Яд сомнений

1

Как это все странно. Жизнь порой такие штуки выкидывает…

Никто не пробовал вести дневник? Вот я иногда сажусь за его написание, только меня ненадолго хватает. Сначала забываешь внести какие-то события, потом не видишь в этом смысла, а под конец и вовсе теряешь заветную тетрадку…

О чем это я?

А! Иногда просто стоит запомнить (или записать тому, у кого память плохая) что ты делал в один из дней этого года. Любой день, хоть пальцем в календарь ткни – все равно - число не имеет никакого значения. Запомнили? Отлично. А потом, ровно через год, надо вспомнить об этом, в этот же (если судить по календарю) день и сравнить. Все сравнить, без исключения - погоду, и свои занятия, и людей, которые с тобой рядом. Главное – свое эмоциональное состояние: что ты чувствуешь, как себя ощущаешь. Результат окажется неожиданным, за это могу поручиться! День этот не обязательно должен быть выделен красным цветом в календаре. Лучше, чтобы это был самый обычный день. Но, спорить не буду, запоминаются чаще всего именно праздники или какие-то важные события.

Ровно год назад я пришла в эту школу, изменив свою жизнь полностью. То есть я приехала в новый город, пошла в новую школу, завела своих первых друзей и познакомилась с мальчиком своей мечты.

Да, все так. Не за один день, конечно, но отчет я веду все же на пару дней раньше первого сентября. Хотя может это и неправильно. Ведь с Пашей я именно первого познакомилась. Ладно. Пусть отчет будет со Дня знаний - все равно мне есть с чем сравнивать.

Сегодня уже второе сентября.

И я уже два дня неотрывно смотрю на пустую парту рядом с дверью. Словно все еще надеюсь, что вдруг случится чудо, и вот на этом самом месте, буквально из ниоткуда, появится Паша. Наверное, учителя скоро начнут делать мне замечания. Сейчас они еще смотрят. Просто смотрят, понимающе и благожелательно. Даже сочувствуют.

Вот, блин, дожила Анна Молотова. Учителя тебе сочувствуют. Это что же? У меня все черным по белому на лице написано?

Должно быть.

Окружающие вообще очень предупредительны ко мне все эти дни. Как-то пытаются развлечь, отвлечь, и в то же время не обидеть, не навязывать свое внимание. На одну Алену только посмотреть – обхохочешься. Она так «предупредительна» и «осторожна», что это невольно вызывает улыбку. Трясется со мной, как курица с яйцом. Преданно-преданно, по-собачьи грустно, заглядывает в глаза.

А я? А что я?

Я очень внимательно слушаю учительницу. Стараюсь сдерживать себя, и не коситься на пустую парту. После уроков мы с Аленой опять пойдем гулять по городу. Она куда только меня не таскает! Но обычно все дороги приводят нас в «Парк победы». Там хорошо - там фонтаны. И мне все равно, что они уже не работают. Зато именно в этом парке на меня снисходит та светлая грусть, что мне необходима. Не знаю, как объяснить это чувство. Все думают, что мне плохо и стараются меня развеселить. А я всего лишь хочу какого-то покоя. Умиротворенности, что ли?

Знаете, чего больше всего не хватает одинокому человеку? Одиночества! Потому что окружающие наседают на него с утешениями, не дают побыть наедине с собой.

Ведь мне совсем не плохо. Мне просто грустно, а это вовсе не одно и то же. Иногда так приятно погрустить. Уйти в себя, задуматься над тем, что уже пережито и что еще предстоит. Ведь обязательно предстоит, я же знаю! Надо просто набраться терпения. Паша скоро приедет. Не может не приехать! Ведь он обещал. Если бы что случилось – ведь меня предупредил бы кто-нибудь? Правда? Да? Ведь если бы что случилось, я бы об этом узнала? Конечно? Конечно.

Все, начинаю волноваться. Мог бы хотя бы позвонить…

Да что же такое, а? Почему новый учебный год начался, а его все еще нет?! Ведь должны же его родители понимать, что отдых – отдыхом, а у парня - учеба?! Ему учиться надо, школу заканчивать, да и вообще! Ведь им, родителям то есть, тоже на работу! Их не уволят за такие прогулы?

Хочу знать, где они работают. Чтобы тоже иметь отпуск в два и больше месяца…

Хм.

Что-то как-то тихо в классе. Подозрительно тихо. И все, кто с пониманием, кто с улыбкой, смотрят в мою сторону. Это они чего? Меня - что, спросили к доске? А я, в потоке своих мыслей, даже этого не заметила?

Поворачиваюсь к Алене, снова натыкаюсь на смущенный взгляд. Как на похоронах, ей богу! Или словно она мне денег должна, но уже сто лет не отдает. В чем дело-то?

Вопросительно киваю головой, мол, что случилось. Алена не выдерживает и хихикает.

- Ты вслух рассуждаешь.

Елки зеленые! Тогда все понятно. Вот почему на меня так уставились. Ой, как неудобно получилось. Все, Анна Молотова, завязывайте с переживаниями, а то уже вслух сама с собой заговорила. На уроке. В голос. Караул!

- Извините. – Обращаюсь к учительнице. Она, тоже невольно, косит глаза на пустующую парту. Ну, вот. Все равно все знают, о чем я говорю. Пусть теперь знают, о чем думаю.

- Мы можем продолжать, Аня? – А вот подкалывать меня не надо. Я не из того теста, чтобы показывать всем стеснение. Могу смущаться, не спорю, но быстро беру себя в руки. Руки в ноги. О, а что? Это мысль.

- Продолжайте. – Кидаю почти повелительным тоном. На меня всегда накатывает, когда я попадаю в затруднительные ситуации. Встаю. – Я выйду ненадолго. Еще раз извините.

2

Мы договорились созвониться. Пораньше, потому что я не знала ничего: ни то, куда нас всех пригласили, ни того, кто еще будет на празднике. Ни даже степень события. Сами понимаете, что все это очень важно. Одно дело – прийти к знакомому, попить чаю. Если он недалеко живет, то можно прямо в тапочках добежать. И совсем другое дело, если заказан банкет на сто персон в одном из фешенебельных ресторанов центра. Понимаете, к чему это я?

Ведь Алена, Витя и прочие мои одноклассники не из простых «рабоче-колхозных» семей. Я узнала их поближе и теперь имею представление об «уровне развития и культуры». Они давно привыкли к подобным светским раутам, настолько, что с легкостью могут обозвать банкет – вечеринкой, ресторан – забегаловкой, а платье от кутюр – модной тряпочкой. Я немного перегибаю палку, но в целом так оно и есть. «Золотая молодежь» все-таки.

Другое дело я. Для меня это было бы событием из ряда вон, и мне совсем не хочется появляться на подобной «вечеринке» в халате и тапочках. Алена должна была сообщить мне все по телефону: место, размах, обязательные причиндалы и форму одежды. Где?! Где она?! Телефон молчит, словно его вовсе отключили. Я даже перегрузила, вдруг не работает? Работает. И сеть ловит. Тогда где такая долгожданная трель?!

Единственное, что я знаю на данный момент – это время. Вечеринка назначена на шесть вечера. Лучше бы я и этого не знала! Настенные часы, подмигивая пузатым циферблатом, вгоняют меня во все большее беспокойство. Три. Четыре. Пятнадцать минут пятого…

Алена позвонила в полпятого. Конечно, ей стоило бы подумать, что умудриться изменить свой облик за оставшиеся полчаса - час, а потом еще добраться до места встречи с запасом времени – просто нереально. Моя подруга – и вдруг подобные мысли?! Как же! Дождешься от нее!

К этому моменту я уже решила, что никуда не пойду. Мне все равно. Это была ее идея. Я даже переживать не буду! Подумаешь.

Правда, я все-таки переживала, даже успела расстроиться. Хорошее настроение улетучилось, как и не было. А еще в сердце стала зарождаться обида. Еще бы! Я оделась наугад, навела марафет. Не знаю, что это будет за вечеринка, но я приготовилась блеснуть во всей красе. Надела джинсы – они везде будут смотреться нормально. Накрасилась, причесалась, изобразила некую укладку своих прямых волос. К веселенькой футболке с рисунком-аппликацией в стиле аниме подобрала модные пластиковые серьги в виде смайликов.

И столько времени прождала телефонного звонка!

Знала бы, что так будет – наплевала бы на все - отключила телефон и залезла с книжкой под одеяло, чтобы до самого утра пролежать без движения, без разговоров и ненужной для себя информации. А завтра все будет так же. В школу, из школы. В промежутке – уроки, к которым я совершенно потеряла интерес. Вечером – очередная книга. Какая? Да какая разница! Не все ли равно?

Все-таки она позвонила! На мою гневную тираду, Алена смогла ответить только: «Приходи так, как есть». Отлично. Именно это я и собираюсь сделать. Даже обидно, что я сейчас не в халате. Меня такое зло взяло, что я решилась бы пойти и так. Подумаешь! Еще и на спине написать: «Я ненормальная подруга Алены. Не подходите близко – это заразно!».

Впрочем, если это действительно будет светский раут – я в любом случае буду смотреться весьма оригинально. В футболке с аппликациями и джинсах - почти как с табличкой. Придется делать высокомерное лицо, мол, в чем хочу, в том и хожу.

По крайней мере, секрет приблизительного места назначения раскрыт. Станция метро «Владимирская». Алена объявила какую-то кофейню местом нашей встречи. Если быть точной, то: «заведение, как выйдешь, прямо, потом направо, потом какое-то там по счету, кажется второе. Сразу после «Арт-кафе». Так и сказала, представляете?! Попробуй теперь найти нужное место! Я же заблужусь в двух соснах, не то, что в десяти домах!

Давно заметила, что у станции «Владимирская» - район, где живут самые большие поклонники кофейного напитка. Там кофейни на каждом углу, куда ни плюнь. Стилизованы они, конечно, по-разному, но суть все равно одна.

Неужели Алене было так сложно назначить встречу у выхода из метро? Понимаю, она туда пешком добираться будет. Живет в двух шагах, завидую. Но ведь еще Витя придет, а ему с «Автово» ехать – совсем не ближний свет. Очень сомневаюсь, что он будет добираться наземным транспортом. А вдруг Витя не придет?! Вдруг это очередная Аленина афера?! Тьфу-тьфу, чтобы пронесло…

Любит Алена погонять меня с высунутым языком. Я уже бегу, поторапливая сама себя. Времени в обрез, если учесть то, что место встречи еще необходимо найти. Может, в самом беге и нет такой острой необходимости? Скорее всего. Достаточно просто быстрого шага. Но я где-то читала, что во время бега человек вырабатывает какие-то там гормоны, или что-то в этом роде. Они способствуют ощущению счастья и радости. Отлично! Вперед, в погоню за счастьем!

Но не так быстро, а то прическа испортиться. И вообще, запыхавшаяся, красная – кого я собралась пугать на вечеринке?

Мне кажется, что все вокруг движется чересчур медленно. Не выдерживаю – бегу вниз по эскалатору. Если бы могла – побежала бы и впереди вагона метро! В тоннеле было бы куда комфортнее. Почему? Меня прижали окружающие люди так, словно я сардина в банке. Что поделаешь – час-пик. Люди с работы едут. Это мне еще повезло, что сейчас только начало сентября. Обычно в это время еще и студенты с лекций в институте возвращаются. Тоже, скажу я вам, мало приятного. Если протиснешься к окну, то снаружи будешь выглядеть, как раздавленная рептилия в банке учителя по биологии. Такая же зеленая и раздутая, размазанная по стеклу.

3

– Боже, как я скучала! Ты… Так это ты все придумал? По случаю возвращения?!

- Дзынь. Аня. Анюта. – Павлик осторожно, едва касаясь, водит кончиками пальцев по моему лицу. Так приятно. Словно вспоминает каждую черточку, каждую деталь. Возвращает мне те прикосновения, что я дарила ему почти каждый день. Ведь я даже засыпала с его фотографией. – Я так соскучился!

- У-у-у. – Окружающие нас люди не очень тактично пытаются напомнить о себе, о своем существовании. Напрасно. Какое нам дело до них? Здесь и сейчас?! – Это надолго. Пошли.

Я еще краем глаза смотрю, что друзья плавно переходят в зал, где стоят маленькие столики, и дымятся крохотные чашечки кофе. Н-да. Я своим появлением резко отвлекла их от «насущного». Забавный, должно быть, способ пить кофе – в темноте.

Интересно, как они узнали, что я иду? В окно, что ли, кто-то караулил. Ну, неудобно же. Так и шею свернуть можно.

А еще хорошо, что я в джинсах. Была бы в юбке – такой бы конфуз получился…

Снова выпадаю из реальности, и таю, словно воск, в объятиях Паши. Он теребит мои волосы, нежно целует в бровь. Проводит рукой по моей спине, у самого позвоночника. Меня даже немного знобит от ощущений.

Как же я соскучилась! Как давно его не было рядом! Ведь я даже успела забыть, как это бывает. Когда рядом с тобой парень. Твой парень. Сердце начинает пропускать удары, колышется то у самого горла, то в пятках. Сердце развлекается. Весело ему. «Американские горки» по организму.

А я вот каждое мгновение думаю о том, не последний ли это стук?

Хотя, что это вы, Анна Молотова, в шестнадцать лет инфаркта испугались? Совершенно напрасно. Организм у меня здоровый. Ему такие встряски нипочем. Вот и сейчас, еще минуту назад сердце заходилось от волнения, а сейчас я спокойна, умиротворена и просто счастлива. Все замечательно. Паша приехал. Что еще можно желать?

Никогда не думала, что этот человек так много значит в моей жизни! Интересно, сказать ему об этом или нет? По правде, я готова кричать о своих чувствах во весь голос, не стесняясь. Хотя, зачем говорить? Он все видит, наверняка все прекрасно понимает. Как и я.

Мы садимся за отдельный столик, не отпускаем рук. Нам так много надо сказать друг другу. Столько рассказать, поделиться. Кажется, прошло несколько лет, как мы не виделись! Столько всего накопилось! А с другой стороны, не знаешь с чего начать. В душе кипит настоящий ураган, но он не вырывается наружу.

Интересно, Паша испытывает такую же неловкость, как и я сейчас? Просто не хочется говорить о пустяках, но и о чем-то важном говорить – время еще не пришло.

- Как съездил? – Я прерываю затянувшееся молчание. Потому, что хочу услышать его голос. И не важно, что он ответит.

- Хорошо. Родителям пришлось задержаться по личным делам. Мамина подруга, которая там живет, заболела. Ее госпитализировали здесь, в Питере.

- А-а. – Вот и объяснение, которое ты искала, Анна Молотова. Все оказалось просто, как банан. – Я так волновалась.

- Знаю. Мне Алена уже сказала. – Паша гладит меня по голове. В любое другое время этот жест, как по отношению к маленькому ребенку, мне бы не понравился. Но сейчас другое дело. Павел просто выражает свое сочувствие и благодарность, и я молчу и улыбаюсь немного смущенно.

Я счастлива.

Счастлива, счастлива, счастлива!

Неужели такое возможно? Мне всегда казалось, что нельзя самой себе позволять так безудержно радоваться. Не знаю почему, но вслед за этим всегда приходит что-то нехорошее. Замки из песка и облаков разрушаются, а мечты рассыпаются на части, словно разбитые зеркала, с тяжелым гулким звуком.

Мне хочется, чтобы сейчас мы были совсем одни и никого-никого вокруг. Но люди, которые готовили для меня этот сюрприз, не хотят растворяться в воздухе. Да это было бы и нечестно. Они старались. Выгонять их сейчас – просто неблагодарно.

Но как мне хотелось бы именно сейчас остаться с Пашей наедине…

Волей-неволей я все равно отвлекаюсь на окружающих. Вот кто-то принес еще чашку кофе с пирожным. Обожаю именно такой кофе, черный с сахаром и без сливок. Да и пирожное на вид – просто объедение, думаю, что и на вкус ничуть не хуже.

Вот Алена подбежала подбодрить меня. Сунула ненароком записку в ладонь: «Если понадобится – я знаю, где туалет». Вот забавная! Но надо отдать ей должное, она заботиться обо мне. Как всегда, она бесцеремонна, но очень откровенна. Спасибо ей за то, что она такая. Кстати, надо будет сказать ей это при случае, а то я все думаю-думаю, а вслух не говорю. Алена и знать не знает о моих мыслях. Хотя, всего пару часов назад я эти мысли высказывала вслух. Не помню, что именно говорила. Так что теперь, может быть, и знает.

Вот какая-то незнакомая девчонка смотрит пристально, так, словно хочет прожечь на мне дырку. Какой тяжелый взгляд у этой брюнетки! Карие глаза, словно рентгеном проходят по мне. Расселась тут, за соседним столиком! Я ее не знаю. Симпатичная, надо признать, даже красивая, только одета чересчур вызывающе. В ультра - короткое платье на тонких лямочках, а длинные ноги в сапогах-«чулках». Эх! Именно таких, о которых я всегда мечтала. Но этим мечтам не суждено сбыться – у меня слишком тонкие лодыжки. «Аристократическая кость», как говорят в народе.

Что она на меня так уставилась? Я вообще ее не знаю. Хотя…