Записки влюбленной

Вступление

Посвящается Диме.

Сомневаюсь, что осмелюсь написать тебе, чтобы рассказать об этой книге. Я помню, что обещала прислать тебе ее, когда закончу при последнем разговоре. И честно, мне стыдно за все эмоции, что я проживаю и по сей день.

Надеюсь моя книга станет для кого-то утещением в трудную минуту. И осознаннием, что вы не одни проживаете эти эмоции и расставание таким образом. Хочется верить, что книга станет надеждой, что любовь существует. И не обязательно она должна быть счастливой, с хэппи эндом в конце.

Любовь бывает разной: ранимой, трепетной, грубой, агрессивной, взаимной. Каждый любит так, как его научили с детства.

Я не психолог по образованию. Если что-то будет проскальзывать, то информация взята из открытых источников. Возможно это то, что мне помогло в жизни, и я делюсь с вами без задней мысли.

Пожалуйста, оставляйте отклик. Пишите комментарии, поправляйте меня, если видите ошибки, сохраняйте. Мне важна отдача на начальных этапах. И хотите, можете посоветовать свою книгу, я ее прочту с удовольствием и оставлю отзыв. Буду рада приглашениям в сообщества.

С ув.Ремина Кали.

Он любил тебя...

Он любил тебя, и ты ему это позволяла.

Было приятно ощущать, что ты кому-то нужна. И не было причины, по которой ты заставляет этого человека чувствовать себя счастливее. Даже больше, ты тоже чувствуешь это счастье. Эпизодами. Пока не вспоминаешь, что это однобокая любовь.

Время идёт, чувства крепнут. Он тебя любит, ты ещё терпишь. Каждое его проявление чувств - это как маленькая уступка. Ты ему позволяешь так себя вести, разрешает называть себя нелепыми прозвищами. Мягко стараешься указать на мелочи которые для тебя катастрофически важны. Временами позволяешь маленькую ложь, говоря о взаимности чувств и надеешься, что время пройдет, чувства появятся и это будет ложью во благо. Скрипишь зубами, вспоминая дни одиночества, и думаешь о том, какие прекрасные это были дни тишины и спокойствия.

Все его слова теперь кажутся фарсом. Хочется огрызнуться, послать матом и указать на дверь. Но ты себя останавливаешь, вспоминая моменты близости и чувство безопасности рядом с ним. Однако, чаша переполнена и нужно принять решение. Одним вечером ты принимаешь его. Разрываешь связь, сжигаешь мост и пишешь грубые слова. Чтобы сделать больнее, и тогда он от злости будет счастливее без тебя. А ты, будешь рада, если он не впадет в депрессию и найдет себе более покладистую, любимую и действительно хорошую девушку.

Вы расстались.

А ты так и не удалила его из друзей, не отписалась в инсте, не заблокировала номер и не удалила ваши ночные переписки о своместном будущем, которого нет. Через время приходит уведомление о том, что у вас дата. 3 месяца, 6 месяцев и год. Которых не будет. Не в те дни, которые прошли уж точно.

Ты игнорируешь свои мысли. Погружаешься в работу. Стараешься двигаться дальше, убеждаешь, что сделала правильно. Но, ты уже влюбилась. Давно. Просто не смогла смириться с тем, что кто-то завладеет тобой и от него будет зависит твоё состояние. Ты слишком горда, чтобы позволить себе расслабиться с кем-то, кроме семьи.

Ты его полюбила, а он тобою ранен. Все те грубые слова останутся шрамом на сердце, а ты будешь как темное пятно прошлого. Точнее, ты уже ею стала.

Осталось только жить. И в тайне надеяться на другое.

Да, я люблю тебя и что?

Да, я все ещё люблю тебя и что?

Мне вырвать свое сердце, закопать его в горах и никогда не вспоминать? Пока оно не начнет гнить и не перестанет что-либо чувствовать? Нет.

Я буду проживать каждую эмоцию, что чувствую по отношению к тебе. И скорей всего, буду молчать. Ибо тебе не к чему знать об этом и переживать за меня. Все твое отношение и холодность - признак всего того, что ты испытываешь. Сомневаюсь, что ты не можешь уснуть по ночам, вспоминая обо мне и чувствуя тяжёлый камень внутри. А я да. И мне надо с этим прожить.

Может завтра, через три дня или месяц, Я научусь засыпать и просыпаться без тебя. Завтракать и выгуливать собаку не думая о том, как сильно хочу встретить «нечаянно» твой силуэт, чтобы увидеть издалека. Работать под Куплинова и не думать о том, а смотрел ли ты эти игры или нет. В принципе даже не вспоминать тебя. На это уйдет время.

Но, не переживай. Не твое время. Твое время уйдет на твою жизнь с твоими реализациями, где мне нет места. Я не злюсь и не обижаюсь. Я смиряюсь.

Надеюсь, что это не зря. Что я прохожу через этот ад мучительной боли и тоски для того, чтобы вырасти и полюбить кого-то другого. Как и ты надеюсь, встретишь и полюбишь другую. Хотя в тайне и надеюсь, что я таки останусь в твоей памяти хоть ненадолго.

Записка #3

Ещё один день без тебя.

Я веду активный образ жизни, часто разъезжаю по городу, не раз приезжаю мимо твоей кв, но ни разу даже не увидела тебя.

Часто думаю о том, что будет если встретимся. Какой разговор будет, как будем вести себя.

И с каждым днём Я все больше забываю твое лицо, твой запах и твои глаза.

Прошу, дай возможность встретиться и объясниться. Я так хочу вернуть все обратно.