Заметки толстушки

Введение

Дорогой читатель. Эта книга посвящается моей истории, но не всей, а именно истории моего толстого тела. Это произведение – крик души, попытка выбраться из затягивающего глубокого болота. Болота осуждения, самобичевания и вечных мыслей о своем весе, теле и еде.

Зачем все это? Для меня. Словно терапия моих чувств и эмоций. Как способ излить ту угнетающую усталость и тот опыт, которые накапливались эти года. Миллион историй похудения, миллион потерь и остановок, вес, идущий всё выше и выше, несбывшиеся надежды, тщетные усилия, слёзы, множество сказанных вскользь слов, и раны, оставленные ими. Об этом я и буду писать.

Зачем это читать? Решать тебе. Быть может, ты – такой же человек, ощущающий одиночество и отторжение из-за своего веса, а, может, тебе просто интересно. В любом случае, я даже не уверенна, что эта книга будет закончена. У неё нет целостного сюжета, просто мои рассуждения о жизни человека в толстом теле.

Первое название, под которым родилась идея этого повествования – «Заметки толстушки», возможно по окончанию оно будет другим. Я всё-таки надеюсь, что смогу прийти к некой точке любви к себе и своим недостаткам. И для меня данное творение – манифест ненависти к себе. И этот манифест я хочу стереть из своей жизни. Страница за страницей, рассказав историю обычной девушки, всю жизнь живущей в страхе перед собой, своими желаниями и действительностью.

Что же, дорогой читатель, добро пожаловать в путешествие по моей истории. Надеюсь, ты поймешь меня и не осудишь, надеюсь, тебе не будет больно бродить вместе со мной по темным улочкам. Надеюсь, эта книга выведет нас с тобой на свет и я, наконец, смогу обрести своё равновесие. Пожелай мне удачи.

Заметка первая. Раннее детство.

В детстве я всегда была немного крупнее своих сверстниц. Не сказать, что сильно, но идея моего веса преследовала меня с самых ранних лет. Сейчас, смотря старые фотографии мне это непонятно – нормальный ребенок, с обычным телосложением. Ни худой, ни толстый. Однако, мама всегда попрекала меня за мою любовь к еде и постоянно напоминала о лишних килограммах. «Ты как кобыла», «Хватит жрать», «Тебе уже лишнее». Эти фразы колко звучали из её уст на всех праздниках, там, где была еда и застолье, даже когда у нас в гостях были другие дети или родственники. Возможно моя мама просто боялась, что я повторю её судьбу, ведь её вес тогда был за гранью 130-ти, но мне не становилось от этого легче. И в какой-то момент еда стала для меня всем – и способом поощрения, и утешением, и средством избавления и от скуки и запретным плодом, порицаемым родителями.

Интересный факт, меня пытались ограничивать во всем сладком, мучном, вкусном. Однако я всегда должна была доесть суп до конца, доесть кашу, и всю остальную еду категории «нормальная». Звучит парадоксально. Сейчас, перечитав множество книг по диетологии, интуитивному питанию и психологии, я понимаю, что эти ошибки в воспитании сильно отразились на моем отношении с едой.

У меня есть два ярких воспоминания детства, связанных с деструктивным пищевым поведением. Первое из них – тогда мы ещё жили в однокомнатной квартире. Мама купила пакет вкусного печенья – негритянские пальчики. Ужасное не толерантное название, так бы сказали сейчас. А тогда это было мое любимое печенье – полоски песочного теста, покрытого шоколадом. Помню, как пододвигала табуретку к холодильнику и вставала на неё, заглядывая в пакет. Сначала я взяла одно печенье, потом ещё одно. Я всегда так делала – брала вкусняшку так, чтобы это было незаметно, перемешивала оставшиеся печенюшки в пакете и завязывала его обратно. Так и в этот раз. Печенье за печеньем. В какой-то момент в пакете стало заметно меньше сладостей, а потом ещё меньше и ещё. Не знаю, сколько времени мне на это потребовалось. Дома никого не было и этот пакет манил меня с холодильника, делил со мной одиночество, утешал. В итоге я съела все, до самой последней крошки. Где-то на ¼ пакета я уже перестала следить за количеством съеденного, так как знала: мне всё равно уже влетит. И эта мысль не отпускала, заставляя снова и снова нырять пальцами в пакет. Чем кончилась эта история? Не помню. Я сразу рассказала всё маме, когда та пришла. Было какое-то наказание, но в памяти оно не отложилось, а отложился только момент таинства – уединение между мной и желанной, вкусной, запретной едой. Было даже что-то такое особенное, приятное. Чувство пугало и восхищало одновременно. Сейчас, перебираясь в свободную взрослую жизнь, я сталкиваюсь с этим чувством. Имея свой доход и распрягаясь своими деньгами, я много трачу на удовлетворения потребности испытать это снова. Словно наркоман, перенесший тяготы лишения в исправительном учреждении и вернувшийся в открытый мир. Но об этом поговорим в следующий раз.

Перейдем ко второй истории. Тогда я уже училась в начальной школе. Как-то осталась у бабушки с дедушкой, сидела и делала уроки. Бабуля по доброте душевной принесла мне тарелку порезанной любимой копченой колбасы. Я делала уроки, кушала колбасу долька за долькой, время шло. Когда колбаса заканчивалась, я подходила к бабушке и просила добавки. И так несколько раз. Моя бабушка очень любила меня и ей нравилось делать мне приятное, так что она с радостью подкладывала мне новые порции. Я буквально не могла остановиться. И если дома меня пытались ограничивать, то у бабушки я наконец отрывалась по полной. В какой-то момент мне стало дурно и меня стошнило съеденным. Помню, как мне было стыдно перед бабушкой за мое обжорство. В итоге я не ела копчёную колбасу почти десять лет.

Эти две истории отлично демонстрируют мое отношение к еде. В какой-то момент я просто перестаю понимать грань разумного, теряюсь и ем, ем, ем, ем. Все мои мысли заполняет желаемый продукт и это вертится в голове навязчивой идеей. В такие моменты я не думаю ни о здоровье, ни о красоте, ни о своих истинных желаниях. Я будто бык, перед которым повесили красную тряпку. Фактически в таких ситуациях контролировать что-либо просто невозможно, так как в голове только одно – желание скушать что-то определенное.

Однажды брат моего мужа увидел у меня на полке книгу про интуитивное питание, и мы стали обсуждать это. Тогда, в разговоре, он высмеял таких людей, как я. «Как можно постоянно думать о еде?» - спросил он. Я ответила что-то невнятное, потерялась. Брат моего мужа – спортсмен. В его системе координат всё четко и просто. Он знает, как оптимально быстро сбросить вес к соревнованиям и как правильно его набрать. Деверя понять можно, но мне обидно, что он так и не попытался понять меня.

Заметка вторая. Сила слова

Вообще какие-то брошенные вскользь фразы, слова, имеют очень большое влияние. Особенно, когда они затрагивают самые глубокие твои комплексы и раны. Думаю, с этим сталкивался каждый человек.

Для толстяка зачастую это вопросы тела, веса и внешности. Так было и со мной. Интересно, что сказанные кем-то слова могут засесть в голове прочно и на долго. Даже тогда, когда их сказавший не имел никакого злого умысла.

В своей жизни я слышала много комментариев по поводу своего веса. И от близких людей, и от совершенно незнакомых. Наверное, самым забавным случаем была фраза, брошенная пропитым насквозь алкоголиком на кассе в магазине. Я что-то покупала, а он так презрительно посмотрел на меня и сказал своими вялыми от опьянения губами: «Жрать надо меньше». Звучало странно, особенно от человека, не вызывающего и доли уважения. Не сказать, что я сильно была обижена, но все равно от чего-то запомнила.

А ведь тогда я не была такой как сейчас, а была на двадцать килограммов меньше. Все фразы, описанные в этой заметке, будут относиться к тому времени, когда у меня еще не было диагноза «ожирение».

Куда большей ценностью для меня обладали слова, сказанные моей мамой. Еще с самых ранних лет я уже знала, что я «имею лишний вес», что мне «надо меньше кушать» и. т. д. Её слова настолько прочно засели в моей голове, что, когда однажды в школе одноклассник сказал мне и ещё одной девочке, что мы толстые, я сначала впала в ступор, а потом согласилась. Мне повезло что та девочка в тот момент не растерялась и отшутилась, так что я просто последовала её примеру. Но внутри мне всё равно было очень неприятно, будто кто-то раскрыл мой самый сокровенный, запрятанный секрет. А ведь тогда у меня было самое обычное, не идеальное, но красивое тело. И я искренне ненавидела его за те несчастные цифры, немного превышающие цифры моих стройных одноклассниц. Сейчас я бы была счастлива вернуться в тот вес.

Помню, как когда-то мой, на тот момент ещё пока не муж, смеялся над его одногруппницей и её парнем. Так вышло, что вначале их отношений она была стройная, а потом много набрала в весе.

«Не повезло ему», - говорил он, листая их фотографии на страничке в социальных сетях.  

Судьба злодейка наказала моего мужа за насмешки над чужим телом. Теперь у него есть я, которая на 30 килограмм больше с момента нашей первой встречи. Хоть и мой муж не делает мне колких замечаний на счет моего веса, я всё ещё помню его отношение к полным людям и это меня мучает.

Ещё одним запоминающимся случаем стала фраза коллеги по работе. Как-то мы обсуждали диеты и здоровое питание. И она мне тихо сказала: «Кстати, хотела спросить. А почему ты такая?». Я просто ответила, что так было всегда. Но в целом вопрос был непонятен, такая, это какая? Разве наличие лишнего веса является чем-то необычным и особенным? Или какие вообще могут быть оправданные причины быть полным человеком? Моя коллега не имела ввиду ничего плохого, просто её вопрос сильно удивил меня и дал очередную порцию для рассуждений и обдумываний.

Толстый закомплексованный человек, как я, априори считает себя «не таким». Всю жизнь меня преследовало это ощущение отторжения от общества и некого собственного неудобства. Как-то читала исследование, в котором главной идеей было то, что толстые люди в среднем имеют сниженную заработную плату по отношению к худым. Тогда мне это показалось несправедливым и неправильным. Как вес может влиять на карьеру? Конечно, не все так однозначно. Ведь средний доход влияет и на возможность покупать более качественные продукты, и на более дорогие увлечения, чем еда и на возможность занятий в спортивных залах, бассейнах. Но в целом статистика ужаснула. «Я принципиально не принимаю толстых людей на работу, у них нет силы воли, чего они смогут добиться для компании?» - говорил один известный человек в сфере бизнеса. Я с ним не соглашусь. Знаю нескольких полных, вполне успешных людей. И вес никак не соизмерим с их профессионализмом. Так что данная точка зрения вызывает во мне невероятный протест.

Но что могу я, обычный толстый человек? Мне повезло. Лукизм не коснулся меня в моей деятельности. Так что я просто работаю на любимой работе и наслаждаюсь этим. Но как бы я отреагировала в ситуации дискриминации по моему весу? Скорее всего я бы просто растерялась и ушла в себя, как было всегда в подобных случаях.

Конечно, отношение к полноте людей с телеэкранов и интернета не может не огорчать. Стоит открыть любой пост в социальной сети, частично перекликающийся с темой веса, как сразу можно наткнуться на сто один негативный комментарий в сторону толстого человека.

Как-то увидела фото известной хорошей актрисы и певицы, которая прибавила в весе из-за проблем со здоровьем. У неё была волчанка, с которой она успешно боролась. «Свиноматка», «Ходячее сало», «Она уже не та», «Фу, блевать тянет». И это еще не самые нелестные комментарии. Любопытно, как чужой вес раскрывает в людях всё самое злое и гнилое. Словно фильтр, помогающий отделить нормального человека от ущербного.

Правильно говорят, что лишний вес – броня. Мы прячемся за ней, мы испытываем свой, определенный комфорт в её пределах. В какой-то степени быть толстым удобно – тебя перестают сексуализировать, вокруг люди, которые ценят тебя не за тело и внешность. Даже есть какие-то небольшие преимущества.

Однажды я отчетливо почувствовала на себе «удобность» быть толстым. Эта история так же была связанна с ожиданиями и вскользь сказанными словами. Но по смыслу я предпочту рассказать её в следующей заметке.