Запилить Босса

Пролог

Поза «собака мордой вниз» — это, знаете ли, не для женщин в юбке.

Но вот именно в этой позе я и стою.

Руки — на полу.

Ноги — на полу.

Юбка — на совести производителя.

Колготки предательски блестят в свете люминесцентных ламп.

— Кхм… кхм, — раздаётся за спиной.

Я знаю этот голос.

Десять минут назад он шептал в телефон «детка» и перечислял позы, о которых даже Камасутра постеснялась бы упомянуть.

А я сидела в кабинке и краснела за всё человечество. И немножко за себя.

Через десять минут я узнаю, что этот голос принадлежит человеку, который хочет уничтожить мой бизнес.

— Вам помочь? — спрашивает он.

Я молчу.

Потому что в позе «собака мордой вниз» сложно сохранять достоинство, но ещё сложнее не рассмеяться.

И, если честно, это была самая сексуальная минута моей жизни.

И самая дурацкая.

И именно с неё всё и началось.

Но обо всём по порядку.

Глава 1

— Ева! — орет мне Катя через весь зал. Она у нас парикмахер-универсал в салоне «Стиль». — Ты слышала насчет нового хозяина?

— Не-а, — отвечаю я, не отрываясь от полировки ногтя клиентки.

— Ну ты даешь! Весь ТЦ трещит от этой новости, а ты как всегда...

— Ага, трещит. В курилке. А я, в отличие от некоторых, не курю.

— Пффф, — обиженно фыркает Катя. — Я не курю, я восстанавливаю свои женские биоритмы. И вообще, дело не в этом, а в другом!

— Ну так давай рассказывай, чего тянешь кота за одно место?

— Ну вот я и рассказываю. Хозяин у нас меняется.

— Вот что за слово? — продолжаю обтачивать ноготь. — Я не собака, у меня нет хозяина.

— Евка, не занудничай!

— Ладно, давай дальше.

— Так вот, он хочет из нашего ТЦ «Весна» сделать ТЦ «Охренеть какая весна».

— И как он это себе представляет?

— Ну, разогнать всякие там магазинчики-лавочки аля бюджет, а сделать те же самые магазинчики-лавочки, но аля бутики для VIP-персон.

— Да вы чтооо! — тут моя клиентка забыла, что я ей ноготь обтачиваю, и порывисто, видимо находясь в состоянии крайнего шока, прикрыла рот рукой. — Это что же получается? Тут и цены бутиковские станут, и вот... эти ногти и брови тоже делать по бутиковским ценам придется?

— Вроде того. Сегодня собрание будет, Главный, всё расскажет, — вздыхает Катя.

— Может, пронесет и всё останется как есть? — с надеждой спрашиваю я.

— Может, и пронесет... но не известно пока, кого и как, — задумчиво накручивает она локон на палец.

Но по глазам вижу: не пронесет. И, видимо, это касается нас.

Блин. Ну что за жизнь такая.

Столько лет, целых два года, работаю в «Стиле».

Пришла я сюда позже всех. Шла мимо рядов с женскими шляпами и бельем, и тут вижу салон красоты.

Девчонки как бабочки порхают, атмосфера такая дружественная. Зашла, поздоровалась и спрашиваю:

— Девчонки, а вам мастер ногтевого сервиса не нужен?

А они так с энтузиазмом, хором:

— Нужен! Мы еще бровиста ищем!

Я обрадовалась.

Я ведь курсы еще и на бровиста заканчивала. Могу любые сделать: и в стиле «Любовь Орлова», и в стиле «здравствуй, дедушка Брежнев», ну в общем, на любой вкус и объем.

Вот так я и пришла работать к девочкам.

Девочек было трое.

Катя — ну эта та самая, любительница поправлять свои биоритмы нездоровым образом жизни. У нее перекур начинается, когда у меня даже лампа для сушки еще не нагрелась.

Ленка, пенка, драная коленка (это я её так за глаза называю, но об этом она все равно как-то узнала) — вся в спорте.

На забег первая, на лыжах первая, на скандинавскую ходьбу с палками выходит, будто в атаку идет.

В общем, вся за здоровый образ жизни. Аж тошно становится. Вот как так могло получиться, чтобы в ней было столько спорта, а во мне столько антиспорта?

Маргарита, или просто Рита — вся в своей индейской ерунде.

Чакры там у нее открываются разных цветов и в разных местах.

Благовония на нас напускает. Не знаю, насколько они благие, но вонь та еще.

Пахнет то ли мудростью предков, то ли паленым валенком. Но девчонка нормальная, с хорошими упитанными тараканами.

Подружились мы и стали обслуживать клиентов.

Обслуживали только легальными способами, без членовредительства. Я следила за красотой ногтей, бровей и ресниц, а Катя, Лена и Рита — за красотой волос или их отсутствием, это уж кто с какими просьбами приходил.

И вот жили мы. Стригли, ресницы клеили, чакры открывали, биоритмы сбивали и восстанавливали по кругу. И тут эта новость про нового владельца.

Страшно стало. Чего скрывать.

Клиентура есть, коллектив у нас веселый, немного с придурью — зато глядя на них, я радуюсь, что не одна такая.

И тут такая новость.

Какой из нас бутик? Или как там — для VIP-персон салон красоты? К нам учителя ходят, менеджеры среднего звена, одна дама с соседнего ряда, торгующая в отделе обуви, постоянно прибегает.

Ну вообще не VIP.

Это что же, мы получается клиентов потеряем?

Нет. Надо с этим что-то делать.

Надо идти на это собрание и смотреть в глаза этому новому владельцу, который свалился как черт из табакерки на наши красивые головы.

Интересно, он сам понял, куда свалился? Четыре бабы: одна с чакрами, одна с лыжными палками, одна с нестабильными биоритмами, и я с пилочкой наперевес.

Добро пожаловать в ад, дорогой начальникА.