Записки у изголовья ноутбука

1. Весною – рассвет

春～夜明け

Весною – рассвет. Лучи задорного солнца и искрящиеся улыбки.

Осенью – золото шуршащей листвы, или тёмные уютные тучи, прячешься под ними, как под пледом, они ватной тяжестью набивают голову. Как после крепких объятий.

Зимой – сон, остановка, когда уступаешь главную дорогу пробегающей мимо жизни.

Ночью - изобилие. Восходит Луна. Раскрывается на лесном озере белая лилия. И из неё льётся ручей творчества. Он набирает силу. Ночью хорошо любить и творить, на пике белоснежной энергии.

Этой ночью я одинока (созерцательное одиночество равно свободе), а значит буду творить. Пусть энергия течёт сквозь меня и не забывает ко мне дорогу.

Я заворачиваюсь в теплый плед в своей опустевшей посетли, в квартире под крышей многоэтажки - на 16-ом этаже, как принцесса на вершине башни.

Синяки медленно таят на моем теле - прощальный подарок сгоревшей любви.

Человек, которого я называла Любимый, которого записала в телефоне Он (так и записала - с большой буквы), наказал меня ударами. Оставил на прощание лиловые цветы под кожей. Чтобы не чувствовать боли, я представляю себя фарфоровой вазой, попавшей под горячую роспись.

Луна смотрит в моё окно, как подруга, которой у меня нет. Она словно говорит:

- Эй, посмотри, на моей марцающей коже тоже есть бледно-синие пятна. Я тоже расписана. Мы две фарфоровые девочки, движемся по своим орбитам. Стоит сделать полный круг вокруг солнца и следы из синяков на коже растают бесследно. Пройдет зима, весна, лето и осень и ты даже не вспомнишь о дорожке из синяков.

Созерцание луны всегда успокаивало мою мятежную душу. Я наполняюсь энергией под ее бледными белесыми лучами, и пусть она лишь отражает солнечный свет, мне нравится нежность, почти интимность этого ночного света.

2. Времена года

季節

У каждой поры своя особая прелесть в круговороте времен года. Хороши первая луна, третья и четвертая, пятая луна, седьмая, восьмая и девятая, одиннадцатая и двенадцатая.

Очарование маленькой девочки, любопытство юной девушки, внутренняя свобода молодой женщины, чувство власти женщины зрелой, мудрость пожилой и беззащитность старушки...

Цикл прекрасен от начала до конца. Пробивающийся из-под шапки снега подснежник. Цветущие флоксы. Короткий пик цветения розы. Хищная болотная лилия. И сухоцветы на окне...

А где я? Я чувствую власть в своих руках. Я люблю своё зрелое тело, как не любила себя никогда. Мне больше не любопытно - раньше эксперимент, смелое предложение с телом могли увлечь меня. А вдруг мне понравится? Понравятся свободные отношения, флирт с девушкой на глазах у любимого, бурные ссоры и примерения, патриархальный собз без права слова, жизнь содержанки - вдруг, вдруг мне понравится? Вдруг я просто не пробовала и поэтому не могу понять, что именно этот подход к отношениям сделает меня счастливой? Раньше я с головой бросалась в новые союзы и приключения. Чем экстравагантнее идея, чем свежее - тем больше она захватывала меня. В те времена мне хотелось стать худее, завить волосы, накачать пресс, нарастить ресницы - хотелось менять себя, словно я хмаелион. Но время экспирементов осталось в прошлом.

Теперь я слишком хорошо себя знаю. И люблю, когда именно мне хорошо. Нежность. К себе. И сидя за столиком прямо на первом свидании я могу сказать, что сделает меня счастливой: в постели, в жизни, в быту. Теперь меня невозможно соблазнить экспирементами, потому что ничто внутри меня не дремлет под туманами. Я смеюсь над соблазнами.

Я в середине жизненного цикла - на своём пике, уже все о себе знаю и ещё не начала увядать.

Я горжусь собой. Я собой восхищаюсь. И хвалю себя, что не стала продолжать союз, в котором мужчина не ценит моё тело, может позволить себе ломать его. Я хвалю себя, что разрушила нащу связь разом, по живому, без походов к психологом и веры в "прости, больше никогда". Конечно, никогда (мрачно улыбаюсь) - никогда больше ты не приблизишься ко мне так, чтобы дотянуться и прикоснуться.

Я почуствовала удовлетворение, когда он расплакался, а у меня внутри ничего не дрогнуло. И мысль "ему просто нужна поддержка, он оступился, у него сложный период" - была мной холодно выкорчевана из собственной головы.

Я поднимаю за себя бокал. За себя, увереность и свободу. У меня все будет хорошо - я себе обещаю.

3. Новогодние празднества

新年のお祭り

В первый день Нового года радостно синеет прояснившееся небо, легкая весенняя дымка преображает все кругом.

Я замечаю это, потому что могу спокойно смотреть в окно, не отрываясь на рабочие процессы, не вслушиваясь в стрекот телефона, разрываемый сообщениями, требующего срочного внимания. Я удаляю рабочие приложения, сбрасываю броню профессионала и бесстыдно ныряю в инфопоток.

Нежные волны Ютуба ловят меня, зекочет запрещенграм, даже ВК вываливает в ленте неуклюжие очаровательные посты. Стартуют сезоны любимых сериалов. Авторы выкладывают продолжения романов. И улицы горят огнями.

Я уютно устраиваюсь на голерке, в безопасности и наблдаю за жизнями див - их чудесные дворцы, красивые наряды и конечно скандалы - яд льётся по стенам, брызжет в лентах, переливается изумрудами на солнце. Как я люблю пригубить этого яда. Как я рада, что не таю под его потоками. В эти дни я счастлива, что меня никто не знает, я в беззвестности наслаждаюсь безопасностью и подкидываю горячие комментарии в обсуждения. Как же хорошо - душа греется под насмешливым зимним солнцем - ярким и холодным.

А потом разламываю печенье с предсказанием (предсказания всегда хорошие - безопасные, другие я не покупаю). И загадываю желания. Я загадываю их каждый раз, пишу на бумажке под бой Курантов и глотаю черный пепел с золотым шампанским, давлюсь и стараюсь проглотить до двенадцатого боя. Лелею свои мечты все новогодние праздники, как и многие в моем окружении, как и те, на кого засматриваюсь.

Пусть наши желания сбудуться. И пусть изумрудный яд и дальше оказывается в одном коктейле со светлыми мечтами и надеждами.

Яд становится противоядием для моей души.

Мечты лечат души тех, кого травит яд.

И рождественские колокольчики продолжают звенет где-то на переферии моей души весь год. Чудесный год. До следующих каникул. До следующего года.

4. В третий день третьей луны…

三番目の月の三日目に…

В третий день третьей луны солнце светло и спокойно сияет в ясном небе. Начинают раскрываться цветы на персиковых деревьях. Я люблю гулять по зимнему саду и смотреть на цветение заморских растений.

А там, за панорамным окном, шапки снега укрывают холмы и деревья. Пора возвращаться в пряную новогоднюю зиму. В сверкающую от огней и украшений столичную зиму. Зиму с маленькими уютными дворовыми инсталяциями и грандиозными огненными скульптурами, сияющими на площадях.

Зимой я обязательно гуляю на Патриках. Я не смотрю на чёрных котов и забываю про нехорошую квартиру - их время настанет весной, когда зацветёт мимоза. Желтая, такая же как в руках Маргариты, когда она встретила Мастера и свою убийственную любовь. Я погружаюсь в жизнь бомонда. Прохожу мимо маленьких кафе и стаек людей в баленсиага. Я попиваю раф из пластикового стаканчика. И думаю, что вот этот незнакомец - кто он? Может быть он сын министра? Или владельца верфи? А может быть муж белокостной дамы, которая родилась в семье бывших номенклатурщиков, которые теперь сидят в министерских кабинетах.

В зимнем саду я наслаждаюсь цветением и люблю смотреть на набухшие бутоны, которые вот-вот лопнут под собственной тяжестью и раскроются пышным тяжелым цветком.

На патрицах я люблю смотреть на золотой молодняк. Вот они, скоро унаследуют родительские империи, молодые побеги знатных домов.

Я не испытываю зависти. Как не завидую красивым цветам в галерее. Я наслаждаюсь возможностью созерцать и оставаться безучастной. Когда нибудь я куплю себе пальто от баленсиаги и пойду в нём в зимний сад. Я не попытаюсь сойти за свою в тусовке столичного бомонда. Мне интересно, примут ли меня за свою китайские кипарисы?