Я найду тебя...

Эпилог. ИСПОВЕДЬ

Меня зовут Ульяна и мне 33 года.

Кажется именно так принято начинать повествование о себе. А меня с самого моего первого вздоха учили делать то, что принято, чтобы чужие люди не подумали ничего плохого о нашей семье.

Хотя наверное трудно думать хорошо о семье, где отец поднимает руку на ребёнка, а мать постоянно приходит домой пьяная, точнее не приходит, а выходит из машины своего начальника.

Возможно в этот момент читатель начнёт жалеть моего отца. Но не все так однозначно на первый взгляд. Перемотая мою жизнь вперед - скажу, что потом отец выгонит меня на улицу, после того, как очередной мамин муж меня изнасилует в 12 лет,а я приду к нему искать защиты. А ещё позже , спустя десять лет, когда я останусь одна с 8 месячным ребёнком на руках, без крыши над головой и копейки в кармане даже на еду ребенку - скажет, что не желает меня знать, что я попрошайка и нищенка, которая притащила своего батарда к нему, и навсегда укажет на дверь родного некогда мне дома.

В общем, жизнь моя никогда не была похожа на сказку, дорогой читатель. Точнее, наверное похожа на сказку, только автором её явно был Стивен Кинг.

За свои годы я пережила то, что другим за всю жизнь не выпадет на их долю. Война, голод, предательство, смерти близких людей на руках, реанимацию, болезни и потерю второй беременности... Именно эта потеря и стала началом того, о чем я все таки поведаю Вам.

Эпилог. Лишняя

Говорят, что детям не возможно помнить события, которые происходили с ними лет до 4-х, но видимо именно в аспекте, и начали проявляться мои странности. Я очень хорошо помню момент, когда мне было примерно месяцев пять от роду, и родители оставили меня одну в коляске на улице, выясняя между собой отношения. Именно в тот момент во мне и поселилось это ощущение одиночества. Именно в тот момент я и поняла, что я лишняя.

Знаю, что, я не единственный человек на земле, кто живёт с ощущением, что он родился не в свое время, не в том месте и живёт чужой жизнью. Как наверное и не единственный человек, который живёт с постоянным ощущением одиночества в душе, которое просто рвёт душу на части . Но это настолько невыносимое чувство, будто тебя разделили на две части, и ты обречен на вечные мучения и скитания в поисках себя.

Моя жизнь будто была написана тем, кто меня ненавидел всем сердцем, и со стороны наблюдал, когда же я сломаюсь наконец. А в моменты, когда становилось совсем невыносимо - снова брал перо, давал луч света, чтобы не заканчивать эту игру, и дальше вносил правки, продолжая ломать мою душу. Старательно выбирал все земные круги ада, словно проверяя, способен ли человек вынести подобные страдания.

Дочь алкоголички, с которой другим детям запрещали играть в детстве. Дочь мужчины, который своим тираничным характером, превратил мою мать из божественной красавицы - в пьяницу, пытаясь полностью подчинить ее волю. Девочка, которая была сиротой при живых родителях, именно так меня называли бабушка и дедушка, которве взяли на себя заботу обо мне. Буллинг в школе, подлые подружки, которые делали вид, что дружат, чтобы узнавать мои слабые места, и в подходящий по их мнению момент, поднимать на смех странную девочку, которая постоянно что-то пишет в своей тетрадке, и никогда не выходит гулять после уроков на улицу во двор. А я ведь просто хотела дружить, думала, что смогу найти в друзьях поддержку, отдавая при этом этой дружбе всю себя. А потом плакала. От боли. Не от того, что меня засмеяли, а от того, что я снова одна.

Я с самого детства жила мечтами в своем выдуманном мире, куда я сбегала от реальности . Девочка из маленького провинциального города, которая только могла мечтать о жизни в большом мегаполисе, красивых нарядах, а не обносках, которые донашивала за подругами. Грезила о любящей семье, заботливом супруге, уютной квартире с огромными окнами непременно с видом на ночной город. Детском смехе в квартире. И о том, что я смогу найти свое место в этом мире. Что меня все таки смогут полюбить, такой, какая я есть. Принять мою светлую и тёмную сторону. Принять мою боль и залечить её светлым чувством.

Но в реальности, я жила с постоянным чувством вины, только не понимая, в чем именно состоит моя вина. Почему моё появление на свет превратило некогда любящую пару моих родителей, в ненавидящих друг друга людей. Почему моя мать, так и не полюбила свою маленькую девочку. И почему эта девочка чувствовала себя лишней не только дома, но и лишней в этой жизни.

Затем наступила юность. Время, когда все впервые влюбляються, ходят на свидания и живут с чувством бабочек в животе. И я верила, что и у меня так будет. Я не считала себя никогда красавицей, но я знала, что природа одарила меня необычной внешностью. Серые , как мокрый асфальт глаза, бледная фарфоровая кожа, пухлые губы, и как это модно говорить - аристократические черты лица. Я замечала, что на меня обращают внимание , но как и следовало ожидать - моя внешность стала моим очередным приговором. Мать, которая после развода пустилась во все тяжкие, стала меня мужчин одного за другим. Я уже даже не запоминала их имена, зная, что послезавтра его сменит очередная " вечная любовь" на несколько ночей. Стоит ли говорить, что я очень переживала за маму, когда каждую ночь за закрытой дверью она тяжело дышала и кричала. А я лежала не спав, и слушала, боясь пропустить момент, когда мама позовёт меня на помощь. Видимо эти дяди обижали её в те моменты, раз она их так часто меняла.

Но однажды в наш дом пришёл тот, чьё имя я запомнила навесегда. Его звали Арут. Мама мне в очередной раз представила свою "половину", и удалилась с ним на кухню вкушать крепкие, как их чувства напитки. День сменился ночью. Ночью, которая поделила мою жизнь на до, и после. Уснув в своей комнате, я проснулась от того, что кто-то начал трогать моё лицо, и стаскивать за волосы с кровати, при этом закрывая мне рот. А затем произошло то, что дало мне понять, чем мальчик отличается от девочки в физическом плане. Я увидела мерзкий и волосатый мужской орган, который лишил меня не детства, а способности верить в людей. Он надругался надо мной так, словно я не человек, а резиновая кукла для плотских утех. Я по началу плакала, звала маму на помощь, но она сладко спала после любовного застолья на кухне с этим уродом. Она не пришла ко мне на помощь. А утром мама по настоящему убила во мне все живое, что ещё пыталось сопротивляться боли. Узнавать о том, что произошло ночью, она сказала, что я грязная дрянь, что она ненавидит меня , ведь этот мужчина любовь всей её жизни, и он не мог так поступить. И это я к нему сама полезла и спровоцировала. А потом сказала, что с этого дня я буду жить у бабушки с дедушкой. И если посмею им рассказать о том, что было ночью - она подтвердит, что видела, как я сама потащила его к себе в комнату. И вот, эта" грязная" по мнению мамочки дрянь, до сих пор не может смыть с себя всю ту грязь, которой пропиталась её душа.

После этого я действительно стала бояться мужчин. И очевидно, что я и не допускала мысли об отношениях. Но в душе я простила мать. И в душе, я все ещё верила, что встречу того, кто сможет заглушить во мне всю боль.

Время шло, я училась жить дальше. Училась скрывать свои эмоции и боль, и училась быть понятной этому миру, а не той странной девочкой, которая живет в мире грез, и цитирует философов, о которых многие и не слышали ни разу в жизни.

Вот мне уже за 20. Я старательная студентка лечебного факультета, мечтающая работать в медицине катастроф, спасая тех, кто находится на краю у пропасти.