Любовь и другие психические расстройства (СИ)

Глава 1

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.

(С) Е. Шестаков.

Я сижу на огромной кровати и испытываю отвращение. В этой комнате, в этой практически идеальной комнате мне ненавистно все. Я ненавижу белоснежное белье на большой и мягкой кровати; идеально выглаженные розовые шторы, плотно закрывающие окна; до невозможного мягкий коврик (под цвет штор) под моими ногами (который я сама и выбирала). Тут все обставлено именно так, как мне еще совсем недавно нравилось. Я была влюблена в эту комнату, в этот дом, в эту жизнь, в этого мужчину. И ничего не изменилось — все так же идеально. Изменилась только я, и, смотря на это все, я понимаю, что это было совсем в другой жизни, и проживала в этой комнате и в этом доме абсолютно другая я… счастливая я… счастливая и абсолютно слепая ко всему вокруг.

На часах 11. Скоро обед. Я сижу не в силах пошевелиться. Надо встать, умыться, и привести себя в порядок. Этой ночью я снова практически не спала. Возможно, подремала пару часов, и то в этом не уверенна. Ночью в темной комнате, лежа в кровати, я не могла отличить сон от яви. Я проворочалась в кровати всю ночь, периодически проваливаясь в беспокойный сон. А когда я просыпалась, футболка моя была покрыта потом, а меня трясло в сильнейшем ознобе. Ужасная ночь. Мое сознание туманное, а мысли постоянно путаются. Сегодня только 3 день как я не пью выдаваемые мне таблетки. Результат себя долго ждать не заставил — сон пропал, чувствую постоянную тревогу, страх и, кажется, если выпить лекарство, то мне сразу станет легче. Легче то конечно станет, но тогда думать я не смогу вообще. А сейчас мне это очень необходимо… Как я не пытаюсь, я не могу понять сколько времени я находилась под действием лекарств. Неделя? Две? Три? На улице тепло, лето, возможно начало осени. Значит я нахожусь в беспамятстве не долго, ведь я еще помню события конца июля. Хотелось бы, конечно, узнать дату поточнее. Что же мне за лекарство такое дают? Ясно одно — препараты очень сильные и затуманивают разум. Скорее всего, это какие успокоительные или что — то похожее. Только это всего лишь мои догадки.

У меня нет ни телефона, ни телевизора, ни газет. Нет вообще ничего, где бы я могла узнать дату или хотя бы день недели… Я поймала себя на мысли, что еще вчера меня это не интересовало. Наверное, это хороший признак. Ведь я начинаю не существовать, а жить. Я снова начинаю думать!

На тумбочке рядом с кроватью лежат таблетки (заботливо принесенные домработницей) и стоит стакан воды. Раз, два… Еще раз — раз, два. Две таблетки. Еще вчера было три. Я в панике начинаю обыскивать комнату в поисках третьей таблетки. Стоп. Я села обратно на кровать. Я же только что проснулась и даже не вставала, значит не могла потерять третью таблетку. Видимо, мне снизили дозировку. С большим трудом я встаю, иду в ванную комнату, смываю таблетки в унитаз и выливаю воду. Осталось умыться, переодеться и ждать…

Через 10 минут я уже готова. Оделась я очень просто: неброская юбка синего цвета ниже колена и обычная, слегка разношенная приталенная кофточка белого цвета. Я причесала свои волосы, не делая никакой укладки. Надо сказать, мои ранее шикарные волосы заметно потускнели. Ведь в последнее время, я совсем за ними не ухаживала. Макияж тоже не делаю. Какой макияж, когда я болею? Если честно, мне очень захотелось привести себя в порядок, но я понимаю, что это будет очень подозрительно. Я закрыла глаза, и сделал глубокий вдох. Самое трудное сейчас — это подавить в себе все эмоции и улыбаться всем мягкой улыбкой с налетом легкого дебилизма. Никто, ни в коем случае, не должен догадаться, что я больше не пью таблетки. Ведь меня лечат от психоза, очень сильными препаратами, которые полностью подавили все мои эмоции и возможность мыслить.

И так — психоз — форма расстройства, при которой психические реакции больного сильно противоречат реальности. Это состояние может быть, как самостоятельным заболеванием, так и частью другой болезни. То есть, меня убедили в том, что я психически нестабильна и неадекватно реагирую на происходящее вокруг. И не только убедили, но и поставили диагноз. А я была в таком подавленном состоянии, что согласилась и с самим диагнозом, и с лечением. И вот когда лечение началось, я вообще перестала осознавать происходящее вокруг и вникать в какие — то ни было проблемы. Слонялась по дому, как приведение, и слышала каждый день, что меня обязательно вылечат.

От безделья я начала читать книги. Суть написанного, до меня доходила не всегда. А может быть даже и совсем не доходила, ведь мой мозг с каждым днем соображал все хуже. Но чтение было единственным способом «убить» время. Телевизор смотреть мне не давали, под предлогом того, что там показывают много насилия, телефона и ноутбук лишили вообще без предлогов. Просто забрали. За мной целыми днями наблюдали приставленный ко мне лечащий врач и домработница. Первые дни они вообще не отходили от меня. Потом, видимо успокоились, поняв, что я ничего не замышляю и вообще кроме чтения книг ничего не делаю. Это было их большой ошибкой. Они перестали запихивать таблетки мне в рот и проверять, проглотила ли я их. И первое время, я послушно принимала лекарства. Не то, что бы я хотела это делать, просто делала все машинально. Сказали, пей таблетки — пью, сказали пора обедать — значит пора, сказали ложиться спать, значит уже ночь. Я все делала по чьему — то ни было приказу и не проявляла абсолютно никакой воли, ни принимала самостоятельных решений и ни о чем не думала.

Все это продолжалось до тех пор, пока однажды, зачитавшись, я обнаружила, что таблетки так и остались у меня в руке и я их не выпила. С тех пор, вся эта отрава прямиком отправляется в унитаз. Вот уже 3 дня. Уж не знаю, совпадение это или нет, но зачиталась я книгой по психиатрии, из которой я про этот самый психоз и вычитала. В огромной библиотеке моего благоверного (у которого я и прохожу лечение) оказалось много книг по психиатрии и психологии. И зачем они ему? Может он и не знает об их существовании? Да и библиотека ему зачем? Никогда не видела, чтобы он книгу читал. Среди кучи различного материала я нашла и про депрессию, до которой можно довести медицинскими препаратами, про различные виды манипуляций, про типы личностей, виды темпераментов. Про темпераменты мне очень понравилось. Я даже табличку для себя составила, описывая своих знакомых. Например, Ленка — моя лучшая подруга ярко выраженный холерик, со взрывным, веселым, не самым стабильным характером. Она готова в любую авантюру кинуться и даже не подумать о последствиях. Она как будто бы не может остановиться ни на секунду, чтобы оценить все за и против. И так во всем. Мой любимый мужчина — это флегматик, спокойный, уравновешенный, обдумывает каждое свое действие. Всегда у него все разложено по полочкам и не стоит ждать никаких сюрпризов. Все размеренно. Именно так, как я люблю… Книга очень интересная и полезная, хочу заметить. Раньше я не читала такой литературы, а все как — то больше предпочитала любовные романы. Ну там девушка, парень, свидания… Сейчас же, я понимаю, что существует много очень полезной литературы, с которой я обязательно начну знакомится, после того как все наладится.

Так вот, если бы в свое время, я владела всей информацией и хоть немного включила мозг, я никогда бы не дала письменного согласие на добровольное лечение на дому под присмотром. В итоге я заперта. И меня лечат. И все мое окружение об этом знает. И никто не удивляется, куда я пропала. Есть бумажка. Бумажка с моей подписью, что я псих, и хочу лечиться, а все ответственность за мое состояние я передаю врачу, и только он решает о том, способна ли я здраво размышлять и логично действовать. Больна я или здорова. Я полностью отдала свою судьбу в его руки. Я доверила себя абсолютно чужому мне человек, услышав лишь одну фразу — он очень хороший врач и обязательно тебе поможет.

Как так вышло? Очень просто. Никогда нельзя «выключать голову» и верить всему, что тебе говорят. Даже когда говорят убедительно и самые близки люди. Мы думаем, что родные не могут желать нам зла. Ведь, они самое дорогое, что у нас есть. А мы — самое дорогое, что есть у них. Но, не стоит забывать о том, что они могут так не думать. Люди очень часто используют других людей в своих целях. И не важно, какие это цели. И не важно, как тебя используют. Ведь, преподнесут это как благо. Благо для тебя любимой. Таково наше общество. Таковы мы. Вот и я, развесив ушки, растерев по щекам слезы, отдала свою судьбу тем, кто должен был ей лучше распорядиться. Глупо? Очень. Опрометчиво? Однозначно. Всегда важно помнить, что нельзя подписывать никаких документов, особенно на эмоциях. Это ловушка. И моя ловушка захлопнулась. Но выход я найду. По — другому быть и не может.

Вот таким образом, моя вяло текущая депрессия (как я полагаю, почитав литературу), на бумаге обернулась психозом, который нуждается в незамедлительном лечении.

И так — депрессия — это психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное настроение, снижение или утрата получать удовольствие (ангедония).

Симптомы:

— сниженная самооценка.

— неадекватное чувство вины.

— пессимизм.

— усталость.

— расстройство сна и аппетита.

Вот сниженная самооценка и неадекватное чувство вины — это мое любимое. Узнаю себя. Ведь ни один здравомыслящий человек не имеет не адекватного чувства вины. Ни один. Если только…. Ему в этом не помогли.

Только один вопрос не дает мне покоя — кому все это необходимо? Кто решил сделать из меня психопатку? А еще — зачем?

Пожалуй, чтобы все было понятно, я начну сначала.