Я всегда буду рядом

Пролог

Гордость – плохой советчик я вам скажу. Это я понял слишком поздно - когда потерял ту единственную, которую любил…

Почему мы начинаем ценить кого-то или что-то, только когда теряем? Почему не можем сразу понять – вот ОНА - единственная, неповторимая, недостающая часть целого? Вторая половинка, которую ищем всю жизнь за пределами района, города, страны, а она оказывается рядом.

Мы всегда ищем причины, отговорки. А когда возможности, что-то исправить больше нет, и время назад не повернуть, то понимаем, что все те причины нелепы и бесcмысленны…

Вот и я теперь на все смотрю совсем иначе. И очень четко понял почему я так и ни с кем не смог построить серьезные отношения. Теперь как говорится до меня дошло как до жирафа – я просто однолюб. Теперь в наказание или назидание (если только потомкам) оставшуюся жизнь буду мучиться один как волк-одиночка. Вообще теперь не могу смотреть на женщин (да и раньше они были больше для здоровья, чем от обилия чувств), у всех них теперь ее лицо – Ангела, любившего за двоих…

У меня такое ощущение, что мне в миг перекрыли кислород. И я как рыба на берегу бьюсь-бьюсь, а выхода не вижу. Некому меня больше опустить в воду.

Я ждал ее всю жизнь, а она всегда была рядом…

Меня зовут Артур и это моя история о том, как я упустил свое счастье.

Как бы больно мне в последствии не было, я все-таки должен согласиться с выражением: «Все, что ни делается, - к лучшему». Но обо все по порядку.

Первая встреча

Когда мы впервые встретились, мне было 10 лет, и у нас во дворе появились новые жильцы. Тот день, когда мы познакомились, я помню  так четко, как будто это было вчера. Ко мне подошла девочка с косичками и протянула маленькую ручку со словами:

- Привет. Я - Яна. А ты?

Я растерялся, не мог от нее от вести взгляда, ее глаза просто завораживали. Заикаясь, я еле-еле произнес свое имя: - А-а-р-т-у-у-у-р-р…

- Очень приятно. – Девчушка звонко засмеялась и убежала.

Я так и остался стоять на месте, переваривая увиденное. Это была любовь с первого взгляда: первая, и как часто бывает, не взаимная (по крайней мере я так всегда думал).

В тот день на ней было желтое платьице в белый горошек, белые босоножки и две большие желтые резинки на косичках. Такое маленькое солнышко. Она постоянно улыбалась - тепло и нежно (и это еще в детстве). Ее звонкий и заразительный смех был слышен за пределы нашего двора. Как будто эхо его специально разносило далеко, чтобы все попадали под ее чары.  

И многие таки были влюблены в Янку. Но она не замечала никого, то есть не отмечала, что кто-то ей нравится больше, ко всем относилась одинаково - как к друзьям. И из-за этого все мальчишки считали ее высокомерной стервой (это за них говорило их уязвленное самолюбимие), а девчонки ненавидели (так как она была магнитом для противоположного пола и тем самым - предметом завести для девушек).

Я влюбился как мальчишка, но Яна меня постоянно отталкивала. В отместку - я не сильно боролся. Мог бы ее завоевать, но не смог или просто не захотел. Думал, что и без всего этого она должна быть моей…  Знаю, самовлюбленный эгоист. Понял только теперь, сколько я ошибок наделал.
Просто я тогда решил «брать ее измором» (что тоже не принесло положительного результата), ведь она романтичных и решительных тоже не сильно то  жаловала. Зачем напрягаться? Зачем мне делать, то, что девушка все равно не оценит? Тем более женским вниманием я никогда обделен не был, хоть и Аполлоном себя не считал.

Вон Колька из седьмого подъезда, целый год за ней бегал с цветами, а она на него даже не смотрела. Оказывается, все было до смешного просто – Яна не любила срезанные цветы, а также подарки от парней, которые ей не нравились. Но откуда мне тогда было знать? Она ж партизанка молчала. И я думал, что своим, в какой-то мере даже хамским поведением, буду отличаться от тех влюбленных дурочков, бегающих за моей Яной, и она меня таки заметит. Не как соседа, не как друга, а парня.

Действительно, глупо, слишком много тогда думал, а не действовал. Если бы я тогда решился, возможно, мы были бы уже женаты, счастливы, имели собаку, машину и большой дом, в котором бегали бы наши дети. Такие же красивые и непоседливые как моя Яна. Сколько раз я засыпал, думая о ней: где она и с кем? Почему я ей не нравлюсь? А нужно было взять ее в охапку, обнять крепко–крепко и не отпускать пока бы мы не поговорили. Нужно было просто задать только один вопрос: «Почему мы не можем быть вместе?», а лучше «когда?»…

Умным я стал слишком поздно.

Одно целое

Еще когда мы учились в школе нас «поженили» наши родители. У меня были очень хорошие дружеские отношения с  мамой Яны, у нее с моим папой. Он меня дураком называл, когда я не решился за нее бороться, но все равно по-отцовски поддержал: «Запомни сынок, если это твоя женщина – она все равно будет с тобой,  а если нет, то увы…» Папа оказался прав, она - полностью моя женщина, моя вторая половинка. Мы могли бы быть одним целым, но что-то пошло не так…

У нас было много общего и мы во многом друг друга дополняли: любили футбол, сидеть обнявшись возле телевизора и смотреть фильмы (нам было все равно какие). Янка частенько засыпала на моем плече или коленях… Как мне этого не хватает сейчас вы бы знали.

У нас были общие шутки. Мы не представляли своей жизни без спорта. Просто обожали путешествовать.

Оба были нерешительными, спокойными, но в тоже время эмоциональными. Нам никогда не было скучно, всегда весело и интересно. А главное у нас были воспоминания. Что-то помнил я, что-то она. Конечно, были и общие. Только жаль, что нет тех воспоминаний, которые мы бы хотели: поцелуи до рассвета, как мы засыпаем и просыпаемся в объятиях друг друга, совместные завтраки, походы на работу, прогулки по городу, походы в кинотеатр и поцелуи на заднем ряду… Еще много чего несбыточного, то что так и останется в мечтах, которые меня будут изводить до конца моей жизни.

Добро пожаловать в новую обещанную историю "Я всегда буду рядом". Буду благодарна за комментарии и лайки. Приятного прочтения! 

Вот и поговорили

Несмотря на наши недомолвки в отношениях, друзьями с Яной мы стали хорошими, даже лучшими. Мы могли все друг другу рассказать, что хотели скрыть от других или не могли признаться родителям. Могли болтать несколько часов подряд ни о чем и обо всем сразу - у нас всегда было о чем поговорить.

Были и моменты когда у Яны просто сдавали нервы. Например, когда я  в очередной раз в красках описывал свои «любовные похождения» с Машей, Аней, Ирой… Признаюсь, больше привирал. Просто хотел показать, что ее отказ (и не один) меня нисколечко не задел, а только дал больше выбора и свободы. Ревность как и гордость – те еще «советчицы».

В большинстве случаев она меня спокойно слушала, как всегда мило улыбалась, даже искренне давала советы. Но последний раз я перегнул палку… Яна сорвалась:

-  Извини нам больше не стоит общаться. Я долго закрывала глаза на многочисленных твоих подружек. Я понимаю, ты общительный парень, но всему есть предел.

А мне бы задуматься, но нет, я опять бил по самому больному. До чего же мне теперь стыдно и больно…:

- Не нравится, найди себе... друга получше. Зачем тебе такой эгоист и бабник как я?

- Дурак ты, Артур. И если ты признаешь это, значит, ты все можешь изменить, если захочешь.

- Нет, уже не тот возраст, чтобы меняться, - как-то обреченно я тогда ответил.

- Ты просто еще не встретил того человечка, ту женщину, из-за которого хотел бы это сделать...

Эти слова девушка произнесла с болью в голосе, а  молодой человек даже и не догадывался о ее чувствах. Был занят тем, чтобы избавиться от своих... Но все тщетно. Прошли годы, а его чувство к ней только росло - о чем одна не догадывалась, второй – боялся сознаться. Вот так и рушатся судьбы и умирает любовь…

- Уже и не встречу, - с грустью в голосе тогда ответил я.

- Прекрати, у тебя еще вся жизнь впереди, - не унималась Яна.

- Не думаю… - продолжил я тогда настаивать. Ох, и упрямым же ослом я был.

- Артур, когда у тебя появятся дети, ты поймешь, что ты - уже не самое главное в этой жизни. На первое место выйдут они, их проблемы, радости, желания. Сначала ты будешь жить для них, а потом уже для себя любимого.

- Ян, ты не права. Да, я их, конечно, буду любить, но не думаю, что это что-то кардинально изменит.

- Ты еще вспомнишь мои слова… - еле слышно ответила девушка.

***

И действительно очень скоро в моей жизни появилась та, которая перевернула весь мой мир, изменила мои взгляды на многие вещи. И опять - все благодаря Яне. Она стала одной из главных «женщин» в моей жизни, моим смыслом дальнейшего существования на этой земле...

***

После этого разговора Яна несколько дней не хотела со мной общаться. Обиделась. Я все понимал. Девушка должна быть такой: милой, воздушной, ранимой, любящей, заботливой. Мужчина должен оберегать, заботиться, боготворить, ценить. А мы идиоты не ценим, не любим, когда она рядом… Плохо знаем при жизни, зато очень хорошо узнаем и всю жизнь помним после того как теряем БЕЗВОЗРАТНО... Хорошо, если кому-то повезет и он поймет это раньше, чем потеряет этого человечка навсегда. Мне не повезло…

***

Я продолжал пытаться строить отношения с девушками, но у меня плохо получалось. Я в них искал другого человека и не находя, разочаровывался....

С одной девчонкой, Настей, я думал даже, что у меня что-то получится…, но я ее постоянно называл чужим именем. Думаю вы догадались каким… И мы в конце концов расстались. Я понял, что не смогу быть ни с кем. Но и дружба с Яной для меня была словно пытка. Видеть ее каждый день, прикасаться… и делать вид, что это по-дружески. Это как медленная смерть…

***

Когда после ссоры Яна стала от меня отдаляться, я подумал, что это к лучшему, так как мне все тяжелей стало «играть в дружбу». Порой хотелось ее обнять (не по-дружески), поцеловать… Я сдерживался еле-еле, она не давала повода, не заигрывала, но оказывается хотела того же, но не могла перейти черту о которой мы изначально договорились, потому что это было негласное условие – «Никогда не переходить черту «Дружба» (я даже не помню почему это первый предложил, если мечтал совершенно о противоположном).

 В общем мы заигралась… И когда же все зашло так далеко?

***

Чтобы было легче ее забыть я решился и уехал в другой город (о чем буду жалеть всю оставшуюся жизнь), поставив всех перед фактом. Яна этого тоже не ожидала и очень расстроилась, но я надеялся, что она попросит остаться, но нет – чуда не произошло. Принципиальная и гордая… Прям как я. Два дурака, что тут сказать еще…

***

Прошло время с моего отъезда… и мы все-таки снова стали общаться как раньше, только уже в социальных сетях и по скайпу - уже просто не могли друг без друга - это лучше чем ничего. Инициатива в этот раз исходила от Яны и она стала намекать на чувства… Но я почему-то не поверил. В голову лезли разные варианты о том, почему именно сейчас? Но все они с моей Яной, которую я знал до отъезда, не сочитались. Не может же она кардинально так изменится?! Но вот истинная причина мне стала известной слишком поздно, когда ничего нельзя было изменить…

Взять себя в руки

После одного нашего интернет-разговора, который длился 6 часов без перерыва (нам всегда было мало времени наговориться) я хотел сдаться и купить билет на первый же рейс. Примчаться к Яне, признаться в чувствах (а не просто симпатии) и на руках отнести в ЗАГС и больше никогда, никогда ее не отпускать из своих объятий... Но, что-то меня остановило.

Пресловутая гордость? Наверное. Я просто эгоист до мозга костей, всегда думал только о себе, а что теперь? А может просто боялся очередного отказа. Мужчинам их как-то тяжелей переносить мне кажется, потому что это очень «бьет» по самолюбию.

Я тогда думал, что пока еще не время и я как-нибудь позже ооткрую свои чувства. И сделал вид, что мне все безразлични и уже не трогает. Снова сделал больно в сотый раз и намеренно. Ведь не зря говорят, что больше всего нам делают больно любимые и близкие люди. Да, я тогда был такой. Но жизнь преподнесла мне все-таки жесткий урок, что почти в один миг, что называется я «прозрел». Тут сразу напрашивается выражение лучше позже, чем никогда. Но я вам скажу, что нет, не лучше. Либо как можно раньше, либо никогда. Потому что, когда в один миг спадает пелена и ты видишь все свои косяки, то от этого никак не лучше, а наоборот на стены лезть хочется или… в петлю.

А Янка сразу почувствовала мои метания и начала как обычно интересоваться все ли у меня в порядке. Но, а что я ей мог ответить, что безумно ее люблю с первого дня знакомства и тянет меня к ней как к магниту, и только мой упрямый характер и чертова гордость еще удерживают на месте? Конечно же я опять начал врать и изворачиваться. В этом я был мастером и мог уже наверное даже тренинги проводить.

- Мне кажется тебя что-то мучает, Артур. Расскажи мне, тебе станет легче. – Попыталась она меня тогда вытянуть на откровенный разговор. Но я очень скрытный и не любитель копаться в себе. Как я тогда думал. Теперь у меня только это и осталось делать. Плюс воспоминания, которых, как мне теперь кажется, катострофически мало.

Она была права. Меня что-то не просто мучило, а съедало живьем изнутри. Но я сделал вид, что у меня все хорошо.

- Да, перестань, что меня может мучить? У меня все хорошо.

- Понятно, ты как всегда от меня закрываешься, все переживаешь в себе. Глупенький ты мой. – Эти слава меня задели и как-то отрезвили, но я все равно упорствовал. - Если бы ты мне все рассказал, тебе и правда стало бы легче. Признав, что тебе плохо или что-то мучает, ты не станешь меньше мужчиной. Нет! Признавать свои ошибки и то, что ты чувствуешь боль – это тоже нужно уметь. Не всем дано.

Как всегда мудрая не  погодам. Ложь Яна видела за версту, но делала вид, что мне верила… Если бы я тогда во всем ей признался, то у нас было бы время побыть вместе. Возможно у нее даже появился бы шанс вылечиться…

Что теперь уже гадать, чтобы было бы если? Как говорится:  «история не терпит сослагательного наклонения».

***

Я несколько раз хотел к ней приехать, и это было обоюдное желание, потому что в  отличие от меня она об этом прямо говорила, но я играл в «недотрогу» делал вид, что не хочу, что сложно. Янчик улыбалась, а потом ревела в подушку (это мне рассказала ее мама, но уже После…). Она вообще была всегда за наши отношения, в шутку называла меня зятем. Говорила, что мы созданы друг для друга… А что мы? Яна - скромная девушка, я - гордый дурак… Вот так и жили на огромном расстоянии, страдали, любили,  пока не оказалось слишком поздно.

***

Как же я по ней скучаю. Безумно… Без нее это уже не жизнь, а отбывание срока. Как я скучаю по ее заразительному смеху, по ее смешной привычке морщить носик, прижиматься ко мне, когда страшно было во время киносеансов… Отпускать не хотелось, но я отпустил, уехал. Жалею? Просто кусаю локти, что так глупо и навсегда потерял самое ценное в своей жизни…

Теперь, когда ее нет рядом у меня как будто не хватает жизненно важного органа и я задыхаюсь... Мне не хватает кислорода. Своим уходом, она забрала с собой частичку меня – лучшую.

Безумно ее люблю… Снова… Каждый день влюбляюсь заново. Смотрю на ее фотографию и представляю как она рядом, реально чувствую ее молочно-шоколадные духи, как она меня сзади обнимает… Ребята, я схожу с ума…

Небольшое продолжение истории. Извините за задержку. Не специально ненадолго "выпала из жизни":) Постараюсь скоро вернуться.