Выбор без выбора

Сожаления пожирают изнутри

Иногда мне хотелось, чтобы этот мир просто исчез, а иногда мне приятна была сама мысль о том, что я жива и нахожусь в нём. Порой мне казалось, что я не заслуживаю любви (может, потому что мне это навязали), но редко ко мне приходила мысль о том, что я слишком сурова по отношению к себе. Я не понимала себя или, скорее всего, я не принимала себя. Я хотела быть той самой, которую выбирают, которой восхищаются. Мне казалось, что я слишком мало стараюсь. Привычка стараться больше, чем надо, давала свои плоды, но, смотря на тех, кого выбирают и без всего этого, меня доводило до истерики. В мыслях было одно: «Почему им не нужно стараться, чтобы их любили? Их любят просто за то, что они существуют?» Возможно, дух соперничества во мне проснулся ещё с того момента, когда мой собственный отец сравнивал меня с моей сестрой, которая от другой женщины. Я её ненавидела. Никогда этого не скрывала. В один момент я поняла, что сколько бы я ни старалась, мой отец меня не полюбит сильнее неё, потому что, как бы лучше её я себя ни показывала, он всё равно восхищался ею, а не мной. И тогда до меня дошла мысль: «Для любимого человека нет строгих правил или ограничений, его принимают со всеми недостатками, в отличие от нелюбимого человека, от которого требуется быть идеальным». Никогда не слышала от него, что он любит меня, что я его любимая дочка. В этих словах я очень нуждалась. А может, я просто пытаюсь оправдать себя этим за убийство отца?!