Заметки тревожного человека

Вступление

Вы когда-нибудь задумывались, насколько часто вашей жизнью управляет тревожность? Вот прямо сели и подумали: а почему я сегодня согласился на эту встречу? Потому что хотел или потому что боялся отказать? Почему остался в этих отношениях? Потому что любил или потому что мысль об одиночестве вызывала ужас? Почему не уволился с этой дурацкой работы? Потому что верил в светлое будущее или потому что страшно остаться без денег?

Как часто вы делаете выбор под влиянием этого чувства, даже не анализируя другие аспекты своего комфорта? Чем человек готов пожертвовать ради уменьшения тревоги? Свободой? Достоинством? Здоровьем? Любовью? И осознает ли он, что теряет?

Я не знаю ответов на эти вопросы.

Я даже не знаю, усвоила ли я предыдущие уроки, или же моя жизнь всё так же подвластна лишь погоне за мнимым чувством спокойствия. Вот как у алкоголика, который пьет, чтобы заглушить тревогу, а наутро тревога становится еще сильнее, и он пьет снова. Замкнутый круг. Только у меня вместо бутылки — решения. Неправильные, поспешные, продиктованные психотравмами.

Я не знаю, кто я. Не знаю, кем хочу быть. Не знаю, где хочу быть. Какое хочу хобби. Какого цвета волосы. Все эти вопросы постоянно находятся в голове и мучают меня. Они как назойливые мухи — жужжат, жужжат, не дают уснуть. Я ворочаюсь ночью и думаю: «Может, мне вообще в другую страну уехать? Может, заняться активно творчеством? Может, завести собаку?» А утром просыпаюсь — и ничего не меняется. Потому что я не знаю. Правда, не знаю.

Зато я знаю, что сейчас хочу рассказать свой жизненный опыт. Без прикрас. Как есть. Отчасти потому, что остро нуждаюсь в ощущении того, что меня выслушали. От начала и до конца. Не перебили. Не вставили свое «Ой, у меня такое же было». Не начали давать советы, когда я просила просто побыть рядом.

Возможно, кому-то это поможет решиться на что-то важное. А кого-то наоборот — убережет от неверных решений. Прочитает человек и подумает: «Блин, ну у нее совсем жесть. Я так не хочу. Пойду-ка я лучше...» И сделает по-другому. А мне это поможет перейти на новый уровень самопознания и наконец освоить этот гребаный, неподвластный мне навык саморегуляции.

Для тех, кто далек от терминов психологии и у кого на работе нет корпоративных психологов, которые бесконечно втирают про эту саморегуляцию, объясню.

Саморегуляция — способность контролировать свои эмоции, мысли и поведение с целью достижения долгосрочных задач. Это формулировка из гугла. Сухая, как прошлогодний батон.

На моем же языке это такое колдунство, когда ты активно убеждаешь себя, что всё нормально. Настолько активно, что начинаешь в это верить. И в конце концов всё действительно становится нормально.

Вот пример. Я просыпаюсь утром, а внутри всё сжимается от тревоги. Как будто я забыла что-то важное. Или как будто сейчас случится что-то плохое. Я не знаю, что именно, но чувствую — надвигается.

Я сажусь на кровати и говорю вслух:

— Катя, всё нормально. Дети здоровы. Крыша над головой есть. Деньги есть. Ты не в окопе. Ты не голодаешь. Всё нормально.

И знаете, иногда помогает. На час. На два. А потом тревога возвращается, и я снова с ней борюсь. Не знаю, то ли я слишком умна, чтобы это сработало, то ли слишком тупа. Может, надо просто повторять как мантру, не вдумываясь. А я вдумываюсь. Анализирую. Ищу подвох. И нахожу, конечно. Потому что если искать — обязательно найдешь.

Хотелось бы отметить, что есть еще одно колдунство. Как по мне, имеющее чуть больший толк, хотя бы потому, что легче применимо на практике.

Сублимация.

Волшебная вещь. Только благодаря этой ерунде моя кукуха всё еще относительно там, где должна быть.

Сублимация — это когда негативные эмоции перенаправляешь если не в конструктивное русло, то хотя бы в безопасное. Ну например: тебе плохо. Тревожно. Кажется, что жизнь — говно, мир — говно, да и ты тоже не очень-то хороший человек. Хочется развестись. Переехать. Уйти в запой. Уволиться. Наорать на кого-нибудь. Разбить тарелку об стену.

А ты вместо этого берешь и пазл собираешь. Или картину по номерам раскрашиваешь. Или вяжешь шарф, который никогда не наденешь. Или еще какую-нибудь штуку, где задействовано творчество с мелкой моторикой.

Я помню, как впервые попробовала. Мы с Витей тогда еще жили вместе, но решение о разводе уже висело в воздухе, накаляя обстановку. Напряжение было настолько густым и липким, что от него хотелось спрятаться. Тогда, я купила свою первую картину по номерам. Какая-то Венеция с каналами и гондолами. Я села и начала методично прорисовывать номерок за номерком.

Витя после разговора о разводе, почти всегда просто на меня смотрел, сидя напротив, было некомфортно, очень, но картина помогала игнорировать его настолько, насколько это было возможно. В дальнейшем, я очень часто прибегала к картинам по номерам, дабы уйти от реальности, и отвлечься от назойливых мыслей.

Сейчас, в моей квартире скоро не останется места под новые картины. Они развешаны по всем стенам. Котики, реплики чужих картин, какие-то абстракции, снова котики.

Но главное — помогает. Реально помогает. Руки заняты, мозг переключен, тревога отступает. Не навсегда, конечно. Но хотя бы на время.