Записки бывшего интеллигента

Глава 1. Когнитивный диссонанс вместо предисловия

Глава 1. Когнитивный диссонанс вместо предисловия

«Не дай вам бог жить в эпоху перемен», эту фразу приписывают Конфуцию, но думаю она родилась в наших Пенатах, ибо с переменами на Руси все хорошо, даже в эпоху Застоя. Окидывая даже рассеянным взором прожитое былое, я честно говоря испытываю определенный когнитивный диссонанс, ну посудите сами... Я видел на проспекте Маркса гужевой транспорт, в мавзолее Сталина а на мавзолее Фиделя Кастро и Никиту Хрущева. На моей памяти полетел Первый космонавт и накрылась последняя наша космическая станция Салют. При моей жизни, танки три раза входили в Москву не на парад, и дважды в Москве строились баррикады. При мне рухнул Советский Союз, и чуть не кончилась Россия. На моих глазах четыре раза менялся покрой военной формы нашей армии, а деньги вообще менялись раз пять (включая дефолт). И все время вокруг бурлило народонаселение в разной степени адекватности ибо это Россия, а мы спокойно жить не умеем. Так что разрешите представить сборник баек периода ХХ и ХХI веков, веселых и грустных, нравоучительных и просто забавных, про военных и штатских, студентов и курсантов, актеров и актрис, механиков и продавцов и просто прохожих. А Конфуций пусть идет лесом.

Глава 2. Солдатская Смекалка, Русская Эммануэль И Немного Фанты.

Глава 2. Солдатская Смекалка, Русская Эммануэль И Немного Фанты.

Это было в конце разгара Перестройки. Тогда внезапно стало можно все, кроме того что нельзя. Свободно продавались Тора, Майн кампф и Солженицин. В кооперативных кафе на зарплату инженера, можно было позавтракать, пообедать и даже поужинать... один раз. Оказалось что секс в СССР, таки есть и его много. И в Москву приехал представитель Дома Диора, дабы провести показ своей коллекции силами моделей из простого Советского народа. Так сложилось, что подбор будущих звезд подиума доверили нашей команде и причем мы занимались подбором, именно женской составляющей данного действа.

Когда я после демобилизации окунулся в гражданскую жизнь, то чем меня больше всего бесили штатские, так это своей полной неорганизованностью во всех проявлениях жизни. Например батальон новобранцев, гораздо быстрее мог погрузиться в транспортные средства, нежели пятеро штатских войти в двери троллейбуса, да и строем штатские ходят весьма плохо и даже неохотно, и в гражданской жизни выручала подчас, исключительно солдатская смекалка.

И на этот раз, было все тоже самое. В объявлении было четко сказано - на просмотр принимаются только девушки старше 18 лет, при чем только те из них кто зарегистрировался по телефону на данное число и что просмотр будет происходить с 11-00 до 17-00, приходить надо строго к назначенному часу ( мы назначили на каждый час по 50 человек). И отдельно было заявлено, что все это разовая акция, вопросы трудоустройства не стоят ни каким образом и Диор во Францию никого не повезет, не взирая ни на какие личные заслуги и качества. И вот, когда наступил Судный день... штатские проявили себя во всей красе.

Во первых, все четыреста (из 250 приглашенных) заявились к десяти. На углу Кузнецкого я увидел своего помощника Игоря, он был зол и мрачен. Выяснилось, что когда он гордо заявив, что мы мол сотрудник Дома моды и попытался войти в парадное, у него ехидно попросили пропуск, а так как его бедж, впрочем как и мой мирно лежали на столе комиссии, его естественно никуда не пропустили и велели записаться в очередь, которую вели какие-то сильно деловые тетки. И тут, как и много раз до этого и после, выручила та самая солдатская смекалка...

В соседней подворотне, ведущие ремонт строители сложили кое что из инвентаря, в том числе и небольшую лестницу. Была суббота, а по субботам тогда строители еще не работали. Мы взяли лестницу на плечо и разгоняя узко-строительными терминами народные массы гордо прошли в нужную нам дверь, куда нас уважительно пропустили. Одев беджики мы персонифицировались как официальные лица, и остальных наших сотрудников выходили встречать и провожать лично (естественно толпа с ненавистью шипела вслед нам про блатных, которые уж точно поедут во Францию и безусловно за их счет).

Во вторых часть контингента были явными мужчинами, а примерно четверть присутствующих здесь дам, были либо моложе 18, либо были настолько Бальзаковского возраста, что вполне могли видеть старину Оноре живьем. Вот и первая посетительница, ворвавшаяся в просмотровый зал, была из той же категории. Судя по всему она не только участвовала в Штурме Зимнего, но и будучи совсем юной девушкой, видимо была сестрой милосердия под Муданьдзяном, у генерала Куропаткина. Данная особа оказалась бабушкой одной из соискательниц и из ее путанных постулатов мы поняли только то, что она вдова полковника МВД и не хочет что бы ее внучку принимали в проститутки. Мой помощник Игорь, которого итак уже достали с утра, кинулся к несчастной современнице Нефертити, вопя что если кого и надо принять в проститутки, то именно ее и он сейчас именно туда, ее и примет.

Короче день задался сразу, но было еще и в третьих ... От одного солидного Дома моды, нам присовокупили представителя с правом решающего голоса. Этот представитель, по ряду внутренних причин до дрожи не переносил женщин, ибо считал прекрасным полом мужчин. И поэтому просмотр проходил совсем не так, как нам хотелось. Изначально было задумано запускать претенденток на подиум группами и в процессе прохода-дефиле отсеивать, но благодаря Андрэ (так представился нам завсегдатай Голубой устрицы), все это превратилось в фарс с элементами занудства. Он без устали обсуждал одежду номинанток, менял их местами на подиуме, в общем без устали тормозил процесс. А когда в очередную группу затесался накрашенный юноша и заикаясь и теребя обеими руками пуговицы на рубашке, стал нести благосклонному Андрэ какую-то бредятину, то пока Игорь пресекал эти неуставные поползновения, рявкнув бедному мальчику что он не сюда попал и раздеваться сейчас не надо ( я не удержался и игривым тоном добавил - "Возможно позже", чем заслужил радостно удивленный взгляд Андрэ). И тут я понял, что явно назрело решение о разработке операции, которая должна будет нейтрализовать данную персону минимум на весь завтрашний день, а если повезет то и до конца проекта.

Как учил Адмирал Канарис - Миром и Людьми правят человеческие слабости. А у Андре было как минимум две таких слабости. Одну из них, я как воспитанный и где то даже скромный человек не мог в прямую использовать, но другая была вполне годна для применения, и даже в Английском клубе сошла бы за комильфо... Наш манерный друг очень любил Фанту, но этот напиток чрезвычайно повышал обмен жидкостей в его организме и весьма агитировал на их немедленный выход наружу. Вы конечно понимаете, что единственным сортом прохладительных напитков стоящих с утра завтрашнего дня на столе была Фанта, а учитывая жару и отсутствие в зале кондиционеров, все получилось именно так как должно было получиться. Мэтр Андрэ, переполненный любимым напитком, почувствовал острую необходимость посетить интимное место. Но как только он вышел в коридор, как тут же был окружен противными расфуфыренными девицами, оказывающими ему неприкрыто целенаправленные знаки внимания. Несчастный кутюрье бросился к дверям с заветной аббревиатурой, но и туда за ним попытались проникнуть зловредные нимфетки разных возрастов, так что последней линией обороны ничего не понимающей жертвы фанты и женской распущенности, была кабинка ставшая своего рода Голубыми Фермопилами, уж туда Андрэ не пустил никого. А вытекало (пардон за гусарский каламбур), все это из следующего... У нас были добровольцы-ассистентки из народа и мы сказали каждой из них по секрету, что только от Андрэ зависит кто из девушек поедет в Бель Франс и на самом деле Андрэ не голубой, а вовсе наоборот и набирает актрис из народа для съемок в новом франко-итальянском фильме "Русская Эммануэль", и во главу всех методик ставит личную проверку сексапильности будущих кинозвезд. Как я уже сказал выше, все было сказано по большому секрету, следовательно все остальные сотни претенденток знали об этом уже... минут через 15, а через час соответственно и вся Москва. Так что весь этот день Андрэ просидел в интимном месте, прячась от соискательниц эротической кинокарьеры, а на следующий сказался заболевшим.

Глава 3. Мандарины для Кандализы Райс

Глава 3. Мандарины для Кандализы Райс

Было это лет ...дцать назад...

У нашей конторы были клиенты, которые родом из одной очень южной, очень молодой и очень жаркой республики. Практически нет такой страны, которая не имела бы в Москве свой интерес. Есть свой бизнес и у них. Наши пути пересеклись, когда мы делали им кое-какую рекламу в инете. Видимо, наша работа им пришлась по нраву, потому что в один из дней они обратились к нам за консультацией по одному информационному гуманитарному интернет проекту. Разумеется, и тут мы не ударили лицом в грязь. Моя консультация произвела неизгладимое впечатление на начальство, аж в самой "Стране Души". А после того, как я подправил им один благотворительный портал (на халяву, естественно) и кое - что присоветовал еще по паре э-э-э-э... информационных вопросов, я стал в этой солнечной республике вощще персоной грата.

Через некоторое время меня пригласили на пару дней "официальным гостем" (за счет принимающей стороны). И я естественно полетел. Не скрою, мне хотелось на месте увидеть, что же там происходит на самом деле(это было еще до Олимпийской войны).

В процессе так сказать "гостевания", мы оказались в проблематичном относительно безопасности районе. Но поскольку там была свадьба племянника одного из приглашающих, отказаться было невозможно. Свадьба была по меркам Апсны скромная, не больше тысячи гостей. Жарко кипели десятки котлов с мамалыгой и мясом, издавая вызывающие аппетит ароматы. Блистал цветник местных красавиц. До начала ачары было далеко. Чтобы гости не сидели голодными, во дворе поставили столы с легкими закусками, сияющие красно-зеленым спектром великолепной и неповторимой аджики, которую восемьдесят лет назад справедливо отметил сам великий Генералиссимус. Невесты еще не было, и ряд почетных гостей пригласили совершить моцион по местным красотам.

И вот, когда группа в составе двух сановных местных товарищей, нашенского мамамуши с двумя адъютантами и меня любимого, оказалась на склоне холма, обращенном в сторону потенциального противника, из зарослей саксаула, мандаринов, или там еще чего - то означавшего в тех местах "зеленку", по нам стал работать снайпер. Слава Творцу, снайпер относился к формированиям ближнего закордонья, которые по словам Задорнова, скорее напоминали не вооруженные силы, а большой мужской хор, и попасть в нас он не мог, даже если бы захотел. Тем не менее, народ пришел в боевое возбуждение. Местные джигиты азартно открыли огонь, мамамуши мужественно стал на четвереньки, а адъютанты героически закрыли его своими телами, присев на корточки. Я терпеть не могу быть инертной массой. В таких ситуациях - особенно. Короче, я сдернул автомат с ближайшего ко мне адъютанта, бахнул из подствольника в квадрат наиболее вероятного нахождения снайпера, и, взяв пример с абхазов, открыл огонь короткими и редкими (словно зубы старой девы - сладкоежки) очередями. Долго воевать нам не пришлось - набежали гости, охрана и ополченцы, которые прочесав заросли, ямки и буераки, притащили к нам раненого снайпера. Мамамуши, уже подлеченный коньячком, ( коньяк после чачи несколько нарушил адекватность восприятия окружающего у сановного гостя), приняв молодецкий вид победителя и присмотревшись к лицу снайпера измазанному боевой косметикой, сделал открытие...

Он стал радостно орать, что это негр-наемник из Америки, и что его надо срочно сфотографировать. Причем слово "сфотографировать" он сопроводил жестом, имеющим явно эротический подтекст.

Я хоть и был единственным трезвым в компании, но по живости характера не сдержался и во всеуслышание объявил, что наши поймали... Кандализу Райс, и что теперь мы все, как честные люди, обязаны на ней жениться. Ржали все, включая раненного пленного... Ну, а какое-то время спустя, нас с мамамуши наградили. Ему вручили что-то высокое и блестящее, а мне - солдатскую медаль...

Вот так, благодаря интернациональному единению и бдительности, группы известных, но не поименованных товарищей, закордонные агрессоры и примкнувшая к ним Кандализа Райс, потерпели полное фиаско в своих зловещих планах.

Глава 4. Васаби с Фугу, или Джек Лондон против самурайского коварства

Глава 4. Васаби с Фугу, или Джек Лондон против самурайского коварства

Самураи, это весьма коварные существа и любой гайджин*, попавший в Империю Ямато, их потенциальная добыча. Обязательно имейте это ввиду уважаемые читатели, коли уж судьба занесет вас в Страну Восходящего Солнца.

А теперь о самурайском коварстве поконкретнее...

Встретившие меня в Токио японцы, первым делом решили провернуть со мной стандартную местную шутку, и накормить Васаби...

Васаби, это типа японский хрен, изготавливается оное из корня "Эвтремы японской" и штука эта весьма забористая.

В те времена еще не было на Руси Суши-баров и Якиторий, да и фильм Васаби, с великолепным Жаном Рено, еще не вышел на экраны, и данный продукт был неизвестен широким массам. Так что я смело зачерпнул сдвоенными палочками солидную порцию аппетитно выглядевшей зеленой массы и ощутив во рту огненный удар по вкусовым пупырышкам, я понял, что попал. Но видя внимательные глаза хозяев, с таящимися в них искорками смеха, я не стал требовать большой Мохито, с тройным льдом, а просто постарался побыстрее закусить рисом и какими то непонятностями из стоящих на столе плошек и запить это все омерзительно теплым Саке. А на лице я постарался сохранить спокойствие и минимальную мимику, что судя по всему мне удалось, но рано я праздновал победу.

Мои гостеприимные хозяева, оказались знатоками России и буквально задолбали меня разговорами про Солженицина и Владимира Дудинцева.

Я честно говоря, хоть и читал Солженицины, но пиетета перед ним не питаю и его литературное творчество, кроме Иван Денисыча, считаю достаточно средним. У того же Дудинцева, ИМХО конечно, язык гораздо живее и интереснее.

На следующий день, меня пригласили в некий элитный ресторан

с кухней в стиле Эдо, это было нечто вроде Клуба и вместо официантов там прислуживали Гейши. Мой новый японский друг Осама, предупредил меня, что Гейши не являются проститутками, как ошибочно думают многие Гайджины. Я пошутил, что Гейша, это наверное синоним термина из романа Дудинцева "Белые одежды" - Бескрылая девственница, но шутка видимо не совсем удалась, что выяснилось несколько позже.

В этом так сказать Гейш-Клубе, меня стали наперебой угощать непривычными церемониями и не менее экзотическими блюдами и что бы мне было веселее врастать в ситуацию, нам подали Императорское сакэ, которое было холодным и крепостью было не тридцать градусов, а все пятьдесят. После нескольких смен блюд и кратного числа опорожненных рюмок, мне объявили, что как почетного гостя, меня накормят рыбой Фугу. И спросили, не против ли я её отведать. Я естественно ответил "Хай, гэнки дэс", что на чистом Японском означает, конечно не против.

Гейши сразу же натащили кучу чашечек, коробочек и дощечек, блюдечек и блюд. Что то было гарниром, что то было рыбой, но вкусной была именно рыба, которую я радостно принялся вкушать и я бы сказал обильно вкушать.

И вот когда, согласно рецепту великого Джерома*, добрая сытость наполнила все фибры моей души, коварные самураи рассказали, что за рыбу я вкушал...

Рыба Фугу, оказывается страшно ядовита и годна в пищу только в определенные моменты, и японцы угощают ей только близких друзей, к которым я безусловно отношусь. А близкий друг самурая, никогда не оскорбит друга презрением, заподозрив его в трусости.

Сказать что ибису* самурай я несколько смутился или растерялся, это значит ничего не сказать. Внешне я постарался не подать виду, но внутренне было весьма не уютно. Но как известно, в минуты опасности, даже средние умственные способности обостряются и я вспомнил, что у Джека нашего Лондона, в сборнике "Сказки Южных морей", а конкретней в рассказе "Страшные Соломоновы острова", главным лекарством от туземных ядов, у белых джентльменов был джин. Я потребовал тоника, льда и бутылку Gordon"s, и начал лечиться. Как доказано опытом на тысячах беззаветных добровольцах, Джин иногда благотворно влияет на мозговые клетки, на мои он таки подействовал позитивно и я включил логику, которая подсказала мне, что ежели бы от Фугу умирали клиенты, то ресторан бы давно прогорел, и это меня несколько успокоило. После чего я заявил, что отравили меня или нет, но спать мне всё равно уже пора и отбыл в гостевую комнату, поддерживаемый под локотки двумя семенящими гейшами. Уходя, я краем заднего глаза, заметил что японцы смеялись и повторяли какие то японские слова и одно русское - "отравлен".

Но окончательно, спас меня от треволнений шеф повар. Кто-то из обслуги, услышав слово отравлен, доложил об этом Шефу и он утром, дождавшись моего пробуждения, спросил аудиенции, на которой клятвенно меня заверил, что рыба в блюде была абсолютно безобидная и к Фугу не имела никакого отношения, но он просит сохранить это в секрете и опять же просит принять в знак уважения, палочки изготовленные из сакуры из Императорского парка в Киото.

Вот так и закончилась эта история. А что касается Гейш, то они действительно проститутками не являются. Они просто Гейши.

Гайджин - (Гайдзин) - сокращение японского слова гайкокудзин - иностранец

Цитата Джерома Клапки Джерома - "Когда мы сыты, то находимся в таком благодушном состоянии, что даже перестаем ненавидеть родственников своей жены".

Ибису - белый дьявол (прозвище иностранцев в старой Японии)

Глава 5. Деревенский кошачий Микрокосм

Глава 5. Деревенский кошачий Микрокосм

На мой взгляд, деревенские кошки, это несколько иной вид кошачьих, нежели городские. Больше того, я уверен, что у них есть собственный особый Кошачий Мир, резко отличающийся от мира городских кошек, со своими законами, социумом, языком, психологией и.т.д.

Рядом с нашим старым домом в деревне, у соседей слева и справа, было по несколько кошек, правые соседи были местные и кошаки у них были соответственно, тоже местные. Там была стая, причём вожаком у них была умная и наглая кошка с простым именем Маруся. Она как то умыкнула у нас двухфунтовый оковалок сыра и принесла хозяевам, которые жадно сожрали наш сыр, а потом нам же похвастались тем, какая у них мол умная и предприимчивая кошечка.

У соседей слева, окошачивание прошло вообще как в авантюрном романе...

Как то раз к ним заявились две умирающие от голода киски. Народ был городской и естественно бросился их кормить и вообще прописал в доме и поставил на довольствие, позднее к ним присоединилась третья. Спасенные от голода животные, иногда пропадали на день-другой, но всегда возвращались. Причем, два последовательно, привозимые из Москвы городских кота, были незаметно для хозяев настолько затравлены аборигенами, что один из котов во второй приезд отказался выходить из машины, а второй просто исчез.

Можете представить моё изумление, когда я увидел на другом конце деревни, на веранде шикарной дачи, вальяжно возлежащих, этих самых трёх кошкеров. Наглые животные жили как минимум на два дома !

Кстати насчёт голодных приходящих кошек...

К нам как то повадился приходить милый бездомный котёнок. Он просто приходил и молча сидел с несчастным видом у порога. Мои женщины проливая потоки слёз, тащили несчастному сиротке, сгущенку банками и сливки блюдцами, а котёнок ежедневно стал приходить к нам завтракать и однажды, к всеобщему восторгу завис на сутки. А утром прибежала пейзанка живущая через пять домов и представилась хозяйкой данного котэ и у сиротки, помимо дома и хозяйки, нарисовалась даже мама. Но что самое интересное, на следующее утро, у наших дверей опять сидел котёнок, но другой.

Ну точно они разговаривают друг с другом.

Ещё один случай... Утром смотрю в окно и вижу, как на площадке для детского Футбола, любовно построенной для внуков (двое ворот и три пластиковых мяча), самозабвенно играют в футбол кошки обоих соседей, правда на четырёх лапах, но команды явно две. Причем Маруся сидела на краю поля с видом судьи Международной категории.

Ну а вот мизансцена , достойная пера Великого Джерома...

Я как то обратил внимание, что кошки соседей, шастают через мой участок с мышками в зубах, причём вроде без какой либо видимой системы, но я решил приглядеться и вот что выяснил...

Кошки Левых соседей проносили мышей на участок Правых, и вторая стая, повторяет это действо с точностью наоборот, причём уточняю, чс одними и теми мышами. Как я просчитал, хитрые товарки, минимум по два раза показывали хозяевам одних и тех же пойманных мышей, причём подмены были явно продуманы.

Когда я подошёл к ограде и стал рассказывать соседям этот странный факт, то почувствовал на себе чей то внимательный взгляд, обернувшись, я увидел внимательно смотревшую на меня кошку Марусю.

Ох и дурят нас зоологи

Глава 6. Байки Измайловского Вернисажа

Глава 6. Байки Измайловского Вернисажа

БАЙКА ПЕРВАЯ. ДЕКОРАТИВНОЕ ДЕКАЛЬТИРОВАНИЕ

Когда началась Перестройка, мы увидели многое, о чем раньше даже и думать не могли. Например, объявившееся частное предпринимательство, стыдливо называемое Коопераций, вызывало кучу эмоций, от явного неприятия до любопытства переходящего в глубокий интерес. Одной из новаций был Измайловский вернисаж, о нем и пойдет рассказ.

Я в то время был уже на гражданке и работал начальником АХЧ в одном из Московских НИИ. И когда в один прекрасный день дверь моего кабинета открылась и я увидел возвышено-бледное от внутренних страданий лицо моего друга Александра, то понял, что либо он опять раздумал жениться либо решил поменять философскую ориентацию "Утомленного интеллигента", на что-нибудь более грубое, вроде психотипа поручика Ржевского ... Оказалось третее! Мой бедный друг связался с кооператорщиками! Как вы наверняка помните, так называли тогда кооператоров и иже с ними. В устах кухонно-диванной интеллигенции это прозвище носило презрительный оттенок. Была помню в ходу фраза - "Я лучше дома буду сидеть, чем Сникерсами торговать". Так вернемся к проблемам моего приятеля...

Один дальний родственник Александра, наладил выпуск деколей для кухонных емкостей, т.е. переводные картинки с надписями: Соль, Перец, Пшено, Маца, Кореандр, сушеная пыльца дикой выхухоли и.т.д. Александру вручили пачку этих изделий и предложили их распродать, получив процент с продажи и на этом разбогатеть. Сашка решил сделать это на Вернисаже, но один идти стеснялся и решил привлечь меня, дабы хоть какое то время кто-то свой смог постоять рядом с ним и при случае поддержать огнем и маневром. Мне было интересно посмотреть Вернисаж, тем более с этой стороны мушки и я согласился, но как истинный хозяйственник подумал о рекламе и мы засели за изготовление оной.

Сначала мы решили придумать слоганы, тем более за примерами далеко ходить было не надо, мы сразу вспомнили похожие вирши Маяковского и работа закипела (Армянский коньяк так же присутствовал в нужном количестве). Получилось конечно скорее по Стругацким (вот по дороге едет ЗИМ им я буду задавим), но что вышло, то и вышло ...

Коль на банке для продуктов ярко светится деколь, вы не спутаете сахар, крупы, пряности и соль !

В банках все найти сумеешь, коль деколь туда наклеишь !

У кого есть три рубля - покупайте деколя !

Деколь это компас в кухонном море, наклеишь и больше не знаешь горя !

Чтоб изгнать из сердца боль, покупайте наш деколь !

Наклеил деколь и заботы прочь, продукты всегда обеспечены. Мужчина! Скорее купи деколь - отличный подарок для женщины !

Трое скинутся по рублику и уйдут друзьями, потрясая публику сдвижными деколями !

Тетя Маша, дядя Коля, не уйдите без деколя !

Когда мы закончили эти бессмертные творения, увидев которые Владимир Маяковский сжёг бы от зависти Окна РОСТа, мы приступили к переработке инструкций по применению деколей. Ибо простому человеку было бы сложно догадаться, что куда и как с этим дивайсом творить. Название придумал Сашка, а в стихотворную форму все это безобразие привел я.

Да... Напиши я эти строфы в году 1837, Пушкин был бы жив, ибо прочитав мои стихи Дантес, выстрелил бы в меня, а не в потомка Арапа Петра Великого.

Инструкция по декоративному декольтированию

Придя домой возьми деколи, нарежь и в воду опусти

Потом через секунд стодвадцать, деколи к банкам приложи

Прижавши пальцем сей рисунок, ты нежно, словно лепесток

Основу тихо вынимаешь и твой деколь на банке... СТОП!

Нельзя сейчас же в эту банку пшено и сахар засыпать

Деколь он нежен, хоть и ярок, деколю нужно подсыхать

Вот через час деколь подсохнет и банки будут полный сюр

И сыпь туда чего угодно, соль, сахар или корм для кур

Подписали мы этот апофеоз рекламной поэзии, весьма скромно:

Панаев (Скобичевский) Скобичевский (Панаев)

И вот наступил день дебюта. Субботним утром, мы явились на Вернисаж и влились в пестрые ряды его участников. Народ там кстати был весьма пестрый и интересный. Вокруг нас находлся следующий контингент:

Дядя Лёша (сотрудник НКВД на пенсии) - продавал кукольных лохматых разноцветных гусениц на веревочках (мы называли их Враги народа)

Евгения Ивановна (Старший научный сотрудник из какого-то института) - торговала лично вышитыми салфетками.

Берримор* (Хиппарь, с ним постоянно была соответствующая девица. Выделялась она фингалами постоянно присутствовавшими то под левым глазом, то под правым, а то и под обоими) - продавал значки с двусмысленными надписями.

"Я" Зеленый (Поэт, поменявший фамилию в паспорте на "Я" и красящий пряди волос в зеленый цвет) - продавал свои стихи, а если их не покупали раздавал даром.

Иконщик Федя (всегда пьяный и громогласный, у него все время было лицо человека, который выпил больше чем мог и меньше чем хотел ) - торговал самописными иконами**

Вот в такой пестрый микрокосм попали мы с моим другом Александром. Мы встали слева от входа на Аллею, и прикрепили плакат с инструкцией прямо на колонне входной арки, Шурик робко развернул в дрожащих руках веер деколей и процесс пошел. Около нас сразу сгрудился народ, но интересовали их не деколи моего друга, а инструкция по декольтированию. Успех был полный, некоторые люди даже записывали полюбившиеся им отрывки. Но сами деколи, почему то покупать не спешили, видимо в толпе была напряженка с дядями Колями и тетями Машами.

Надо сказать, что в то время у меня было хобби. Я строил пластиковые модели бронетехники масштабом 1 : 32 и больше, получалось вроде не плохо (ко мне даже приезжали с телевидения). И несколько готовых моделей мне не очень нравились, а так как на Вернисаже вовсю продавались игрушки-самоделки, я взял с собой эти не кондиционные модели. Короче, у Шурика купили одну деколь, у меня смели все танчики, оставив в замен четверть моего оклада. И я умножив эту сумму на 8 выходных в месяц, глубоко задумался и безмерно загрустил. Так закончился наш первый визит сюда...

Глава 7. Двойные стандарты по Римскому-Корсакову

Глава 7. Двойные стандарты по Римскому-Корсакову

Все мы уважаемые друзья периодически пользуемся общественным транспортом. И все мы являемся свидетелями сценок и интермедий, достойных Чехова и Зощенко, и даже молгущих быть значимыми примерами для лекций по психологии и философии. А я видел как то, даже теорию "Двойных стандартов" в действии, и было это так...

Представьте себе вагон метрополитена имени Кагановича средней наполненности. В центре вагона стоит одинокий джентльмен и читает книжку, а мимо него хочет протиснуться пожилая девушка, судя по виду работавшая в молодости моделью у Рубенса и Кустодиева, но еще с тех пор несколько прибавившая в объёмах. Она честно поджимается, что бы не очень потревожить мужчину, но ввиду того, что у верблюда в игольном ушке, гораздо больше пространства для маневра, чем у пассажира метро, она невольно касается джентльмена, целым рядом частей своего тела. Мужчина уперто смотрит в книжку, но лицо у него такое, как будто он за завтраком, обнаружил в яйце всмятку, змею вместо желтка. Несчастная женщина бормочет извинения, но мужчина багровеет и бормочет сквозь зубы нечто явно не вежливое... Но ровно через три минуты, две молоденьких симпатичных девицы, с точеными фигурками, также начинают протискиваться мимо данного джентльмена, причем обтираются об него гораздо активнее и плотнее. И что вы думаете? Вместо негативной реакции, мужчина смущенно-благостно улыбается, а в ответ на шипение одной из юных одалисок, мол встал на дороге как столб, джентльмен только что не мурлыкает. Вот они двойные стандарты и вообще все мы мужики, эти самые... Ну сами знаете кто.

А вот случай который произошел в метро со мной сегодня, он не так эротичен как предыдущий но так же заслуживает оглашения...

Еду, никого не трогаю и даже стою. То есть гнобить меня за невежливость и бестактность причин нет, да и не кому, то есть вагон практически пустой (все кроме меня сидят). Мирно читаю книгу с КПК и вдруг в вагон входит один из типично метрополитеновских Псевдо-Зощенковских персонажей. Он как правило выделяется настолько тупым выражением лица, что подобное можно встретить только на известной фотографии - "Наследник австрийского престола, беседует с летчиками сбившими аэроплан". Данное существо водится во всех видах общественного транспорта, и водится оно там исключительно для того, что бы задавать идиотские вопросы. Скажем входя в троллейбус и дождавшись его отъезда от остановки, оно как правило спрашивает - "А какой это троллейбус ?". Даже такой гуманистически настроенный и погрязший в добрых делах человек, как наш друг Леверлин, как правило отвечает четко и конкретно (характерно для себя) - "Железный!"

Так вот и в моем вагоне оказалось данное любопытное существо, которое обходя вагон с серией вопросов, типа куда идет поезд и когда кончится кризис, добралось наконец и до скромно стоящего меня. Его видимо ввело в заблуждение то, что я был в очках и без оружия. Меня озадачили вопросом, а почему станция метро называется "Римская".

Уж простите дорогие друзья, но мимо такой подставы я пройти не мог...

Дружелюбно сняв очки, я проникновенно приступил к объяснениям:

-" Понимаете любезный, произнес я. Эта станция называется Римской потому что тут жил великий композитор Римский" -

Потом я сделал такую длинную паузу, что увидев её, Станиславский и Немирович-Данченко, от зависти сделали бы друг-другу харакири, а потом повесились. И продолжив далее, сообщил следующее...

-"Это все естественно было до того, как Римский стал Корсаковым"-

Наградой мне был заржавший вагон...

Информация к размышлениям:

Эта станция Метро было названа Римской исключительно в честь столицы Италии.

В проектировании художественного оформления станции принимали участие итальянские архитекторы Дж. П. Имбриги и А. Куатроччи. Тема оформления станции -- "Римские достопримечательности". Скульптором Л. Л. Берлиным и итальянскими художниками выполнены композиция "Фонтан", которая изображает младенцев Ромула и Рема -- основателей Рима, а также четыре медальона. На станции есть фонтан -- единственный в Московском метро.

Глава 8. Баллада об императорских пулеметчиках

Глава 8. Баллада об императорских пулеметчиках

Так сложилось, что я дружу с одной Токийской Котогакко (Старшей школой) с русскоязычным уклоном. Их школьный театр, поставил некогда мою пьесу Мэтэдзаси, и хотя приоритет исполнения принадлежит тут прекрасному актеру Юрию Красову, я тем не менее благодарен своим японским друзьям. Как почётный член Попечительского совета (меня туда приняли за то что я не стал требовать с них авторские), я могу участвовать в их поэтических конкурсах русскоязычной поэзии. Я естественно не смог не приколоться и стал писать русские стихи в японском стиле, с легким флером милитаризма и сакуры. А к этому в нынешней Ниппон относятся несколько негативно. В этот раз тема конкурса называлась "Старые иллюстрации". Я нашел в своих архивах картинку про японскую армию времён Второй мировой, и написал оду Императорским пулеметчикам.

Тугие обмотки, верный Намбу

Ребристый Гочкис, смотрит строго

Мы, Императорские пулемётчики

Гайдзинам четко перекрыли дорогу

Пусть нас будет меньше и нету победы

И рушится с неба адское пламя

Но воинский долг тяжелее горы

А смерть, легче перышка для самурая

Как и обычно в таких случаях, мне прислали вежливое письмо, о том, что увы, мой стих, не смотря на то, что уровень стихосложения тут выше Фудзи, а красота слога сравнима с цветущей сакурой, но тем не менее, увы, стихотворение не проходит по так сказать дресс-коду. Что в принципе и было моей целью. Но меня удивило и я бы сказал зацепило письмо ещё одного почетного члена Попечительского совета. Это профессор историк, который служил в Квантунской армии и был в нашем плену. Мы с ним в своё время имели обширную переписку по поводу причин возникновения Русско-японской войны, и сошлись на том, что окружение, под воздействием британских интриг, предало своих императоров.

Так это ветеран написал мне, что не любит Россию, но уважает её Армию, потому что она подобна урагану, а мое стихотворение может принадлежать Перу, только настоящего самурая. Вот и думаю теперь, видимо что то не так было в наших танковых училищах

Глава 9. Белочка

Глава 9. Белочка

Очень частенько от чьих-нибудь шуток , страдают абсолютно посторонние люди, но сначала небольшая предыстория...

Саиду первый раз повезло в Москве, за этот год. Его наняли аниматором в магазин мехов. Там была скидочная акция и согласно плана рекламной компании, с десяти, до десяти, каждый день, вдоль витрин магазина, тусовались аниматоры в костюмах меховых животных. Саиду достался костюм белки, о которой он имел самое смутное представление, но за такие деньги (аж семьсот рублей в день), он был готов носить любой костюм.

А в это же время, и в этом же городе...

В одной группе учились два студента, один, с несколько гипертрофированным чувством юмора, а второй, страдающий излишней мнительностью. Звали их Сергей и Антон. И как это частенько водится, они воспылали страстью к одному и тому же предмету любви. А надо сказать они не были сторонниками грубого насилия и поэтому их соперничество, до гладиаторских боёв не доходило, но пикировки в присутствии Наты, имели место достаточно часто.

И вот на одной вечеринке, Сергей,на свою беду, стал вылавливать кончиком ножа из своего фужера, крошку от пробки.

На что сразу же отреагировал Антон ... "Да дружише" - сказал он - "Завязывал бы ты с алкоголем, а то уже чёртиков ловишь в стакане"-

А когда оппонент возмущённо заявил что это не чертики, Антон похлопав его по плечу, заметил: " Ну раз ты уже на маленьких гоблинов перешёл, то это уже сто пудов Белочка".

И естественно Антон дал этой хохме ход и это выражалось в цепочке гэгов с беличьей тематикой вкупе с гранеными стаканами. На столе Сергея или в его вещах, периодически появлялись картинки с белочками, а то и игрушки в виде тех же белочек, ну и стаканчики присутствовали. (Антон был из обеспеченной семьи и не имел проблем с карманными деньгами).

И постепенно эта ситуация стала Сергея напрягать, особенно после того, как на дне рождения Наты ей подарили огромную пушистую белку и она смеясь сказала, что этот подарок больше подойдёт Серёге.

А Серёга будучи, как уже было сказано выше, весьма мнительным, уже видел подвох буквально во всем.

И вот однажды вечером, идя по улице он вдруг наткнулся на огромную белку, которая широко раздвинула верхние лапы и издевательски коверкая язык заорала - "Добро пожаловать".

Сергей не был боксером, да и драться особо не умел, но белке вмазал так от души, что она отлетела метра на три и красиво рухнула на асфальт.

Саид понял, что если начинает везти, то это уже на долго. Ну подумаешь сумасшедший прохожий стукнул его , ведь и не больно через костюм, ну почти не больно. Зато хозяин поставил его в пример другим аниматорам, надбавил ему двести рублей и обещал взять на постоянную работу. А агрессивный прохожий был вынужден заплатить ему ещё пять тысяч, что бы замять дело, тут хозяин так же расстарался.

А Ната вышла замуж за замдекана, отбив его у старой жены.

Короче история прямо по Гашекуу, помните наверное:

"Мерзавцы. Я покажу вам, как исследовать мою мочу !".

Глава 10. Приключения жителей Бухары в Москве

Глава 10. Приключения жителей Бухары в Москве

Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.

Предисловие

В одной Московской квартире жили-были, Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала старшая сестра счастливой матери, врач-педиатр (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатру ).

Завязка интриги

Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.

Сестра: Мама что случилось?

Мама: Наверное где то что то горит !

Сестра: Мама где и что уже загорелось ?

Мама: А я знаю?

Сестра: Где моя младшая сестра ?

Мама: Наверное укладывает ребенка

Старшая сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе)

Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.

Сестра: Мама что это за кастрюля

Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка

Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?

Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила ? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо младшая из сестер унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Старшая сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...

Развязка

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку , а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!

Резюме.

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен

Пиротехнический акт.

Да возвестят в Багдаде и в Благородной Бухаре

Глава 11. Булгаков, Лермонтов и преферансисты

Глава 11. Булгаков, Лермонтов и преферансисты

В Москве, во времена Застоя, Великое племя преферансистов, не смотря глобальное свое Братство, делилось, тем не менее, на свои трибы и ареалы...

Студенты, Офицеры, Оркестранты, Техническая и Творческая интеллигенция, и даже маргиналы. Иногда адепты "Пули" из разных слоев общества пересекались, в поездах или на курортах, ведь Преферанс это не догма, а в первую очередь образ мышления. Но в Москве у всех были свои компании, куда со стороны было трудно попасть, хотя душа истинного преферансиста жаждет иногда свежих, (но приличных) партнеров.

Меня как то пригласили в одну высоко-учёную компанию на банкет по поводу защиты диссера, я был знакомым одного из друзей тостуемого, который был мне должен "поляну", и решил, таким изящным образом вывернутся, причем с наименьшими потерями. Приятель мне сообщил, что данный коллектив является сплоченным (но закрытым) сообществом преферансистов, и после банкета, который имел быть в огромной профессорской квартире, намечалась "Пуля", куда иногда принимали народ со стороны, но только после прохождения определенного теста. А в качестве теста, было не много, ни мало... Знание творчества Булгакова!

Я естественно был знаком с книгами Мастера не понаслышке, и не видел в этом тесте для себя ничего сложного. Но вот этот амикошонская элитарность части нашей интеллигенции, меня всегда бесила, и я надумал слегка сыронизировать, подставившись в виде невежды. То есть я решил процитировать что-нибудь не Булгаковское, а когда бы интеллигентные, образованные и эрудированные люди, меня бы разоблачили, то я бы выдал свою любимую цитату Булгакова, об разоблачениях в Варьете.

И вот наступил перекур после первой части банкета, и мой приятель, как было с ним оговорено, завел разговор о преферансе, в который я радостно включился, и выразил пожелание, расписать как-нибудь пульку. Меня вроде бы благожелательно выслушали, а потом мягко перевели тему на Булгакова и спросили, а читал ли я его книги, а если читал, то помню ли какую либо цитату. Я скромно сказал, что помню и выдал из Лермонтова: "Я ненавижу людей, что бы их не презирать, потому что иначе жизнь была бы слишком отвратительным фарсом". И ожидающе замолк, ибо никогда Лермонтов, не был так близок к Провалу.

И вдруг все мои визави благожелательно закивали и сказали, что я выдержал испытание, чем безмерно меня расстроили... Ведь у меня, наготове, теплилась в душе Булгаковская цитата, и я не утерпел... Сделав виновато скорбное лицо, я сказал что цитировал Лермонтова, а вовсе не Булгакова, так что тест не прошла именно высокая комиссия и с прокурорскими интонациями выдал:

"Вот, почтенные граждане, один из случаев разоблачения, которого так настойчиво добивался Аркадий Аполлонович!" .

При этом я, честно говоря, в данный момент, чувствовал себя немного Котом Бегемотом.

Как Вы понимаете дорогие читатели, в преферанс этим вечером я не играл. И да ну этих штатских, Булгакова им, видите ли, цитируй. Я же не заставляю их цитировать Полевой Устав РККА ПУ-39 или разбирать РПД-44 на скорость.

Глава 12. Булгаковщина, в хорошем смысле... Или шесть котов, причем все ...

Глава 12. Булгаковщина, в хорошем смысле... Или шесть котов, причем все Бегемоты

В одном Советском Вузе, была, как тогда водилось, кафедра Истории партии.

Прибежище восторженных дебилов и коварных карьеристов. Так сказал один полковник ЦАХАЛ в отставке, а он знал о чем говорил, его отчим был завкафедрой в ВПШ.

Препод с этой кафедры, имел отчество Виленович, чем вельми гордился. Во времена революционного энтузиазма, у правоверных коммунистов, была фича, называть детей, революционными терминами и Аббревиатурами. Вилен (Владимир Ильич Ленин), Даздраперма (Да здравствует первое мая), Далис (Да здравствут Ленин и Сталин!),

Дамир (Да здравствует мировая революция), ну и мое любимое имя- Кравасил (Красная армия всех сильней).

В те времена, среди думающей молодёжи был моден Булгаков и Иван Виленович, естественно, не мог пройти мимо. Он прочитал целую лекцию, о ложной сущности мистицизма и клерикализма, отвлекающих молодежь от строительства Социалистического общества. (Сам он осилил первую главу и листая книгу, прочитал ещё сцену попытки ареста Бегемота).

И главный выброс иронии, он направил именно на мистический Флер Патриарших прудов, давя на то, что он сам живёт в тех местах, но ничего мистического никогда там не наблюдал.

Студенты обиделись за Мастера, тем более, как участники студенческого театра, они применяли творческие сполохи, по любому поводу, а когда одна девушка вспомнила, как Бронепоезд ( так студенты прозвали препода за его любимую, набившую всем оскомину фразу: "Марксизм-Ленинизм, это красный стяг на бронепоезде революции), пугливо, по меньшевистски, обошёл стороной черную кошку, план назрел сам собой. Тем более, что инструмент будущего розыгрыша, был так сказать под рукой. Это был, спивающийся циркач родом из провинции, все имущество которого были шесть дрессированных чёрных котов и унаследованный от сестры домик в Мытищах, где он сдавал студентам три комнаты, за счёт чего кормил своих котов и наливался "Агдамом".

Так что возможность устроить травлю чёрными котами недруга Мастера, была вполне реальной.

Узнав суть перформанса, циркач загорелся этой идеей, тем более, что он любил Булгакова и терпеть не мог парторгов, так как именно парторг его родного Цирка и нарушил его карьеру.

На открытом партсобрании, где кроме Ленинского юбилея, обсуждался новый репертуар, парторг, он же зам директора, заявил, что номера с котами, которые проповедуют антисоветские проступки, да вдобавок при вечно пьяном дрессировщике, Советскому цирку не нужны. "А кто не пьет?!", только и смог воскликнуть, несчастный цирковой фелинолог.

Кстати, та самая антисоветская деятельность котов, действительно имела место...

В кабинете парторга как раз меняли трех звёздный портрет Дорогого Леонида Ильича, на четырёх звёздный. Завхоз принёс новый портрет, но тут привезли продуктовые наборы, апельсины, копчёная колбаса, шпроты и баночка Красной икры (дело было под Новый год).

Завхоз, оставил портрет на столе в кабинете, и умотал за заказом, оставив дверь приоткрытой. Два кота, воспользовавшись этим обследовали кабинет, а портрет Генсека густо пометили (в смысле по большому).

Парторг и завхоз, вернулись в кабинет одномоментно и диалог был прямо из Гашека...

" - Was ist das, meine Herren? Это что такое, господа?

- Wahrscheinlich Katzendreck, HerrOberst. По всей вероятности, кошачий кал, господин полковник".

Гашек бессмертен, впрочем, как и Булгаков.

Один из этих котов был говорящим, то есть достаточно явственно произносил слово "мрак", плюс к этому котяра был мало, что огромным, но ещё и шерсть имел не просто черную, а с сине-фиолетовой искрой. Причем и имя которое он гордо носил, было Бегемот. Короче дело было на мази.

Был обычный весенний вечер, Бронепоезд фланирующей походкой шёл по Патриаршим, настроение было хорошее, он помог с публикацией в партийной прессе секретарю райкома и теперь, он был спокоен, по поводу комиссии, перед поездкой в Англию. Допуск советских туристов, даже из партийцев, был вельми строг.

И вдруг... из кустов выскочил чёрный кот в золотом ошейнике, украшенном разноцветными камушками и перебежал носителю, самого современного учения дорогу.

Иван Виленович был пламенным ленинцем-атеистом, но в некоторые приметы верил, особенно в чёрных кошек, так что он изобразив рассеянный вид, дождался, когда его обгонят парочка прохожих и тронулся дальше, но через десяток метров, ему перебежали дорогу сразу две чёрных кошки, а ещё две пристроились у него по бокам и стали его как бы эскортировать, причем ошейники присутствовали на всех...

Это переполнило чашу спокойствия знатока переписки Зорге и Каутского и он почти бегом, ринулся в арку ведущую во двор его дома, но на выходе из арки, он увидел картину, навсегда отложившуюся в его памяти...

У стены сидел огромный чёрный кот, а рядом с ним стоял самый настоящий примус (каких трудов стоило ребятам его достать, это отдельная, история).

Кот строго посмотрел на Виленовича и прорычал - МРАК.

Всю ночь он лихорадочно штудировал Мастера и Маргариту, а под утро он забылся, а в череде кошмарных снов, ему снились вереницы чёрных котов, ходившие за ним по институту, и каждый раз когда он с криком просыпался (жена к счастью была в командировке), то в голове кувалдой билась мысль о судьбе рыцаря, из за неосторожной остроты, ставший гаером Коровьевым.

Когда Бронепоезд, вышел на работу после больничного, он на первой же лекции, похвалил Дни Турбиных и сказал, что товарищу Сталину, вряд ли понравился бы, плохой спектакль.

А котам обломилось три кило печенки (Ну и три 0,7 Агдама, Мастеру Фелинологу).

А над Москвой, в который раз бушевала гроза и мнились в тучах, всадники в развевающихся плащах.

Глава 13. Буржуазный сервис как он есть

Глава 13. Буржуазный сервис как он есть

Если кто заметил, то время летит очень быстро и еще быстрее летит вперед наука и техника. я человек из ХХ века, я помню Сталина в стеклянном саркофаге и гужевой транспорт на проспекте Маркса, милиционеров с деревянными кобурами Стечкиных у Спасских ворот. Фиделя с Хрущевым на трибуне мавзолея, настоящие Ундервуды и Феликсы в присутствиях и многое другое кажущееся из нынешних времен хайтека легендарным и следовательно несуществующим.

Первый купленный мною в личное пользование 286 АТ имел память сорок мегов, (у меня на мобильнике сейчас 36 гигов). А уж родной до тошноты ненавязчивый советский сервис, приучивший нас интересоваться у величественного продавца, не наличием товара, но отнюдь его отсутствием , ведь до сих пор спрашиваем "А у вас нету того то", вместо "Есть ли оное у вас", впрочем его отголоски встречаются до сих пор. Недавно моя дочь заказала для детей четыре бутыли воды "Шишкин лес", так курьер принес две, аргументируя это тем, что четыре тяжело везти. Так вот на тему хайтека и сервиса, каждый раз когда я натыкаюсь на ненавязчивость оного, вспоминается мне одна история...

В конце восьмидесятых занесло меня в Северо-Американские Соединённые Штаты. Ехал я как штатское частное лицо и было зябко как то от того, что не стоит за тобой как когда то вся мощь Империи.

Но в частных поездках есть свои плюсы и в частности возможность без какого то либо напряга прикупить. Был в восьмидесятых такой редкий в СССР девайс, как лазерный плеер компакт. И вот в солнечной Калифорнии, я захожу в магазин и выбираю плеер по вкусу. Продавец при мне снабжает его батарейками, я вставляю свежекупленный диск "Великие итальянские теноры", все прекрасно работает и я довольный ухожу. Вечером в отеле я меняю одну классику на другую, то есть меняю теноров на Битлов, включаю плеер в сеть, нажимаю кнопку и... ничего. Жму на все кнопки и тишина. Ах думаю империалисты проклятые, ну я вам покажу, как обманывать граждан Родины Социализма. Приезжаю наутро в магазин и там начинается паника, а точнее меня начинают передавать по цепочке... От продавца к старшему продавцу, от него к менеджеру, старшему менеджеру и.т.д. И вот вайс-директор данного магазина, цветя уважительной улыбкой, приносит мне глубочайшие извинения и просит в знак примирения принять более дорогую модель в замен дефектной, и безусловно без доплаты. Лично при мне её проверяет и лично же провожает меня до дверей и только там говорит мне некую фразу, от которой розы на моих ланитах превратились в пепел...

СЭР, СО ВСЕМ УВАЖЕНИЕМ, НО СМЕЮ ВАМ ЗАМЕТИТЬ, ЧТО ДАННЫЕ МОДЕЛИ ПЛЕЕРОВ РАБОТАЮТ ОТ СЕТИ... ТОЛЬКО С ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ВЫНУТЫМИ БАТАРЕЙКАМИ !

Вот ведь империалисты поганые, четверть века прошло, а мало что помню, так еще и рассказываю.

Глава 14. Бык против Запорожца

Глава 14. Бык против Запорожца

Ехал тут с дачи и увидел во дворе одного дома "Запор", то есть Запорожец - который автомобиль и вспомнилась мне одна старая история...

Жил был владелец ЗАЗ-968, и был у него двоюродный племянник, работающий в автомастерской и дядя естественно пользовался его услугами и конечно желательно на халяву. И вот на "Запоре" накрылся карбюратор (треснул корпус), а у механисьенов как раз такой валялся в хламе, бэушный, но если перебрать, отремонтировать и почистить, то вполне рабочий, причем дядя уже давно положил на него глаз. Короче пригнал он своего "Ушастого" и сделав мордочку умирающего от голода щенка, завидевшего кусочек колбаски, попросил поменять ему карбюратор. Ребятам было не жалко, и как своему согласились все сделать под ключ за литр водки. Дядя невнятно ответил, а когда ему вручили готовую к пробегу "Чебурашку", он отказался рассчитываться, так как карбюратор все равно у них валялся и вообще, он никакой водки не обещал и думал, что племяш решит все это по родственному. И с тем и уехал.

Нет, для автомехаников, литр водки это в принципе мелочь, ибо это был маленький городок в провинции, прямых конкурентов у них не было и левых заказов за живые деньги хватало, тем более, что вроде клиент родственник своего. Но именно племянник закусил удила. Он за свои деньги поставил коллективу тот самый литр, и разработал план мести. Дядя намедни как раз ремонтировал крышу в своем доме, и на эту тему подвязал проезжего крановщика, обнаруженного возле чайной и по своей паскудной привычке, естественно ему не доплатил.

Ребята как раз делали одному селянину прицеп для перевозки быка. Бык был племенной и к нему привозили коров на случку со всей округи, но за выезд быка на место, платили больше и хозяин решил вложиться в транспорт. В армии он служил поваром и прикинул, что если УАЗ тянул полевую кухню, то и прицеп с быком потянет. Селянин был председателем и поэтому имел определенные возможности. Механики получали у него семнадцать УАЗовских колес , и делали трехосный прицеп для быка. То есть девять колес шли в счет оплаты работы и других материалов(на телегу шло 6 + две запаски). По меркам провинции, сделка более чем выгодная.

Каркас прицепа к тому времени был уже готов, и племяш замерив размеры прицепа и "Запора", разработал план страшной мести...

Ночью, механисьены подвезли девайс к машине клятвопреступника и в восемь рук (ребята были здоровые), запихнули "Ушастого" в шасси будущей телеги. Он влез тютелька в тютельку,причем его колеса вписались как раз мимо лонжеронов.

Короче, когда жадный дядя вышел утром из дома, то вместо любимого "Чебурашки", увидел нечто вроде лунохода для средней полосы. У его "Ушастого стало шесть больших колес, причем они напрочь перекрывали двери в салон и каких бы то либо признаков дышла не наблюдалось. Естественно дядя кинулся за помощью к племяннику, и тот в помощи не отказал, но заявившись с коллегами на место происшествия, устроил дяде скандал, по поводу украденного у них прицепа. Таксу назначил в два литра водки. И извлекали бедный "Запор" из ловушки с помощью козлового крана на товарной станции.(Ребята не хотели раскрывать секрет прикола). А дядя всю жизнь был уверен, что над ним подшутил тот самый обманутый им крановщик. Ну а халява в авто мастерской, для дяди кончилась навсегда. Жадные люди, всегда гораздо больше теряют, именно тогда, когда пытаются сэкономить за чужой счет.

А хозяина Запорожца, после этой истории, все в городке, стали почему то звать Чапаев. Боюсь, что даже Даль, не смог осознать всей извилистой глубины народного юмора.

Глава 15. Чемоданчик и ассоциации

Глава 15. Чемоданчик и ассоциации

Я уже не раз и не два писал об сложных ассоциативных рядах возникающих, как у наших пейзан, так и у городских жителей. Может помните, как персонал Блошки, всего по одной детали, принял нашего другу Леверлина за рыбака.

Но вот и Ваш покорный слуга попал под ассоциативную раздачу...

Заехав в город по делам, я решил на обратном пути отвести на дачу, "Бошевскую специальную хрень", которая могла пилить и строгать, дерево, камень и железо, причем иногда без участия человека, и даже сама ходит в туалет и разговаривает и пишет по эстонски, японски и суахили. Примерно так говорил о ней продавец, а может и не так, но слаб я в эстонском. Ну ведь действительно, не может же реклама все время врать.

Короче, иду я по улице с элегантным Бошевским чемоданчиком, и вдруг оказываюсь в центре внимания прохожих жителей района.

То есть буквально каждый третий (если не второй) прохожий, стал обращаться ко мне с вопросами касающимися городского хозяйства, типа... когда дадут воду, когда начнется - закончится ремонт, будет ли отключено электричество во время реституции (подозреваю, что милая старушка имела ввиду реновацию) и.т.д. Я напряг свои скромные аналитические способности, и пришел к выводу, что эти добрые люди, приняли меня за сотрудника ЖЭКа или чего то в этом роде... из-за чемоданчика с инструментарием. И одна мысль меня мучает... Ну где же они могли видеть слесаря ЖЭКа с Бошевским инструментом. Эх темна вода в ассоциативных облацех.

Глава 16. Честность и профессионализм бывают разными...

Глава 16. Честность и профессионализм бывают разными...

Увы, но все мы сталкиваемся со случайными поломками любимых дивайсов. Вот и у меня раздавился смартфон. Трещина поперек экрана и глюки тачскрина, не давали ему нормально функционировать. Я зашел в пару точек, мне там, закатывая глаза объяснили, что все пропало и надо, в одном случае менять матрицу за 5000, а в другом тачскрин за 3800. (Термин "тачскрин" образовался от двух слов - Touch и Screen, что в переводе с английского языка переводится как "сенсорный экран").

И вот, будучи удрученным, я заглянул на Царицинский радиорынок, мимо которого проходил и там зайдя в павильон М-12,с простым названием "Телефоны и Аксесуары". поведал о своем горе и о ценах и дефектах озвученных конкурентами этих достойных людей. Продавец и его милая помощница, рассмотрели мой несчастный Asus и стали бессовестно ржать, объяснив простоватому мне, что лопнул не тачскрин, а всего на всего броне-стекло и его замена вместе с материалами, обойдется мне всего в 500 рублей.

Так что давайте выпьем за честность и истинный профессионализм .

Р.S. Это не реклама

Глава 17. Da ist der Hund begraben ? Яволь Владимир Ильич!

Глава 17. Da ist der Hund begraben ? Яволь Владимир Ильич!

Занесло меня как-то на литературоведческую конференцию, вернее "Круглый стол" как они сами себя называли (Рыцари короля Артура, блин). Я не мог отказаться от приглашения, так как среди всего прочего, там должны были обсуждать пару моих книг. Но когда я увидел, насколько за этим столом зашкаливает количество умных людей, то понял, что попал.

А после следующей фразы: "Сакральная отмеченность этого персонажа ближе к периферии, нежели к центральной точке сюжета. И вообще сюжет явно спациализируется и даже экстенсифицируется, и данная темпорализация не хронотопична по существу".

Я впал в когнитивный диссонанс. Ведь данное высоконаучное общество обсуждало мою книгу, а я там, ничего такого не писал. Честное слово.

Я очень не люблю испытывать даже тень чувства неполноценности, и стал продумывать меры к локализации процесса потери лица. Нет, я конечно знал в общих чертах что такое "Мифопоэтический хронотоп"* и даже "Мифопоэтическое пространство"*, но вот простите, не понимаю, какое это имеет отношение к интересным книгам. Как правило, такими терминами блистают люди, не написавшие ни одной интересной книги, это ИМХО конечно. И я решил не то что бы перехватить инициативу, а несколько разбавить ход высоконаучной риторики и выбить ученое общество, так сказать с проспекта Науки, на обочину Быта. Мне повезло, что среди ученой братии был еще один мой коллега по цеху фантастов и я был уверен, что он мне проассистирует...

Тут как раз, выступающий коснулся собаки, выведенной мною в качестве персонажа второго плана в фанфике "Приключения барона Седрика Готара". Итак Ваш покорный слуга, сняв очки (что бы сделать лицо попроще) и выбрав паузу, достаточно громко спросил своего соседа-приятеля:

"А вот кстати про собак... Откуда взялась поговорка на тему "Вот где собака зарыта" ? Горбачев вроде что-то говорил про сдохшую собаку, но явно не он был первым".

И стая литературных пираний радостно заглотнула приманку, и я видимо не напрасно подозревал, что им самим было скучно непроизносимыми фразами, обсуждать неинтересные им книги.

Мой приятель успел мне было ответить, что корни идиомы не известны и фабула тут в нахождении истины, но тут и его вместе с фабулой и меня вместе с Горби, радостно сожрали объединившиеся оппоненты, а потом приступили к поеданию друг друга.

Какие тут на фиг обсуждения чужих книг, когда можно выделится за счет личного базиса. Версии выдвигались и опровергались буквально стаями...

Когда, некий индивидуум с лицом мудрогоо грифа в темных очках, выдал версию, что это все пришло с востока, так как в арабском языке слово "зариат" это причина, а слово "сабек", означает - "предшествующий" и в смысловом переводе на русский все это звучит - "Вот какая причина предшествовала данному явлению", тот ему обломилось моментально. Бедного грифа засунули под плинтус, и еще малость притоптали сапожищами, дав ему при этом псевдоним Задорнов.

Пожилой джентльмен, щеголяющий в академической шапочке, выдал версию, что эта пословица пришла к нам из лексикона средневековых кладоискателей. У них был свой жаргон и будучи весьма суеверными, как и большинство тогдашнего народа, средневековые Индианы Джонсы, завуалировали рабочие термины, дабы не привлечь злых духов, которые, как всем прекрасно известно, охраняют клады, и посему называли клады "черными псами", а сами клады соответственно - собаками. Так что в реале эта фраза звучит как - "Вот где клад зарыт". И в качестве доказательства, Академик привел пример того, что древние русичи, говоря о ведмеде, дабы не привлечь его в стойбище, называли его медведь, коей термин и вошел в позднейший Русский язык. Академика рвали клыками минут пять, из-за чего бедный Ведьмедь впал в грусть и вышел из полемики.

Романтически настроенная дама Бальзаковского возраста, в белой рющечно-кружевной белой кофточке, а ля "Три сестры", выдвинула версию, что идиома эта, на самом деле посвящена беспримерной преданности собак своим хозяевам. Мол история эта

началась перед морской битвой у острова Саламин в 480 г. до н. э. Накануне сражения, Фемистокл велел убрать с боевых кораблей всех некомбатантов, и отправить на транспортах в безопасное место. А у Ксантиппа, (того самого который отец Перикла), была любимая собака - Эпирский молосс, которая страдая от расставания с хозяином, бросилась в море и поплыла вслед за судном Ксантиппа и доплыла до порта, но уже на суше, умерла от изнеможения. Потрясенный и растроганный Ксантипп похоронил своего верного пса и приказал возвести ему памятник. Этот памятник, так и называли местные жители - "Место где собака зарыта". Я даже поаплодировал военно-историческим знанием этой литературной Леди. А ее вдруг поддержал еще один Рыцарь Круглого стола...

Он привел в пример легенду о верном Леонбергере австрийского кондотьера Сигизмунда Альтенштейга, сопровождавшим его во всех походах. В одном бою в Нидерландах, наемники решили убить военачальника, но преданный пес, ценой своей жизни спас хозяина, вцепившись в глотку главарю убийц. Альтенштейг так же украсил могилу своего любимца и спасителя памятником. С годами памятник пришел в забвение и только некоторые старожилы знали где он, и за хорошие деньги показывали это место богатым путешественникам. То есть выражение "вот где собака зарыта" (Da ist der Hund begraben), это в данном случае синоним понятия - "найти то, что искал".

Тут же выступил товарищ, к месту и не к месту, позиционирующий себя как русский филолог. Он, потрясая кожаным бюваром с золотой табличкой, солидно заявил, что это исконно русская фраза и звучит она, как - "Вот где собака порылась" и означает, внезапное обнаружение спрятанной кем-то вещи, это уходит корнями в Русскую старину, а Горбачев эту фразу нагло присвоил.

Тут уже не выдержал я, ибо такой подставы пропустить не мог. Тем более я вспомнил одну цитату, вбитую некогда в мозги бедного курсанта, на кафедре Истории партии и наконец сгодившуюся.

Глава 18. Дай лапу Джим на счастье мне...

Глава 18. Дай лапу Джим на счастье мне...

Я неоднократно писал о деревенских кошках, но надо упомянуть и об их соседях по ареалу, деревенских псах. Деревенский пёс это как правило беспородный хунд живущий на улице в конуре, причем он практически всю сознательную жизнь проводит на цепи.

Естественно такое житие настраивает псину на философский лад. У этих пейзанских сторожей, существует свой язык общения с себе подобными. Вы все наверняка слышали перелаивание деревенских псов, особенно это хорошо слышно ночью. Некоторые кинологи считают, что так псы обмениваются информацией, но сейчас не об этом...

У моих соседей есть цепной пёс Джим (названный так в честь Есенина), этот здоровенный двортерьер своими цветом и экстерьером явно намекал на связь своей бабушки с Ньюфаундлендом и посему был истовым служакой, велосипедистов он бдительно начинал обливать ещё до въезда бициклов в зону прямой видимости. Всех "зазаборных" людей (кроме меня*) Джим тоже четко облаивал. Короче службу понимал.

В этом доме жил целый табун кошек и к ним шлялись в гости толпы соседних котэ. И вот какой интересный момент я отметил... Джим абсолютно не реагировал на кошек шляющихся по вверенному ему двору, я стал присматриваться к ситуации и отгадка оказалась элементарной, я пришел к ней только при выпавшем снеге...

Кошки шмыгали мимо Джима, буквально в нескольких сантиметрах от зоны максимального натяжения цепи, то есть и котэ все просчитали, и пёс все прекрасно понимал и нервы зря не тратил. Но когда однажды в отсутствие хозяев, Джим освободился от цепи, до самого их приезда, во дворе не было ни одной кошки. Одно слово Микрокосм.

* Джим меня обожает, потому что коварный я ему иногда подкидываю через забор вкусняшек.

Глава 19. День Шахтера Или дело было в Гурзуфе

Глава 19. День Шахтера Или дело было в Гурзуфе

Тут у нас светит День шахтера и я вспомнил одну историю по теме....

Было это в благостные времена Застоя в солнечном городе Гурзуфе, причем в августе месяце. Я был там по делам (уметь надо срываться в такие командировки) и разобравшись с оными, решил поужинать и тут проходя мимо ресторана, с удивлением заметил, что перед дверями нет очереди (таки для августа, это катахреза), войдя в ресторан, я к еще большему своему удивлению не обнаружил швейцара, что в те времена было вообще невозможно. (Один мой знакомый всех уверял, что ресторанные швейцары носят памперсы, дабы не оставлять двери без присмотра). Пройдя мимо пустой гардеробной, откуда раздавался мощный храп (это кстати и был швейцар), я вошел в зал и увидел следующую картину... Посередке зала были сдвинуты столы, за которыми пировала группа брутальных мужиков, причем ни военного, ни морского, ни криминального флера о них не исходило. Тут мимо меня в зал впала позументная, благоухающая перегаром фигура, пробормотала нечто вроде "Спесссосслуживание" и с грохотом рухнула на паркет, это проявился швейцар, решивший, несмотря на острое алкогольное отравление выполнить свой долг. Эта композиция привлекла внимание компании и дюжина вопросительных взглядов, уткнулась в Вашего покорного слугу. Сидящий во главе стола явный лидер воспросил мощным басом: "А не желаешь ли мил человек, выпить за День шахтера ! Я жутко хотел, есть и в надежде, что к выпивке дадут и закуску, утвердительно кивнул. По жесту командира, наиболее молодой из копании поднес мне фужер полный искрящейся прозрачной влаги (водка догадался Штирлиц).

Я молодецки сверкнул глазами и выдал тост-экспромт, типа Остаповского "Почвоведы встаньте !" : "За золотую лаву, за чистый воздух, и за то, что бы количество спусков, было равно количеству подъемов На Гора" и лихо опрокинул фужер. Наступила абсолютно Станиславская пауза, прервавшаяся ревом , где проскальзывали слова наш и горняк. После чего мне поднесли бутерброд с красной икрой (который я жадно съел) и выделили место у стола. Я попытался сделать заказ у официанта, но меня попросили "не обижать людям праздник" и срочно навалив мне полную тарелку вкусностей, предложили тост за гостя. Я первым делом заявил, что я не горняк, а погонщик железных коней и посему предложил тост за оных, что было принято с энтузиазмом и переросло в песню "Ой вы кони, вы кони стальные" (ребяты были с Донбаса и петь любили и умели). Шахтеры, как выяснилось, приехали отдыхать сразу несколькими компаниями и Гурзуф ими буквально кишел.

Но как обычно водится, в компании нашелся один человек, предвзято относившийся к чужакам и периодически обращавшийся ко мне с провокационными (по его мнению) вопросами. Вот и после тоста за Веселый отпуск он привязался ко мне на тему знания шахтерских анекдотов. Причем привлек к нашей беседе всеобщее внимание.

"Несчастный ! Ты бы еще спросил, играю ли я в преферанс !" - подумал я и выдал анекдот в тему...

Сидят на берегу два рыбака. У одного полная банка шикарных червяков, за которыми окуни и плотва буквально становятся в очередь. А у второго в баночке совсем на донышке чуток хилых червячков. Ну, неудачливый рыбак и интересуется, а где мол, таких хороших червей можно накопать и получает ответ... Что, надо взять аккумулятор, вынести в огород, воткнуть провода в землю, и вот тут вот червяки и полезут, один за другим, один за другим...

Радостный сосед уезжает, а потом через пару часов возвращается хромающий и с фингалами под каждым глазом...

Первый рыбак изумленно спрашивает - "Федя, где тебя так" -

- Да представляешь, пришел домой и решил, что бы червяков побольше и пожирнее вылезло, достал генератор из багажника, воткнул провода в землю, дал 127... и ничего, дал 220... опять ничего, дал 380... и они полезли, один за другим, один за другим, машину с генератором сломали, люлей наваляли и обратно под землю !" -

- "Кто. Червяки ?" -

-"Да какие червяки. Шахтеры!" -

После небольшой паузы, и шахтеры, и просочившиеся в отсутствие швейцара посетители за периферийными столиками, так грохнули, что пострадала часть сервировки. Короче вечер удался.

Те три дня, что я еще пребывал в Гурзуфе, шахтеры встречающиеся мне на улицах, радостно и по братски меня приветствовали.

P.S. После анекдота про червей, тема застольных бесед плавно перетекла на рыбалку и я снова поддержал имидж погонщиков Железных коней, рассказом о том, как отличить самца червяка от самки, но это будет уже совсем другая история.

Глава 20. Досааф, как Когнитивный диссонанс

Глава 20. Досааф, как Когнитивный диссонанс

Повезло мне как-то с группой товарищей попасть в командировку в Кисловодск в конце бархатного сезона. То есть вроде еще и сезон курортный,но и народу не очень много. Дела сложились так, что не по своей вине мы зависли там аж на неделю и естественно предались отдыху и одним из его составляющих, естественно были вовсе не воды, а совсем даже преферанс. Нас было четверо и играли мы "Сочи со слепеньким", но так как между собой мы на деньги не играли, то играли свой "извращенный вариант" - двое на двое. То есть мы разбились на две пары, после каждой сдачи, один из нас по кругу выбывал в "слепые", а пара играющая против одного партнера, бессовестно жульничала. То есть подыгрывать своему партнеру, по нашим правилам было можно, но подсказки разрешались только мимикой и жестами, причем только косвенные, т.е. артикуляция букв или показ цифр пальцами, а так же повторы обозначений возбранялись (Надо было видеть, как Юрка показывал жестами пиковую масть, он изобразил губами сердечко, а потом вонзил туда палец. Раздачу пришлось переигрывать, так как от смеха мы опрокинули стол вместе с картами). Но играли мы все равно "на интерес" выражаемый в данном случае заказываемой победителями - соответственно побежденным, публичной хохмой (слова Перформанс, тогда еще не было).

Мы с Сашкой проиграли, и эти садисты-победители выдали нам задание продавать билеты в Провал. Да, да, в тот самый, в который продавал билеты незабвенный Остап Ибрагимович.

И мы отправились на разведку... Народ у Провала присутствовал, альгвазилов наоборот вроде бы не наблюдалось и теперь осталось самое главное... Как !?

Мы отправились подкрепиться в симпатичную кафешку неподалеку и перед ней увидели продавца лотерейных билетов, помните были такие по тридцать копеек, типа "Кто билетов купит тачку, тот получит водокачку!". Ими торговал унылый товарищ, осененный плакатом - "Покупайте лотерею "ДОСААФ" !. Кто не помнит, была в СССР такая организация под названием - "Всесоюзное ордена Ленина, ордена Красного Знамени добровольное общество содействия армии, авиации и флоту", официальные его задачи звучали очень солидно - воспитание членов общества в духе постоянной готовности к защите интересов социалистической Родины и любви к Советским Вооружённым Силам и.т.д., там была куча кружков и секций, от планерных до стрелковых, в 1991 году ДОСААФ почило в бозе, но в 2009 возродилась

Прочитав эту аббревиатуру мы с Сашкой переглянулись и поняли, что вот оно.

У нас в конторе был бесплатный общественник-энтузиаст, такие хотя бы по одному водились в любых организациях. Наш общественник Вася не стремился к карьере, не требовал себе ни каких преференций, и доставал всех абсолютно искренне. Накануне нашего отъезда, когда мы получали в кассе командировочные, Вася наехал на нас с обвинениями в неуплате членских взносов в ДОСААФ. Я хотел уже было послать Всю известным пешим маршрутом, но хитрый и дипломатичный Сашка, потребовал у общественника членские книжки ДОСААФ, а то мол не законно платить взносы без документов, и коварный Вася достал из портфеля пачку книжечек и бодро их нам оформил. Так что пришлось заплатить взносы, копеек по пять или даже по десять, сейчас уже не помню.

Всю дорогу мы прикалывались этими корочками. В метро спрашивали контролеров, есть ли льготы для ветеранов ДОСААФ, проводнице в поезде предъявив их, поинтересовались, нужны ли нам билеты или как юные железнодорожники ДОСААФ можем ехать бесплатно. Что интересно, официальные лица МПС встречали наши шутки беззлобно и с юмором, видимо считали ДОСААФ родственной организацией.

А теперь вернемся к заданию... Мы естественно могли бы чисто похохмить, весело крича, мол покупайте билеты в Провал, пока он не слишком провалился и задание было бы засчитано, но хотелось блеснуть перед друзьями, но желательно без разборок с милицией, и слово ДОСААФ стало стержнем сюжета.

Мы подошли к унылому распространителю, купили по билетику и завоевав этим его расположение, стали с ним беседовать за жизнь, уважительно отзываясь при этом об его такой нужной и важной работе. Больше всего нас поражали бездушие и жадность его клиентов, ведь выяснилось, что никто из выигравших благодаря его незаметному труду, радиоприемники, мебель и автомобили, потом так и не проставился труженику прозрачных пластмассовых вертящихся барабанов счастья.

И тут я начал главную партию... Я предложил товарищу распространителю помочь в его благом деле. То есть мы с товарищем, как истинные комсомольцы, готовы ему помочь в распространении билетов. Мужик и обрадовался, и насторожился одновременно... С одной стороны, халявная помощь, но с другой стороны, а вдруг мы жулики. Но я развеял сомнения этого милого адепта ДОСААФ, достав из кармана пять рублей в Государственных казначейских билетах СССР образца 1961 года. Билеты у нашего нового друга были двух вариантах, обычная денежно-вещевая лотерея по 30 копеек, и лотерея ДОСААФ по пятьдесят. Я попросил десять досаафовских билетов, но поставил два условия...

Первое, после нашей успешной помощи, распространитель напишет нам справку для комитета комсомола, что товарищи Панааев и Скабичевский (это схохмил Шурик, причем судя по всему продавец явно не читал Булгакова)являются распространителями билетов лотереи ДОСААФ и второе, нам нужны две повязки ДОСААФ как у него, естественно на прокат и мы даже можем оставить залог. Про повязки я решил, вспомнив одну хитрую лекцию, где лектор объяснил нам, что человек-невидимка, это человек в форме или спецовке, причем формой может быть любой головной убор с кокардой или даже нарукавная повязка, но обязательно с буквами. Окружающие будут в этом случае рассматривать кокарду или пытаться прочитать надпись на повязке и лица вашего не запомнят.

Но вернемся к нашим так сказать баранам. Лотерейщик выдал нам повязки, причем бурно отказался от залога и даже их нам подарил. Оказывается, года три назад, тут ждали большого чина из ДОСААФ, и подготовили для его встречи, колонну энтузязистов, для которых и сделали данные повязки, после чего их списали (мамамуши так и не приехал), а наш друг сдосаафил пару упаковок этих повязок и теперь не знал, что с ними делать. А мы обмундировались и направились к Провалу.

Глава 21. Главная гардеробная тайна

Глава 21. Главная гардеробная тайна

Наконец мне раскрыли одну из бесконечных Загадок Бытия, преследующих нас всюжизнь... Я думаю все Вы уважаемые друзья бывали в поликлиниках (увы неоднократно) и вы наверняка заметили, что в большинстве гардеробных, головные уборы почему-то не принимают, причем явно принципиально. Меня это всегда удивляло. Ведь например в Большом и Малом Академических театрах, головной убор я всегда сдавал тамошним милым леди служащим гардеробной Мельпомене без проблем. И тут я намедни не выдержал и спросил строгую гардеробно-медицинскую тетеньку, отвергнувшую от приема на сохранение моего элегантного кепи. И на что получил неожиданный ответ... "Хранить шапки на вешалке поликлиники, это не гигиенично!" -

И ведь вывернулась. И крыть не чем. Гигиена блин ! :-)

P.S. Мне это припомнило старый анекдот:

Два джентльмен ловят рыбу и один из них вытягивает из пруда миниатюрную русалку, где то с пачку Кэмел величиной. Он снимает ее с крючка и выбрасывает назад в воду.

2й Джентльмен - "Ну почему?!" 1й Джентльмен - "Но Как ?!"

Глава 22. Глобус Украины

Глава 22. Глобус Украины

Все хохмы и анекдоты, они, как правило, из реальной жизни. И вот яркий пример оного...

Все, наверное, помнят старый анекдот про двух мужиков в магазине канцтоваров. Один говорит с продавцом, другой ждет очереди:

1-й мужик: У ВАС ЕСТЬ ТЕТРАДКИ В КРУЖОЧЕК?

Продавец: НЕТ, И НЕ БЫВАЕТ

1-й мужик: НУ, МОЖЕТ, ЗАВЕЗУТ КОГДА-НИБУДЬ?

Продавец (раздраженно): ЗАЙДИТЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, МОЖЕТ, И ЗАВЕЗУТ

1-й мужик горячо благодарит и уходит.

2-й мужик, покрутив пальцем у виска, спрашивает: И ЧАСТО К ВАМ ТАКИЕ ПСИХИ ЗАХОДЯТ ?

Продавец: ДА ПАРОЧКА В ДЕНЬ ЗАБРЕДАЕТ

2-й мужик, вальяжно -интимно обращается к продавцу со следующими словами:

- А МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БУТЫЛОЧКУ ЧЕРНИЛ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА И ГЛОБУС УКРАИНЫ.

Так вот, сегодня захожу в книжный, выбираю книгу и подхожу к кассе. Впереди меня всего два человека. Пожилая девушка, за ней - явная студентка. Пожилая девушка долго и нудно выбирает тетради и блокноты, причем пытается составить из них некую цветовую гамму. Когда продавцы окончательно сатанеют, мадам замечает, что на товаре нет экологического клейма, и отказывается от заказа. Кассир, продавец, студентка и я, облегченно вздыхают, не тут-то было. Тетка начинает требовать стержень с "иссиня-черными" чернилами, и когда ей не понравился оттенок и колер полутора дюжин проверенных стержней, она, наконец, покидает магазин. Студентка с иронической улыбкой крутит у виска пальцем и протягивает кассиру две небольших книжки. Кассирша выбивает чек, кладет книжки в пакет и протягивает его девице. Но покупательница с возмущением говорит: - ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ!? КРАСНУЮ КНИЖКУ ПОЛОЖИТЕ В ПАКЕТ, А ЗЕЛЕНЕНЬКУЮ ДАЙТЕ МНЕ ПРЯМО В РУКИ!

Самое смешное, что Глобус Украины уже есть в продаже.

Глава 23. Каждой Собаке Своя Колбаса

Глава 23. Каждой Собаке Своя Колбаса

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка...

К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов...

И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече... ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.

Все таки, не на голом месте видимо говаривал Ярослав Гашек, про то что преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.

Глава 24. Игра в поддавки без козыря, мизер без прикупа и родство душ

Глава 24. Игра в поддавки без козыря, мизер без прикупа и родство душ

В некий Ведомственный дом отдыха, приехали два начальника, снабженец и распределитель фондов, и были они ни много, ни мало что из смежных главков, так вдобавок еще, были завязаны на строительство одного комбината, и сроки там поджимали. Короче, оба они были нужны друг другу позарез.

Узнав об иерархической принадлежности друг друга, тем более, что они пару раз пересекались на совещаниях, чиновники стали наводить справки друг о друге, дабы выйти на контакт соблюдая бюрократический этикет и выяснили в результате совместную причастность к "Великому сообществу преферансистов".

Им одновременно пришла в голову мысль, проиграть оппоненту в преферанс, завоевать этим позитивное отношение к себе и решить на этой волне производственные проблемы.

Были подтянуты подчинённые сотрудники, отдыхавшие тут же, причем оные были жестко проинструктированы, на тему, как играть и на что делать упор в игре. (Коньячок так же присутствовал) . И Большая игра началась...

Люди были солидные и играли по десятому номеру (т.е. по 10 копеек за вист)

Иван Иванович больше всего не любил "бескозырку"*, ибо именно в ней ему особенно не везло, и по сему на своей руке, стабильно заказывал без козыря.

Семен Семенович, тоже не любил этот вариант, причем во всех видах, и стандартно на нём пассовал. Его адьютант, тоже кричал пас, а соратник Иван Иваныча, вынужденно вистовал, но по неопытности, сам улетал "в гору"*.

А тут Иван Иванович, коварно "упал"*, имея на фишках две "дыры"*, и получил в прикупе "марьяж"* к валету. Семен Семеныч, был как раз "слепеньким"* и по правилам "Министерской Сочинки"*, не имел права ловить мизер. Ну а молодые участники "Пули"*, увлеклись и вставили Иван Иванычу, "коллективчик"* на пять взяток. Семен Семеныч ловко сыграл два "семерика"* без двух, и "обязаловку"* без лапы*. Иван Иванович снова мизернул, без двух семерок, и лихо ушёл всего с двумя взятками. Семен Семенович, блеснул мизером без прикупа (так же, без двух семерок на длинной масти) и наконец обогнал в "Горе"* соперника.

А несчастные сотрудники чиновников, получившие указание от начальства, пассовать и не рыпаться, даже не рыпаясь, уверенно шли к глобальному выигрышу, хотя бы по вистам с "Горы". Плюс ребятам пошел самый натуральный "Пер"*.

Короче в финале "Полтинника"*, младшие партнеры выиграли рублей по семьдесят, что при тогдашней средней зарплате 150 рублей на ассигнации, было более чем солидно.

А чины из смежных главков подружились, решили к обоюдной выгоде все вопросы, и продолжили совместный преферанс. На следующей игре, они ободрали под ноль своих помощников.

После этого, в данном доме отдыха, где преферанс итак до этого присутствовал, роспись пули приняла настолько массовое поветрие, что под репродукцией висящей в вестибюле, политически выверенной картины, о первом большевистском съезде, появилась провокационная надпись: "Ловля мизера". Комендант её истово стирал, но как и красное пятно в Кентервильском привидении, Сэра Оскара Уайльда, надпись таинственным образом возрождалась. Комендант, даже попытался организовать дежурство из мужской части технического персонала, но коварные хулиганы, не скупились на поллитровки, чудесным образом появлявшиеся под шахматным столиком, где дежурили невольные альгвазилы. Учитывая, что восьмидесятые годы, уже переходили в девяностые, обошлось без политических решений.

А преферанс все-таки, это не просто карточная игра, а скорее образ мышления!

P. S. Игра происходила в одной из беседок, и все игроки были в соломенных Стетсонах, удачно купленных одним из игроков. Почему, эту компанию все отдыхающие, стали называть, не иначе, как - Мушкетёры

Примечания

Бескозырка - игра без козыря

Гора - графа штрафных очков в преферансе

Упал - в преферансе, объявление игроком мизера, т. е. Обязательство не взять ни одной взятки

Дыра - позиция в раскладе мизера, когда играющему можно всунуть взятку

Марьяж - Король и дама одной масти

Слепой (слепенький) - четвёртый игрок в преферансе

Сочи (Сочинка) - одна из разновидностей преферанс, с разными вариантами, например Студенческая, Министерская, Офицерская и. т. д.

Пуля - роспись партии в преферанс, иногда жаргонное название преферанса

Коллектив - получить больше двух взяток на мизере

Семерик -игра на семь взятое

Обязаловка - игра Шесть пик с обязательным вистованием

Без лапы - без взятки

Пер - везение при раздачах на хорошую карту

Полтинник - игра до пятидесяти очков в пуле

Глава 25. Истинная история Черного квадрата

Глава 25. Истинная история Черного квадрата

Любопытство - это один из наиболее распространенных людских пороков, и мы с моим приятелем Александром так же не избежали этого "наказания". Когда в Московском Доме Художника открылась выставка работ Казимира Малевича, мы решили туда пойти. Во первых, выяснить для себя, а что же есть такое Супрематизм, и, во вторых, увидеть наконец живьем тех умнейших и образованнейших людей, понимавших суть Великого Черного Квадрата и пророка его Казимира.

Не смотря на то, что мы с Шуриком, увы, принадлежали к небольшой, но не очень любимой в стране группе хомо сапиенс, именуемой коренными Москвичами и славящейся дурным вкусом и низкой культурой, мы, тем не менее, знали определенные традиции поведения в местах большого скопления культурных людей. Дабы мимикрировать "под своих", мы были не только в приличных костюмах, но и в галстуках, и что характерно - не в пионерских. Но от этого мимикрия как раз не слишком удалась.

Большинство деятелей и знатоков культуры было в джинсах, куртках и свитерах. Некоторые даже носили очки, что, в прочем, не добавляло высоко-образовательного флера к их образам. И мужчины, и женщины были одеты приблизительно одинаково. Также на на этой выставке, для разнообразия было одно существо, вовсе без явных половых признаков, как первичных, так и вторичных. Существо было в широченных запорожских шароварах цвета хаки, мешковатом свитере неопределенных цветов стиля вязки, в хаотично намотанном на длинную тонюсенькую шейку черном шарфе, с дерюжной сумкой, судя по жирным пятнам набитой едой, ну а завершали ансамбль прическа а ля "ежик в тумане", и маленькие выпученные глазки мышки, минимум месяц страдающей запором (Не сочтите за злую иронию, но портрет написан с натуры).

Мой друг Саша, будучи человеком в глубине души добрым, пожалел несчастное существо, и по-доброму оному улыбнулся, но в ответ получил такое...

Как многие годы спустя Шурик писал в своих мемуарах: "Так меня оскорбляли за всю мою жизнь только еще один раз. Это когда я дал старушке, жалующейся на голод, кулебяку с собственного стола".

А Выставка тем временем продолжалась, и мы приступили к знакомству с экспозицией. Помимо множества квадратов, прямоугольников и прочих геометрических фигур, были и более узнаваемые сюжеты...

Картину "Жнец на красном фоне" мы одобрили, так как центральный персонаж был очень похож на нашего друга Ордановича-Крымского. Полотно же "Англичанин в Москве" вызвало чисто юмористические эмоции, но потом мы пришли к выводу, что это, видимо, и есть Супрематизм.

Автопортрет вообще был очень похож на образчик буржуазного реализма, и я, забывшись, даже проворчал вслух, мол, а чего бы Малевичу было не сваять себя из квадратов, чем заслужил ряд укоризненных взглядов от окружающих деятелей культуры.

И вот, наконец, произошло, или вернее наступило. Мы подошли к Картине "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ"...

Должен честно сказать, что каждый раз видя эту картину или просто слыша ее название, я испытывал невообразимый комплекс художественной неполноценности. Ведь тысячи культурных и образованных людей при одном упоминании о "Черном квадрате" закатывали глаза и, важно поднимая вверх указательный палец (не путать со средним, пожалуйста), говорили: - "О!". Когда же я скромно спрашивал, а в чем там "О!", на меня смотрели соболезнующим взглядом профессора литературы, узревшего пьяного матерящегося дворника, лежавшего в канаве возле Третьяковки.

Мы робко подошли к Великом Квадрату. Там было уже людно, но народ почему-то общался одними междометиями, местоимениями и нечленораздельными восклицаниями. Вместо животворного родника знаний и открытых истин, слышались бесконечные О, Да, У-у-у-у, Конечно, Не может быть, Обалденно и.т.д.

Мы потолкались в толпе адептов Супрематизма, но так и не дождались каких-либо откровений, ибо, видимо, все всё и так давно знали. И я решил инициировать спор, ибо учили нас в свое время и этому тоже, причем в ключе скрытой иронии. Сашка понял меня с полуслова, и началась художественная дискуссия...

Мы начали с легкой конспирологии и привязки оттенков черного цвета к политическим реалиям того времени... Я очень метко приплел прямую связь пропорций Квадрата с пропорцией Пирамид в Гизе. Александр, открыл, что если смотреть на картину сбоку одним глазом, то будут видны пенсне Лаврентия Палыча и чернильница на столе Менжинского. Я сходу подхватил эстафету и выдал, что если диагональ квадрата разделить на четыре, то получится цифра 1937. Я с ужасом ждал, что сейчас возмущенные знатоки и ценители творчества Малевича, растопчут нас за святотатство, но к своему изумлению увидел, что многие нам поддакивают и вообще делают вид, что им это все давно и прекрасно известно. И в мою душу стали закрадываться странные сомнения.

Я решил провести последнюю проверку и плавно меняя тему обсуждения на информацию о личной жизни Мэтра, обратился к густеющей толпе зрителей с интимным вопросом, а в каком мол году Малевич ухаживал за дочкой Петра Гинхука, в 1925 или в 1935. В рядах культуртрегеров от живописи развернулась бурная дискуссия, в ходе коей мне объяснили, что стыдно не знать такие подробности, и что этот всем известный роман Мэтра и Пейзанки имел место быть именно в 1926 году от Рождества Христова. Александр повернулся к стене, и все увидели, как затряслись его плечи. Народ решил, что мой приятель рыдает от умиления, но на самом деле он бессовестно ржал. Ибо не было никакого Петра Гинхука, а был Государственный Институт Художественной Культуры, сокращенно ГИНХУК. Ну что же, господа Знатоки, злорадно подумал я, вы попали. И с этого момента, как говорится, "Остапа понесло"...

Первым делом мы открыли диспут на тему, как отличить подлинник от эскиза, а эскиз от подделки. Сашка заявил, что исходя из теории супрематизма и истинных основ кубофутуризма, надо измерить стерадианы на чешуйках краски штангенциркулем и обязательно немецким. Народ прибалдело замолчал, шевеля губами и хлопая себя по карманам. Одни видимо искали штангели, а другие пытались перевести миллиметры в стерадианы. Но последнее слово должно было остаться за мной...

Глава 26. Из неизвестного Эдгара По. Плацкартное купе на улице Морг

Глава 26. Из неизвестного Эдгара По. Плацкартное купе на улице Морг

День, который Оксана вспоминала потом много лет, начался на вокзале. Была срочная командировка, а билеты были только в плацкарт, на нижнюю полку. В вагоне было непривычно шумно, по коридору сновали пассажиры, проводники, торговцы газетами, игрушками, пивом и чебуреками, и Оксана, дабы отвлечься, стала читать Алана Эдгара По, и последний рассказ, который она читала, уже практически засыпая, был "Убийство на улице Морг". И видимо зря она пробавлялась именно таким чтивом, потому что расторможенное подсознание, стало выдавать сны именно на тему этого рассказа, а проснуться, как всегда бывает во время тяжелых снов, не получалось.

Обезьяна, бывшая главной героиней этого сна, оказалась вдобавок говорящей, и все свои действия по мукам и пыткам направленным против несчастной девушки, она предваряла длительными, подробными объяснениями. Большой сон был разбит на много маленьких фрагментов, посвященных каждой отдельной муке, причем боль была какой-то не настоящей, нечто вроде легкого зуда, переходящего в онемение.

Сначала обезьяна, после цветастых предописаний, отрезала девушке своей страшной бритвой пальцы рук, а потом долго объясняла, как она будет откусывать ей пальцы на ногах, тем более, уже наступает время ужина. Оксана провалилась в очередной фрагмент сна, плавно переходящий в следующий, напряглась в ужасе, перед очередной пыткой, и вдруг к своему изумлению почувствовала, что ей кто то нежно облизывает пальцы ног...

Но настоящий ужас она испытала, когда поняла, что не спит. Девушка затаилась как мышка и лихорадочно думала, что же ей предпринять, но учитывая, что одновременно: завизжать, одеться, сделать ногами велосипед и вскочить с полки, было невозможно, он решила еще немного просто полежать, тем более с головой накрытой одеялом, было почти не страшно. И самое интересное, что она спокойно заснула, причем без всяких сновидений, а когда она проснулась в вагоне, освещенном утренними лучами солнца, то главным ее желанием, было провести расследование и покарать виновных.

Не подавая вида, что она проснулась и не открывая полностью глаз, Оксана стала высматривать сквозь длинные ресницы потенциального преступника, и таки высмотрела. Напротив, через проход, сидел небритый кавказец и нагло на нее пялился, влажными выпученными глазками извращенца.

Оксана стала быстро просчитывать варианты мести и искать орудие оной, и наиболее ей понравилась железная хрень, на которой висела занавеска. Пока она продумала, как и куда ее использовать, в проходе между полками появилось новое действующее лицо... Огромный дог.

А кавказец, стал сразу причитать, неожиданно высоким голосом: "Ну что ты тут бегать весь ночь и весь утро, собак нехороший. Вон ночью даже к красивый дэвушка приставать пытался, так мой его прогнал. А то он тебе нога щекотать хотел, и даже на полка пытался залезть".

Оксана всегда знала, что у нее заразительный смех, но не знала, что настолько. Ее поддержал весь вагон, не смеялись только Дог, кавказец и Эдгар Алан По.

Глава 27. Ядреный уксус из "северного завоза"

Глава 27. Ядреный уксус из "северного завоза"

Байка из жизни снабженцев

В былые времена, ресторан Новосибирского аэропорта, был зимой,

по разнообразию интересной публики, чем то вроде Лондонского

The Travellers Club. Десятки жертв отложенных рейсов, коротали тут время и насыщали фолклерный эфир, причудливыми узорами командировочных баек, и травили их, штатские и военные, ученые и строители, и безусловно снабженцы. Эту историю я услышал из уст матерого снабженца, побывавшего везде, от Маточкиного Шара, до Владика, и буквально на ощупь, знавшего все пункты, "Северного завоза".

Дааа, знаменитый Северный завоз, гемор и одновременно золотая жила, для снабженцев и хозяйственников. Митрич, работал в свеже-построенном поселке буровиков, там срочно возводилась инфраструктура и население было уже под пол тыщи, что для тех мест было мегополисом. Специалистов, как всегда не хватало, и на Митрича, взвалили помимо снабжения и подготовку городского хозяйства к Зиме. Короче у него стало, аж два чемодана без ручки, и отказаться тут никак было нельзя, ибо по итогам обоих заданий, светил не маленький карьерный рост, короче, товарища Бывалова, в реале, обещали вызвать в Москву. А тут подоспел Северный завоз, и Митричу, позарез надо было мчаться в порт, дабы проследить за выгрузкой и доставкой адресованных в поселок ничтяков. Да и для порученных хозяйственных работ, много чего не хватало, и надо было малость пошнырять.

В порту царила обычная суета, плавно переходящая в упорядоченный бардак и обратно. Митрич шустро шерстил свои контейнеры, и уже к вечеру, он стал проверять контейнер со "сборной солянкой", т.е. небольшие разно-адресные грузы. Сверяя номенклатуру по накладной, Митрич дошел до пункта - "Уксус спиртовой натуральный" -36 ящиков, то есть половина малой клети. Митрич нашел эту тару, лениво расковыряв солому, в которую были укутаны ящики, чисто на автомате добрался до бочка бутылки с этикеткой и прочитав надпись на ней, не поверил своим глазам. На сине-белой этикетке буквально мерцали буквы, складывавшиеся в заманчивые для северянина слова "Спирт этиловый питьевой". Митрич срочно усилил маскировку драгоценных емкостей, добавил соломки в ящики и лично проследил за разгрузкой и перегрузкой. Он естественно не собирался объявлять эту находку, а просто восстановил баланс брутто-нетто.

Найти три дюжины ящиков уксуса, было для опытного снабженца элементарно, спирт убыл в специальную нычку, так что при сдаче груза, все полностью совпало, с документацией. Ну а с такой валютой, как "Шило", все работы по подготовке поселка к зиме прошла на самом высоком уровне.

Рядом с поселком была военно-строительная часть, с прапорщиками которой, у Митрича давно было налажено плодотворное сотрудничество. Так что трубы, сварщики и всевозможная арматура, были предоставлены ему незамедлительно. Причем добровольцев помочь мирному населению, было гораздо больше чем надо. Спирта хватило на все виды работ.

Спиртовая тема, заметно оживила поток баек, один мареман приняв стопарик, начал рассказ, про шашлык из акулы на палубе АПЛ, но это будет уже совсем другая история.

P.S. А в Москву Митрича перевели только через три года, уж больно начальству понравилась его хозяйственная деятельность.

Глава 28. Как Блондинки отгадывают кроссворды...

Глава 28. Как Блондинки отгадывают кроссворды...

У меня одно время был большой отдел телемаркетинга и там работала куча девчонок, которые в обед разгадывали кроссворды и вот ряд перлов из этого...

Персонаж из "Собачьего сердца" - Собакевич (Шариков)

Аксессуар ковбоя - Капкан (Лассо)

Группа домашних животных - Стая (Я плакаль. Только представить... Стая коров грозно окружала одинокого путника)

Пролив Лаперуза - Пролив Лабиринта

Экзотическая рыба - Суши

Сотрудник охраны - Солдат (Секьюрити)

Маленькая собачка - Лобзик

Военный самолет - Аэроплан

Чертежный инструмент - Пинцет

Дичь - Цыпленок табака

Хищная рыба - Кит

Обувь древних греков - Лапти

Декоративная птица - Голубь

Мех из которого шьют шапки Британских гвардейцев - Норка

Глава 29. Как интеллигенты просят закурить

Глава 29. Как интеллигенты просят закурить

Когда у меня просят закурить, я как правило веду себя гуманно. Нет, конечно бывают исключения...

Ежели например сигарету просит несовершеннолетний вьюнош или скажем была еще такая ситуация...

Как то два молодых джентльмена, попросили у меня закурить, а потом почему то заинтересовались маркой моих часов и вообще кредитоспособностью, но когда я догнал второго из них, он сам прилег в сугроб и сказал пароль - "Дяденька не надо".

Но дать закурить или прикурить человеку, который имеет в виду табачные изделия - это святое.

Ведь эта традиция уходит своими корнями в мглу веков и тысячелетий, когда охотник просил у собрата по племени огня, дабы возжечь очаг. Кстати, весьма циничное сегодняшнее ругательство, уходит корнями во времена полигамии, ибо тоже было тогда приветствием старшего охотника, младшему. Т.е. когда старейшина говорил новобранцу"Поял твою мать", он имел ввиду, что вполне может быть его отцом. Полигамия короче.

Но вернемся к основной теме моего повествования... Итак иду я мирно по улице, и тут прохожий, приличного вида и в очках, вежливо просит меня закурить. Так как он на мой взгляд был в половозрелом возрасте и явно не имел наклонностей к криминальным поступкам, я с искренней улыбкой полез за сигаретами. А надо сказать, что "закурить" я ношу в автоматическом портсигаре. То есть нажимаешь кнопочку, открывается лючок и оттуда дисциплинированно выскакивает сигарета. Тут должен уточнить еще один нюанс...

По впитавшейся в меня с молоком матери армейской привычке, сигареты у меня в портсигаре лежали табаком вверх. То есть если ты в полевых условиях вытащишь сигарету на белый свет рукой испачканной во вражеских бактериях, то при данной системе складирования табачных изделий, бактерии погибнут в очистительном огне дружественной зажигалки.

Так вот. Достаю я портсигар, нажимаю на кнопочку и протягиваю его сигаретой к своему визави. Он выпучивает на несчастную сигарету глаза и говорит презрительным тоном:

-"Так они у вас без фильтра!"-

И повернувшись удалился гордой походкой, аристократически поблескивая очками.

И еще как то я встретил (судя по адекватности поведения, видимо его однояйцевого брата...) То есть та же ситуация, просьба закурить, гостеприимно раскрытый мой портсигар, но одна маленькая частность. В портсигаре только две сигареты. А прохожий намба секонд с невинным видом спрашивает - "А можно две?" Я дружелюбно объясняю, что сигарет и так всего только две и одну, даже при всем уважении к нуждам данного джентльмена, я хотел бы оставить себе. На что он дружелюбно улыбнувшись сказал: "А вы себе еще купите!"

Не товарищи. Люблю я наших интеллигентов. Без них было бы совсем грустно жить.

P.S.Один мой бывший сослуживец, не отличается богатырской статью, хотя в рукопашке может выстоять против двух тренированных спецназовцев или пятерых штатских. Но неокрепшие умы, введенные в заблуждение субтильностью его фигуры, неоднократно пытались к нему пристать, причем все начиналось с фразы дай закурить. Однажды его тронули сзади рукой за плечо и попросили закурить. Он на автомате ушел влево с поворотом и вырубил негодяя... Оказалось мирный штатский, который действительно хотел закурить.

Глава 30. Как я был антисемитом

Глава 30. Как я был антисемитом

Да простят меня сионисты и антисемиты, но разговор пойдет о телевидении...

Пригласили меня как-то на круглый стол по Литературе. Тема была заявлена о Славянских писателях, а так как я в какой-то мере Славянский писатель (хоть и с толикой монгольских и немецких кровей), то решил поехать, но когда прибыл в студию, то понял, что это засада...

Тема действительно была о Славянских писателях, но с добавлением... Об их фрондерстве и конформизме. Публика была сплошь незнакомая, хотя и членствовала во всевозможных писательских союзах. Ну пока восхваляли Белинского, Герцена и Чернышевского, я мудро молчал, но когда затронули Алексея, нашего, Николаевича Толстого, мол придворный писатель Сталина евший с его руки и типа конформист, изменивший Русской литературе, я возмутился...

Да Толстой вернулся из эмиграции порвав с Белой литературой и был признан большевиками и признал их, не смотря на свое дворянство. Но за одного только Петра Первого с Невзоровым и Хождение по мукам, ему можно было простить любые политические метания, а уж его прекрасный язык, на порядок выше чем у подавляющего большинства членов СП СССР. И когда Алексея Николаевича стали попрекать за дачи, повышенные гонорары и поездки за границу, я не выдержал и заметил, что читал о том, что так любимый присутствующими Герцен, в свой Колокол звонил из Британии, а Вольную русскую типографию содержал на британские 30 гиней. А Толстой творил и зарабатывал у себя на Родине, и кстати тонко издевался порой как над советской цензурой, так и самой советской властью. В частности, в "Хождениях по мукам" он очень тонко издевнулся над Красной моралью. Помните, когда Рощин увидел красного разведчика Телегина в белогвардейской форме он его не сдал, а когда Телегин увидел Рощина в красноармейской форме, то сразу решил сообщить в ЧК.

Все общество враз забыв внутренние раздоры, дружно набросилось на меня, так бурно, будто я лично участвовал в гражданской казнил Чернышевского, причем с удовольствием, а потом, вместе с Малютой Скуратовым, тайно пытал Белинского, для пущего издевательства одев при этом, фуражку с васильковой тульей.

А одна почтенная ветеранша диссидентского движения (судя по всему участвовавшая в юности в демонстрации у лобного места против казни Емельяна Пугачева, которого судя по ее намекам, также казнил Ваш покорный слуга) пафосно мне заявила, что мол стыдно молодой человек, читать разные мерзости, а потом о них рассказывать, причем судя по выражению ее лица, она лично наблюдала, как я тайком читаю порно-журнал для змей, загораживая при этом от нее самые интересные картинки.

Нет, я не обиделся, но наезд отметил жирной галочкой, и стал ждать момента, для удобного ответа для отповеди либералам, а отвечаю я всегда. Нет, я конечно не собирался начинать склоку, я просто хотел хорошо и иронично над ними подшутить, и вот момент наступил...

Почтенная публика, как раз заканчивала доедать Фадеева и Шолохова,за пристрастие к алкоголю и Сталинизму, когда я застенчиво вмешался в диспут и сказал следующее: "Послушав умных людей, я пришел к выводу, что ранее не совсем был прав и тот же Алексей Толстой был не такой уж и хороший человек, больше того, он был... антисемитом".

Наступившей паузе позавидовал бы сам Джим Лэнгтон из Моэмовского "Театра". А я гордо привел цитату:

Алексей Толстой. "Петр Первый": "Некоторые люди - которые из жидов, бедные - ходят между купцами и дают нюхать табак, кому сгоряча надобно, - и тем кормятся...". Ну ведь беспримерный антисемитизм. И на этой пафосной ноте, я покинул Высокое собрание.

Позднее, мой знакомый с телевидения, передал мне, что почтенная диссидентка, сказала следующие слова о Вашем покорном слуге: "Весьма неглупый молодой человек, но записной антисемит!". Ну прямо как у Островского в "На всякого мудреца довольно простоты": "Городулин в каком-то глупом споре о рысистых лошадях одним господином назван либералом; он так этому названию обрадовался, что три дня по Москве ездил и всем рассказывал, что он либерал. Так теперь в либералах и числится".

Есть все таки что-то, в логике нашей творческой интеллигенции... неуловимое.

Глава 31. О керосине, пиве и самолетах

Глава 31. О керосине, пиве и самолетах

Пиво, керосин и самолеты с точки зрения логики

Окончательно заведенный в тупик рассуждениями Киевских литературоведов о том, кто же Гоголь на самом деле, Москаль або Хохол, я стал перелистовать собрание сочинений Николая нашего Васильевича, которое у меня, как у всякого щирого Москаля имеется в домашней библиотеке. Открыв начало "Мертвых душ" и прочитав диалог двух мужиков о бричке Чичикова, я вдруг ощутил некое дежавю...

"...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. "Вишь ты", сказал один другому, "вон какое колесо! Что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось в Москву, или не доедет?" -- "Доедет", отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" -- "В Казань не доедет", отвечал другой. -- Этим разговор и кончился..."

Покопался я в памяти и вспомнил... Дело было в начале семидесятых вроде, в самой что ни наесть Российской глубинке. Мы ехали с дальнего полигона и наш "Трумен"* заглох на выезде из небольшого городка, в аккурат на перекрестке, возле которого была социально-значимая для местных пейзан точка. Это была керосиновая лавка (в те времена, керосинки* кое-где еще использовались) и соответственно пивной ларек. То есть у местных мужиков, просьба супруги сходить за керосином, вызывала всегда нешуточный, но положительный ажиотаж.

Возле пивнушки стояла группа мужиков, вооруженных всевозможной тарой и соленой закуской. Они уже вроде намылились подойти к нам, дабы помочь советом, но тут над нами пролетел самолет Ли-2, в девичестве "Дуглас"*. У него крутился только один пропеллер из двух. И это сразу отвлекло пахнущую пивом и керосином толпу, от одинокого "Зилка". Половина участников диспута с пеной у рта стала доказывать, что с одним мотором самолет лететь не может, вторая половина доказывала обратное. Причем то что самолет только что пролетел именно на одном моторе, в расчет не принималось.

Всё-таки математическая четкость в аргументах, это не наше не славянское. Как там у того же Гоголя...

" - Любопытно бы знать, - сказал философ, - если бы, примером, эту брику

нагрузить каким-нибудь товаром - положим, солью или железными клинами:

сколько потребовалось бы тогда коней?

- Да, - сказал, помолчав, сидевший на облучке козак, - достаточное бы

число потребовалось коней."

Примечания

Трумен - солдатское прозвище грузовика ЗИЛ-157, за то что радиатором похож на президента США Трумена

Керосинка - бытовой нагревательный прибор для приготовления и разогревания пищи на открытом огне, работающий на керосине, по принципу действия аналогичен керосиновой лампе.

Дуглас (он же Ли-2, он же Дакота, он же ДС-3, он же Си-47) - самый массовый транспортный самолет Второй мировой войны, используется по сей день

Глава 32. Килька пряного посола, как инструмент дежавю

Глава 32. Килька пряного посола, как инструмент дежавю

Зашел я тут по дороге домой в недавно открывшийся маленький магазинчик и увидел на прилавке дежавю - килька пряного посола, причем развесная и каждая рыбешка с большой палец половозрелого мужчины, без гуманитарного образования. Ну сами понимаете, сразу захотелось старых добрых советских бутербродов. Помните... Кусочек свежей черняшки, мажете сливочным маслицем, кильку без головы и хребта кладете на бутерброд, в количестве, достаточном для покрытия масла. Сверху можно положить зелени, зеленого или репчатого лучка, да хоть лимона или клюквы. Главное, что это универсальная закуска и весьма опять же не плохо, идут эти бутерброды, под крепкий чай. Я понимаю , что эстеты и аристократы набросятся на меня с багинетами и шпицрутенами, но вот люблю я иногда вспомнить меню тех лет.

Подхожу я к продавщице и отважно рапортую: - "Мне плиз буханку черного хлеба и триста грамм кильки" -

- "И все" - грустно спрашивает продавщица

-"Увы" - отвечаю я, потом спохватываюсь, ибо не помню как дома со сливочным маслом и добавляю - "Еще вон ту маленькую пачку сливочного масла"-

Вы конечно помните, рассказ О Генри "Чародейные хлебцы", где немец-эмигрант Блюмбергер, два раза в неделю, приходил в хлебную лавку и покупал там черствых хлебцев на пять центов. Хозяйка, некая Мисс Марта Мичем, дама сильно послебальзаковского возраста, испытывая жалость к его бедности, смешанную с матриманиальной симпатией, подложила в очередную порцию черствых хлебцев пару кусочков сливочного масла. Но стрела амурного гуманизма, попала ни туда...

На другой день Блюмбергер, вкупе с приятелем ворвался в лавку, обозвал ее Dummkopf! Tausendonfer! И даже "Нахальный старый кошка!".

Оказывается он работал чертёжником и покупал у неё чёрствые хлебцы именно из-за того что они стирают карандаш с ватмана, лучше любого ластика. И вот когда он закончил проект нового здания Ратуши и решил его подчистить, но в руки ему попался черствый хлебец с маслом.

Так что не любви, ни проекта.

Дома я тщательно осмотрел купленные продукты, но масла в них (окромя как в самом масле), не обнаружил. Да-а-а-а-а... Начало XXI века, гораздо меркантильнее начала века XX.

Глава 33. Пример клубничного маркетинга

Глава 33. Пример клубничного маркетинга

Иду как то по рынку и любуюсь клубникой. Продавщицы на перебой расхваливают свой товар и языком мимики и танца, пытаются заинтересовать меня как покупателя. Ягоды одной из них меня заинтересовали, но ... У продавальщиц фруктового КЦ есть главный секретный прием по наколке, который прекрасно мне известен. Сверху публично выставленного ящика лежат огромные отборные ягоды, но в пакет вам положат зачерпнутые совком ниже , мелкие и порченные. Я естественно спрашиваю - А самому выбрать можно? - на что мне с ненавистью отвечают - НЕТ!!!

Подхожу к следующей дочери востока с тем же вопросом, и она внезапно говорит - ДА! Но с условием что килограмм лично выбранной мною клубаники, будет стоить на 20 рублей больше. Ну что тут сказать? МОЛОДЕЦ!

Глава 34. Как ненароком порвать колготки окружающим. Триллер

Глава 34. Как ненароком порвать колготки окружающим. Триллер

Все анекдоты как правило беруться из жизни. Буквально сегодня зашел в Биллу и смотря на коловращение жизни вспомнил одну историю...

Те из нас, кто бывает в магазинах, знают, что вокруг очередей в кассу дежурят специально обученные пожилые девушки, которые следят за тем что бы в очереди не было скучно.

В их Уставе много гитик, как то...

* не завешивать фрукты и овощи, дабы потом гонять за этим кассира;

* занимать очередь в несколько касс, не дождавшись следующего и исчезать в недрах универсама, дабы потом скандалить во всех кассах, где очередь либо прошла, либо не занималась;

* смешивать свои продукты с вашими, на кассовом транспортере;

* предъявлять к оплате карточки, не являющиеся кредитными, аргументируя это тем, что вон у той шалавы то вы приняли;

* отказываться в процессе оплаты от части продуктов и.т.д. и.т.п.

Но одно из их главных развлечений, заключается в том, что бы стоя сзади вас, долбить вас же своей тележкой или корзинкой. Я попал именно на такую гнетикен фрау. Долбит и долбит, долбит и долбит. Прохожу вперёд, она опять сокращает дистанцию и опять продолжает долбёжку в э-э-э-э-э-э-э... нижнюю часть бедра. Разговоры тут как правило бесполезны, ибо тебя же и пошлют. И когда терпение моё окончательно лопнуло, я вспомнил основы баллистики и встретил очередной удар, энергичным встречным посылом, той самой пострадавшей части тела! Орудие налругательство вернулось к агрессору и тут...

На весь магазин раздался вопль: МУЖЧИНА. ВЫ МНЕ СВОЕЙ НОГОЙ ПОРВАЛИ КОЛГОТКИ! Что вызвало бурный интерес покупателей, кассиров, менеджеров, охранников и прочих жителей этой планеты.

Р.С. На самом деле, ни одна часть туалета данной гнетикен фрау, не пострадала.

И как то по ассоциации вспомнился случай из школьной юности. Один мой одноклассник (назовем его Ваня Иванов) сидел за одной партой с девушкой к которой испытывал интерес (это был 10й класс, я понимаю что для современной молодежи это уже глубокая зрелость, но мы были тогда гораздо наивнее).

И вот в процессе ухаживания, который выражался в отнимании у неё авторучки, он параллельно держал в руках свои очки. И тут девушка взвопила на весь класс: "Мареванна, мне Ванька колготки очками порвал!". Класс естественно грохнул.

А я уже обладающий небольшими зачатками юмора, одобрил его действия возгласом: "Ну ты Ваня Самец" и зааплодировал, поддержанный аплодисментами всего класса переходящими в овацию.

Р.С. Официально заявляю, что термин "Пожилая девушка" ни сколько не связан с возрастом данных особ, это состояние души и характера. Знавал пожилых девушек, которым было едва за двадцать