Я тебя ненавижу

Глава 1

Около десяти лет назад

Алёна

Солнечный свет слепил глаза, прохладный утренний ветер дул в спину и мои рыжие волосы норовили залететь то в рот, то в нос, то били по щекам, пока я, казалось, со скоростью света несусь на лонгборде на тренировочную базу.

А я ведь терпеть не могла приходить не вовремя. Опоздания — это вообще не про меня. Слишком дисциплинированная, слишком мотивированная и видящая цель. А когда ты знаешь, чего хочешь больше всего на свете, ничто не способно тебя остановить. И у меня было только две мечты — получить Олимпийское золото и поступить на журфак. Только вторая мечта была лишь серой тенью первой.

Последние дни обучения в школе, впереди три летних месяца, подготовка к поступлению в институт и одновременно соревнованиям по спортивной гимнастике. Дни я проводила за активными тренировками, отрабатывая свою суровую программу по сорок и более часов в неделю, а драгоценные ночные часы, вместо того чтобы тратить их на восстановление и сон, я штудировала учебники, чтобы поступить в выбранный мной ВУЗ. От товарищей по команде я постоянно слышала, что стоит подождать год другой с поступлением в университет, так как это сделали они. Но я не хотела с этим затягивать, понимая, что чем дальше, тем будет сложнее себя заставить учиться. А будучи спортсменкой, я яро верила в свои силы и возможности. Да и что такое три часа сна, для девушки, которая умеет ходить на руках?

В отличии от меня, большинство спортсменов если и поступали куда-то, то выбирали факультеты физической культуры и спорта. Спортивные гимнасты редко заглядывали в школу, уровень знаний не позволял поступить в институт, и после окончания спортивной карьеры, бывшие атлеты становились всего лишь отработанным материалом, который можно выбросить на свалку и забыть.

Бабушка была против того, чтобы я занималась этим агрессивным видом спорта, она ужасно переживала за меня, зная, какие травмы часто получали другие спортсменки. Порой наши споры о необходимости продолжения моей спортивной карьеры приводили к тому, что я несколько дней с ней не разговаривала, дулась и обижалась. Она твердила из раза в раз о том, что после, даже когда я достигну своей мечты и повешу её рядом с другими медалями, у меня не останется ничего. Ни воспоминаний о юности, ни образования, ни здоровья. Хитростью бабушки, я пошла на сделку с ней. Она пообещала прекратить попытки уговорить бросить меня спорт и сделать все чтобы мне помочь. А я должна поддерживать среднюю оценку хотя бы на уровне «хорошо». Благо, учеба мне давалась не так уж и сложно несмотря на то, что в школе я появлялась лишь в дни экзаменов, в остальное время занимаясь дистанционно.

Стараниями бабушки, я посвящала учебе все свободное время. Казалось, у меня было множество поводов гордиться собой, ведь я, одна из немногих на спортивной базе, где проходили мои тренировки, состояла сборной России по спортивной гимнастике, я та самая девушка, которая слышит за своей спиной восторженные отзывы тренеров о моих выдающихся природных данных, о том, что моё тело, хоть и не мышечное, но необыкновенно пластичное и сильное. От положительных отзывов спортивных журналистов и болельщиков, за моими плечами вырастали крылья.

Но мои спортивные достижения всегда воспринимались как данность. Я много работала и только поэтому много получала, правда такое осознание приходило лишь в конце, когда на шею вешали медали. До того момента, пока на табло высвечивались баллы, я не знала, окажусь ли в очередной раз лучшей, либо на мое место придет другая девочка, более одаренная, более сильная, более работоспособная. Не смотрела как выступают другие, ни до, ни после того, как заходила на помост.

Оборотной стороной медали было то, что у меня почти не было друзей. Товарищи по базе, где я готовилась меня, мягко говоря, недолюбливали, а потому, я старалась от них дистанцироваться. Нет, я не относилась к тем достигшим определенных успехов спортсменам, которые лишь по этому основанию ставят себя выше и лучше других, а потому у них возникает надуманное представление о том, что все окружающие испытывают к ним негатив, приправленный черной завистью.

Раз за разом мне делали подлянки, то вместо разрешенных допинг комитетом лекарств, в моей аптечке неожиданно оказывались запрещенные препараты, несколько раз их подсовывали в мой шкафчик, неоднократно портили снаряд перед началом тренировки или выступления, что могло быть чревато не простыми переломами, а смертельным исходом, и лишь чудом ни случалось ни того, ни другого. А сколько раз члены мужской команды делали ставки на то, кто быстрее из них лишит меня девственности просто не счесть. В ход шли ухаживания, цветы и подарки, признания в любви и иных пламенных чувствах, более самоуверенные зажимали меня по углам, пытались пробраться в мою комнату на соревнованиях или сборах, подговаривали моих соседок, чтобы нас оставляли наедине. Стоит ли говорить, что после этого, я обходила их стороной и казалась совсем нелюдимой?

Но мне и не нужны были тут друзья, мои желания сейчас были направлены в другую сторону. Я не развлекалась, не ходила в ночные клубы, не встречалась с парнями. Мне все это было не интересно, пресно и скучно. Поэтому, я никогда не понимала метаний девочек-гимнасток, которые хотели покинуть тренировочную базу и пойти веселиться. Для меня это было не просто недопустимо, а немыслимо!

В детстве я всегда была плаксой, довести меня до слез буквально ничего не стоило. Я плакала от бессилия, когда что-то не удавалось, либо я падала, сильно ударяясь, плакала, когда другие ребята, заметив, что у меня никого нет кроме сестры и бабушки называли меня сироткой или спрашивали, куда делись мои родители, а у меня от одних воспоминаний о них наворачивались слезы и я начинала захлебываться рыданиями. Такое мое поведение не ускользнуло от тренера, она всегда кричала на девочек, стоило им показать слабину. С возрастом я поняла, что меня она сильно жалела и выделяла среди других не только из-за моих природных данных, но и потому что понимала, что, если создатель где-то и дал мне больше, чем другим, плату за это выставил слишком высокую, забрав так рано маму. Девочки её ревновали ко мне, не понимая, что она пытается хотя бы каким-то образом компенсировать мне отсутствие родителей, при том, что именно тренер проводила со мной больше всего времени.

Глава 1.1.

Через пару лет тренер шутя называла меня роботом, потому что я работала словно неодушевленный бесчувственный агрегат, машина с несбиваемыми заводскими настройками, которые никто не был способен поменять. Это прозвище ко мне так прицепилось, что, желая обидеть, так ко мне обращались и товарищи по базе. Но какой-то извращенной части меня даже нравилось, когда я слышала ироничное: «Привет, Робот. Снова тренируешься с пяти утра, пока тут никого? Роби, нельзя так, ты машина, а мы всего лишь люди». Это уничижительное обращение, кличка словно была единственной данью моим стараниям со стороны недоброжелателей.

Впрочем, спорту я отдавалась всецело не для того, чтобы получить чье-либо одобрение. Я знала, что многие мои товарки по спортивному цеху работают в поте лица чтобы услышать похвалу от родителей, которые с помощью детей реализуют свои амбиции, а отпрыскам это не нужно, они просто хотят любви. Нет, это было не моей историей.

Когда-то, будучи совсем крохой, я увидела трансляцию соревнований по спортивной гимнастике, зачарованная той силой и грацией, что исходила от юных спортсменок. Это заметила моя мама, именно она в пять лет привела меня в спортивную секцию, где и начался мой путь. Через несколько лет с ней случилась трагедия, о которой никто в нашей семьи, состоящей из меня, моей родной сестры бабушки, не хотел вспоминать, потому что для каждой из нас это было слишком болезненным. Моя бабушка очень мало интересовалась моими спортивными достижениями, не потому что ей было это не важно, просто она не считала мою спортивную карьеру чем-то обязательным, необходимым, в отличии от меня, считающей, что на этом сошелся свет клином.

Тренировки и соревнования были моей жизнью, не какой-то её частью, а полностью захватывали мою вселенную, оттесняя на второй план учебу, семью, друзей. Большую часть времени я жила на базе, но бабушка очень скучала и переехала ближе ко мне, с позволения тренера, иногда я оставалась у неё. Но почти всё свое время я посвящала себя спорту и мой круг общения был крайне ограничен. Порой мне казалось, что я социопат, так как мне очень не хватало уединенности. На базе не было возможности скрыться, побыть наедине с собой, в одиночестве, а такому интроверту как я, это было необходимо как воздух. Отрабатывая элементы, я не замечала людей вокруг, все пропадало, сливаясь в одно пятно, лишь голос тренера, когда она выкрикивала свои правки, ругала или хвалила меня.

Ничто не приносило мне большего удовольствия, нежели изматывающие занятия спортом, боль в мышцах, солоноватый вкус на губах, когда пот катится градом от прилагаемых усилий, когда я в очередной раз сделала больше, чем думала способно совершить моё тело. Преодолевать себя из раза в раз было подобно наркотику, хотелось ещё и ещё. Я любила это состояние больше всего на свете. Чего греха таить, помимо этого я кормила свое эго раздававшимися после моего выступления аплодисментами и звучанием своего имени, когда зрители его выкрикивали с трибун и кидали мягкие игрушки, а золотую медаль на шею вешали под гимн страны, за которую я выступала.

Иногда мне казалось, что девочки, с которыми я делила тренировочный зал кривили губы при виде моего упорства, граничащего с одержимостью. Да, я была странной даже для них, которые, казалось бы, должны лучше всех меня понимать. Но я их пугала, я видела это в их глазах, они считали меня чудачкой, которую ничто в жизни не интересовало кроме спортивных снарядов. А у меня в голове крутилась раз за разом одна и та же фраза: «Вижу цель – не вижу препятствий». А целью была золотая медаль Олимпийских игр. Да, я была фанатиком и не скрывала этого.

Впереди красным мигал запрещающий сигнал светофора. Я немного сбавила скорость, оглядываясь по сторонам и не видя в этот ранний час ни одной машины. Даже люди еще спали. Секунды на светофоре медленно сменялись. Десять. Девять. Восемь. Я вновь оглядываюсь, солнце попадает в глаза, недовольно щурюсь. Семь. Шесть. Опять смотрю по сторонам. Никого.

Не сбавляя скорость выезжаю на зебру, когда до появления зеленого человечка оставалось еще пара секунд.

Мир вдруг резко переворачивается с ног на голову, не понимаю, что происходит. Слышу визг шин машины об асфальт, наблюдаю за тем, как мой лонгборд отлетает от меня, а я, ударяясь о капот машины падаю на землю. Раздается раздирающий душу крик и не могу осознать, что это я кричу. От дикой боли.

Утреннее солнце бликами расходится по закрытым векам. А я стону, не в состоянии что-либо сказать. Боюсь открыть глаза, боюсь увидеть то, что сейчас произошло. Ко мне кто-то подлетает. Слышу мат. Звонок в скорую и еще куда-то.

Сквозь страх открываю глаза, чувствую боль в ноге. Это хорошо. Хорошо, что есть боль. Значит ноги на месте. Сглатываю слюну, не чувствую рук человека, который сейчас нависает надо мной, что-то говорит мне, о чем-то спрашивает.

Слышу только бьющуюся в висках кровь. Моя щиколотка искривлена под странным углом, кость торчит, едва не разрывая кожу. Теряю сознание.

Спустя мгновения удается расслышать всегда так пугавшую меня сирену скорой помощи, почти возвращающую меня в сознание. Никогда не думала, что она будет по мою душу.

Меня ощупывают и осматривают врачи, я же нахожусь где-то в пограничном состоянии, слышу шум вокруг меня, но не могу пошевелиться или что-то произнести.

- В какую больницу вы ее отвезете? - спрашивает взволнованный мужской голос.

- Травматология на проспекте Калинина, - скупо делится информацией баритон.

Глава 2

Клим

Когда я в очередной раз пошел наперекор отцу, он, пригрозив тем, что перепишет завещание на своего пасынка, сослал меня в донельзя провинциальный город Н., где коптило местный воздух наше градообразующее предприятие. Ну как наше, мы были одними из крупнейших акционеров, и отец велел мне проследить как идут дела, так как у него возникали сомнения в качественной работе топ-менеджеров.

Чекой, сорвавшей предохранители отца, был погром, который устроили мы с друзьями в одном из ночных клубов Лондона, откуда нас забрала местная полиция, пока мой отец, дав подумать о своем поведении, через сутки не внес залог.

- Ты понимаешь, что такое деловая репутация, сын? – не поднимая голоса, интересовался мой отец, когда мы ехали из участка на заднем сидении роллс-ройса. Но этот вкрадчивый тон вселял ужас куда больше, нежели если бы отец кричал.

По старой советской традиции, мнение окружающих, а уж тем более бизнес партнеров, интересовало Анатолия Самгина больше всего на свете. Любитель русской классики, в частности Максима Горького, поднявшийся, как и многие, из черных недр девяностых, он всеми силами старался обелить свою репутацию, доказать, что заработал капитал не только благодаря резкому изменению курсов валют и чиновническому произволу, с чьей нечистоплотной помощью удачно выкупил в своё время недвижимость в центре Москвы и успешно приватизировал государственные компании. Уже дальше, дело решало успешное вложение капитала, бизнес-стратегии и умелое руководство. Но кого это волновало, когда его старые партнеры называли товарища не иначе как Толик Франклин, в честь президента США изображенного на всеми любимой банкноте.

В двенадцать я первый раз услышал, как кто-то так обращается к отцу, и сдох бы от смеха, если бы не царившая вокруг в этот момент атмосфера. У него была деловая встреча, больше похожая на сходку криминальных авторитетов, которые столпились у дверей его кабинета, ожидая аудиенции главаря. Тогда, похожий на пивной бочонок мужчина средних лет, с толстой золотой цепочкой на красной шее и таким же красным покрытым потом от страха лицом, что-то втирал верзиле рядом.

- Шип, ты же знаешь, если сейчас Толик Франклин пойдет в отказную, меня же уничтожат, в цемент закатают.

Когда отец вышел из своего кабинета этот толстяк буквально бросился ему в ноги.

- Франклин, - растопырил похожие на сосиски пальцы, средний из которых был зажат в тиски золотой печатки, - мы тихо порешаем это дело и выкупим здание, тебе не о чем волноваться.

Отец хмуро молчал, всем своим видом выказывая недовольство.

Толстяк испуганно глотал слюну.

Не знаю, чем закончилась та встреча, но именно тогда я впервые осознал, кем был в действительности мой отец.

Я ненавидел этот город и всё с ним связанное, находиться в этой глуши для меня было пыткам подобно, он душил меня своими маленькими улицами и узкими дорогами, облезлыми домами и особами, которые видели такую машину как моя только в кино и очень хотели посидеть на её переднем сидении и потрахаться со мной на заднем. Не могу сказать, что ко мне охотницы за деньгами как-то иначе относились в Москве или любом другом крупном городе мира, но только тут моё воображение рисовало запах разбитой российской глубинки, исходивший от их тел.

Не зря ко мне приклеилась репутация редкого гада неопознанного вида, потому что мы с друзьями не брезгали ставить ставки на глупых алчных девиц. Одним из излюбленных наших развлечений были споры о том, кто первый распечатает провинциалочку, которую отлавливали у стен учебных заведений Москвы. Выбирали самых красивых и на вид невинных, ухаживали по всем канонам жанра, а после первой ночи пропадали навсегда. Вопрос был лишь в том, как скоро произойдет эта первая ночь. В день знакомства, через неделю и или, для самых стойких через десять дней. Таких, к слову, было мало, и как правило речь шла не о высоких моральных принципах, а о хитрой натуре очередной избранницы, которая распознавала игру и знала её правила. Никто в накладе не оставался. Вскоре такими играми я пресытился, как и продажными девами, жадными до статуса и денег.

Но я не искал от кого-то светлых и искренних чувств, просто потому что никогда в них не верил. Можете называть это моральной травмой связанной с тем, что мать бросила меня, когда мне было семь лет и укатила в неизвестном направлении, а отец всё свое свободное время посвящал работе и утолению горечи между ног очередной секретарши, просто потому что они были ближе всего к барскому телу. Вот и очередная жена отца некогда была его помощницей. Вспоминая её, меня начинало тошнить. Но отец, когда сообщил мне о скором браке, пояснил свой выбор.

- С Алисой всё предельно ясно и понятно, она любит мои деньги, а я люблю её тело. Не беспокойся сын, нас с ней связывают не чувства, а жесткий брачный контракт.

К сожалению, у Алисы оказался отпрыск одного со мной возраста, которого мне приходилось терпеть рядом с собой, о котором хочется вспоминать еще меньше, чем о его мамаше.

Этим ранним утром я ехал домой из ночного клуба, где зависал с друзьями, которые сжалились надо мной и приехали из Москвы, города сейчас для меня запретного, ведь отец очень серьезно отнесся к ссылке и в моих наручных часах был датчик отслеживания местоположения. Стоило мне покинуть пределы города Н., соответствующий сигнал приходил отцу. Если бы я попробовал снять часы, и моя физиономия засветилась на камерах любого из клубов Москвы, наказание в виде еще одного дополнительного месяца ссылки не заставило бы себя ждать. Отец был суров.

Глава 2.2

Благо, эти думы прервала скорая помощь и девочку аккуратно перенесли на носилки.

Суровый врач неотложки сообщил мне название больницы, куда её сейчас отвезут и куда я непременно собирался приехать, когда улажу все формальности. Точнее, переложу их на плечи своего адвоката.

Это свершилось лишь через долгих два часа, но не будь я Самгиным и практически хозяином этого города, скорее всего меньшее, что мне светило — это ночь в следственном изоляторе.

В больницу меня и подобранный мной лонгборд девочки, доставил адвокат. Я ожидал, что увижу у её палаты родителей, но не думал, что встречу там целую делегацию. Человек десять стояло у палаты девочки, среди которых я пытался найти её семью и предложить свою помощь.

- Извините, я хотел бы узнать, как себя чувствует девочка, - произнес я, обращаясь ко всем сразу. Десять пар глаз ко мне обернулись и, должно быть, догадались кто я, ибо на их лицах читалась крайняя степень осуждения.

Вперед вышла корпулентная женщина в строгом костюме, и с такой ненавистью меня разглядывала, что мне стало не по себе. Медсестра сообщила, что вроде как иных травм кроме переломанной лодыжки со смещением у девочки нет, жить будет. Так чего на меня смотреть как на врага народа?

- Кто Вы, молодой человек? - строго задала она вопрос, выжигая на мне дыры.

Я сглотнул слюну прежде, чем ответить.

- Это я сбил девочку, она вылетела на красный, - с признания ощетинившись перескочил я на обвинение под взглядом суровых глаз.

Женщина скривила губы, будто перед ней был мелкий ползучий гад не достойный её внимания.

- Вы понимаете, что погубили её? - задала она риторический вопрос прежде, чем отвернуться.

А я стоял не понимая вообще ничего. Эта женщина больше не намеревалась вести со мной диалог, но ко мне подошла другая.

- Уходите, молодой человек, Вас тут видеть не хотят, - тихо попросила хрупкая женщина в возрасте, и по заплаканным глазам, я понял, что передо мной родственница пострадавшей.

Она собиралась отойти, но я удержал её за локоть, не желая просто так отсюда уходить. Меня терзала совесть, а это было редкое, новое для меня чувство. Возможно, если бы сейчас мамаша девочки прибегла к шантажу и угрозам, совесть снова спряталась туда, где дремала всю мою жизнь. Но передо мной стояла раздавленная женщина, а потому я не мог просто так покинуть стены больницы.

- Прошу, объясните, что происходит, чем я могу ей помочь?

Женщина вновь подняла на меня взгляд уставших глаз, словно на её плечах сейчас был невыносимый груз. Я сознавал, как сложно ей видеть человека едва не убившего её близкого человека, не говоря уже о том, чтобы объяснять мне что-то. Но я был слишком упрям, чтобы уйти. И судя по тому, что никто не рвался бить мне морду, видимо, отца девочки среди присутствующих не было.

- Клим, - раздался рядом голос адвоката, - это заведующий отделения травматологии — Загир Магомедович, он же врач, который принимал девочку.

Мы обменялись рукопожатиями и вместе с матерью, слушали заключение врача.

- У Алёны Комар перелом со смещением, нарушены структуры соединительной ткани между большой и малой берцовой костями, повреждены связки, необходима экстренная операция.

-Так почему же она еще не произведена? - удивился я.

Хирург скосил взгляд на родственницу пациентки, которая была бледнее снега.

- Моя внучка отказывается от операции здесь, - глухо произнесла женщина.

- Но почему?

Ответ на этот вопрос поступил уже от врача:

- Эта больница не владеет артроскопической техникой, мы можем вправить кость, поставить гипс, но сделать пластику связок здесь невозможно. Её нужно вести в ближайший город, где проводят такие операции, но чем больше времени проходит, тем сильнее будет нарастать отек, а значит, операцию возможно придется отложить.

Я видел, как женщина из последних сил пытается стойко держаться, её взгляд то и дело возвращался в сторону палаты, в которой лежала девочка.

К нам подошла другая женщина, которая минуту назад бросала в меня обвинения, и теперь как коршун нападала на врача.

- Господи, ну скажите, что делать, вы же понимаете, что она мастер спорта международного класса, она в сборной России. Неужели Вы ничем не можете помочь!?

Врач покачал головой, умывая руки.

- Где могут провести нужную операцию? - вклинился я в диалог, наконец начиная хоть что-то понимать.

Организовав вертолет, который должен был через пару часов забрать девочку в одну из лучших клиник Москвы, я немного успокоил свою совесть.

Я подошел к палате, дверь которой была приоткрыта и посмотрел на девушку, что лежала, безжизненно уставившись в потолок, обложенная льдом нога покоилась на подушках. От её пустого взгляда мне стало не по себе, будто её тут и не было, и меня и людей вокруг тоже. Она ничего не замечала и ни с кем не говорила. Я видел, что она слабо реагирует только на бабушку. Когда же к ней в палату вошла та суровая женщина, как мне потом стало известно, её тренер, девушка и вовсе отвернулась, при этом не произнеся ни слова.

Глава 3

Алёна

Боль в ноге утихла, а я пыталась перестать думать о своем будущем. Находясь в городской больнице, единственное, о чем я сожалела — это то, что я осталась жива, что этот богатый ублюдок меня не убил. Потом, когда в палату зашла бабушка и сообщила, что сбивший меня парень организовал перелет в Москву и операцию в известной среди спортсменов клинике спортивной травматологии, тугой узел в моей груди начал немного разворачиваться и ослаблять болезненное давление и страх перед неизвестностью.

Но я чувствовала его взгляды, направленные на меня и ожидающие, видимо, что я поблагодарю его или сделаю еще что-то отчего это страдальческое выражение сотрется с его лица, но я не в силах была испытывать к нему какие-то иные эмоции помимо презрения и ненависти.

Меньше всего мне хотелось сейчас дышать с ним одним воздухом, знать, что он где-то рядом, а тем более в непосредственной близости от меня. Я фокусировала взгляд на одной точке, стараясь игнорировать его присутствие, пока вертолет не приземлился на крыше московской клиники.

Деньги решали все, в очередной раз за свою короткую жизнь поняла я. А у этого парня они были, иначе такого приема мне бы никто не оказал. Даже несмотря на то, что я была в сборной этой страны. Максимум на что я могла рассчитывать — это то, что Федерация организует мне операцию в ближайшем городе, когда отек ноги достигнет апогея, с криворукими врачами, которые запросто могли бы сделать из меня инвалида.

Сначала меня переложили на другую каталку и отвезли в палату ожидать операцию. Ждать пришлось недолго, и когда назначенный мне хирург освободился, медсестра сделала укол успокоительного средства и меня повезли в операционную. Вокруг суетились люди в голубых больничных одеждах, с шапочками и масками на лицах. Я с легким интересом, почти безразличная ко всему после укола, рассматривала большой операционный светильник, похожий на глаз паука. Анестезиолог положил на моё лицо дыхательную маску и велел отсчитывать от десяти до нуля. Десять. Девять. Восемь. Семь...

- Алена, - позвал меня высокий хирург за спиной которого разливался солнечный свет, - просыпайтесь.

Кажется, я проснулась, а потом вновь вырубилась, очнувшись уже в своей палате. Меня бил озноб, тело сводило после наркоза судорогой, всё тело мелко потряхивало. Заботливая медсестра укрывала толстыми одеялами.

Это была моя первая операция, и я боялась, что меня будет тошнить и разболится голова. Но, как ни странно, не считая озноба, я себя отлично чувствовала. Вскоре мне даже принесли обед и в палату вошла бабушка.

На еду я смотрела, скривив рот, аппетита не было, хотя даже не помнила, когда ела последний раз.

- Тебе нужно поесть, восстановить силы, чтобы выздороветь - бабушка, как всегда, знала, что сказать и я нехотя поднесла ложку с супом ко рту. Возможно, он был неплох, но вкуса еды я не чувствовала.

После того как медсестра унесла поднос с едой, бабушка вышла позвонить тренеру, в палату вошла группа врачей, среди которых я заметила того самого высокого мужчину, что разбудил меня.

- Пациентка Комар Алена Александровна, полных семнадцать лет, рост сто шестьдесят сантиметров, вес сорок пять килограмм, повреждение лодыжки со смещением, повреждение связок, - он продолжал зачитывать анамнез, а я ждала, когда же он сообщит самое важное.

Должно быть это явственно читалось по моим глазам, врач, привыкший иметь дело не просто с пациентами, а со спортсменами, присел на край моей кровати, и словно успокаивая норовистое животное, положил свою сухую ладонь на мое руку, попробовав донести до меня суть.

- Алена, у тебя очень серьезная травма, мы сделали все, чтобы было в наших силах, и вопрос о твоей спортивной карьере зависит только от того, как ты будешь восстанавливаться. Я не могу гарантировать тебе, что ты сможешь выступать на том же уровне. Но вы, спортсмены, люди упорные, так что, кто знает.

Более пространного ответа услышать сложно, но, с другой стороны, где-то среди этих пафосных слов была заложена маленькая надежда.

Моя нога, оранжевая от йодоформа от кончиков пальцев до самого паха, со вставленными в щиколотку титановыми пластинами и винтами, дренажом и конструкцией, благодаря которой поврежденная лодыжка парила в воздухе, была уже прооперирована и в тот момент казалось, что самое сложное позади.

Когда врач сообщил, что я должна придерживаться постельного режима как минимум ближайшие две недели, а встать на ногу смогу не раньше, чем через полтора-два месяца, я не смогла сдержать слез. Вся подготовка к очередному чемпионату коту под хвост, моё место в сборной будет под вопросом, моя карьера еще под большим вопросом. Моя жизнь тоже. Потому что я не представляла ее без спорта.

Слезы меня душили, и я не могла успокоиться, я не хотела, чтобы это видела бабушка или кто-то еще, поэтому после разговора с врачом попросила посетителей ко мне не пускать. Я глухо рыдала в подушку, не имея возможности даже спрятаться от любопытных глаз, когда заходили медсестры менять скопившуюся кровь или, что не менее насущно, мочу. Я не сразу заметала, что ко мне подведена специальная дренажная трубка для сбора мочи, сам же мочеприемник был спрятан где-то под кроватью. Благо на следующий день его уже убрали, но никогда я еще не чувствовала себя столь беспомощной. Кое-как взяв себя в руки, я вытерла слезы одеялом и вновь уставилась в потолок, в попытке стереть из головы мысли о том, что сейчас я должна была в поте лица тренироваться.

Глава 3.1

Клиника была дорогая и платная, и я боялась представить тот астрономический счет, который нам выкатят на выписке. Тренер сказала, что часть расходов готова принять на себя Федерация спортивной гимнастики, за что я была нескончаемо ей благодарна, представляя какие немыслимые усилия она приложила для того, чтобы этого добиться.

Остальную и, несомненно, большую часть взял на себя обязательство покрыть сбивший меня парень.

К слову, он тоже приходил ко мне каждый день. Если бы я могла встать и куда-то уйти чтобы этого избежать, я бы так и поступила. Но такой возможности я была лишена. Он приходил, задавал одни и те же вопросы, а меня тошнило от него, от его присутствия, от звука его голоса с легкой хрипотцой, от того, что когда он был в палате, медсестры стреляли в него глазками и чаще заходили. А я не могла даже на него смотреть, опасаясь, что могу воткнуть вилку, оставленную на подносе после ужина, в его сердце.

Я рассчитывала на то, что ему в конце концов это надоест, ведь при нем я вообще не выказывала каких-либо признаков жизни, лишь тупо смотрела в потолок. Через некоторое время, он бросил попытки меня разговорить, просто брал с собой книгу и читал. В один из дней, ему удалось поймать мой любопытный взгляд, направленный на обложку.

- Хочешь я тебе почитаю? - спросил он, но я вновь перевела отсутствующий взгляд в потолок.

Не получив ответа, он все же принялся декламировать книгу. Я всегда плохо воспринимала информацию на слух, поэтому аудиокниги никогда не пользовались у меня успехом. Из моего сознания ускользала суть повествования, а мужской голос убаюкивал, отчего я, хоть и корила себя за это, но засыпала. Молодой человек приходил по вечерам, и это было похоже на чтение сказок перед сном, потому что итог был всегда одинаковый.

Уважаемые читатели, если вам нравится эта книга, не забудьте, пожалуйста, нажать на звездочку) 

Глава 4

Клим

Девчонка была до безумия упрямой. Весь ее спортивный характер был направлен на то, чтобы делать вид, будто меня не существует. Я созванивался почти каждый день с её бабушкой, обсуждая вместе как протекает выздоровление, и как ни странно, находил в этом какое-то странное умиротворение. Мне даже начало казаться, что я всей душой прикипел к Антонине Николаевне.

- Как думаете, она когда-нибудь меня простит? - вдруг задал я вопрос, которого от себя не ожидал.

На том конце образовалось затянувшееся молчание, не сулившее положительного ответа.

- Клим, моя внучка неспроста достигла успехов в спорте. Поверь, ты еще никогда не встречал более упертого и упрямого человека, чем она. Я не могу однозначно сказать, изменится ли её отношение к тебе, но сейчас она видит в тебе только врага и пресекает любое упоминание о тебе, когда я говорю с ней по телефону.

Не знаю, что мной движило, почему я не бросил всё это давно, почему, зная, что трачу большие суммы на лечение, не посчитал, что этого достаточно для того, чтобы искупить вину? Возможно, потому что знал, что эти деньги для меня лишь капля в море и мой отец тратит куда большие суммы на благотворительность.

Возможно, это было связано с любопытством, которое вызывала у меня эта семья. И бабушка, и сама девочка, видя, что я обладаю большими средствами, не пытались надавить на меня, попросить денег на личные нужды. Наоборот, казалось, бабушка крайне негативно относилась к тому, что я взял на себя большую часть расходов на лечение, более того, я чувствовал это исключительно интуитивно, Антонина Николаевна не страдала лицемерием и не говорила мне, что эти траты лишние, потому что очевидно, это было не так.

Каждый день я приходил в палату девчонки и читал ей очередную дурацкую книгу, опять скидывая несвойственное мне поведение на исследовательский интерес. Да, мне не встречались девушки, у которых я вызывал бы полнейшее равнодушие. А в этой палате я будто ударялся о каменную стену безразличия. Это было свежим и новым впечатлением для меня. Некоторое время, после того как она отдавалась во власть Морфея, я рассматривал её, наблюдал как спокойно она спит, даже во сне оставаясь дисциплинированным спортсменом, которому не разрешено было ворочаться, чтобы не навредить заживающей ноге.

Она обладала интересной внешностью, совсем не ребенок, как мне поначалу показалось, и так была не похожа на девушек, с которыми я привык иметь дело. В ней не было ужимок, искусственного интереса, хотя я продолжал оставаться для нее пустым местом, но видел, что она нравится молодому физиотерапевту, который каждый день заглядывал к ней и пытался завести беседу. Он смотрел на нее с неподдельным восхищением, а она лишь впитывала любую информацию, которая могла помочь ей скорее восстановиться, она не улыбалась ему, потому что этого требовали правила этикета или простая вежливость, а смотрела так прямо в глаза, что мне становилось даже жаль парня, ведь в её взгляде явно прочитывалось недоумение. «Зачем он флиртует, когда её цель встать на ноги?» - таился в глазах девушки немой вопрос. Он был ей совсем не интересен, и она не пыталась это скрыть за вежливым изгибом губ.

Всё время от госпитализации до выписки я жил в Москве и вел более чем праведный образ жизни, только вовсе не потому, что этого требовал отец. У каждого, наверное, возникают переломные моменты, после которых все меняется на сто восемьдесят градусов. Я понял, что больше не могу жить как раньше, выводить из себя отца очередными дебошами, не сдерживая свой горячий нрав совершать сумасбродные поступки зная, что мне всё сойдет с рук. Пришло осознание, что мои действия, словно у подростка, были связаны с отцом, я уже не ждал как в детстве его внимания, с возрастом эта потребность трансформировалась в безразличие к нему, и его гнев приносил мне чувство удовлетворения. Видя, как живет эта девочка, я понял, что и мне что-то нужно менять в своей, потому что я не был сам себе хозяином. Отец был знатоком в шантаже, знал на какие точки нажать чтобы человек вел себя так как это требуется ему. Для него не имело особого значения, кто перед ним, деловой партнер, конкурент или сын. И вырваться из-под его влияния я мог только отказавшись от его денег, о чем я думал все больше и больше.

И все же мой характер оставался таким же паршивым, как и раньше, человеческие качества после детства с моим родителем оставляли желать лучшего и порой мне казалось, что я эмоциональный калека. Мои поступки, совершенные для девушки, не имели ничего общего с благородством. С Аленой я преследовал определенные цели – я хотел получить её прощение. Покупал его деньгами, потраченными на лечение в лучшей клинике, своим временем, которое проводил с ней, своим вниманием, на которое ей было начхать. Не умел по-другому, не знал, как быть бескорыстным в своих побуждениях, я хотел забрать у нее прощение в обмен на что-то, потому что мне не хотелось, чтобы за мной тянулся всю оставшуюся жизнь шлейф вины за испорченную мной жизнь непростой девушки. Она была упрямой, но и я тоже.

Врачи могли выписать её и ранее, уже на следующий день после операции, но я знал, что работающая бабушка вряд ли сможет позаботиться о лежачей больной, а про мать и отца я так ничего и не услышал за всё это время и подозревал, что кроме бабушки у нее никого и нет, поэтому заранее договорился о том, что ее не выпишут до того, как Алена не встанет на костыли.

В день выписки я стал невольным свидетелем разговора Алены с бабушкой:

- Бабуль, ну неужели нет иной возможности вернуться в город, кроме как с ним?

Глава 4.1

Судя по тому, как Алена тяжело сквозь стиснутые зубы выдохнула, ответ бабушки остался неизменным. Но я знал это заранее, потому что в разговоре с Антониной сам настоял единолично забрать её внучку. Во-первых, мне не хотелось, чтобы она моталась зря в Москву, во-вторых, мне действительно было интересно, как будет вести себя девушка во время шестичасовой поездки со мной в машине наедине, а, в-третьих, мне самому нужно было вернуться в город Н.

В день выписки конструкцию, фиксирующую штифты в лодыжке, уже сняли и заменили современным ортезом, в ноге осталась титановая пластина. Медсестра хотела подвести её к моей машине на медицинском кресле, но девушка, отрицательно покачав головой взяла костыли, с помощью которых ей предстоит передвигаться следующие недели, и сказала, что очень хочет пройтись. Врач одобрил, но просил не усердствовать, а молодого человека, то бишь меня, проследить чтобы больная не дай Бог не упала.

Персонал клиники был уверен, что у нас с девушкой отношения, что меня забавляло, а её раздражало, и она всем видом, показывала, что это не так, и нас с ней ничего не связывает. В какой-то мере меня это даже задело.

Я шел рядом, пока она аккуратно переступала одной ногой, помогая себе костылями, а поврежденную ногу подтягивала к себе, чтобы не касаться земли. Она была так сосредоточена этим процессом, что я мог беспрепятственно наблюдать за ней. Алена сильно прикусила себе нижнюю губу, темные ресницы подрагивали, не отводя глаз от дорожки, и я видел, как сложно ей после долгих недель в постели передвигаться таким образом, поэтому, был готов в любой момент ее подхватить. Но она, как и всегда, показала своё упрямство, и с каплями пота, что стекали по вискам, дошла до моей машины и застыла.

Я не был настолько дебилом, чтобы пригнать сюда тот спорткар, на котором сбил её и выбрал куда более просторный и безопасный Ренж Ровер.

- Ты хочешь сесть на пассажирском сидении или сзади?

Ответом был, как и всегда полный игнор.

Я тяжело вздохнул и открыл перед ней заднюю дверцу. Девушка не двинулась с места. Понятно. Отодвинув переднее кресло как можно дальше, чтобы ей было удобнее, я помог забраться в машину, и так как она отлично понимала, что без моей помощи не обойтись, приняла эту процедуру стоически с выражением великой мученицы. Она практически ничего не весила и меня ужаснуло то, насколько она была легкой, те мышцы на её теле, которые я видел в первые дни после аварии сдулись, и сейчас я наблюдал кости, обтянутые кожей. Тем не менее, она не выглядела больной или истощенной, от нее приятно пахло, и я не мог понять, неужели это в больнице такой классный шампунь, надо будет узнать марку.

Единственный способ общения в дороге был найден путем переключения музыки в моем дорожном плей-листе. Честное слово, если бы я не слышал, как она разговаривает с другими, решил бы, что она немая. Немая и дико упрямая.

Эмпирическим путем было установлено, что она ненавидит русский рэп, лояльно относится к танцевальной попсе и любит итальянских исполнителей.

Когда мы остановились около уютного придорожного кафе, я намеренно медленно помогал ей выбраться из машины. Честно говоря, было бы куда проще, если бы Алена позволила мне носить её на руках, но когда я сделал подобное предложение, она так зло на меня посмотрела (хотя, не думал, что её взгляд может быть более колючим), что я решил в этом вопросе оставить право выбора за ней и медленно шел рядом, пока она переступала одной ногой по рыхлой после дождя земле. Перед поездкой я уточнил у её бабушки, чем она питается, и был крайне удивлен, что девчонка не привередлива, но предпочитает есть мясо.

Когда официантка проводила нас до свободного столика у окна и предложила меню, я аккуратно забрал у своей спутницы меню и пояснил официантке свои действия:

- Видите ли, моя девушка немая, поэтому она позволяет заказывать ужин за нее.

Официантка смерила Алену скучающим взглядом и мило улыбнулась мне, а я, в свою очередь, наблюдал как в глазах девушки напротив меня разгорается ядовитый огонь ненависти, ноздри так яростно раздувались, что я готовился вот-вот увидеть, как из них появится пламя, маленький рот был плотно сжат, образуя тонкую полосу, но я чувствовал, что она хочет его открыть и высказать всё что думает о моем наглом поведении. Поэтому приподняв бровь ждал. К моему неудовольствию, Алена закрыла глаза и откинулась на спинку стула, через минуту её грудь уже не вздымалась так часто, она, в отличии от меня, умела быстро приходить в себя и когда вновь открыла глаза на меня даже не посмотрела, сразу переведя взгляд в окно.

Официантка в недоумении наблюдала эту сцену, но я о ней успел забыть, пока смотрел на девушку.

- Большой стейк средней прожарки, салат Вальдорф, кофе латте и чизкейк. Моей любимой тоже самое, - заказал я, и не отрывая взгляда от Алены, возвратил меню официантке.

Но на этот раз она не повелась на мою провокацию, продолжая безмятежно смотреть в окно, будто ничего интереснее рядом нет, пока через пятнадцать минут не принесли еду. Она не оставила на тарелке ни крошки, и я удивлялся, куда в нее все это поместилось. Надо будет в следующий раз заказывать больше еды.

Уже подъезжая в город, позвонил мой старый товарищ, пару раз я сбросил, но гудение телефона не прекращалось. Тот момент, когда проще ответить.

- Клим, ты куда пропал, совсем одичал в этой глуши? - забасил в трубке Макс, а я поморщился.

Глава 5

Алена

Клим бережно положил мои ноги на переднюю панель автомобиля, затем, пересев на место водителя наклонился ко мне так, что я едва не касалась губами его уха и невольно затаила дыхание, пока он застегивал на мне ремень безопасности. Мне начинало казаться, что он намеренно так себя ведет со мной. Его явно бесило мое молчание, а меня устраивало его недовольство. Почти всю дорогу я старалась не смотреть в его сторону, за исключением тех редких моментов, когда музыка из динамиков раздавалась настолько гадкая, что слушать её было невозможно. В какой-то момент я неловко потянулась к магнитоле, чтобы переключить на другой трек, но в это же время к кнопке потянулся и Клим, когда наши пальцы соприкоснулись, я отдернула руку словно обжегшись и больше старалась так не делать.

Больше всего в Климе меня бесило то, что он прекрасно знал какое производит впечатление на девушек эта его кривая улыбка и лукавый взгляд зеленых глаз. Окружающие нас особи женского пола прямо стекали лужицей в собственные трусики, которые готовы были засунуть к нему в карман брюк, предварительно написав на них свой номер телефона.

Меня же, пока мы были вместе, девицы и не замечали. Ну да, я знаю, что выгляжу как ребенок в свои семнадцать лет. И когда Клим в этом придорожном кафе назвал меня своей девушкой, я от шока едва не проглотила язык. В его смеющихся глазах, я разглядела ожидание, он хотел увидеть мою реакцию. А я никогда не относилась к тем девочкам, которые если их потянуть за косу обернутся и ударят учебником соседа. С первого класса считала это ниже своего достоинства и просто не обращала внимания. Хотя, кажется, с Климом эта установка дала сбой. Честное слово, мне хотелось воткнуть в него нож для стейка и кажется, я даже сжимала его в ладонях, когда Клим назвал меня любимой. Я ненавидела подобные игры. А он знал в них толк. Я же была слишком простой и прямой, никогда не понимала ни флирта, ни заигрываний. Лучший способ общения со мной был говорить прямо и открыто.

Моя жизнь была замкнута на спорте, я слишком много времени проводила на тренировках и плохо понимала, как нужно общаться с парнями не по делу, а таких как Клим и вовсе никогда не встречала. Искоса наблюдала в отражении окна за поведением официантки, которая заигрывала с ним, абсолютно игнорируя тот факт, что, по её сведениям, я девушка этого парня. Её попытки, я расценила как неудовлетворительные, а навыки флирта ниже среднего, потому что Клим не обращал на неё никакого внимания.

Я всё ждала, когда он сделает нечто, что окончательно отравит мысли о нем, так не кстати мелькавшие в моей голове. Может быть будет елозить вилкой по тарелке, чавкать или просто громко жевать и прихлебывать кофе, чего я терпеть не могла. Сколько раз весь флёр романтизма пропадал, когда я видела, как ранее казавшийся симпатичным парень ест так словно носорог пьет из лужи. В такие моменты у меня пропадал аппетит и к еде, и к молодому человеку. И вот объясни ему потом, что я не согласилась сходить на свидание, потому что имела неосторожность наблюдать как он ест!

К моему сожалению, манеры Клима за столом были идеальными, и к собственному ужасу я несколько раз ловила себя на том, что пристально слежу за тем, как его длинные загорелые пальцы сжимают столовые приборы, разрезают еду и отправляют в рот. Когда наши взгляды пересеклись, я, залившись краской опустила глаза, ругая себя за допущенную оплошность.

В город мы въехали уже в ночи, а я умудрилась заснуть, вымотанная долгой дорогой. Лишь краем сознания поняла, что меня вытаскивают из машины и куда-то несут.

Чувствую знакомый запах бабушки, но не в силах расцепить глаза, она наклоняется и нежно целует меня, что-то нечленораздельное бурчу под нос и снова засыпая чувствую как кто-то коснулся моей щеки.

Просыпаться утром в своей комнате, в которой я так редко находилась, было трудно и неприятно. Я привыкла жить в движении и сейчас, не являясь хозяйкой собственному телу, ужасно мучилась, оттого была крайне подавлена. Хотелось взвалить вновь на себя тучу дел, и бежать-бежать-бежать не останавливаясь, пока ноги не откажут от усталости. Вновь смотрю на потолок, потому что не могу видеть свои медали и грамоты, фотографии на пьедестале. Не могу тут находиться, стаскиваю себя с постели, нахожу костыли и медленно прохожу по дому. Наше с бабушкой жилище представляет собой небольшое одноэтажное здание, со своеобразным запахом, который не принадлежал нашим вещам. Снимала бабушка этот дом, чтобы находиться поближе к моей тренировочной базе, своего жилья мы не имели, и я мечтала, что когда-нибудь смогу подарить его бабушке в благодарность за все, что она делала для меня всю мою жизнь после смерти мамы.

Нет, это был не загородный дом в элитном поселке, а требующий ремонта маленький убогий домик на три спальных комнаты, одну из которых когда-то занимала моя старшая сестра, уехавшая жить в США, после того как ездила туда на обучение и познакомилась с парнем. Две остальные комнаты занимали я и бабушка. Любимым моим местом в доме была просторная светлая кухня, где я любила разложить учебники и готовиться к урокам или университету, пока бабушка за приготовлением ужина рассказывала, как прошел день.

После того как не стало мамы, бабушке нужно было поставить на ноги двух внучек. Тогда бабушка, еще была молодой женщиной, полной сил и энергии. Зная, что на ее плечах остались маленькие девочки, она ни на миг не позволяла себе раскисать, и будучи волевой женщиной, многим пожертвовала, чтобы мы ни в чем не нуждались. Пожалуй, я не могла вспомнить дня, когда бабушка плакала или находилась в унынии, она стискивала зубы и боролась за наше благополучие из всех сил. Я отдавала ей всю свою спортивную стипендию и призовые с чемпионатов. Знала, что она не тратит эти копейки, копит для меня же, но мне было спокойнее знать, что, если они ей понадобятся, она сможет ими воспользоваться.

Глава 5.1

Пережив первый шок, я силилась отвести взгляд от его груди и не сказать, что там было что рассматривать! Уж кто-кто, а я видела достаточно выдающихся мужских торсов, которые разгуливали каждый день передо мной по тренировочному залу, и откровенно говоря, была так пресыщена накаченными самодовольными парнями, что не обращала на них особого внимания.

Но тело Клима разительно отличалось от коренастых спортивных гимнастов, рост которых стопорился из-за больших нагрузок с раннего возраста. Высокий, по по-мальчишечьи жилистый, с широким разворотом плеч и выделяющимися грудными мышцами. Мой взгляд скользнул по плоскому животу с проступающим орнаментом пресса и дорожкой волос, что пряталась под полотенцем. Я не сразу сообразила, что от этого зрелища мой рот приоткрылся, и еще пару секунд слюна скатилась бы с подбородка. Черт!

Я захлопнула рот и поджала губы, как престарелая библиотекарша. Не желая отдавать собственную территорию врагу, потеснила его рядом с кофеваркой, неуклюже наливая себе кофе. С негодованием заметила, что он пьет из моей любимой кружки, отчего зашипела по-змеиному, но смолчала. Втянула в легкие любимый запах кофе, сейчас смешавшийся с запахом чистого мужского тела рядом и моим ванильным гелем для душа, которым это тело, очевидно, воспользовалось. Так в этой комнате еще не пахло.

- Твоя бабушка предложила мне у вас переночевать, потому что мы приехали глубокой ночью.

Я только фыркнула.

«Ну да, ну да. Оправдывайся, можно подумать не мог добраться до собственного жилья ночью, наверняка сам напросился! Нигде от тебя спасу нет».

- Сегодня днем у тебя первое занятие с местным физиотерапевтом, поэтому я пока поработаю у Вас, а потом отвезу тебя, - продолжил он вещать, как обычно не обращая никакого внимания на моё молчание.

«Офигеть, просто запредельный уровень наглости! А ведь бабушка, добрая душа, наверняка все это одобрила! И знает, что я ему ничего не скажу! Мррр».

Я делала вид, будто мне совершенно безразлично его присутствие в доме, и даже когда он, уже приняв приличный вид, разместил свой ноутбук напротив меня, решившей продолжить подготовку, я смолчала, лишь бросив короткий взгляд на логотип, украшавший крышку устройства. Вот уж интересно, какими такими важными делами мог заниматься этот мажор на моей кухне. Может выбирает новую машину в гараж или будет рассматривать картинки из журнала Плейбой? В какой-то момент мой игнор достиг высшего пилотажа, и я забыла об его присутствии, погрузившись в учебники, которыми обложилась словно щитом. До экзаменов, оставалось мало времени, а потому, продолжила штудировать подготовительные материалы.

- Нам скоро выходить, - прозвучало предупреждение от Клима.

В городе был другой физиотерапевт и я несколько боялась новых занятий. Меня не страшила боль, я опасалась непрофессионализма, который может привести к потери функциональности ноги. Знала, что период реабилитации самый важный, каждый день — это либо возможность вернуть себе подвижность, гибкость полностью, либо откат назад.

Разработкой голеностопа я занималась также фанатично, как и подготовкой к соревнованиям или экзаменам. Время в специальном тренажерном зале, где проводились занятия, для меня шло мучительно долго. Непосредственно с врачом я работала не больше часа, все остальное время методично разрабатывала ногу самостоятельно, вспоминая то, что показывал врач в клинике и нынешний доктор. В первые занятия меня навещала мой тренер, тоже знавшая немало о подобных травмах и показала пару приемов для растяжения атрофированных мышц и связок. Каждое новое, непривычное с момента аварии движение в суставе приносило дикую боль. Порой силы меня покидали, я падала, задыхаясь от острых колючих ощущений, но вновь вставала и продолжала, зная, что нет времени себя жалеть.

Физиотерапевт из Москвы постоянно мне писал, просил отчета. И я понимала, что его интерес скорее не врачебный, а мужской, но меня это не смущало, пока я могла пользоваться его знаниями. Ради них, я могла бы даже согласиться сходить с ним на свидание, хотя с трудом могла вспомнить как он выглядит.

Клим был упорен и методичен, ежедневно забирал меня из дома к врачу и возвращал обратно. Я никак не могла понять, почему он еще не бросил со мной возиться, чего хочет добиться своим поведением? Впрочем, его упорные попытки разговорить меня только подстегивали во мне любопытство узнать сколько же он может так продержаться. Да, я не была милой и доброй девочкой.

Вечером того дня, когда я обнаружила его на своей кухне, позвонила старшей сестре по Скайпу. Мы списывались каждый день, она очень переживала не столько за мою ногу, сколько за эмоциональное состояние. На экране компьютера появилось загорелая блондинка с широкой улыбкой человека, живущего круглый год под теплыми лучами солнца.

- Привет, крошка, - протянула она букву «е» в приветствии.

- Привет, мармеладка, - произнесла я, дико скучая по родной сестре, которую хотелось обнять, а не звонить по Интернету.

- Ну как у тебя дела, как тот упырь, что тебя сбил?

Я с деланно безразличным видом пожала плечами и пересказала события минувших дней, радуясь тому, что связь очень плохая и моё покрасневшее изображение видится сестре на другом континенте с трудом.

- Ого! Да я смотрю он ведет себя как альфа-самец, вот уж интересно, как он выглядит, - восторгалась Ладка.

Глава 6

Клим

Я чуть кофе не подавился в то утро, когда она стояла передо мной в коротких шортах и майке с тонкими лямками. Пижама скорее была детской, чем соблазнительной, но несмотря на это, я почувствовал тяжесть в паху. Черт возьми, мне двадцать один год, мне никогда не нравились такие малолетки, разве что для потехи, развести очередную дурочку. А потом, когда она уткнулась в учебники, я смотрел на выступающие ключицы и думал о том, с каких это пор меня волнует эта часть тела у девушки, а не грудь или жопа.

Когда проснулся, Антонина Николаевна уже уехала на работу. Я не смог усмирить свое любопытство и не сунуть нос в секреты дома. Не то чтобы меня сильно удивила скромность этого жилья, я и так знал, что они живут небогато, больше вопросов вызывало то, что в этом доме не было никаких признаков того, что у Алены и её сестры были когда-то родители. Я не увидел ни одной фотографии с ними и мне очень бы хотелось понять с чем же это связано. Зато целая стена была посвящена победам девушки, при том, что, когда я укладывал её на кровать, имел возможность наблюдать другие медали и в её спальне. Должно быть там хранились наиболее значимые. Почти все грамоты гордо отсвечивали большой единицей. Фотографии, на которых стояла Алена на пьедестале показывали мне серьезную сосредоточенную девочку, ступенями ниже стояли те, кто занимал места после нее и их лица светились радостью вырванного призового места, пускай и не первого. Что-то в этой неулыбчивой девочке было невыносимо трогательное.

Её отношение ко мне по-прежнему оставалось как к пустому месту, меня для нее не существовало, и я не представлял, что нужно сделать, чтобы это исправить. Почти два месяца мы с ней ежедневно виделись и за это время, она не сказала мне ни слова! Мне кажется, если бы её жизнь зависела от стакана чистой воды, что я держал в руках, она продолжила умирать, но не попросила бы.

Макс специально приехал в город Н., чтобы иметь возможность действовать мне на нервы лично, а не по телефону. Я был на предприятии, утопая в бумагах и пытаясь понять те аферы, что проворачивало местное руководство в ходе вывода денег, когда этот процесс прервал ввалившийся товарищ.

- Какого хера тебе тут надо? – спросил я недовольно, зная, что ему скорее всего просто наскучило в Москве.

- Приехал тебя спасать.

Я выразительно поднял бровь, смотря на него с сомнением.

- Эта девчонка, что бросилась тебе под машину, ты уверен, что все прозошедшее был не хитро спланированный план?

Честно говоря, эта мысль приходила мне в голову в день аварии по пути в больницу, когда я не знал, кого сбил. Сейчас же слушая слова Макса мне стало противно от таких предположений.

- Уверен, если это все, то проваливай.

Макс еще удобнее утроился в кресле напротив, закинув ноги на мой стол.

- Нет, погоди, ты хочешь сказать, что этой девчонке не нужны твои деньги, уверен, что она не очередная голдигерша, что охотится за твоим кошельком?

Я откинулся на спинку кресла, хмуро взирая на друга. Он лучше других знал, как отталкивала меня алчность в женщине. Я никогда не заводил даже мимолетных отношений с кем-то ниже меня по статусу и семейным финансам, только ради потехи. Меня всегда бесили охотницы, что крутились вокруг. Правда, выбор девушек одного со мной достатка мало спасал, им тоже нужны были мои деньги. Бабла много не бывает, а устоявшееся выражение «деньги к деньгам» сохраняло свою актуальность.

- Боюсь, что ей не нужен ни я, ни мой кошелек.

Макс убрал ноги со стола и наклонился вперед, сложив локти на коленях уставился на меня снисходительным взглядом.

- Клим, не включай дебила, мы сколько таких встречали, строивших из себя святую невинность.

Этот разговор раздражал всё больше и больше. Мне нечего было ответить Максу, но знал, что, видя, как я богат, презрительное отношение ко мне Алены не потеплело ни на градус, и меня, черт возьми, это радовало.

- Я не собираюсь тебя посвящать в подробности моих отношений с ней, так что идти лесом.

- Бл**ь, у вас уже и отношения! – превратно истолковал мои слова Макс, - а что, если ты узнаешь, что она такая же продажная, как и все остальные?

Не сомневался, что данный вопрос таил в себе предложение проверить Алёну, искусить деньгами. Сколько раз мы вместе разводили провинциальных девчонок, но повторять эту игру с ней я не планировал.

- Макс, - начал я, холодно вцепившись в него взглядом, - если я знаю, что ты подошел к Алёне ближе, чем на сто метров, я тебя урою, понял?

- Я ничего такого не планировал, Ромео, - слукавил он, - я задал тебе конкретный вопрос. Что будет, если окажется, что она голдигерша?

- То же, что и со всеми до неё, - ответил я уверенно.

Почему-то верил, что Алёна не такая, не похожая на мою мать, не похожая на алчных девиц, которые гнались за мной, а точнее, за моими деньгами. Хотя я её почти не знал, но что-то чистое чувствовалось в ней, и казалось, если я сам к ней прикоснусь, то запачкаю.

Пожалуй, первое и до сих пор самое большое разочарование в моей жизни случилось в день, когда я узнал, что моя мамаша, после того как удрала от нас, вышла через некоторое время на связь с отцом чтобы предложить ему за определенную цену продолжать выполнять свои материнские обязанности. Я любил её, той безграничной любовью, которую может испытывать только ребенок. Не понимая тогда, что она ничем не заслужила от меня этого чувства.

Глава 6.1

Я увидел её через окно в двери. Она лежала в странной скрюченной позе на мате и вытирала тыльной рукой слезы с бледных щек. Лишь усилием воли я переборол в себе желание переступить порог и не ударить врача. Не знаю, что он с ней делал, но ей было очень больно. Дождался, когда через час врач вышел из кабинета, поймал его, чтобы расспросить о девушке.

- Разработка достаточно болезненное мероприятие, а Комар очень настойчиво просит давать ей максимально допустимую нагрузку, - нехотя пояснил врач.

Я смотрел на него сжимая кулаки, опасаясь, что не сдержусь и заеду по его равнодушной физиономии.

Но лишь сжал зубы и вновь спросил:

- Но ей же больно, она плачет, так же не должно быть?!

Врач пожал плечами:

- Иначе прогресса может не быть, она это знает.

Я вновь обернулся к окну, продолжив наблюдать за Аленой, потеряв к доктору всякий интерес.

Она раз за разом через боль, переступала через себя и продолжала занятие. Я-то думал, почему она проводит тут по полдня. Было предположение о том, вдруг ей понравился какой-то парень здесь, но казалось, что Алену вообще ничего кроме восстановления не волнует.

Забыв про работу, сел на скамейку в холле, дожидаться её, не в силах больше смотреть как она мучается. Хотелось с ней поговорить, но что я мог ей сказать? Спросить, зачем она так мучается? Убьет на месте взглядом.

Вот она выходит, краше в гроб кладут, на лбу испарина, губы искусаны. Меня бы и не заметила, не поднимись я со своего места. Бросила остекленевший от боли взгляд и прошла дальше на костылях, пока не дошла к выходу и не прислонилась к кирпичной стене, жадно глотая свежий воздух.

Рядом с этой сильной девочкой, все мои проблемы казались такой ерундой, как и вся моя жизнь до той ужасной встречи.

- Скажи мне что-нибудь, Алена, скажи, что я могу сделать для тебя? - прислонившись к стене рядом, задал я вопрос не ожидая услышать на него ответ.

- Просто не рождайся никогда.

Я задавал этот вопрос не для того, чтобы услышать на него реальный ответ, не потому что он меня не волновал, а потому что потерял надежду, что когда-нибудь она решит снизойти до разговора со мной.

Несмотря на всю ненависть, сквозившую в её голосе, я вдруг почувствовал надежду, что когда-нибудь стена отчуждения падет.

Вот только вопросов к самому себе у меня все прибавлялось. Почему я не могу развернуться и уйти, на кой черт мне сдалось это прощение, когда я и так сделал всё что было в моих силах и даже больше?

Некоторое время я решил не появляться в жизни Алены, просто чтобы разобраться в своих чувствах, которым не мог найти объяснение и дать передохнуть девушке от моего общества. Знал, что у нее на носу поступление в университет, а ортез скоро будет заменен эластичной повязкой.

То, что происходило в моей душе, очень напоминало ту одержимость, что чувствовал отец к матери. Неужели я встал на его грабли и способен что-то испытывать только к той, которая меня ненавидит?

Я пытался вспомнить, как проходила моя жизнь до аварии, позвал друзей в ночной клуб, напился, трахнул в углу какую-то блондинку и вот уже кажется, что я не совсем потерян для общества.

Макс продолжал также тупо интересоваться «девчонкой, которую ты сбил», а обсуждать с ним Алену было противоестественно, особенно учитывая, что о женщинах он был способен изъясняться лишь в похабном ключе. Честно сказать, я и сам недалеко от него ушел.

В день очередного осмотра Алены у её хирурга в Москве, я был как на иголках. Лимит моих поездок в Москву был исчерпан, но направил к ней шофера, который вскоре перезвонил и сказал, что от его услуг отказались. Вот же упрямая. Позвонил её лечащему врачу, услышал от него, что голеностоп успешно заживает и пациентка может потихоньку начинать ходить с опорой на поврежденную ногу. Я радовался как мальчишка этим новостям и одновременно корил себя, что в этот день не оказался с ней рядом.

Неделю за неделей я продолжал держаться на расстоянии, но чем больше времени проходило, тем яснее мне становилось, что я скучаю по девчонке и хочу её видеть. Это чувство всё нарастало и нарастало, как снежный ком, чем дальше, тем хуже и глубже, а у меня больше не было сил и желания думать о причинах, сейчас я просто нестерпимо хотел быть рядом.

Бросил всё, сел в машину и поехал к ней. Алены дома не оказалось, её бабушка сказала, что с того момента, как ей разрешили ходить с опорой на ногу, она почти все свободное время, как и раньше, проводит на тренировочной базе, либо на парах в университете, куда она поступила.

Переборов в себе желание купить ей цветы или еще какой-нибудь ерунды, которая обычно нравится девчонкам, я остановил машину у спортивного комплекса, наблюдая за тем, как атлеты мигрируют туда-обратно. Запахнул кожаную куртку - на улице начало холодать, и направился внутрь. Мимо шествовали полуголые девчонки озорно мне улыбаясь, а я рассматривал с интересом их открытые спортивные тела, сравнивая с единственной знакомой мне спортсменкой.

Одна из девушек даже подошла и вручила свой номер телефона, забрав с собой мое обещание ей перезвонить. Ну может быть, если вдруг станет скучно и захочется экзотики.

Глава 6.2

Она осторожно ступала по бревну, мягко, по-кошачьи, на одной ноге точно балерина провернулась вокруг своей оси, сделала еще один шаг и встала на руки удерживаясь на бревне и разводя ноги в стороны демонстрируя идеальный шпагат. Казалось, ни я один застыл в зале, а все присутствующие. В зале было так тихо, что я расслышал из её телефона, лежащего на мате, знакомую композицию, которую она нашла в моем плейлисте по пути из Москвы и по моим губам пробежала улыбка. Каждое её движение — язык тела, не требующий слов, поворот головы, взмах рук и я понимаю, что нас для нее не существует. В этом зале только она, бревно под стопами и музыка. Гибкая, уверенная в себе, притягивающая взгляды, с зашкаливающей энергетикой, в тот момент я был уверен, что передо мной олимпийская чемпионка, хотя я ни черта не разбирался в этом виде спорта.

Только после окончания программы я увидел, что она дико устала. Ожидал, что сейчас раздадутся аплодисменты, но понять, что эти минуты все наблюдали за девушкой, можно было только по застывшему залу, не было слышно ни одного движения, но стоило ей завершить, как звуки вернулись. Алена опустилась на бревно, зажав между ног снаряд и не сходила с места. Мимо нее прошел какой-то парень, они хлопнули друг друга по ладоням, и он пошел дальше.

На меня шикнул кто-то из тренеров, дескать нечего в уличной обуви ходить по матам, а мне плевать. Я вижу только её бледное, застывшее лицо. И глаза, такие же, как и в нашу последнюю встречу. Она замечает меня, немного хмурится и садится вдоль снаряда, но не слезает с него.

- Тебе больно, - утвердительно произношу я вместо приветствия. Она кивает, и за тем, как плотно сжаты её губы, до меня доходит, что она держится изо всех сил лишь бы не показывать слабость.

Кладу руки ей на бедра помогая спуститься, затем придерживая за талию веду к выходу. К нам подходит её тренер и неодобрительно смотрит на девушку.

- Нельзя так, неугомонная, ты только ходить начала, потерпи, потихоньку надо, - мягко произносит женщина, от которой я не ожидал такого тона. Понимаю, уверен, перед ней лучшая ее ученица. Бриллиант среди фианитов.

Алена кивает, будто соглашается с её словами, но я-то знаю какая она упрямая.

- Просто соскучилась по бревну, - оправдывается она тихим голосом, говоря о спортивном снаряде словно о старом друге.

Когда мы выходим из гимнастического зала, выслушав наставления тренера о неразумном поведении подопечной, девушка, в миг теряя силы, еще больше опирается на меня и начинает прихрамывать, сильнее закусывая губу.

- Может быть я понесу тебя на руках до машины? – взволнованный её видом, спрашиваю, даже не зная, она уже говорит со мной или молчание будет продолжаться.

Качает отрицательно головой, и я вздрагиваю, когда слышу её голос. Обращенный ко мне.

- Они поймут, что я не справляюсь, не хочу доставлять им это удовольствие.

Запоминаю эти слова, чтобы позднее их обдумать.

Алена поднимает на меня напряженный взгляд, облизывает пересохшие губы, а я кажется утрачиваю мозговую активность в те секунды, когда розовый язычок скользит по губам.

- Мне надо в душ, но я не могу сейчас, не дойду, - слышу смущенный оправдывающийся голос.

Когда мой мозг выходит из анабиоза, я не в состоянии произнести ничего лучше:

- С удовольствием помог бы тебе принять душ, но не думаю, что меня пропустят в женскую раздевалку.

Я ожидаю, что она покраснеет или нахмурит в негодовании брови, но лишь вижу в её глазах новое выражение, взгляд каким она никогда раньше меня не награждала.

- Пропустят, но не выпустят, - теперь она кусает губы чтобы скрыть улыбку.

- Тогда не будем рисковать и сделаем это дома, - улыбаюсь я, наклоняясь и втягивая её запах, ощущая себя Жан-Батистом Гренуем из «Парфюмера» Зюскинда. В голове невольно всплыла картинка о том, как я собираю с её кожи запах, запираю его в маленькой колбочке и вдыхаю как наркотик через левую ноздрю. Чертов психопат.

Мне хочется побыть с ней рядом еще какое-то время, но вместо того, чтобы предложить поужинать вместе, везу домой. Алена садится в машину на пассажирское кресло, притягивает ноги к себе и утыкается лбом в стекло, разглядывая нехитрый пейзаж за ним, больше не обмолвившись со мной и словом. Хотелось бы знать, что творится в этой рыжей голове. Так легко с теми, от кого знаешь чего ждать, с такими сразу ясно как себя вести, что нужно дать, чтобы утолить их желания, с ними все просто, их потребности ограничиваются либо деньгами, либо сексом, либо и тем и другим. И Алена, у которой кажется только одно желание и то не связанное со мной. Я сам ухмыляюсь этим мыслям и тому как глупо вляпался.

Дома Антонина Николаевна готовит для неё ванну, мне ничего не остается как топтаться на месте, про меня кажется все забыли. Но нет, Антонина Николаевна подходит ко мне и приглашает выпить чая. А я сажусь и напряженно жду, когда вернется Алена, чтобы вновь её увидеть. Она выходит в пижаме и закутанная в теплый халат, на ногах толстые носки и всё это будто для того, чтобы скрыться от моих жадных глаз. В какой-то момент понимаю, что её бабушка за мной наблюдает, от нее ничего не скрыть и в первый раз в жизни теряюсь и ощущаю жар на щеках. Но я не вижу укора в глазах Антонины Николаевны. Она словно все понимает, даже то, чего я понять не могу, и внутри меня вновь раскрывается тепло к этой женщине.

Глава 7

Алёна

Я наконец добилась своего, и он ушел, перестал появляться в моей жизни. Пытаюсь заверить себя, что я этому только рада, но себе лгать сложнее всего. Неужели я так привязалась к нему за это время, что теперь то ноющее чувство в груди называется тоской? Мне грустно и хочется плакать, и в этот раз моя нога ни при чем.

Нет, я конечно же всегда понимала, что он не вечно будет со мной возиться, хотя, кажется, его терпению можно позавидовать. Не ожидала только, что он так долго продержится, учитывая мой тотальный игнор и вредный нрав.

С утра пары в университете заполняли мои мысли в голове. Кажется, здесь у меня даже появилась первая подруга. Девушка сама выбрала меня, подсела рядом, когда я, по привычке решила не присоединяться ни к одной из образовавшихся в нашем потоке группировок. Здесь я была тихой водой, проходящей через камни, а она шумным огнем, сжигающим деревья. Ей не нужно было знать, что я слушаю её щебетание, казалось, для девушки главное, что она не одна. Олеся была дочкой обеспеченных родителей, я пришла к такому выводу по дорогой одежде и аксессуарам. Раньше я бы сказала, что её семья богата, но всё познается в сравнении, и теперь я понимаю, что единственным моим богатым знакомым является Клим. Я же всегда выбирала одежду масс-маркета, даже когда получала большие призовые. Она ярко красилась, а мне было достаточного боевого раскраса на выступлениях. Две противоположности.

Она говорила о парнях, с которыми знакомилась в клубах, а я думала о кривой ухмылке парня, исчезнувшего из моей жизни так же внезапно, как и появившегося в ней.

Я почему-то подумала, что, наверное, именно такие девушки как Олеся нравятся Климу, яркие, веселые, живущие этим моментом. Я же горела напалмом на снарядах, отрабатывая любимые упражнения. И ненавидела много и попусту болтать.

Может я обидела его, когда сказала, что хотела бы чтобы он не рождался? Закрывая перед сном глаза, вновь и вновь прокручиваю в голове нашу последнюю встречу и понимаю, как глупо и жестоко тогда солгала. Я хотела просто чтобы наше знакомство не обернулось для меня травмой, чтобы произошло иначе. Но вместе с тем, я продолжала испытывать к нему негатив. Потому что он сынок богатых родителей, которому все в жизни доставалось легко, потому что он любит быструю езду и шум двигателя, который слышен на другом конце города, а я ненавидела эту показуху, потому что он смотрит на других женщин раздевая и мне хочется выколоть ему глаза за это. А самым горьким было осознание того что, если бы жизнь свела нас при других обстоятельствах, он прошел мимо меня и не обратил бы внимания.

Я старалась постепенно возвращаться в тренировочный ритм, но это давалось мне крайне тяжело. Хотелось всего и сейчас, а тело мне этого не позволяло, щиколотка порой отекала так, что я почти не могла делать сгибательные движения в суставе, ходить было трудно.

В день, когда я почти не испытывала боли при ходьбе, мне захотелось испытать себя на любимом снаряде. С первого дня как я вернулась в зал, я смотрела на снаряды, как дети смотрят на чужие, но желанные игрушки. Пусть нельзя, пусть еще очень рано, но я продумала в голове серию элементов при выполнении которых не будет нагрузки на повреждённую ногу и подошла к бревну, погладив его замшевую поверхность, заклиная про себя спортивный снаряд помочь мне, делясь с ним своей энергией и беря его силу себе. Мне нравился баланс, который нужно было ловить, вместе с ним адреналин и раж от возможного падения. Я не боялась, знала, как падать, чтобы не задеть ногу. В спорте, я вообще ничего не боялась, до аварии у меня было мало серьезных травм, и я крайне редко болела, потому что не позволяла себе расслабляться.

Мне захотелось выполнить элементы под музыку, ассоциировавшуюся с Климом. Когда я была погружена в свое маленькое выступление под эту композицию, я почувствовала себя ближе к нему и это меня грело. Стоило выстроенному набору элементов закончиться, как пришла ноющая боль, отнимающая все силы. Я опустилась на бревно, более не имея возможности пошевелиться и не представляя, как добраться до дома. Боль разбивала и сдавливала.

Сначала я подумала, что это галлюцинация, когда увидела направляющегося ко мне уверенной походкой высокого худощавого парня. Слышала вздохи девчонок за моей спиной. Глупые, если хотите его внимания, просто киньтесь к нему под колеса.

Это так странно, что он ощутил опутывающую меня боль. Дотронулся до моих ног горячими ладонями, сжал бедра и помогая осторожно опуститься на мат, оставляя руку на талии. А я прильнула к нему питаясь его силой и уверенностью, вдыхая уже знакомый его запах, который кружил голову и помогал справиться с нахлынувшей болью.

Сейчас мне больше прежнего не хотелось показывать свою слабость. Когда вернулась в зал после больницы, почувствовала на себе торжествующие взгляды других девчонок, которые будто радовались моей травме. Не знаю, может быть я это придумала и мне всё показалось, но их взгляды, направленные на меня, прожигали затылок, пока я тренировалась. И сейчас, видя меня с незнакомым парнем, все любопытно нас рассматривали. Он прижимал меня к себе не так, словно мне было больно, и я нуждалась в поддержке, а будто я та девушка, которую ему хочется обнимать. Я была благодарна за это и в данный момент мне было безразлично, что его побудило так себя вести.

В какой-то момент ужаснулась тому, что я вся пропитана потом после многочасовых тренировок и боялась, что молодой человек испытает отвращение, даже подумала на секунду, что смогу принять душ, но с очередным шагом, который дался мне с трудом, отбросила эту идею.

Глава 7.1

Всё изменилось на следующее утро. Боль больше не была ноющей, а разрывающей на куски. Я не могла не просто встать с кровати, а пошевелиться. Приехала скорая, врачи вкололи мне транквилизатор лошадиной дозы, и я лежала, глядя в пустоту, терзаемая собственным бессилием и страхом. Бабушка не пошла на работу, обеспокоенная моим состоянием, а у меня не было сил нацепить на лицо маску под названием «все нормально, я справлюсь». Потому что сейчас я не была в этом уверена. Не смотря на обезболивающие, боль была страшной, взрывающей мозг. И самым страшным было то, что для того, чтобы подняться, мне снова понадобились костыли.

Физически не могла находиться в комнате, с помощью костылей вышла из дома и села под деревом на плед, который постелила бабушка. Не хотелось ни есть, ни пить. Жить не хотелось. Гнала эти мысли, но они змеями проползали в мое сознание и отравляли его.

Не знаю, сколько я так просидела, но вскоре приехал Клим. Бабушка, видимо, вызывала его как тяжелую артиллерию, способную вывести меня на эмоции. Я знала, что её пугал мой отсутствующий взгляд. Бывало, сама в такие моменты смотрела на себя в зеркало и видела в глазах пустоту.

- Алена. - Он присел на корточки рядом со мной, вглядываясь в мое лицо.

Не хотела смотреть на него, знать его не хотела, слышать не хотела.

Он нежно дотронулся костяшками пальцев до моей щеки, будто имел на это какое-то право. А я отшатнулась, точно очнувшись ото сна и ударила его по плечам, по рукам и груди, по тем частям тела, которые попадали под руки.

- Ненавижу, как же я тебя ненавижу, Клим. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. - повторяла я словно мантру, нанося удары. А он даже рук моих не отводил. Терпел, ждал. Я била пока не закончились силы, пока из глаз не потекли обжигающие слезы. А он резко прижал меня к себе, так что я носом уткнулась ему в шею и укачивал как маленького ребенка, гладя по голове и заверяя, что все в порядке, что все будет хорошо. Не осознала, когда его губы коснулись моих ресниц, щек, виска, изгиба подбородка, уголка рта. Он стирал мои слезы, боль и страх. И я потянулась к нему в немой просьбе не понятно о чем. Он накрыл мои губы своими утоляя мою жажду, и возвращая её обратно. Мы целовались до жара в легких, когда мои губы уже начали болеть и меня, кажется, отпустило. Наконец оторвались друг от друга, тяжело дыша и смотря в глаза словно виделись в первый раз.

- Ты тут? - глухо спросил он.

- Тут, - ответила я, зная о чем именно он, и коснулась лбом его лба.

Клим продолжал меня обнимать, и мне вдруг действительно перестало быть страшно от того, что я не знала, смогу ли вновь выступать как раньше, смогу ли достигнуть своей мечты и выльются ли во что-то мои многолетние старания. Просто он был рядом, а мне было хорошо. Здесь и сейчас.

Бабушка, могла видеть нас в окне и мне стало неловко оттого, что мы вот так сидим за домом под деревом, а он целует меня в шею, отчего слабость растекается по телу.

- У тебя был когда-нибудь парень? - вдруг спросил Клим, прикусывая мочку уха, так что мурашки побежали по телу.

- Нет, не было времени и мне никто не нравился, - ответила я как есть.

- Совсем-совсем никто? - удивился он, но в его вопросе я расслышала улыбку и самодовольство.

- Совсем-совсем, - покачала я головой.

Он оторвал губы от меня, чтобы посмотреть мне в глаза прищурившись.

- Но ты ведь не первый раз целуешься?

Я улыбнулась и вновь отрицательно покачала головой.

- Не в первый.

Вспоминать о своем небольшом и неудачном опыте желания не было.

- И с кем?

Не понимала, почему он задает эти вопросы, что изменит его знание моего прошлого.

- С парнем из мужской команды гимнастов, - произнесла и сделала то, что мне хотелось с того момента, как увидела его стоящего на кухне в одном полотенце, тщетно убеждая себя, что видела тела и лучше. Запустила ладонь под его свитер, чтобы дотронуться пальцами до плоского живота и груди. Дыхание парня резко сбилось, и он сжал моё запястье, не позволяя исследовать дальше.

- Так нельзя делать, если не хочешь продолжения прямо сейчас, - пояснил он севшим голосом, забывая о чем был наш диалог.

Мне было невдомек какой эффект произвели на него эти легкие касания. Но я не была дурочкой и знала о каком продолжении идет речь и точно не была к этому готова. Поэтому только кивнула, убрала руку и услышала опечаленный выдох парня.

Клим поднялся, а затем взял меня на руки и отнес в мою комнату. Бабушку мы не встретили, и я очень надеялась, что она не стала свидетелем сцены в саду.

Клим посадил меня на кровать, развязал шнурки на кроссовках и отложил их в сторону.

- Я бы с удовольствием отнес тебя в ванную и искупал, но думаю, так далеко твоя бабушка нам не позволит зайти, - произнес он с кривой улыбкой, бережно растирая мою поврежденную ногу. – Знаешь, ведь это стало моей навязчивой идей.

- Это?

- Да, - он поднял лукавые глаза, - ты в душе. Постоянно думаю об этом.

Наверное, мне стоило залиться румянцем, как и полагается не самой опытной девушке, но я лишь улыбнулась и наклонилась чтобы почувствовать губами его улыбку.