного долга перед всеми.