Я ненавижу себя

11 мая 2025 года

Как понять, когда все пошло не так? Пять лет назад, десять, а может сразу с моего рождения? Мне 34 года, я живу в небольшом городе России, у меня почти 3 миллиона долгов и лишний вес. И в последнее время я очень часто прихожу к выводу, что я ненавижу себя. Моя жизнь совсем далеко от той, о которой я всегда мечтала. Грядущая жизнь представлялась мне совсем иначе. Я должна была быть красивой, стройной, подтянутой успешной женщиной с огромным домом, шикарным ремонтом и последним Лексусом в гараже. Где план дал сбой? Когда я упустила свой момент?

Так как денег на психолога у меня нет, ведь большая их часть уходит на оплату кредитов, я постараюсь разобрать в своей жизни здесь, на этих страницах. Я всегда мечтала написать книгу, возможно, шаг за шагом, я смогу наладить свою жизнь и исполнить свою давнюю мечту.

Эксперимент длинной в три года объявляю открытым!

Каждый день я буду писать небольшую заметку о прошедшем дне: что смогла сделать, что не смогла сделать, сколько потратила денег или сколько заработала, похудела или нет, смогла ли отложить на кредиты. Приглашаю вас пройти этот путь вместе со мной и если вдруг мои заметки помогут кому-то, оказавшемуся в такой же ситуации, я буду несказанно счастлива.

Спасибо каждому кто прочитал этот бессвязный текст, я вам благодарна, а если вы хотите поделиться и своей историей, то жду вас в комментариях. Мы все обязательно сможем снова полюбить себя!

12 мая 2025 года

Еще один день прошел и пора подвести итоги.

Как решить свою проблему? Признать, принять и небольшими шажками начать ее решать. В идеальном мире еще хотелось бы понять причины своих проблем, но до этого мы еще доберемся.

Какие у меня главные проблемы в жизни? Однозначно, долги и лишний вес. С них-то мы и начнем свое веселье.

Кайдзен или система маленьких шагов - японский метод для тех, кто хочет изменить свою жизнь. Я хочу изменить свою жизнь... Хочу? Хочу!

Что сегодня сделала лично я в направлении к своей новой идеальной жизни?

Первый шажочек против лишнего веса - я не стала есть ночью. Попить чаек после десяти вечера? Сюда, это ко мне. Встать ночью и пожарить картошки? И это тоже ко мне. Я еще и фритюр купила себе пару лет назад. С ним удержаться от ночного зажора становиться практически нереально.

Но именно сегодня я смогла, я не пошла пить чай, не пошла перекусить. Я не стала себя обманывать, что не ела сегодня почти ничего. Это ложь, я ела и вполне достаточный объем пищи.

Ложь... как же приятно в ней жить. Как приятно каждый день говорить себе, что завтра я возьмусь за себя, начну есть только полезную еду, начну бегать по утрам. Чушь. Мне уже 34 года, и я так же ем по ночам и не бегаю по утрам.

Сегодня утром я встала на весы, чтобы оценить масштаб катастрофы. Мой удобный вес варьируется от 55 до 58 килограмм. Именно в этом весе я чувствую себя прекрасно, как физически, так и морально. Мой текущий вес 78 килограмм. Звучит как приговор.

Сегодня моя маленькая дочь уснула в гостиной на диване, и я уносила ее в постель. Я никогда так в жизни не пыхтела. Дыхание не просто сбилось, оно умчалось в кругосветку. В этот момент я ненавидела себя.

Самое сложное было не пойти и не заесть свою обиду. И, догадайтесь, на кого я обижена? На себя. И это дает +100 очков моей ненависти. Когда я успела так себя запустить? С ума совсем сошла? Из дома выходить стыдно, полный шкаф вещей, которые я не могу носить. Я безумно люблю эти вещи, люблю ту девушку что их носила, а себя ненавижу.

Моя маленькая цель на завтра: пройтись до конца улицы и обратно. Встряхнем эти залежи жирка!

И если вдруг, ты читаешь это и понимаешь... выходи утром прогуляться, словно со мной рядом и я верю, мы вместе сможем все!